— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я влюблялась не раз, но всегда Новый год я встречала
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.
От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.
Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.
От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.
Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.
четверг, 14 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Новый год близится. У меня есть силы на подготовку подарков коллегам и родным, но нет той безусловной радости, которую раньше, до смерти бабушки, дарил этот праздник. Да и раньше, наверное, после утраты веры в деда мороза, радости в самой встрече нового года не так много было. Может, я напишу об этом стихи. В каждый, блин, новый год была одна и та же ситуация. Люди менялись, а ситуация нет. Я влюблена, естественно, невзаимно, а когда взаимно, то любимый дома отмечает праздник с семьёй, как подростку и положено, и я с семьёй. Неважно,- с бабушкой только или с родителями ещё, есть сестра, нет сестры, один фиг. И вот я обязательно говорю мысленный тост, поздравляю "его", желаю всех на свете плюшек и - неважно, взаимная влюблённость или нет, какого он возраста, в каких мы отношениях,- надеюсь, что вот всё-таки меня вспомнит. Ага, птица Обломинго приветливо машет мне крылышками, потому что вот уж кого-кого, а меня он (неважно, кто, ну ладно, с двумя исключениями) вспомнит в самую последнюю очередь. Так встречала и этот год. Так встречу все другие. Недавно, прочтя в очередной раз о том, что если человек неважно, какого пола, после тридцати лет всё ещё один и не заинтересовал никого, то нафиг такого человека с пляжа, бежать, сверкая пятками, от него надо, там тараканов больше, чем извилин в мозге, я не огорчилась, а послала всех подальше. Ну и идите, чтобы бежать не пришлось, не всем за штурвалом самолёта сидеть, и это по определению ясно, а что не всем личную жизнь устраивать, это не всем ясно. Ну и в пень. И всё-таки, всё-таки в праздники царапает что-то.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.
пятница, 08 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Х. похвастался мне, что они с женой и их подругой пойдут сегодня на концерт Кипелова. Они узнали буквально вчера, он ездил за билетами, в итоге с детьми какая-то женщина посидит. Я рада за Х. и его спутниц, интересно, что он скажет о концерте. Но у меня много боли связано с прошлогодним концертом. То, что мы с отцом еле ходили по дому, но всё-таки выбрались на концерт, на котором я дремала даже под некоторые песни, потому что до полного выздоровления было ой как далеко, оказалось в итоге наименьшей из проблем. Концерт был 10 числа, и я не подозревала тогда, что моя жизнь круто изменится в скором времени. Отец днём, до концерта, ездил в больницу, отвёз бабушке гостинцы и кружку взамен той, которую ей в больнице разбили. Потом я узнала, что это несколько лет назад подаренная мной на день рождения кружка с дарственной надписью. Немного согрела эта мысль, когда узнала, может, бабулю эта кружка хоть немного порадовала. Я нарядилась, надела другие серьги 10 числа. А 12 числа случился первый инсульт у бабули. Мама не сказала сразу. Где-то примерно здесь лежит исток моего решения не ходить какое-то время на концерты. Это не данный обет какой-то, а просто никак не укладывалось в голове, что после крушения мира можно на какие-то там концерты ходить. По прошествии времени я понимаю, что можно. И я пойду на мельницу в январе следующего года. Не исключено, что пойду на концерт Пикника в марте. Но насчёт концертов Кипелова не знаю. Он и его музыка не виноваты, мне просто надо будет собраться с силами, чтобы через эту боль перешагнуть.
среда, 06 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ровно год, как бабулю увезли в больницу. Мы после этого общались очень коротко по телефону, но уже не виделись. Бабушку не забрали в больницу вечером 5 декабря, потому что была огромная нагрузка у "Скорой". В 12 часов позвонили маме и спросили, сейчас бабулю забирать или лучше утром. Она увидела, что бабушка в отличие от двух предыдущих ночей спокойно спит, и сказала, что лучше всё сделать утром. Бабушка встала, померила температуру и убедилась, что её нет. Накормила меня завтраком. Обругала мамины котлеты. Понадеялась, что, может, её не возьмут в больницу, раз она не температурит. Но обычная "Скорая" не решилась еёё везти, фельдшер сказала, что бабушка слишком тяжёлый пациент. Долго оформляли какие-то документы. Потом приехала другая "Скорая" уже с двумя фельдшерами. Бабушке поставили капельницу, дождались улучшения самочувствия и прямо с капельницей повели в карету "Скорой помощи". Мы все были с температурой +39 в этот момент. Мама смутно помнит последовательность событий. Я помню, что бабушка перед выходом из квартиры меня окликнула, я выглянула из своей комнаты и сказала что-то вроде "пока-пока". До сих пор себя виню, что не подошла к ней, не взяла за руку в последний раз. У меня были и есть оправдания: у меня едва хватило сил выглянуть из комнаты, я боялась подходить, опасаясь задеть капельницу, я твёрдо была уверена, что это не последняя встреча. Знать бы. И вот мы не виделись год. Похороны и визиты на кладбище не в счёт. Расставания были раньше в моей сознательной жизни: на несколько дней, на неделю, на две, на месяц или около, но не на такой долгий срок. Как-то без неё этот год прожит. Верю и не верю. Отчасти легче. Но и сейчас у меня льются слёзы, и дай Бог чтобы мама не заметила. До сих пор терзает мысль, что я где-то не дослушала, чего-то не додала, чего-то не поняла важного, не сумела найти нужных слов, помочь. Хорошо хоть хватило ума сунуть ей иконку, когда я ещё думала, что её отправят в больницу вечером 5 декабря. Она поблагодарила за иконку. И потом мама мне её отдала.
вторник, 05 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ноябрь и начало декабря богаты на внешние события. 10 ноября отметили шестидесятилетие папы. После всех переживаний, которые я ему доставила своей травмой, я сочла своим долгом искупить хоть как-то это, и я сказала маме, что я отвечаю за торт. Спросила совета у Тани, она посоветовала обратиться в "Пироговый дворик". Заказ можно сделать по телефону, а расплатиться наличкой. То, что нужно для таких, как мы с ней, не умеющих пользоваться ни мобильными приложениями, ни карточками. В итоге торт привезли, с надписью, как я заказывала. Он оказался невероятно вкусным. Ещё я немного помогла маме с салатами. На празднике были мы все и двое коллег отца. На следующей неделе, 19 ноября, отметили днюху мамы. К маминому дню рождения я тоже готовилась, с помощью Тани и Леонида купила подарок маме, Таня мне его привезла, а я уже отвезла домой в рюкзаке под видом корректуры. Отдала маме подарок, потом мы съездили в магазины, пока папа остался на хозяйстве и строгал салаты. Потом они с папой приготовили офигенное горячее. Этот праздник мы отметили только своей семьёй. 23 ноября приехала ко мне в издательство Ира. Планировалось, что я покажу ей немного издательство, а потом мы пойдём в "Старый Тбилиси". Но кафе пришлось отменить, у Иры были дела. В итоге она приехала ко мне из дома, и после короткой экскурсии мы отправились по домам, поболтав в дороге. 30 ноября узким кругом отметили отменным, но плохо порезанным магазинным тортиком день рождения Серёжи. Если бы не маленький конфликт на почве политики, отменное бы было застолье. А 1 декабря отмечали юбилей Екатерины Леонидовны. Готовились, планировали радостно и шумно в нашем стиле отметить, получилось из-за некоторых личностей чёрт знает что, подогретый горячительным, слишком эмоциональный и жутко неуместный на фоне юбилея политический спор привёл к введению "сухого закона" и отмене застолий вообще. Мне-то однофигственно, я и так сок да лимонад пила, но кое-кто будучи не под градусом гитару не возьмёт и играть не будет, а это уже хуже. Живём дальше.
воскресенье, 03 декабря 2023
16:15
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Бабуля не дружила особо с техникой, не имела богатого на функции смартфона и не очень фильтровала поток приходящей к ней информации даже тогда, когда у неё был нетбук. Она просто открывала окно браузера и смотрела то, что ей покажут. Часто я пересказывала ей видео, которые считала интересными. И вот ровно год назад в этот день бабуля была внешне здорова. Я смотрела разные видео, и вот мне попалось это.
Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.
Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.
суббота, 02 декабря 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я ухитрилась заболеть. Не удивительно, в общем, так как болеют на работе через одного. Температуры нет, а дел хватает, поэтому не беру больничный. Но сегодня я в сторону корректуры даже не смотрю. На личное чтение сил хватает. Читала, решила разбавить книгу видяшками с детьми. И попалось мне то видео, которому, возможно, в обед сто лет. Там мальчик просит маму спеть песню "Пропала собака", мама напоминает ему, что он будет плакать, но мальчик всё равно просит, и мама поёт песню, правда, так изменяя мотив, что заплакал бы кто угодно. На втором куплете мальчик начинает рыдать и одновременно просит снять видео для папы. Я это видео смотрю далеко не в первый раз и в какой-то мере понимаю этого ребёнка. Потребность в катарсисе иногда возникает. Пусть в дошкольном возрасте его вызовет песня про собаку, которая пропала и которую с такой любовью описывает маленький хозяин. Повзрослев, ребёнок захочет найти более мощные источники для катарсиса. Фильм "В бой идут одни старики", например. Мы с бабушкой смотрели его до переселения каждый год 9 мая. Если в удобоваримое время его показывали по телевизору, то смотрели по телевизору, если нет,- я включала фильм на компе. После переселения традиция оборвалась, правда. Мы могли цитировать фильм кусками, но смотрели. И офигевать в финале не переставали.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.
четверг, 30 ноября 2023
21:03
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 ноября 2023
19:18
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 ноября 2023
20:46
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не влюбляться?! Такой зарок я не давала,
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.
Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.
Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.
Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.
Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.
Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.
Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.
суббота, 18 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Может, ты прочтёшь. Может, нет.
Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.
Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.
понедельник, 13 ноября 2023
20:31
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 ноября 2023
20:37
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось, что я покупала деревянные фигурки. Они были не совсем объёмными, больше плоскими, отчасти похожими на большие пряники. На кого были похожи фигурки, на что-то антропоморфное или на животное, сказать сложно, во сне я это хорошо знала. К животу обеих фигурок прикреплялась самая настоящая гитара с шестью струнами. Гитара прикреплялась задней частью. Я везла фигурки в метро, стараясь поставить их себе на колени, живот фигурки смотрел вперёд, гитара - задней декой ко мне. Гриф смотрел вверх. Я везла сначала одну, потом другую фигурку в подарок Ире. Первая фигурка называлась Рождество, вторая Крещение.
воскресенье, 05 ноября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Когда тётя Марина пригласила на праздник, посвящённый её юбилею, я настроилась на не очень хороший лад. Думала, соберёмся где-то, общество само собой рассыплется на мелкие кучки, я не смогу примкнуть ни к одной, буду тупо хомячить еду и ждать отъезда домой. Но как же я ошиблась! Отмечали мы в кафе на окраине Павловска. Был отдельный зал. Мы приехали впятером на машине Ули и Паши, по дороге собрав все пробки, какие можно и нельзя. Присутствовали мы и родные тёти Марины,- муж, дети со своими семьями, двоюродная сестра, племянник с девушкой и сыном, мама её зятя. Тётя Марина сама вела праздник. Дала каждому (за исключением полуторагодовалой Сони) возможность её поздравить. Были конкурсы, в некоторых из которых даже я смогла принять участие и увезти домой кучу призов, в качестве которых были шоколадные батончики. Для детей была отдельная викторина по мультикам, но они и без викторины себя неплохо развлекали. Кроме Сони были мальчики трёх, семи и девяти лет, носившиеся друг за другом на космической скорости. Трёхлетний Тёма бессчётное количество раз подходил к микрофону и поздравлял бабушку с днём рождения, а один раз даже повторил за ней: "Наливаем, выпиваем!" Кормили вкусно, я перепробовала кучу соков, лимонад тоже был вкусный. Кулинарная феерия завершилась тортом, не впечатлившим одного из детей, но вполне устроившим меня. Я хорошо пообщалась с Ксюшей, это наша вторая встреча после 2006 года. И ни одной минуты не было, чтобы я чувствовала себя лишней или жалела о своём присутствии, даже когда получала по голове воздушным шариком. Уля с Пашей, поучаствовав в конкурсе, уехали на концерт. Потом почти под конец ушли Денис с Родионом и Инессой, а мы все вышли из кафе в 10 вечера. Обратно мы с родителями ехали на такси. Впечатлений очень много, переваривать долго буду.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
вторник, 31 октября 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Всё возвращается в рамки. С момента закрытия больничного я хожу на работу каждый будний день. Мне дали журнал, который надо срочно сделать, и не дают третьи корректуры. Я рада, потому что хожу и разрабатываю колено. На дальние расстояния хожу в наколеннике, дома без него обхожусь. До вчерашнего дня ходить было очень непросто. Отекало колено и плохо гнулось. А ещё теперь у меня огромный страх, что упаду. Он был и раньше, но не в таких масштабах. Иду медленно и осторожно. Ладно это был бы личный выбор, а то переполняют не очень хорошие эмоции. Родители подхватили мерзкую простуду и до сих пор мучаются с остаточными явлениями. Я пока держусь на плаву, но две коллеги уже болеют, третий тоже болеет, но пока ходит на работу. Скоро дни рождения родителей. Первые дни рождения родителей без бабули. Теперь я сама пытаюсь узнать, по сколько и на что скидываться, раньше бабуля узнавала всё и только мне говорила, сколько надо денег мне достать из кошелька. У одной коллеги умер отец, у другой, которую я никогда не видела, умер месяц назад муж, а недавно мама. Тяжело от всех этих вестей. И всё равно покупаю вкусняшки.