О любви

Я, наверное, потому и решила после собраний сочинений Блока и Куприна слушать в телефоне документалки, что невыносимо стало читать о чужой любви. Условные Мэри и Джон или какие-нибудь там Вера и Олег стали раздражать своим желанием примерить на себя и на возлюбленного маски этих героев, стать ими хоть ненадолго в моих мыслях. Этот обман перестал очаровывать. Но сегодня я поняла, что могу читать о любви великих. Вот сегодня на работе читала историю о Зинаиде Гиппиус. Идеальное чтение. Нет желания примерить на себя маску Зинаиды Николаевны, хотя она всю жизнь задавалась примерно теми же вопросами, что и я. Тем более не примерять же на возлюбленного маску Мережковского или Акима Волынского - не соответствует при всём его уме. И захотелось вникать дальше, узнавать. Может, и почитаю как-нибудь её дневники.

Вообще почему-то самые ясные мысли о моих стремлениях приходят почему-то именно в рабочем кабинете. Я сегодня поняла, что была бы безмерно счастлива, если бы смогла разлюбить его. Хочется ли новой любви? С одной стороны, да: из-за ярких эмоций, из-за того, что это будет другой человек, не он, у него будет другое имя, другая история. Хотя когда-то приходилось задумываться о том, смогла бы я полюбить его соименника. Поживём - увидим. С другой стороны, раз я приняла решение делать новое чувство великой тайной, то легче мне не станет. Надо будет проявлять своего рода жестокость по отношению к тому, другому. Воровать его время и внимание хоть в малой мере и не уведомлять его о том, что это время и внимание (или музыка со страницы в вк, или видео, или любая другая информация) для меня значимы. Он не будет виноват в моей надломленности и не испытает её на себе, но ведь я же сама начну терзаться, что жестока поневоле и т.д., и в итоге сделаю какой-нибудь финт ушами, противоречащий всем моим теперешним установкам. Вот и что со всем этим делать?
Тот образ, про который я говорю всем и каждому, что в нём разуверилась, тот образ всё ещё сидит внутри. Поразительно похожий на него прежнего. Или на М.И.М. Опять буду в библиотеке на чеховском фестивале, как на круглом столе в прошлом мае, прислушиваться к красивым голосам, думать: "Ммм, я бы замимолётила" и не предпринимать никаких попыток свести знакомство. Потому что нет у меня ни малейшего желания кого-то собой обременять.

@темы: Лихие пришли времена

---

Кабинетные посиделки

Встретила тебя и Марию на Васильевском в восьмом часу утра, пригласила зайти ко мне на работу. Пришли, расположились в моём кабинете. Я стала описывать Марии нашу с тобой встречу в 2011 году, ты стал меня постоянно перебивать и подкалывать Марию. Говорил что-то не то о подлости, не то о подлянках. Долго так сидели. Потом раздался топот многочисленных шагов в коридоре, я сначала подумала, что пришёл Алексей Анатольевич, но в мой кабинет вломились чуть ли не все коллеги, даже Димитрий, который стал критиковать Олега Николаевича за то, что он учился не в том вузе. Марию как ветром сдуло. Тебя я пошла проводить вниз. Ты сказал: "Грегориан, тебе пора забыть меня". Я поняла, что Грегориан - это фамилия, причём моя. Я стала говорить, что у меня не получается. Ты сказал, что самый эпичный пост в моём дневнике - тот, что про звезду. Я поняла, что ты меня читаешь. Когда проводила тебя до двери, сказала: "Я постараюсь, но ничего обещать не могу". Развернулась и пошла обратно в свой кабинет.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Воровка-недотёпа

Раньше были сны просто плохие, вчера же снилось вообще омерзительное. Легла, как обычно, в 9 вечера, в 12-м часу проснулась ненадолго с ужасным ощущением. Давно не чувствовала себя так мерзко. Потом стало легче, после того, как заснула снова.
А снилось, что я пришла на административное крыло издательства в кабинет некой моей коллеги (вроде Александра Николаевна, а вроде не она), открыла ящики, в них оказалось много плиток шоколада. Одну я присвоила себе, от второй отломила кусочек и оставила открытой. Вроде никого не было рядом, я спокойно ушла. Далее был какой-то праздник, и та, у кого я стащила шоколадку, негромко мне сказала, что она вычислила меня и простит мне воровство, если я принесу ей рыбу иваси. Я попросила подругу купить эту рыбу. Она купила, рыба была жареная и на тарелочке в форме рыбы. Мы несли с подругой рыбу по улице, но не дойдя до издательства, я рыбу съела, а кости кинула на улицу. Не зная, как выкрутиться, я опять пошла в кабинет к той же коллеге и стащила ту шоколадку, от которой уже отломила кусочек. Попыталась спрятать шоколадку в карман, но она высовывалась, я прижимала к ней руку, чтобы её не было видно. Появилась некая молодая девушка, не то секретарша, не то просто подруга владелицы шоколадок. Она мне сказала, что знает про мой финт, спросила, не стащила ли я опять чего-нибудь. Я стала твердить, что не делала это. Она сказала, что если я опять что-то украла и сразу сознаюсь, она мне даст не то шоколадку, не то конфеты под названием "белоснежка". Но ту шоколадку я так и не отдала.
Короче, дорогое мироздание в слишком уж извращённой форме пытается до меня достучаться, видимо.

@темы: Сны

---

Плохие сны

Как-то не так год начался. Все новогодние праздники то головные боли, то эмоциональные качели не давали вздохнуть свободно. Выходу на работу была рада, тем более что месяц на больничном ещё не забыт окончательно. Так теперь сны плохие снятся. То приснилось, что мне на домашний звонил Дмитро, я, конечно, потребовала, чтобы не звонил, а бабушка хотела, чтобы мы пошли в комендатуру и вычислили его номер, мне же ужас как не хотелось идти в комендатуру, но хотелось, чтобы он не звонил. То приснилось великое множество котов в моём кабинете, они шипели и царапали меня, а я в буквальном смысле пыталась закрыться от них мамой. Вчера не было ничего такого, зато сегодня снилось, что по мне бегала Ириска, можно было от этого избавиться, но не хотелось покидать квартиру, которая вскоре превратилась в огромные два зала, где проходили две разные гулянки, а ещё там намекали на мои личные косяки. Кончилось всё знакомством с мужиком лет на десять старше меня, обладателем басистого голоса и непомерно широкой ладони. И из апатии никак не могу выйти, даже подготовка к чтецкому конкурсу этому не способствует. Может, доклад выведет из отупения наконец.

@темы: Сны, Я

---

Гублю мечту в зародыше

Как иногда странен ход моих мыслей! Читала вчера стихи незрячих, чтобы подготовиться к конкурсу в феврале. Среди прочего была там частушка, где хвалят санаторий в Геленджике. Решила узнать, а какие ещё санатории подведомственные ВОС. Узнала. Один из них в Пятигорске. И до одури захотелось новых впечатлений, чего-то, сносящего крышу, но в то же время светлого. Короче, ожила моя давняя мечта посетить Пятигорск и Кисловодск, появившаяся у меня в мои 15 лет после прочтения "Героя нашего времени". Мне было 15, в этом году 30. Половину жизни ношу в себе этот замысел, какой кошмар. Сначала подумала, не напроситься ли в санаторий, взяв с собой, к примеру, маму в качестве сопровождающего. Потом подумалось, что лечить меня, в сущности, бесполезно, а мама не захочет в санаторий. Подумалось: не честнее ли поехать туда в отпуск на машине с отцом и мамой. Половину всех этих мыслей озвучила сегодня бабушке, не упоминая о санатории. В сущности, мне бы по Лермонтовским местам походить да почувствовать тамошнюю природу. Я обычно глуха к ней, но почувствовала же что-то в Крыму, может, и тут повезёт. Бабушка предположила, что я полезу на Машук (вряд ли, мама обойдёт за километр), что в тех краях нет моря (про выход к морю помню, про море нет). Решила узнать про море завтра у Кота, в географии смыслящего лучше меня. И тут вспомнила про жуткую многодневную дорогу на машине, что дорожные неудобства будут бесить и меня, и маму. И что-то не знаю, заикаться ли маме про поездку, хотя мысленно я уже там, да и новых впечатлений всё ещё хочется. Вот такая я трусиха нерешительная. Так во всём: в планах самых мелких, в личном тоже. Короче, хорошо, что на работу выхожу. Здоровье в эти праздники меня сильно подводило, эмоции грозили двенадцатибальными штормами, но обошлось.

@темы: Я

---

Кто о чём под рождество думает, а я всё про то же.

Нет, никакие мы не единомышленники и никогда ими не были. Ты считал и теперь считаешь фигнёй, если не сказать грубее, мои научные интересы, мои музыкальные вкусы, мои эмоции, наконец. По всем пунктам - пролёт. Стало быть, нужно забыть имя-отчество-фамилию твою и тех, кто около, выкинуть из рукавов все шулерские карты и жить так, будто не было этих восьми с огромным гаком лет.
Но год у меня начался с твоих аудио в телефоне. Решила прослушать их постепенно и, возможно, понять то, что не поняла за все эти годы. А собиралась кидать в телефон Алису, Земфиру и много кого ещё.
И ещё подумываю вновь пойти на Мельницу. Зарекалась после концерта Пикника никуда больше не ходить, так нет же, тянет. Тем более пятница, сто шесть недель после той апрельской встречи, я уже подсчитала. И не из-за самой Мельницы тянет - дома она звучит лучше, а из-за рефлексий, которые меня всегда настигают на её концертах.
Вот опять всплывает моя непоследовательность в мыслях. Только бы она не породила непоследовательность действий, как в октябре.

@темы: Я в неадеквате, Лихие пришли времена

---

Вот так снеговики

В Финляндии - первый снег!!!

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Мoя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что, я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Мoя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги- геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: ceксист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Источник

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

Встретила год 2020

Смешанная встреча получилась. Ушли к родителям в одиннадцатом часу вечера. До этого от нечего делать посмотрели фрагмент "Иронии судьбы", я опять разнюнилась и сказала бабушке, что все старые фильмы про чудо, а чудес в жизни нет. Пришли. Нас тепло встретили. Было на нашем столе всё, что я люблю: и пельмени, и любимые салаты, Оливье и крабовый, мама даже испекла свой медовик. Всё это мы радостно съели, но тостов было мало, папа не блистал красноречием, да и я не поумничала (впрочем, как и на корпоративе в издательстве). А потом сестра ушла к друзьям, бабушке стало плохо с сердцем, мы подождали, когда ей станет лучше. Родители хотели отправить нас на такси, но это оказалось дорого и неразумно. Под грохот городского салюта мы вышли из подъезда. Салют был очень громкий, не знаю, что там насчёт света и цвета, но мне иногда казалось, что стреляет совсем рядом со мной и в меня какая-нибудь неосторожная искра прилетит. Шла наклонив голову, хотя вряд ли меня бы это спасло. Пришли домой, легли спать, но в пять утра меня что-то разбудило, пришлось принимать лекарство, чтобы снова заснуть. Вот теперь надо как-то жить в этом високосном 2020 году. Нет особой веры в 29 февраля, может, это и поможет пережить то, что назначено.

@темы: Я

---

Всё-таки крыша пытается удрать

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнёра!
К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.
Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой —
всё на беду, всё на виду,
всё в этой роли одинокой.
О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна — среди стыда
стою с упавшими плечами.
Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль — моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль — моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Белла Ахмадулина, 1960—1961

Нет, я этого больше не выдержу! Почему все эти старые фильмы вызывают у меня одновременно раздражение и почти пролившиеся слёзы? Почему Гоша из "Москва слезам не верит" вызывает у меня исключительно недоумение, я не верю в этот образ? Почему эти стихи, произнесённые Олей в "Служебном романе", так пришлись мне в тему? Примерить на него образ Самохвалова ещё не могу, а Гоши уже не могу, и в то же время то и другое как-то смыкается в сознании. У него две маски, и за эти две маски хочется любить и ненавидеть одновременно.
Ничто так не угнетает, как отсутствие веры в любовь, отсутствие надежды на неё. Отсутствие веры в то, что я могу быть любима. Отсутствие веры в то, что сама полюблю кого-то другого. Эта звенящая пустота, которую не хочется признавать, накатила именно сейчас. Нет, несколько дней назад, вот когда я стала ощущать в себе новогоднее настроение, я ощутила и эту пустоту.
А мне ведь ещё "Тот самый концерт" Пугачёвой завтра смотреть. Мама дорогая, я очень боюсь, что устрою своей семье истерику на ровном месте, а они, мои бедные, мои заботливые родные вообще ни в чём не виноваты.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

И ещё раз с праздником, дорогие пч

Мне тут прислали впервые в жизни. Не могу не поделиться.

@темы: Видео

---

Провожаю 2019

В этом году я
- Закончила аспирантуру и получила третий красный диплом:
- Побывала на четырёх концертах, один из которых поэтический;
- Раза два не правила книгу после третьей корректуры;
- Стала самостоятельно ходить по части маршрута между работой и домом;
- Узнала о группе Аккустическая Банда Коромысло;
- Стала членом жюри в конкурсе чтецов по Брайлю;
- Начала писать роман;
- Прочла несколько книг, на которые раньше не хватало времени;
- Вернулась к просмотру документальных фильмов:
- Виделась 1 раз с Ирой, три раза со Стэф, три раза с Марией;
- Пережила мимолётность в марте (остальные не считаются).

Из негативного - два раза по крупному накосячила на работе, обзавелась новым телефоном вследствие поломки старого, уже полюбившегося, отказалась от получения степени кандидата филологических наук, так как при мысли о чтении научной литературы становится плохо даже через полгода после защиты. Узнанная музыкальная группа прекратила своё существование. Ну и всё это личное скатилось в такую бездонную пропасть, что тошно уже давно.
Так что неровный какой-то год получился, неоднозначный. Вроде и достижения, а вроде я не слишком отличаюсь от себя, встречавшей этот год.
Пусть всё будет как можно лучше если не у меня, то хоть у всех тех, кого я люблю - родные, три подруги, коллеги, Князь.
Пусть будет творчество, написанный роман, пусть будет равновесие и благополучие.
Пусть будут изумительные книги и документалки.
Пусть будет музыка, выворачивающая душу наизнанку.
Пусть будет всё.

Отмечать будем стандартно, у мамы. Ёлку не наряжаем, теперь её реально некуда ставить. Ну, мне отлично удаётся помнить о празднике без внешних атрибутов, тем более что на работе у меня целых две ёлки.
И всем желаю отметить праздник как можно лучше.

@темы: Я

---

Самое заветное выясняется под сыр и оливки)))

Теперь и у меня есть тайное новогоднее желание. Вчера на корпоративе каждому из нас раздали тоненькую палочку, на которой был толстый кубик сыра и оливка. Всем нужно было загадать желание, самое заветное, потом съесть сыр с оливкой, выпить, потом по примеру Эммы Николаевны несколько раз произнести "Да будет так!" и продолжать отмечать праздник дальше как ни в чём не бывало. Вот так с оливкой и сыром на палочке, которую держала в руке, я вдруг отчётливо поняла, чего больше всего хочу от наступающего года. Я не буду счастлива, если моё желание исполнится, как бы ни повернулось потом, но я искренне хочу, чтобы оно сбылось. И поэтому я действительно никому и никогда не стану его озвучивать, хотя самые близкие мои люди могут и догадаться.
Да будет так!

@темы: Я

---

Мои семь книг

Подглядела у новых френдов флешмоб по вывешиванию семи начальных абзацев книг. Пусть будет и у меня. Все эти произведения в той или иной мере повлияли на меня.
Итак.

1.
По воле государя князь Никита Федорович Волконский был записан в Преображенский полк и отправлен в числе других молодых людей за границу для обучения разным наукам и искусствам. Он безостановочно ехал морем от Петербурга до Риги, откуда должен был продолжать путешествие на лошадях, направляясь в Курляндию, на Митаву.

2.
Приступая к описанию недавних и столь странных событий, происшедших в нашем, доселе ничем не отличавшемся городе, я принужден, по неумению моему, начать несколько издалека, а именно некоторыми биографическими подробностями о талантливом и многочтимом Степане Трофимовиче Верховенском. Пусть эти подробности послужат лишь введением к предлагаемой хронике, а самая история, которую я намерен описывать, еще впереди.

3.
Они выехали из станицы прозрачным зорным утром, когда при первом солнце весь Хребет, ярко белый и в синих углубинах, стоял доступно близкий, видный каждым своим изрезом, до того близкий, что человеку непривычному помнилось бы докатить к нему за два часа.
Высился он такой большой в мире малых людских вещей, такой нерукотворный в мире сделанных. За тысячи лет все люди, сколько жили, доотказным раствором рук неси сюда и пухлыми грудами складывай всё сработанное ими или даже задуманное, – не поставили бы такого сверхмыслимого Хребта.

4.
Ну, подумать только – транспортная пробка в Москве на восьмом году революции! Вся Никольская улица, что течет от Лубянки до Красной площади через сердце Китай-города, запружена трамваями, повозками и автомобилями. Возле «Славянского базара» с ломовых подвод разгружают садки с живой рыбой. Под аркой Третьяковского проезда ржание лошадей, гудки грузовиков, извозчичий матюгальник. Милиция поспешает со своими пока еще довольно наивными трелями, как бы еще не вполне уверенная в реальности своей сугубо городской, не политической, то есть как бы вполне нормальной, роли. Все вокруг вообще носит характер некоторого любительского спектакля. Злость и та наигранна. Но самое главное в том, что все играют охотно. Закупорка Никольской – на самом деле явление радостное, вроде как стакан горячего молока после сыпного озноба: жизнь возвращается, грезится процветание.

5.
Зулейха открывает глаза. Темно, как в погребе. Сонно вздыхают за тонкой занавеской гуси. Месячный жеребенок шлепает губами, ища материнское вымя. За окошком у изголовья – глухой стон январской метели. Но из щелей не дует – спасибо Муртазе, законопатил окна до холодов. Муртаза – хороший хозяин. И хороший муж. Он раскатисто и сочно всхрапывает на мужской половине. Спи крепче, перед рассветом – самый глубокий сон.

6.
По узким улочкам Плаки пронесся прохладный осенний ветер, и она поежилась. Казалось, что тело и мысли онемели, но боль от этого не исчезла. Последние несколько десятков метров до пристани она опиралась на руку спутника и со стороны, наверное, напоминала дряхлую развалину, которой каждый шаг дается с трудом. Однако ее боль не была физической: у нее по-прежнему было крепкое тело женщины, которая всю жизнь провела на чистом воздухе Крита, кожа – свежей, а глаза – такими же яркими, как у любой другой жительницы острова.
Маленькая лодка, проседая под грузом коробок и тюков, стояла на приколе у берега. Мужчина спустился и, одной рукой взявшись за борт, протянул вторую женщине. Когда она уселась, он заботливо укутал ее плечи одеялом. Теперь единственным признаком того, что она была не просто еще одним бесформенным тюком, служили длинные пряди темных волос, трепещущие на ветру. Не говоря ни слова, мужчина осторожно отвязал лодку, и она отошла от берега. Он проделывал этот путь каждый день, но нынешняя поездка отличалась от обычного плавания: началось короткое путешествие навстречу новой жизни на Спиналонге. Путешествие в один конец…

7.
Выступая в парижской Олимпии, не могу сыграть тремоло. Точнее, играю, но нечетко, нечисто – так, как это делают начинающие гитаристы, издающие глухое бульканье вместо нот. Никто ничего не замечает, и Олимпия взрывается овациями. Я и сам забываю о своей неудаче, но, садясь под крики поклонников в лимузин, ловлю себя на характерном движении пальцев. Правая рука, словно искупая допущенную ошибку, исполняет теперь уже не нужное тремоло. Пальцы двигаются с невероятной скоростью. Касаются воображаемых струн. Так ножницы парикмахера, оторвавшись на мгновение от волос, продолжают стричь воздух. Подъезжая к аэропорту имени Шарля де Голля, выстукиваю неудачно сыгранную мелодию на стекле – ничего сложного. Как я мог запнуться на концерте?

@темы: Я

---

А казалось бы, просто песенка

Среди моих прошлогодних проступков был один, который можно считать самым безобидным, хотя ты бы отнёсся к нему куда суровее. Через несколько месяцев после того, как мы простились у моего издательства, я настолько истосковалась по твоему слову, что попросила её, твою мимолётную, помочь мне получить всю вашу переписку целиком. Она удовлетворила мою просьбу, и у меня появилась не только переписка, но и музыка, которой вы обменивались. И вот Я наконец внимательно вслушалась в одну из песен, присланных ею тебе уже после того, как ты её полюбил.



Да, теперь эта песня живёт у меня в аудиозаписях. Да, сегодня я слушала её не один раз и во время припева чуть не прослезилась; не знаю, что не дало слезам пролиться наружу: подсознательный страх огорчить бабушку, сознание, что это глупо и нелогично или что-то ещё. Да, мне снова без тебя пусто, как будто не было никакого ледяного душа из твоих посланий. Так что не зря я не слишком-то верила притуплению своих чувств, довольно долго, впрочем, продлившемуся. Может, я сама позавчера выпустила джинна из бутылки, ну да какой теперь смысл разбирать, почему душа в тоске по тебе? Да, я опять чувствую себя так, словно из моей системы мира вынуто что-то важное, а другого такого же важного нет и не будет. Да, я в очередной раз понимаю, что противоречу всем законам логики и здравого смысла, но тем не менее не могу изменить ни мыслей своих, ни эмоций.
Кстати, об эмоциях. Я её знаю хорошо, она присылает песни со смыслом. Теперь я поняла, какие эмоции ты можешь вызвать в людях. Точнее, убедилась, что не только во мне. Достаточно послушать хоть припев, чтобы догадаться: моя сестра по любви пусть недолго, но на взлёте была, на таком же взлёте, что и я столько раз за эти годы. Мы никогда не говорили с ней об этом, но я имею основания предполагать, что это так.

Я не знаю, смогу ли я хоть в следующем году перемениться, раз не переменилась ни в прошлом, ни в уходящем. С одной стороны, пусть уже другое имя вызывает в уме потоки света, а не твоё. С другой стороны, мои эмоции ничего и ни для кого не будут значить, так есть ли смысл что-то менять? Кружусь на одном месте и не знаю, как и зачем менять траекторию пути.

@музыка: Dracula Entre L'amour Et La Mort - Ce Que Je Vois

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

26.12.2019

Странный сегодня день. Бабушка вчера мне сказала, что в ночь на сегодня снятся вещие сны. Мечтала увидеть во сне тебя, но вместо этого приснилась невразумительная хрень, которую пересказать невозможно.
Вчера же на работе дали "Историю и личность". В январе не дали, в декабре дали, и я опять стала думать, может, опять это предвестие чего-то ключевого в отношениях с тобой. В прошлые разы это "ключевое" означало печаль и отчаяние. Так вот вчера прочла совсем немного, а сегодня основательно углубилась в роман. Почти весь день он был милый, а к концу третьей главы быть таковым перестал из-за одного героя и ситуации в целом. Подрасстроилась.
Конечно, послушала A Winter's Tale, Dangers in my Head и многое другое, связанное с тобой. И сердце как будто иногда сбивалось с ритма из-за какой-то радости.
Псевдорадости.
Тебе 28.
Что, собственно, меняется от того, что я вот так втихомолку отмечаю, и то сегодня не слишком получилось? Для тебя ничего, для меня тоже вроде ничего. Но я сегодня не могла не делать этого.
Не могла не обратиться к тебе мысленно с лучшими пожеланиями, с надеждой на то, что когда-нибудь мы поговорим как раньше, не укоряя друг друга ни в чём, не вспоминая ошибок, просто по-дружески. У меня до сих пор нет собеседника лучше тебя.
И я тебе мысленно сказала, что ты стал моей последней верой и надеждой. Говорить о том, что последней любовью, я пока не могу - нет оснований утверждать, что я больше не буду любить, но верить и надеяться я давно перестала. Скажи я об этом кому из ближайшего окружения, одни не поверят в серьёзность моих слов, другие закудахтают, что нельзя ставить на себе крест. А это не я, это жизнь на мне поставила крест.
Хохмили на работе, что мои родные хотят мне в спутники жизни инвалида, как я, и девочки предложили мне сломать ногу тому мужчине, который довольно часто помогает мне на маршруте. Только и остаётся хохмить.
Я очень надеюсь, что ты отметишь день рождения хорошо и что поводы похохмить у тебя будут куда лучше.

А с самого утра в уме звучала любимая тобой песня, сопровождавшая меня в крыму. Вот её я как раз не слушала сегодня.

@музыка: Зимовье зверей - Дорогие помпеяне

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

Эмоциональный денёк

В ночь на сегодня мне снились ты и Стэф. Вы были на моей кухне вместе с бабушкой. Я вошла к вам из комнаты, сказала тебе какую-то колкость, ты недобро засмеялся. Бабушка сказала, что так нормального разговора не выйдет. Все с этим согласились, и я тоже. Я села за стол так, что я оказалась у окна, бабушка напротив меня, вы со Стэф слева от меня, рядом. Она ближе ко мне, ты к бабушке. Я стала спрашивать тебя, как дела. Ты сказал, что хочешь работать массажистом. Я думала о том, как бы стать твоей пациенткой - без какого-то подтекста, просто чтобы ещё раз встретиться. Видимо, поэтому пролила на стол полкружки горячего чая. Все, и я тоже, заговорили, что надо сходить за тряпкой, но никто не пошёл.

Весь этот день после полувстречи я пребывала в тоске. Воду на эту мельницу лили слова в книге, что навязчивая страсть уродливой женщины - тяжкое бремя для мужчины. Это аллегория, описывающая отношения христианской религии и японского народа, да и я всё-таки не уродлива, а максимум не симпатична лично тебе, но всё-таки.
В довершение всего в вагоне метро случайно встретила соименницу, ещё одну сестру по любви. Ехали вместе некоторое время, болтали на самые разные темы. Хотелось заговорить на одну, самую колючую, но у меня язык не повернулся. И только выйдя из вагона, сообразила: она видела куртку, которую ты на мне тоже видел. Вот так, у вас с ней сегодня совершилась встреча без встречи через меня.

@музыка: Флёр - Зов маяка

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Всё-таки поживу нормальной жизнью

Больничный закрыли, хотя я не очень на это надеялась. Сказали, что отёк колена некритичен и что я с ним ещё долго прохожу. Закрытие больничного, впрочем, не означает, что я совсем здорова. Теперь я понимаю, откуда у родных все эти давние травмы, с которыми они мучаются всю жизнь. Завтра приду в издательство. Ушла в среду, приду в четверг, только через 28 дней. У коллег там завал намечается, да и мне хочется к ним поскорей. Не читала книг всё это время, одни документалки смотрела - то "Намедни" с телефона, то про жизнь кремлёвских жён и детей. Теперь вернусь к роману "Молчание". Надеюсь, вспомню спустя месяц, кто там кому кем приходится и как кого зовут.

@темы: Я

---

Любимая песня

Не прямо, так косвенно ты в моих снах опять замелькал. Раза три после той полувстречи так или иначе проявлялся. А я всё это время вспоминаю свой первый день в Крыму - первый, если не считать того дня, когда приехали в городок Курортное под Керчью и вселились в гостевой дом, дня суматошного и бестолкового. Мы начали его с того, что ходили с мамой у кромки моря и болтали. А центральным событием дня было посещение Генеральских пляжей. Мама с папой нашли бухточку, где не было никого, там мы и купались. Я купалась мало, так как Азовское море показалось мне холодным. Лежала на пляже, пока родители купались, и слушала музыку. Да, и твою. Вот в какой-то момент в моём маленьком плейере зазвучала эта тема.

И когда в конце шум моря в наушниках стал перекликаться с шумом настоящего моря, доносившемся до меня, я испытала странную радость, смешанную с болью. Потому ли, что тебя не было рядом, потому ли, что шум моря в наушниках показался мне ярче, но шум настоящего моря более свежим и я никак не могла понять, какой лучше, не знаю. Но эта песня стала у меня одной из самых любимых. И она со мной всегда. Я слушала её после Крыма, во время нашей разлуки между октябрём и апрелем, и потом, летом, когда простились совсем. И сейчас она часто звучит у меня в наушниках. Странно, что третью строку её я совсем забыла, готовя тебе ответ на письмо.

@музыка: Аквариум - Мёртвые матросы не спят

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

Всё ещё прозябаю

Сегодня впервые за последние 12 дней выходила на улицу, ходила с бабушкой в магазины, видела людей - весь этот месяц рядом только родные и изредка медики. И пожалуйста: вроде бы выздоровевшее колено опять отекло. Всё равно хочу, чтобы закрыли больничный в среду. Дело даже не в том, что если без меня никто не правил мою книгу, то придётся кому-то это делать. Даже не в том, что никто не рад такому моему долгому отсутствию - разумеется, не все из-за меня лично, но многие из-за отсутствия функционирующей рабочей единицы, что очень даже логично. Я оставила в кабинете подарки для бабушки, купленные ей на день рождения и новый год. Решила, что я самая благоразумная и решила хранить их там. Не загреми я на больничный, давно бы переправила их домой, но сейчас у меня такой возможности нет. Можно надоумить Таню, чтобы взяла их из кабинета и довезла до Озерков, но кто возьмёт их у неё и передаст мне? Правильно, никто. Значит, нечего её дёргать.
Я медленно и неуверенно начинаю выходить из какого-то тупика. Выражается это в том, что я впервые с прошлого года стала кидать на стену в вк анекдоты. Что-то не позволяло мне так делать, хотя вроде бы никто и не запрещал. И в дневнике давно ничего не было, кроме личного-лиричного, надо как-то исправляться.
Почему-то очень хочется, чтобы год скорее прошёл. Не из-за новогодних праздников, не из-за каникул - растяжение устроило мне такие каникулы, что аж тошно, всё, что делаю, уже достало до чёртиков. Да и нет у меня веры в то, что новый год принесёт мне новое что-то - не деградировать бы, отказавшись от попыток получить степень кандидата. Просто хочу чего-то нового, ну хоть изменения цифры в календаре.

@темы: Я

---

Недоконкурсант

Ох, мама. Пятница тринадцатое, во-первых, выразилась в том, что ни вдохновения для романа, ни возможности посмотреть документалку не нашлось. Это бы ещё ладно. Из восовской ячейки прислали письмо, что в феврале снова будет чтецкий конкурс. В том, который был в 2018, я не участвовала, так как там не было номинации чтения стихов. В этот раз их целых две. Одна - чтение своих стихов, другая - чтения стихов незрячих поэтов, начиная с Гомера и кончая современными. Ох, как велико искушение своё почитать! Ох, с каким бы удовольствием я подобрала к моим же стихам музыку, перед этим бы долго выбирала, какие стихотворения лучше, мммм. Но я ж слово себе дала не лезть со своими стихами в мир, я ж должна быть умницей и держаться от искушений подальше. Буду умницей. Нашла тут несколько сборников стихов незрячих поэтов. Если на душу лягут какие-то стихи, то приму участие в конкурсе. А нет - опять пошлю всё на фиг, как в случае с фестивалем, который пройдёт на следующей неделе. Там фишка в том, что исполнять надо произведения, созданные в период с 1995 по 2005. А я же хитрая, я же хотела через стихи Ахматовой и одну попсовую песню выставить на фестивале свои настоящие эмоции. Не дали мне такого сделать. Хоть бы в феврале получилось.

@темы: Я