Лично меня ничего не цепляет, а вас?

А ведь я чем усердней смеюсь и чем звонче пою,
Тем ясней ощущаю душевную рану мою.
А ведь я чем примерней живу, чем разумней молчу,
Тем точней замечаю, чего замечать не хочу.

Ох, послать бы тебе самых искренних писем букет,
Но ни смысла, ни повода нет, даже наглости нет.
Ох, послать бы тебе сокрушительный мой рифмопад,
Но и это бессмысленно - знаю, что будешь не рад.

Твои песни частенько звучат из колонок моих,
Потому что душа полюбила отчаянно их.
Я давно не ищу мятежа, мои мысли чисты.
Лишь плыву по теченью реки, а река эта - ты.

Измениться, встряхнуться бы мне да забвенью предать
радость горькую встречи последней. Вот только опять
Я плыву по теченью холодной прекрасной реки.
Безотрадное это уменье - любить вопреки.

@темы: Творчество

---

О любви и идеалах

Допускаю, что вся литературно-музыкальная мишура вокруг любви по значимости примерно равна украшениям на новогодней ёлке: без них ёлка бедна, но сама по себе ёлка отлично без них может обойтись. Однако очень горько признавать это. Выходит, я всю жизнь, начиная с детства, верила не тому и стремилась не к тому. Сказочное "стали они жить-поживать и добра наживать" так же далеко от моей реальности, как все варианты любви из "Красного колеса". Не говоря уж о Достоевском, Маяковском и прочих. А уж тем более о героях Волконского, о поразивших меня ещё в отрочестве Никите Фёдоровиче и Аграфене Петровне. Итак, любви нет. Да и мама говорит, что влюбиться можно и в памятник. Ладно. Что тогда есть? Что может цементировать отношения? Взаимная выгода, ты мне - я тебе? Такой уговор однажды потеряет силу. Общие интересы, единомышленичество, как я считала некогда? Через десять лет совместной жизни одному из двоих ударит в голову, он так переменит свои интересы, что другому худо станет. Дети, ипотека, невозможность решить квартирный вопрос, что там ещё в таком же ключе? Даже если такая ситуация продлится вечно, от этого плохо всем, так что на фиг. В этих ваших интернетах прочла, что любить надо не интересы человека, а его самого, и тут мы сталкиваемся с вопросом о нецелесообразности любви. Круг замкнулся. Идеальных людей тоже нет. Я была убеждена, что встретила идеального, но у того идеального был и есть другой идеал - кто угодно, но не я. Стало быть, нет того, каким хотелось бы видеть человека рядом. Был такой, не сберегла, накосячила, а другого такого же не встречу. И я по своему характеру ни для кого быть идеалом не могу, слишком хорошо я себя знаю. Со мной можно травить анекдоты, но жить смгут только родные. И вот сижу над разбитыми надеждами и пытаюсь переломить в себе безотчётное, живущее всему вопреки желание любви или хотя бы мимолётности. Но через эти эмоции опять добирается до меня тоска по нему. Иногда думаю, почему я так и не отпустила его внутри себя. Может быть, потому, что он олицетворяет мои прежние надежды, прежние представления о себе и мире. И вот единственное, что от того мира осталось, это светлые и горькие воспоминания о нём, так отлично сочетающим в себе самые светлые стихи и самую грубую брань, о том, в чьём сердце и разуме всё низменное и всё великое создают чудовищную и архисложную амальгаму. А отречься искренне от него, от юности моей, от великих времён я всё-таки не могу. Говорят: он фантом, его не было никогда. Да нет, счастье именно в том, что он был, а горе в том, что его не будет.

@темы: Лихие пришли времена

---

Ещё немного об эмоциональных качелях

Неделька в эмоциональном смысле выдалась та ещё. Не фиксировала в дневник, думала, как дальше пойдёт и какой знак мне Вселенная посылает.
Итак, в ночь с воскресенья на понедельник снилось, что я замимолётила к Олегу Николаевичу. Просто находилась с ним в одном каком-то помещении и балдела от его присутствия. Проснувшись, обалдела, так как никогда к нему не мимолётила и мысли такой даже не допускала, так уж повелось. С девочками поржали на эту тему.
В ночь с понедельника на вторник ничего толком во сне не видела, зато встретила К.М., впрочем, это уже условное обозначение.
В ночь с вторника на среду снилось, что у меня роман с Эрихом Мария Ремарком!!! Отккуда поползло, знаю: читала его письма к Марлен Дитрих за Алексеем Анатольевичем. У Ремарка кабинет, похожий на кабинет Г.Р. Державина в доме на Фонтанке, то есть все двери, находящиеся в кабинете, выполнены в форме шкафов, чтоб никто не догадался, что это двери. И вот Ремарк открывает один такой псевдошкаф, а за ним ещё кабинет, мы туда входим. Ничего нескромного не было, зато было ощущение, что люблю и любима. Вынесла его из сна и офигела от несоответствия с моей реальностью. Девочки сказали, что Олега Николаевича мне, видимо, мало, стали шутить на тему "Кто следующий".
В ночь со среды на четверг опять не видела ничего, но встретила снова К.М. Начала задумываться о странной схеме, закручивающейся вокруг меня. Шутила об этом с Таней, но стало не до шуток, когда вдруг отчётливо поняла, что до одури хочется влюбиться или замимолётить к кому-нибудь. Я старалась не замечать этих эмоций, они противоречат моим нынешним правилам жизни, но эмоции никуда не уходили. Поделилась всем этим с конфиденткой, опять же нарушая свои установки. Засомневалась в них, подумала, может, зря я опять возложила на себя то, что не выполню.
Пятница прошла спокойно. Ни влюблённостей во сне, ни встреч с тем, к кому могла бы замимолётить.
Вчера впечатления были другого рода. Все мои душевные заморочки проходили параллельно с репетицией небольшого концерта к 23 февраля, где я была задействована в трёх номерах - аккомпанировала при исполнении двух песен и читала свою лирику, ту, которую планировала. Меня хвалили, кто-то на самой провокационной строчке хмыкнул, возможно, всё понял, но не факт. Потом мы час ждали доставку из kfc, в это время народ смотался за выпивкой, и когда наконец нам принесли нашу еду, мы устроили пир на весь наш этаж. Алла ушла, остались мы семеро, через три часа - шестеро - без Димитрия. После нескольких тостов Таня попросила взять гитару, и пошла веселуха. Я давно не пела столько песен, давно столько не хохотала. Конечно, в какой-то момент стало скучно, да ещё и страшная головная боль заставила меня покинуть издательство (хотя пила исключительно мультифруктовый сок), но давно я не была до такой степени живой, активной. Опять хотелось мимолётить, но не всерьёз, так, для настроения.
А вот какой знак мне вселенная шлёт, видимо: что от собственных чувств деваться мне некуда, и неважно, делюсь я ими или нет, главное, я их испытываю, и с этим надо что-то делать.

p.s. Я спела как минимум три его любимые песни. Всё хохмы ради, как будто, но нет.

@темы: Впечатление, Работа, Сны

---

В день химии грех не поразмыслить

Ты снился. Вернее, Твоё Присутствие. Голос помню хорошо, ощущение, что ты рядом, тоже помню, но опять ни сюжета, ни смысла.

Дело, кстати, даже не в том, что ты не идеал. Дело в том, что ты вполне мог и можешь быть идеалом для других, для Неё, например, и для тех, кто был тобой любим когда-либо, то есть сам ты по своей инициативе можешь приблизиться к их личному идеалу. В моих глазах ты тоже пытался выглядеть как можно лучше, но мне ведь правда нужна была.

Любовь, любовь. Я думала, что ничего нет лучше этого. А сегодня в который раз убедилась, что добра от неё мало. Смотрела "Других Романовых" про Александра II и его вторую семью. Возможно, он и Екатерина были счастливы, но какое же всё-таки больное было это счастье. У меня чуть слёзы не навернулись на глаза. И хорошо, что они не пролились. Это были бы тяжёлые, не облегчающие душу слёзы.

Как тебя не любить, как о тебе не думать, если я помню о тебе, пока живу, дышу, хожу? У меня опять промелькивает неясное ощущение, что зарождаются стихи. Это опять будут стихи тебе, с одной стороны, родные в трёхтысячный раз скажут "Ну сколько можно!", с другой стороны, разум рассердится, с третьей, муза будет безмерно рада, а её радость для меня важнее всего. Опять слова закончились, но эмоций сверх меры, и я не знаю, как перестать испытывать их совсем, к кому бы то ни было.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уж год другой, а книги те же

ф. мандраже, откликаюсь на призыв. Вывешиваю абзацы пяти любимых книг. Ничего с прошлого года не изменилось, а три из списка я перечитала недавно. Так что вот.

1. М.Н. Волконский. "Князь Никита Фёдорович"
По воле государя князь Никита Федорович Волконский был записан в Преображенский полк и отправлен в числе других молодых людей за границу для обучения разным наукам и искусствам. Он безостановочно ехал морем от Петербурга до Риги, откуда должен был продолжать путешествие на лошадях, направляясь в Курляндию, на Митаву.

2. Ф.М. Достоевский. "Бесы"
Приступая к описанию недавних и столь странных событий, происшедших в нашем, доселе ничем не отличавшемся городе, я принужден, по неумению моему, начать несколько издалека, а именно некоторыми биографическими подробностями о талантливом и многочтимом Степане Трофимовиче Верховенском. Пусть эти подробности послужат лишь введением к предлагаемой хронике, а самая история, которую я намерен описывать, еще впереди.

3. А.И. Солженицын. "Красное колесо"
Они выехали из станицы прозрачным зорным утром, когда при первом солнце весь Хребет, ярко белый и в синих углубинах, стоял доступно близкий, видный каждым своим изрезом, до того близкий, что человеку непривычному помнилось бы докатить к нему за два часа.
Высился он такой большой в мире малых людских вещей, такой нерукотворный в мире сделанных. За тысячи лет все люди, сколько жили, доотказным раствором рук неси сюда и пухлыми грудами складывай всё сработанное ими или даже задуманное, – не поставили бы такого сверхмыслимого Хребта.

4. В.П. Аксёнов. "Московская сага"
Ну, подумать только – транспортная пробка в Москве на восьмом году революции! Вся Никольская улица, что течет от Лубянки до Красной площади через сердце Китай-города, запружена трамваями, повозками и автомобилями. Возле «Славянского базара» с ломовых подвод разгружают садки с живой рыбой. Под аркой Третьяковского проезда ржание лошадей, гудки грузовиков, извозчичий матюгальник. Милиция поспешает со своими пока еще довольно наивными трелями, как бы еще не вполне уверенная в реальности своей сугубо городской, не политической, то есть как бы вполне нормальной, роли. Все вокруг вообще носит характер некоторого любительского спектакля. Злость и та наигранна. Но самое главное в том, что все играют охотно. Закупорка Никольской – на самом деле явление радостное, вроде как стакан горячего молока после сыпного озноба: жизнь возвращается, грезится процветание.

5. Евгений Водолазкин. "Брисбен"
Выступая в парижской Олимпии, не могу сыграть тремоло. Точнее, играю, но нечетко, нечисто – так, как это делают начинающие гитаристы, издающие глухое бульканье вместо нот. Никто ничего не замечает, и Олимпия взрывается овациями. Я и сам забываю о своей неудаче, но, садясь под крики поклонников в лимузин, ловлю себя на характерном движении пальцев. Правая рука, словно искупая допущенную ошибку, исполняет теперь уже не нужное тремоло. Пальцы двигаются с невероятной скоростью. Касаются воображаемых струн. Так ножницы парикмахера, оторвавшись на мгновение от волос, продолжают стричь воздух. Подъезжая к аэропорту имени Шарля де Голля, выстукиваю неудачно сыгранную мелодию на стекле – ничего сложного. Как я мог запнуться на концерте?

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Без начала и конца

Снилось сегодня Твоё Присутствие. Помню два ощущения: что ты был здесь, но исчез незадолго до моего появления; что ехала к тебе в дом, где были в 2018, но так и не могла доехать по каким-то неясным причинам.

Дочитала сегодня "Перед восходом солнца" Зощенко. Это я за Володей читала рабочую книгу. Начинала её, желая найти ключ к своим тревогам, закончила с досадой и недоумением. В чём-то автор прав: контроль разума везде важен, своими чувствами можно управлять, всё можно преодолеть разумом. Но полуфрейдистские размышления вообще никогда не вызывали у меня симпатии, а звучащие из уст Зощенко - тем более. Да ещё ошибок фигова куча. Там ещё история была о женщине, не в меру любвеобильной, крутящей романы со всем, с чем можно их крутить, да ещё и воздыхатели вешались, пытались убить её, тратили на неё не свои деньги и попадали в ссылку. И вот она запретила себе влюбляться, чтобы никто не страдал, стала апатичной. Ну, Зощенко, дескать, понял, что тут ошибочная условная связь, которую надо разорвать. Я ждала, что научит, как именно, а он съехал с темы, мол, не стал ничего молодой женщине объяснять, в таком состоянии она счастливее, чем была раньше. Ну да, апатичный и ни к чему не стремящийся человек просто от счастья светится, чему я живой пример. Разумеется, ты понял, что я пытаюсь хохмить?
Я это к тому, что мимолётными чувствами я управлять могу, разум подавляет их легко. А мои чувства к тебе, наверное, одна смерть прекратит. Я, кстати, почти не страдаю (Зощенко сетовал, что страдание литераторы превозносят, тогда как надо его осмеивать и побеждать разумом), острота чувств давно прошла, если не считать этих жутких припадков безадресной ненависти, появившихся у меня с начала января. Книгоголизм в острейшей степени да работа - вот моя жизнь. Турнир поэтов пока не беру в расчёт. Накрывает, конечно, если иду по Васильевскому одна. Но с работы одна стараюсь не ходить. Я и с дневника не хочу уходить, пока вперёд ногами не выкинут, потому что не вижу себя нигде больше, потому что почти всё моё многолетнее к тебе - тут. Сохранить бы на всякий случай.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всего помаленьку

С любимым ходила где-то, потом с ним и конфиденткой куда-то приехали. Они болтали, а я лежала в гамаке, не участвуя в разговоре. Потом все вместе приехали домой ко мне. Они пошли на кухню, а я в комнату, за комп.
Ещё много снилось хрени. Но ключевой момент - этот. И образ его так неясен, как будто не он вовсе. Но что-то подсказывает, что он приходил во сне.
Четыре года назад в это время я была счастлива коротким счастьем. А сегодня просто мимимизирую. Он всё помнит, но вряд ли так ярко, как я. Я же так с тех пор и не надела серьги, которые на мне были в тот день.
Много эмоций, очень много. То шла по Васильевскому и думала, что, может, зря я отреклась от любви, в такую полувесеннюю погоду хорошо мимолётить хоть к кому-нибудь. То просто думала о том, что если бы и мимолётить, то к одному конкретному человеку, давно не дающему о себе знать. То вчера откровенничала по ватсапу с Таней. Всё мне заменяют книги, рабочие и личные.

@темы: Лихие пришли времена, Сны, Я

---

Мутант

Бабушка рассказывает, что где-то встретила Князя. Я спрашиваю, сильно ли он изменился, хорошо ли выглядит. Бабушка рассказывает, что в целом он не изменился, но у него щёки стали длинные, и это нехорошо. На мой вопрос о причинах бабушка поясняет, что у него широкая борода, а если так, то лучше всего, чтобы щёки были круглые, а вот у него длинные, непорядок.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Хроники внутреннего офонарения

Я в сильнейшем книгоголическом запое, в полупрострации, с реальностью контактирую по мере необходимости. Короче, закрутило меня в штопор. Но главное, самое-то главное не исчезло. Я сидела в пятницу на работе, читала своего Недошивина, и на каком-то моменте вдруг из глубины души поднялось моё чувство к Князю и захлестнуло меня снова. Один из адресатов моих стихов, учитель мой по физкультуре и ОБЖ, примерно бабушкиного возраста человек, говорил нам когда-то, что при тушении пожара в течение первых нескольких минут (не помню точную цифру) пожар можно потушить стаканом воды; ещё через сколько-то минут (забыла!) понадобится ведро; а затем не хватит и цистерны. Уничтожая силой ума свои мимолётности, я успеваю застигнуть пожар чувств на той точке, где хватает для его тушения стакана воды, ну, нескольких умных мыслей и здравых соображений, если переводить на обычный язык. Чувство же к Князю дошло до той степени, когда тонну цистерн скинь, уничтожить его не представляется возможным. Запретив себе дальнейшие влюблённости, я заранее подготовилась к будущим пожарам и запаслась водой. Но я же и убила надежду. Надежды на счастье, хоть и потаённое от всего мира, больше нет. Надежды на внутреннее равновесие больше нет. А перестав говорить с подругами о личном, по-настоящему испугалась, потому что сложно стало искать темы для разговоров, по несколько дней не пишу им. Сознание того, что я настолько неинтересный и бедный духовно человек, не прибавило мне оптимизма. И вообще нервы не в порядке. Я не разлюбила тех, кто рядом, те, кто важен, остались важными, я с собой не знаю, что делать теперь. Моя любовь к нему теперь сродни какому-то отчаянию. Этакая последняя возможность чувствовать, последняя причина считать, что любить я могу. Другой у меня не будет.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной выплеск эмоций

Писала тебе, что от сердца ключи, не колеблясь, швыряю на дно
Северного Ледовитого океана, что за ключами
Вовек не пошлю никого, что не так я жестока для этого, но
Вдруг обнаружила я, что дела расходятся со словами.

Твердила любому, кто слушать желал, что любви не открою своей
Даже предмету её никогда. И всё-таки я пыталась
Тебя заменить в моём сердце, в стихах. Если кровь закипала сильней,
Разум неясные чувства гасил, душа, пороптав, смирялась.

Я думала, правильно делаю всё. Сплоховала, скажу не тая.
Хоть и швырнула ключи в океан, о них позабыть не смею.
Швырять так швырять! Чтоб никто не нашёл. Даже я. И особенно я.
Чувство любви уничтожу в себе. Себя победить сумею.

Пусть голос красивый, отменный талант и алмазная твёрдость ума,
Сердца отзывчивость, нежность руки влиять на меня не станут.
За фантиком этим скрывается боль, ядовитая, горькая тьма.
Это понятно любому, кто хоть однажды бывал обманут.

Ещё наконец-то покончить хочу со своей постоянной нуждой
В слушателе, в конфиденте. Легко от них откажусь теперь я.
Я буду о личном своём говорить только мысленно, только с тобой.
Веришь? Эх! Дела мне быть не должно до веры и до неверья!

Заврался наш мир, в нём давно без труда серебром притворяется медь,
Значит, любовь не способна открыть дорогу к земному раю.
А Тушина Лиза ошиблась, увы. Знаешь, "кстати" нельзя умереть.
Кстати одна только жизнь. Я живу. Но душу-то убиваю.

@темы: Творчество

---

Эмоциональный итог выходных

Вот и кончаются новогодние выходные. Как всегда, дольше ждали, большего ждали. "Идиота" прочла, "Бесов" перечитываю. Тяжелее прежнего даётся перечитывание. Почему-то возникают не новые, а старые эмоции, и встреча с собой прежней какая-то нерадостная. Может, это только с Достоевским так? Тяжёлое недоумение сменилось злостью и негодованием. На что и на кого, я не знаю. Но начинался и заканчивался день таким жутким желанием кого-то обругать, кому-то что-то доказать, что я едва могла победить его. Стоило немалых усилий сохранять внешнее спокойствие. Сегодня вроде стало лучше. Я обрадовалась. И вдруг, гуляя сегодня по улице, разговаривая с бабушкой о "Герое нашего времени", вдруг ощутила то, что, казалось, меня покинуло - ощущение, что у меня душа устала. Этого не было с августа, и вот опять вернулось. Стараюсь в общении с другими не упоминать свою эмоциональную жизнь, но время от времени срываюсь. Тяжело это. И получается, что говорить с людьми почти не о чем или я не умею о неличном. Дважды в ходе разговора сегодня припомнился он, но один раз я сдержалась, не упомянула, а во второй раз не смогла промолчать, заговорила о нём. Опять-таки надо научиться наступать на горло собственной песне хотя бы в личном общении и в переписках, себе оставив дневник и лирику. Тяжело молчать, если ставишь себе такую цель. Скажут, живу как у Христа за пазухой, ограждённая от быта, вот и позволяю себе всякую муть болотную. Но я не думаю, что физическая работа избавляет от плавильного котла в душе и разуме. Всего лишь надо научиться не обнаруживать этот плавильный котёл перед другими.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

В продолжение темы

Я живу каникулярной жизнью. "Идиот" Достоевского утром, "Ералаш" днём, между ними прогулка, соединённая с походом в магазин, остальное время - тупоумство в интернете и попытки завязать общение хоть с кем-то. В Сети мои ближние появляются нечасто, а дальним не пишу сама. Вижусь с родителями и сестрой. Позавчера приходили к ним на пельмени, завтра пойдём на плов, если ничего не переменится.
А между тем эта жестокая мысль не покидает меня. В школьные годы смеялась над Костей, желавшим стать роботом, чтобы иметь КПД 100% и весь его тратить на учёбу. А теперь чувствую, что синусоида моей душевной жизни дошла до очередной точки перегиба, и в этой точке я всё чащще думаю, что зря над Костей смеялась, лучше быть роботом, винтиком, ходульной куклой, запрограммированной на выполнение редакторской работы, но не той жалкой личностью, какой я стала в последнее время.
Возьмём за основу тезис, что чувство любви к мужчине плохо, а к чему угодно другому хорошо, и это плохое надо вытеснить из своего мира. Например, мне удастся сделать это.
Тогда:
Жить станет легче, не будет эмоций, потраченных впустую.
Не буду стремиться изливать душу даже самым близким.
Буду честна со всем миром сразу, так как с тайными чувствами будет покончено.
Изменится творчество, никто не попрекнёт в нытье.
но:
Буду ли я иметь право считать себя живым человеком?
Сохранится ли эмпатия хотя бы к книжным героям?
Не утратится ли совсем способность к творчеству?
Творчеством пожертвовать можно. Но готова ли я жертвовать остальным?
Например, привели меня к психологу. И я: "Видите ли, Агафья Никаноровна, строя отношения с мужчинами, я допустила множество косяков, и главный из них - то, что не таила от них свои чувства. Решила впредь не допускать такого просчёта. Это моя твёрдая позиция, в которой я ничего не собираюсь менять. Но даже этого недостаточно. Помогите, Агафья Никаноровна, убить во мне способность испытывать чувство любви, влюблённости и Бог знает чего ещё к мужчинам, относиться к ним только ровно, дружески. Есть ли метод для достижения этой цели?" Агафья Никаноровна пальцем у виска покрутит и запишет чего доброго в олухи царя небесного. И правильно, чёрт возьми, сделает, потому что кто по доброй воле попросит помощи в уничтожении лучшей части своей личности? Я так считала ещё неделю назад, что лучшей. А лучшей ли?
Я не принесла Князю счастья, я своими поступками и проступками оттолкнула его, я злоупотребила его чуткостью, добрым отношением. Да, я была той самой карамелькой, попавшей к человеку, который ненавидит карамель. Так если выкорчевать из себя всё это окололюбовное, должна же повыситься у меня самооценка, должна же я, наконец, взглянуть на себя не как на карамельку или не карамельку, а как на человека с какими-никакими способностями. Я сносный редактор. Я могу жить активной умственной жизнью, анализируя книги и документалки. Вот только хотя бы в личном общении нужно разучиться быть открытой, чтобы не доставлять никому хлопот. Стало быть, пропасть может и потребность в конфиденте, а нейтральных тем не так много, чтобы поддерживать нормальное общение. И кончится тем, что залезу в нору, как премудрый пескарь, и буду оттуда в оба глядеть, а этого не хотелось бы.
Так и ходят мысли по кругу.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Эмоциональный винегрет

Тяжёлое недоумение. Это чувство сопровождает меня с самого начала года. То ли резкая смена ритма жизни с активного рабочего на бездеятельный так повлияла, то ли личное всякое, то ли книга, которую читаю. А читаю "Идиот" Достоевского. Ещё в школьные годы читала, в университете не перечитывала. Тогда, в 19 лет, в книге мало что поняла, сейчас, кажется, тоже. Нет, всё-таки Достоевский - не совсем моё. Я люблю во всём его великом пятикнижии одного-единственного персонажа, которому отдала долг в виде магистерской. Но всё-таки решила перечитать три романа из пятикнижия, которые мне хоть как-то понравились. В хронологическом порядке "Идиот" идёт первым. И всё-то мне кажется, что у героев жизнь не по-людски складывается. Сначала думала, что это мне так кажется потому, что сто лет не читала художественную литературу - до этого читала то мемуары, то историческое исследование, на работе в последние месяцы тоже ничего художественного не было после Загоскина. Так вот, будто бы не по-людски складывается всё. Характеры какие-то странные, всех кидает из одной крайности в другую, ну, то, что Мышкин действует в обход всех светских законов, понятно, а остальные персонажи кажутся, как ни странно, ходульными. Ну, Настасья Филипповна с Рогожиным и Аглая с некоторой натяжкой могут вызвать сочувствие, Коля, возможно, а Лизавета Прокофьевна и меня школьницу слегка подбешивала не помню чем, и сейчас такая же ситуация. Мышкину нельзя не сочувствовать, это я в детстве, мечтавшая не сделать плохо ни одному на свете человеку, а всё-таки сделала, как и он - я кое-что ещё помню до перечитывания. В то же время все мы с червоточиной, все недообследованные, как и герои Достоевского, хотя кто их только не обследовал. Мы все тоже творим полную дичь, убеждённые в правильности своих поступков. Достоевский, видимо, в чём-то прав.
Не стала 31 числа методично писать всему списку друзей поздравления. Написала нескольким ближайшим людям, некоторые написали мне, тем дело и кончилось. И мне не тяжело от этого. Нефиг навязываться со светскими любезностями людям, которые в другое время тебе не напишут ни по какому поводу. Но что-то есть в моих эмоциях злое, как будто я в сердцах стукнула по столу кулаком, а в ушах звенит. В сущности, я ничего плохого не сделала, но что-то не так.
Что до личного, то всё твёрже укрепляюсь в мысли, что влюбляться/мимолётить и молчать о чувствах - это полумера. Да, надо вообще каким-то образом искоренить в себе эту способность влюбляться/мимолётить, искоренить даже желание иметь такую способность. Тогда пропадёт потребность делиться личным с каждым столбом. Да, ибо самые ближайшие люди шлют меня уже. Пока только к психологу, а скоро просто пошлют. Нужно ампутировать в себе желание видеть в мужчинах объект для чувств, надо видеть в них только тех, кем они являются - коллег, проводников в дороге, а других и нет около. Ну, были бы друзья, бывшие одноклассники, сокурсники рядом, вот и видеть бы в них именно друзей, бывших одноклассников или сокурсников. Не впечатляться красотой голоса, не прикидывать, могла бы я влюбиться или замимолётить. Разучиться ощущать то, что ощущаю чуть ли не с семи, а может, и с шести лет - вот что нужно сделать, чтобы стать счастливой, ну, спокойной хотя бы, не выносить мозг ни себе, ни людям. Я всё это осознаю - и опять же немалая доля злости присутствует в этом осознании. Злиться не на кого, а выхода эмоции требуют, но я не могу его дать.

@темы: Я