Письмо без адресата

Раз уж я в последние дни фиксирую все свои эмоциональные кульбиты, то зафиксирую и этот. Кажется, у меня поехала крыша. Меня ещё вчера начали крыть эмоции, как при мимолётности, но я не придала им значения. Во сне видела его, слышала голос, ощущала присутствие. Посчитала, что это обычный отклик на вчерашнее вроде как отступничество. Но во второй половине дня его образ был потеснён новыми эмоциями. Всё как при мимолётности: и "юхуху", и стремление не пойми к чему. Всё было бы логично, если бы не одна малюсенькая ремарочка: объекта для мимолётности нет и не предвидится. Нет никого, к кому могли бы быть направлены эмоции. Так что я теперь письмо без адреса получателя, мчусь фиг знает куда и не могу представить, что будет дальше. Страшно. В то же время чувствую, что жива. В то же время предполагаю, что это у меня может быть просто реакция на самоизоляцию, на практически полное отсутствие людей около меня, мало ли на что ещё. Пусть уже или попустит, или найдётся направление движения. Второй вариант куда менее вероятен.

@темы: Я в неадеквате

---

Странновато как-то

Видела во сне тебя и твою супругу. Помню, что мы втроём были в какой-то комнате, что с вами обоими я о чём-то общалась довольно мирно. Но больше деталей не запомнила никаких: ни где находилась комната, ни каков был предмет разговора. Пожалуй, потому и фиксирую это, что сон вышел ну очень странный и неконкретный.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Размышляю

В своих интервью А.И. Солженицын не раз излагал примерно такую мысль: человек прожил свою жизнь не зря, если покинул этот мир, будучи лучше, чем когда приходил в него. Я для себя толковала это так: человек совершает поступки, ставит цели и достигает их, меняет жизнь вокруг себя в меру своих возможностей, кого-то любит, кому-то помогает, ну, не без ошибок проживает жизнь, но осознаёт всё и постепенно наполняется смыслом. Всё вроде логично. Но сегодня за ужином я неожиданно усомнилась в возможности такого улучшения. Если верить религии, ребёнка до семи лет ангел носит на руках, а после семи он уже начинает грешить, выходит, при рождении человек был лучше. Да даже без религии: вот младенец, который никому ещё не сломал жизнь, не разбил сердце, не совершил никакого преступления и даже проступка, а вот он живёт и чем дальше, тем больше запутывается в обманах, и это как минимум. Я сама лет в 9 считала обман величайшим проступком и боялась стать обманщицей, а в начале этой недели, попивая ряженку, рассуждала о том, что при необходимости врать можно как угодно, но нельзя говорить о себе, что ты болен, когда ты здоров - как-то сказала так и вскоре действительно заболела. С постановкой целей всё не так однозначно тоже. Я не раз уже отмечала, что с момента завершения учёбы я как будто измельчала, не стало важной светлой цели, я решила остановиться, не дойдя даже до кандидатской. Не жалею, потому что работа не получилась бы, но жалею об отсутствии далеко идущих планов. С эмоциями не всё гладко. Когда-то мне говорили, что человек, который получил от других много любви, сам способен любить сильно и глубоко. Я получила и несмотря ни на какие мои ошибки получаю много любви от родных. Меня ценили учителя в школе, сокурсники в университете, у меня отличные отношения с коллегами на работе. Я даже знаю двух людей, которые были в меня влюблены, а ещё один под вопросом. Собрав всё это комбо, я устремляла своё чувство то на одного, то на другого. И что толку? Моя любовь не принесла никому счастья, а в какой-то мере навредила и мне, и любимому, заставила проявиться его негативные черты, которые вряд ли проявились бы при других обстоятельствах. Пришла к выводу, что раз так, эмоциям хода давать нельзя. А испытать их хотелось бы, был бы предмет, а эмоции вот они, внутри колотятся. А предмет сознательно не ищу, чтобы опять же никому не навредить. Тем более, как родные хотят, незрячему - у любого незрячего и так проблем хватает. Так вот раньше я не задумывалась об этом, просто любила или мимолётила. Тоже регресс какой-то намечается. Мне в этом месяце стукнет 30. И я всё больше утверждаюсь в мысли, что в 20 и даже в 25 я была лучше. Впрочем, день рождения жду очень. Надеюсь, хоть его нормально встречу - на работе с коллегами, активно общаясь и делая привычную работу. Отец напугал, что нормальной жизнью мы жить никогда не будем, до самой смерти будем ходить в масках, никогда не увидим моря, не сходим на концерт, внутри меня что-то сказало, что если так, имеет ли смысл ценить такую жизнь? Я, конечно, тот ещё домосед и флегматик, но не до такой же степени. И в кафе в маске не пойду, как в Чехии, что ли, ходят, я не анекдотический персонаж какой-нибудь. Короче, ни внешнего равновесия, ни внутреннего.

@темы: Я

---

Про всё сразу

Снилось много немыслимого: что из моих кабинетных амариллисов прорастают пёрышки зелёного лука, что Елена Николаевна позвонила, я видела номер во входящих, но разговора не случилось, что у меня есть соседка, которая не может выбрать между больной родственницей и медведем, который у той соседки живёт - ни родственницу не хочет оставлять в беде, ни медведя из своей квартиры выселять, и обе женщины вместе с медведем были у меня дома, причём медведь просто ходил рядом.
В реальности сегодня много думала о песнях Пикника. Вдруг вспомнила, как полюбила песню "Герой".

Это был некий переходный период между школьной увлечённостью творчеством Пикника и случившейся примерно полтора года спустя конкретной такой пикникоманией, продолжающейся по сей день. Я оценила эту песню из альбома "Чужой" и ещё несколько, тем дело и кончилось. А песня в какой-то мере резонировала с моими эмоциями, что-то в ней меня сильно цепляло.
А ещё вспомнилось, как обсуждала с тобой вот эту песню. Последнюю песню Пикника, о которой мы говорили с тобой.

Я называла песню слишком простой, текст не Пикниковским, не подходящим этой группе. Мы не знали, будут ли у Пикника ещё хорошие песни. А потом, после 03.07.2018, я чуть-чуть пересмотрела взгляды на песню. Нет, в целом моё мнение не поменялось, но "Там, где сегодня я, завтра окажешься ты",- за эти слова зацепилась моя душа. Правда, это сначала ты оказывался в конкретном месте, а потом уже там была я, и было это один раз всего, а может, и нет. Кто знает, может, Невский и Гостинка тебя видят не реже, чем меня.
Ты не знаешь, что в 2019 году у Пикника появились "Лиловый корсет" и "Где душа летает", которая тоже безумно простенькая, но очень глубокая по смыслу. Ты не знаешь, что мне по-прежнему хотелось бы делиться с тобой моей любимой музыкой. Мне всегда было легче объяснить свои эмоции так. И теперь уже я не знаю, пытался ли ты понять присланные мной песни, заглянуть туда, где я устраивала второе дно текста.

И ещё по поводу возможности мимолётить. Страшный вывод пришёл на ум. Мне теперь не так уж интересны люди, а в большей мере информация о них. Это дико, конечно. Предположим, у меня нарисовался объект для мимолётности, я нашла его в вк и анализирую контент страницы. Музыку переслушала, видяшки пересмотрела, книги прочла или хотя бы скачала, если в личной информации они упомянуты. И что дальше? Я ведь не стану взаимодействовать с самим человеком, чтобы не ошибиться и не обжечься, не разочаровать его и не разочароваться самой. И что, нарисовывается мамина правда, что влюбиться можно и в памятник? Сейчас я люблю всё-таки человека, у меня есть воспоминания о нём как о человеке из плоти и крови, как о личности. А тут я буду мимолётить к той части личности, которую человек покажет всем и каждому. М-да, что-то во мне безвозвратно сломалось после Д и после Н.

@темы: Лихие пришли времена, Музыка, Сны

---

Полувстреча из будущего

28.04.2020. Мы с бабушкой пришли в гости к твоей маме. Приехали на лифте, вышли на этаж, стараясь ничего не трогать руками. Дверь была приоткрыта. Бабушка просунула голову в дверь и спросила, есть ли кто-нибудь. Раздался твой голос: "Входи, тёть Маш, я тебе не угрОжу". Я сказала: "Твоя мама не против моего присутствия, а я и рада". Мы вошли в квартиру, так и не закрыв дверь. Какое расположение комнат, я так и не поняла. Оказались мы в каком-то безразмерном холле. Я сняла куртку, куда-то её повесила и села в кресло, в нём уже сидела большая мягкая игрушка. Осмотрев её, я предположила, что это лев. Спросила у тебя, так ли это, но ты не ответил. Я стала прислушиваться к звукам. Бабушка была где-то около. Ты сказал, что мама придёт скоро, а ты убегаешь. Потом сидел у компа и кликал мышкой. Решил кому-то позвонить, видимо, с помощью голосового набора, в то же время ты не хотел, чтобы я расслышала фамилию, поэтому сказал её тихо, но я расслышала что-то вроде "Алисимова". Затем ты звонил какой-то Олесе. Я втихомолку радовалась встрече, прикидывая, какими словами опишу её в дневнике, собиралась назвать её самой странной. Вдруг поняла, что сижу без очков, ты можешь меня в любой момент увидеть, но почему-то не решилась встать и достать очки из куртки. И ещё хотелось спросить, почему ты приехал к маме один, но я спрашивать об этом не стала.

Проснулась, не сразу поняла, что это не встреча, а всего лишь полувстреча. Погрустила. Стала слушать музыку в телефоне. Случайное воспроизведение - штука отличная. Вот неожиданно зазвучала песня, узнанная мной благодаря тебе когда-то. "Выздоравливай скорей, гори опять". Как будто ответ на мои вопросы, заданные себе самой. Да, гореть хотя бы иногда нужно. Но вот опять случилась ситуация, повторявшаяся не раз: я только помыслила о мимолётности, но ты приснился и дал понять, что до этого далеко. Чтобы устраивать один пожар, надо сначала погасить другой, но мне это не удаётся. Разобраться в себе по-настоящему я тоже не в состоянии.

@музыка: Mujuice – Выздоравливай скорей

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Чуть-чуть о внешнем, много о внутреннем

Ушедшая неделя прошла как-то легче. Участились выходы на улицу. В магазины мы ходили всё-таки в масках, а в лес без масок. Бабушка так рекомендует, и я не спорю, тем более что есть маски, в которых дышится чуть легче, чем в тех, в которых мы в первый раз выходили. Случилось печальное, но всё же событие: сломались наушники у телефона. Так как разъём micro usb, купить аналогичные в России вот прям щас нельзя. Так что обзавелась беспроводными наушниками. К счастью, работает один магазин в Сертолово, где мы их купили. Провод между самими капельками всё же есть, ещё и аккомулятор посередине, но провода, скрепляющего наушники с телефоном, нет. И такое ощущение, что они у меня были всегда. Впрочем, радостное событие было тоже: папа пришёл, принёс мамины биляши и приправу к ним, всё вкусное.
Из внешнего - всё.
А тут опять тянет порефлексировать о личном. Итак, зачем мне, собственно, мимолётить к кому-то? Во-первых, я, видимо, потому и не могу забыть любимого, что никого с такими же качествами нет около. Во-вторых, без эмоций мне пресно, эти, девятилетние, изучены до последней степени и стали почти что ярмом на шее. Мама говорит, всю жизнь гореть не будешь, ну так я и не горела с момента мимолётности к М., а это было в марте прошлого года. Да,не нравится моя жизнь, правда, с отсутствием работы из-за карантина чувствую себя каким-то потребителем, не приносящим ничего доброго в семью, но ведь это когда-то закончится. Есть куча криминалок и прочих документальных фильмов в телефоне, есть роман, есть примерный план двух докладов, так что жизнь вполне благополучная. Но не хватает не только событий сейчас, но и эмоций. События появятся когда-то, а эмоции, сильные, настоящие, давно не появлялись. Нет, были совсем недавно, но все они тяжёлые. А вот, например, я замимолётила. Юхуху! Сразу новый человек в сердце и в мыслях, сразу яркие сны, изучение вселенной этого человека через интернет, а может, личные встречи, может, тайная лирика, которую не покажу никому. Это всё отлично бы раскрасило мой внутренний мир. И самое главное: объект мимолётности, даже если чувство усилится, не будет знать о них, какова бы ни была степень их силы. Потому что жизнь свою менять я не намерена. Какие, на фиг, отношения, у всех сейчас отношеньки и встречашки (я все эти термины ненавижу). Да, такое вот я эгоистичное существо. Но чтобы замимолётить, надо что-то предпринять. Кого-то встретить в реале (пролёт, я и до карантина-то почти нигде не была, кроме работы) или в Сети (в принципе не хочу к этому методу прибегать). Так что менять что-то придётся. А я менять ничего не хочу, значит, мимолётить не к кому. А мимолётить хочется, а перемен не хочется. Короче, когда я поняла, что пытаюсь, мягко говоря, и на ёлку сесть, и мягкое место не поцарапать, мне стало не по себе. В итоге, видимо, надо оттеснить желание новых эмоций. Нечего называться груздем, если не собираюсь лезть в кузов.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Или-или

Lucky Eight заинтересовала флешмобом про 5 или-или. Сама подхватить вряд ли смогу, потому что фантазии на каверзные вопросы у меня мало. Хоть попытаюсь ответить.

1. бесцельные прогулки или прогулки с целью?
Бесцельные прогулки. Так как одна я пока хожу только на работу, в остальное время я на улице с кем-то близким: чаще всего с бабушкой, реже с подругами. Но так или иначе, бесцельные прогулки располагают к доверительным разговорам.

2. велосипед или самокат?
Велосипед. Его я хотя бы лучше разглядела. А ещё у меня был маленький велосипедик, на котором я года эдак в три-четыре каталась по нашей комнате в однокомнатной квартире. А самоката я сначала панически боялась, а потом, когда бабушка попросила одного малыша дать ненадолго свой самокат, чтобы я хоть примерно поняла, как на нём кататься, малыш за моё неумение лихо меня обсмеял.

3. вязание или вышивание?
Вязание. Опять же потому, что лет в 15 я могла связать прихватку столбиком без накида. Вышивать доводилось на брайлевском рисунке, но это было только в начальной школе.

4. попугаи или канарейки?
Попугаи. Их я слышала не раз, а канареек ну совсем не помню. Даже нет никакого представления о том, какие звуки они издают.

5. соленое или сладкое?
Сладкое. Его ем с большей радостью. А солёное люблю всё меньше. Нет, чипсами похрустеть могу, хотя это случается всё реже, но когда в прошлом июне папа в грузинском ресторане посолил мне салат по-грузински, я долго по этому поводу сокрушалась, так как соль, на мой взгляд, убила вкус овощей и орехового соуса. Спорим об этом с отцом всякий раз, когда я в его присутствии прошу мне что-то не солить.

@темы: Я

---

Чёртовы качели

Нет, это не стихотворение Фёдора Сологуба. Это то, что творится у меня в последнее время.
В один день я чувствую себя хорошо, в другой день моё самочувствие из рук вон плохое. В один день я стремлюсь общаться со всем, что онлайн, в другой по каким-то странным причинам не пишу никому в вк. В один день я легко нахожу себе занятие, в другой вся атмосфера кажется несносной. В один день я отчаянно хочу мимолётить, ну хоть измыслить мимолётность, в другой мне на всё плевать. В один день мне практически пофиг на него, в другой практически пофиг на всё, кроме него. Хорошо хоть роман чуточку сдвинулся с мёртвой точки, я уж думала, этого не случится.
То, чего нельзя не отметить. С прошлой недели стала иногда выходить на улице. Без маски, каюсь.) Попробовала в маске. Выяснилось, что дышать в ней мне становится крайне тяжело через несколько минут. В следующий раз пошла так. Никогда не забуду, как в тот день вдохнула полной грудью свежий воздух, долго надышаться не могла.
Но это на чёртовы качели не влияет никак.

@темы: Я

---

Это сделало мне день

Древнегреческая доска объявлений:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника свое! Пан.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орел.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Источник

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

Около "Антигоны"

Не так давно смотрела передачу "Умницы и умники". Среди прочего там обсуждался один фрагмент из "Антигоны" Софокла. Хор пел что-то вроде "Много чудес есть на свете, но человек всего чудесней". А дальше я узнала, что этот фрагмент можно перевести в том ключе, что на свете есть много сил, но человек всего сильнее. И ещё можно перевести так, что много чего есть на свете страшного, но страшнее человека нет. И что-то меня так это поразило, что до сих пор не отпускает. Нет, я с детства от бабушки знаю, что самый страшный зверь - это человек. Мне тогда приснилась какая-то ужасная лиса, и это меня напугало. Бабушка меня хотела успокоить, мол, не лисы бояться надо. Но почему-то именно это греческое слово, означающее одновременно чудо, силу и страх и применённое к человеку, заставило меня задуматься о себе. Я могла быть чудесной. Могла создавать тексты, удивлявшие потом меня саму - каким непостижимым образом сложились вот эти стихи, откуда взялся вот этот образ? Я могла быть сильной. Могла преодолевать трудности, будь то архисложная подготовка к экзамену, восстановление душевного здоровья после Дмитро, утрата одного из самых важных людей - любимого. Но и страшной я быть тоже могла. Лгала, если мне было нужно. Подбивала людей совершить поступки, которые они не совершили бы в иной ситуации. Вертела жизнью и умонастроением возлюбленного, а до этого, много лет назад, других людей. Мелкий мухлёж я даже в расчёт не беру. Все ли люди таковы или только некоторые, я не знаю. Но за себя мне как-то тревожно.

@темы: Я

---

Два года спустя

Сегодня ровно два года с той апрельской встречи.
Я всё помню. И как ждала её, считая, что вот она и станет моим светлым счастьем. Сам факт того, что после долгой разлуки я могу ждать встречи, не мог не радовать. И как она прошла. И как всё было ново от первой минуты до последней. И как я изо всех сил старалась не накосячить. Смогла, конечно. И какой был чай, шоколад, лимонад и профетрольки. И какие 5 песен звучали в то время из колонок. И как ехали потом в метро и автобусе, говоря про всё на свете. И как я потом, уже после окончательного расставания, уже осенью, винилась перед родными во всём, в каждой минуте того вечера.

И вот прошло два года. Я начала скучать ещё с самого утра, даже музыка не помогла. И в большей мере меня занимает перевод одного фрагмента из "Антигоны". Нет сил, чтобы воссоздать в памяти тот или иной момент, хотя ничто не забыто. Странно как-то.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Булка с кунжутом

В магазинчике недалеко от работы я купила очень длинную булку с кунжутом. Потом перенеслась домой. Стала смотреть с бабушкой документалку по Культуре. Булка была завёрнута в мешочки и лежала на полке у моей кровати. Время от времени во время просмотра я отламывала от булки кусок, на котором побольше кунжута, и с удовольствием ела. Булка была очень свежая и очень вкусная. Несмотря на то, что я шелестела мешочками и вообще всячески шумела, при этом не желая палиться, бабушка никак не реагировала на мои действия. Ей я булку не предложила и вообще не хотела ею ни с кем делиться. Посмотрели документалку, следом неожиданно для нас должна была начаться вторая. Я пошла чистить зубы и прикидывала в это время, как бы понадёжнее спрятать булку. Решила положить её в тот ящик стола, в который кроме меня никто не полезет, боялась только сверх меры расшелестеться упаковкой.

@темы: Сны

---

Ещё полувстреча

Я послала тебе на e-mail сообщение о том, что я хочу просто поговорить с тобой. Пришло твоё письмо. Не решилась открывать, ждала опять разноса. Но нет, его не было. Ты попросил передать привет твоему предшественнику Александру, спросил у меня, ушёл ли он из школы погулять или совсем ушёл (то есть умер). Написал ты также, что Аверину на кладбище поставят большой памятник. Я ответила про Александра, что он жив и здоров и никуда не уходил, а про Аверина не помню, что написала. Извинялась за прежнее. И вдруг из почтовой программы ты как-то выбрался и оказался у меня в комнате. Я тебе сказала: "Ты хоть понимаешь, что я не пытаюсь тебя вернуть?" Ты не поверил, сказал, что я вроде как только это и делаю. Я ответила в том духе, что у меня теперь и в мыслях этого нет, потому что я прекрасно помню, кто я и кто ты. На шум пришла из кухни бабушка, спросила, всё ли в порядке. Я ответила, что так и есть, она ушла.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Из чего состоит моё затворничество

Весь день сегодня просидела на измене, узнавала обстановку в издательстве - кто как доехал, что вообще творится. Все доехали благополучно, разве что отсутствие проездных никого не радует. Редакторы завалены работой по самые помидоры. Но моё отсутствие по-прежнему в силе, кого могли, отправили на удалёнку, другие же будут время от времени появляться в издательстве, если что, как я поняла, меня вызвонят и сообщат, что надо приехать. Ну, или комп всё-таки надо будет перевезти домой, хотя два компа в однокомнатной квартире плюс полное непонимание, куда ставить второй, это тот ещё аттракцион.

"Кремлёвские похороны" мы смотреть закончили. Сегодня начали знакомиться с документальным циклом "Кремлёвская кухня". Это про разные аспекты жизни советского руководства. Сегодня, например, смотрели про кремлёвскую пищу и про водителей из кремлёвского гаража. А день по-прежнему с "Криминальной России" начинаю. Некоторые выпуски этой передачи я смотрела в школьные годы и с удивлением обнаруживаю, пересматривая их, что не забыла некоторые фамилии и обстоятельства преступлений. Недавно поняла, почему люблю документальные фильмы. Не только из-за их информативности. А ещё и потому, что они от аудиокниг недалеко ушли, причём отнюдь не из-за того, что я видео в mp3 перевожу. Художественный фильм и даже сериал порой требует знаний, а что там на экране происходит. А в документалке 99% информации отлично воспринимается на слух, а без 1%, требующего зрения, я отлично проживу.

Наконец, я опасалась эмоционального взрыва. Отсутствие внешних впечатлений очень даже могло повлечь за собой рефлексии, непомерную тоску о любимом и какой-нибудь невообразимый финт ушами как следствие этого всего. Но нет, пока повезло (тьфу-тьфу-тьфу). Конечно, нет дня, чтобы сердце не ёкнуло из-за той или иной причины - или прозвучавшего имени, или одной из песен, или чего-нибудь в том же роде. Конечно, он по-прежнему во мне каждую секунду, но боли это не вызывает. Пока. Годовщины встреч отмечаю ещё тише и незаметнее, чем до этого. Завтра снова будет одна из них. Вообще апрель на них богат.

И вообще отсутствие прогулок начинает плохо на мне сказываться. При всей моей малоактивности и домоседстве, при том, что до вируса я иногда предпочитала сидение дома очередной прогулке, это легко ощутить. Я вдруг поняла, что то время, в течение которого я иду на работу от метро, очень важно для меня. Я скучаю по тому ощущению активного передвижения. Это при том, что активность у меня есть, бабушка основательно взялась за меня и следит, чтобы я интенсивно делала зарядку утром. Иногда думаю, что когда всё это короновирусное безумие закончится, я буду со всеми видеться, на концерты ходить при первой возможности. А может, когда жизнь втянется в свою колею, я опять буду раскачиваться триста раз, чтобы на триста первый решить не двигаться с места. Все перемены, если они случатся, будут видны, когда ритм жизни станет прежним.

@темы: Лихие пришли времена, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне тут прислали вчера

Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.

Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"

Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки...

@темы: смех да и только, Стихи (не мои)

---

Умишком раскидываю

Вообще этим длинным выходным я обрадовалась, так как на предыдущей рабочей неделе порядком задолбалась, да и вообще постоянное чувство усталости давно не отпускало. Последний рабочий день был особенно канительный, так что я была рада, когда он закончился. С небольшой корректуркой поехала домой. В выходные делала всё, что и в обычные выходные. В понедельник разобралась с корректуркой. Вчера вдруг стало безмерно скучно, хотя я старалась вида не подавать. Главное в том, что я не могла в точности дать себе отчёт в том, что надо сделать, чтобы скука прошла. Да, будь возможность, вышла бы на улицу ненадолго, но по Петербургу ещё не соскучилась. Вернулась к тем документальным фильмам, которые забросила неизвестно почему. Это документальный цикл "Кремлёвские похороны". Вдруг кто не в теме: каждый документальный фильм посвящён расследованию смерти того или иного советского политика или военного, рассматриваются возможные причины смерти, немного говорится о биографии умершего. Собственно, складывается замечательная ситуация: эти документальные фильмы часто вызывают тяжёлые чувства и мысли, но лучше уж они, чем "коронавирус-тв". Форельки бы, как бабушка делает, но её продают далеко не в ста метрах от дома. Мама принесла вчера продукты и слухи о том, что в Сертолово тоже есть заражённые, один человек вроде как совсем недалеко от родителей живёт. Страшновато. А ещё я подумала, что когда всё это закончится, мы все обрадуемся тому, что нас так бесило. И все эти толпы в транспорте, и кипиш в магазинах. И мы как подарок примем возможность делать всё, что делали до карантина, планировать свою жизнь. Я надеюсь, мы изменимся к лучшему. Хотя бы те, кто способен меняться.

@темы: Умствования, Я

---

Предатель

Стэф как-то хохманула, что пока иные растят детей, она - диссер. Я объяснила ей, что эта мысль не новая, вынашивание научной работы и беременность кто-то уже сравнивал, нам на философии науки это объясняли. Потом вспомнила, что стихи тоже считают детьми поэта. И тут я крепко задумалась. Я, выходит, предала всех своих детей. Я не стала защищать кандидатскую потому, что степень phd получать слишком сложно. Попытка уйти с моим исследованием в ИРЛИ, не меняя формулировки темы, не удалась, и я сложила лапки. Просто поняла, что одних моих эмоций, одной моей любви к "Красному колесу" мало, чтобы написать достойное научное сочинение. Впрочем, Ира всё это подтвердила и сказала мне в день нашей встречи, что жизнь есть и без науки. А других своих детей я предаю ещё более изощрённо. Потому, что одному человеку они кажутся чрезмерно задалбывающими, а другим людям они кажутся похожими друг на друга и потому не очень-то достойными жизни, я их прячу в подвал. Жестоко. Я не думала, что могу быть жестокой. Бабуля мне сказала, что я на себя плюнула и живу по инерции. Я столько лет жила умственной творческо-научной жизнью, а теперь моей главной пищей для ума являются документальные фильмы. Пока криминалки, но когда они кончатся, перейду на исторические документалки. Пищей для сердца является музыка, моя и любимого. Папка с названием "Я и ...". Живу с единственной мыслью, что лишь бы сегодня у меня и тех, кто рядом, всё было хорошо. О завтрашнем дне думаю мало. Сейчас, в изоляции, вообще ничего не планирую. Достаточно ли этого, чтобы считать себя живущим не зря человеком? Видимо, нет. Нужно что-то важное, почти как редакторство. На личной жизни я поставила огроменный крест. Профессия моя мне дорога, но эталонным редактором я никогда не стану. Какие-то нужны перемены, но вот вопрос, нужны ли. Хотела покоя, так вот он. Или я тот персонаж из песни Лещенко, которому зимой лета, а осенью весны не хватает. Вот и раскидываю умом, что мне делать и делать ли что-то вообще.

@темы: Я