— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Бабуля не дружила особо с техникой, не имела богатого на функции смартфона и не очень фильтровала поток приходящей к ней информации даже тогда, когда у неё был нетбук. Она просто открывала окно браузера и смотрела то, что ей покажут. Часто я пересказывала ей видео, которые считала интересными. И вот ровно год назад в этот день бабуля была внешне здорова. Я смотрела разные видео, и вот мне попалось это.
Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.
Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.
суббота, 02 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я ухитрилась заболеть. Не удивительно, в общем, так как болеют на работе через одного. Температуры нет, а дел хватает, поэтому не беру больничный. Но сегодня я в сторону корректуры даже не смотрю. На личное чтение сил хватает. Читала, решила разбавить книгу видяшками с детьми. И попалось мне то видео, которому, возможно, в обед сто лет. Там мальчик просит маму спеть песню "Пропала собака", мама напоминает ему, что он будет плакать, но мальчик всё равно просит, и мама поёт песню, правда, так изменяя мотив, что заплакал бы кто угодно. На втором куплете мальчик начинает рыдать и одновременно просит снять видео для папы. Я это видео смотрю далеко не в первый раз и в какой-то мере понимаю этого ребёнка. Потребность в катарсисе иногда возникает. Пусть в дошкольном возрасте его вызовет песня про собаку, которая пропала и которую с такой любовью описывает маленький хозяин. Повзрослев, ребёнок захочет найти более мощные источники для катарсиса. Фильм "В бой идут одни старики", например. Мы с бабушкой смотрели его до переселения каждый год 9 мая. Если в удобоваримое время его показывали по телевизору, то смотрели по телевизору, если нет,- я включала фильм на компе. После переселения традиция оборвалась, правда. Мы могли цитировать фильм кусками, но смотрели. И офигевать в финале не переставали.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.
четверг, 30 ноября 2023
21:03
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 ноября 2023
19:18
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 ноября 2023
20:46
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не влюбляться?! Такой зарок я не давала,
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.
Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.
Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.
Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.
Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.
Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.
Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.
суббота, 18 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Может, ты прочтёшь. Может, нет.
Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.
Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.
понедельник, 13 ноября 2023
20:31
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 ноября 2023
20:37
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось, что я покупала деревянные фигурки. Они были не совсем объёмными, больше плоскими, отчасти похожими на большие пряники. На кого были похожи фигурки, на что-то антропоморфное или на животное, сказать сложно, во сне я это хорошо знала. К животу обеих фигурок прикреплялась самая настоящая гитара с шестью струнами. Гитара прикреплялась задней частью. Я везла фигурки в метро, стараясь поставить их себе на колени, живот фигурки смотрел вперёд, гитара - задней декой ко мне. Гриф смотрел вверх. Я везла сначала одну, потом другую фигурку в подарок Ире. Первая фигурка называлась Рождество, вторая Крещение.
воскресенье, 05 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Когда тётя Марина пригласила на праздник, посвящённый её юбилею, я настроилась на не очень хороший лад. Думала, соберёмся где-то, общество само собой рассыплется на мелкие кучки, я не смогу примкнуть ни к одной, буду тупо хомячить еду и ждать отъезда домой. Но как же я ошиблась! Отмечали мы в кафе на окраине Павловска. Был отдельный зал. Мы приехали впятером на машине Ули и Паши, по дороге собрав все пробки, какие можно и нельзя. Присутствовали мы и родные тёти Марины,- муж, дети со своими семьями, двоюродная сестра, племянник с девушкой и сыном, мама её зятя. Тётя Марина сама вела праздник. Дала каждому (за исключением полуторагодовалой Сони) возможность её поздравить. Были конкурсы, в некоторых из которых даже я смогла принять участие и увезти домой кучу призов, в качестве которых были шоколадные батончики. Для детей была отдельная викторина по мультикам, но они и без викторины себя неплохо развлекали. Кроме Сони были мальчики трёх, семи и девяти лет, носившиеся друг за другом на космической скорости. Трёхлетний Тёма бессчётное количество раз подходил к микрофону и поздравлял бабушку с днём рождения, а один раз даже повторил за ней: "Наливаем, выпиваем!" Кормили вкусно, я перепробовала кучу соков, лимонад тоже был вкусный. Кулинарная феерия завершилась тортом, не впечатлившим одного из детей, но вполне устроившим меня. Я хорошо пообщалась с Ксюшей, это наша вторая встреча после 2006 года. И ни одной минуты не было, чтобы я чувствовала себя лишней или жалела о своём присутствии, даже когда получала по голове воздушным шариком. Уля с Пашей, поучаствовав в конкурсе, уехали на концерт. Потом почти под конец ушли Денис с Родионом и Инессой, а мы все вышли из кафе в 10 вечера. Обратно мы с родителями ехали на такси. Впечатлений очень много, переваривать долго буду.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
вторник, 31 октября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё возвращается в рамки. С момента закрытия больничного я хожу на работу каждый будний день. Мне дали журнал, который надо срочно сделать, и не дают третьи корректуры. Я рада, потому что хожу и разрабатываю колено. На дальние расстояния хожу в наколеннике, дома без него обхожусь. До вчерашнего дня ходить было очень непросто. Отекало колено и плохо гнулось. А ещё теперь у меня огромный страх, что упаду. Он был и раньше, но не в таких масштабах. Иду медленно и осторожно. Ладно это был бы личный выбор, а то переполняют не очень хорошие эмоции. Родители подхватили мерзкую простуду и до сих пор мучаются с остаточными явлениями. Я пока держусь на плаву, но две коллеги уже болеют, третий тоже болеет, но пока ходит на работу. Скоро дни рождения родителей. Первые дни рождения родителей без бабули. Теперь я сама пытаюсь узнать, по сколько и на что скидываться, раньше бабуля узнавала всё и только мне говорила, сколько надо денег мне достать из кошелька. У одной коллеги умер отец, у другой, которую я никогда не видела, умер месяц назад муж, а недавно мама. Тяжело от всех этих вестей. И всё равно покупаю вкусняшки.
воскресенье, 29 октября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Большое здание, похоже на больницу и на филфак. Мы приехали туда с мамой, чтобы встретиться с бабушкой. Оказывается, всё это время она просто где-то отсутствовала, и мы приехали, чтобы забрать её домой. У бабушки здоровый бодрый голос, знакомая куртка. Я взяла бабушку под руку, мы пошли, мама пошла впереди. Дошли до двери, чтобы выйти на улицу. Мама попыталась открыть дверь, но она не открывалась. Мама стала пытаться ещё, много раз, но ничего не получалось. Мы с бабушкой развернулись и пошли по лестнице вверх, чтобы дойти до другой двери, а мама была далеко сзади. Бабушка стала ворчать на маму за то, что она пыталась открыть дверь, ведь с самого начала было ясно, что дверь не откроется. Зашли в туалет, я обратилась к бабуле с очень личной просьбой, она помогла. Мы вышли, я стала объяснять бабуле, что её кресло стоит у меня, зато в её комнате стоит диван на месте кресла. И спросила, ничего, что стоит велотренажёр. Она спросила, зачем. Я ответила, что чтобы я педали крутила.
Короче, когда проснулась, долго не могла въехать в реальность. Чтобы спуститься с небес на землю, пришлось вспомнить день похорон.
Короче, когда проснулась, долго не могла въехать в реальность. Чтобы спуститься с небес на землю, пришлось вспомнить день похорон.
вторник, 24 октября 2023
20:26
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
1.
Мы с бабушкой и папой где-то в Петербурге, выбирали ресторан, в который пойти. Выбрали какой-то ресторан на улице с деревянной лестницей и деревянным настилом, такими же столами и стульями. Сидели, трапезничали. Я на стуле у стенки, бабушка рядом, справа от меня, папа напротив нас. У меня была бельгийская вафля с разнообразной начинкой, бекон там точно был. Я старалась аккуратно есть, ничего не ронять. Папа предложил свою помощь, чтобы у меня получилось ещё лучше. Я спросила, как он это будет делать, тянуться через весь стол ко мне, что ли. Папа в ответ задал мне вопрос: неужели, мол, я хочу как Таня быть, ведь она уже 10 кусков себе на колени уронила. Действительно, на месте бабушки рядом со мной сидела Таня.
2.
Я в своей комнате смотрела телевизор, а бабушка пыталась подключить что-то к розетке, которая расположена рядом с моей кроватью, в углу к стене. Я почему-то ничем ей не помогала, хотя измени я положение, и бабушке было бы легко дотянуться до розетки. Но я ничего не делала, а бабушка тянулась издалека с вилкой и никак не могла ею достать до розетки.
3.
Привезли заказ из ресторана "Мама рома". Паста болоньезе. Контейнер был стеклянный и довольно высокий, крышка у контейнера большая, массивная. Я открыла контейнер, когда сидела в комнате на своей кровати. Поставив контейнер себе на колени, я руками стала вынимать пасту, пачкалась в фарше и соусе, запихивала в рот еду. Бабушка пришла и спросила, что я делаю, когда я ополовинила контейнер. Я извинилась за то, что не удержалась и не дождалась обеда, а стала есть сейчас. Предложила последовать моему примеру и тоже сейчас доесть со мной пасту.
Мы с бабушкой и папой где-то в Петербурге, выбирали ресторан, в который пойти. Выбрали какой-то ресторан на улице с деревянной лестницей и деревянным настилом, такими же столами и стульями. Сидели, трапезничали. Я на стуле у стенки, бабушка рядом, справа от меня, папа напротив нас. У меня была бельгийская вафля с разнообразной начинкой, бекон там точно был. Я старалась аккуратно есть, ничего не ронять. Папа предложил свою помощь, чтобы у меня получилось ещё лучше. Я спросила, как он это будет делать, тянуться через весь стол ко мне, что ли. Папа в ответ задал мне вопрос: неужели, мол, я хочу как Таня быть, ведь она уже 10 кусков себе на колени уронила. Действительно, на месте бабушки рядом со мной сидела Таня.
2.
Я в своей комнате смотрела телевизор, а бабушка пыталась подключить что-то к розетке, которая расположена рядом с моей кроватью, в углу к стене. Я почему-то ничем ей не помогала, хотя измени я положение, и бабушке было бы легко дотянуться до розетки. Но я ничего не делала, а бабушка тянулась издалека с вилкой и никак не могла ею достать до розетки.
3.
Привезли заказ из ресторана "Мама рома". Паста болоньезе. Контейнер был стеклянный и довольно высокий, крышка у контейнера большая, массивная. Я открыла контейнер, когда сидела в комнате на своей кровати. Поставив контейнер себе на колени, я руками стала вынимать пасту, пачкалась в фарше и соусе, запихивала в рот еду. Бабушка пришла и спросила, что я делаю, когда я ополовинила контейнер. Я извинилась за то, что не удержалась и не дождалась обеда, а стала есть сейчас. Предложила последовать моему примеру и тоже сейчас доесть со мной пасту.
понедельник, 23 октября 2023
20:48
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 октября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тихо стало вдруг в душе моей.
Притомилась? Новой бури ждёт?
Обхожусь сегодня без затей,
Завтра, может, будет чувства взлёт.
Под собой давненько Долг да Стыд
Искренность навеки погребли.
А в моих наушниках звучит:
"Океаном бредят корабли…"
Если завтра страсть со дна души
Волю продиктует мне свою,
С мыслью: "Счастье ближних не круши!"
При тебе схохмлю, затем спою.
И возможно, будешь ты притом
Остроумьем дерзким обуян,-
Значит, в этот миг над кораблём
Будет потешаться океан.
Притомилась? Новой бури ждёт?
Обхожусь сегодня без затей,
Завтра, может, будет чувства взлёт.
Под собой давненько Долг да Стыд
Искренность навеки погребли.
А в моих наушниках звучит:
"Океаном бредят корабли…"
Если завтра страсть со дна души
Волю продиктует мне свою,
С мыслью: "Счастье ближних не круши!"
При тебе схохмлю, затем спою.
И возможно, будешь ты притом
Остроумьем дерзким обуян,-
Значит, в этот миг над кораблём
Будет потешаться океан.
19:27
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра