Коротко о буднях

Начали оформление документов, чтобы я попала в число петербургских льготников. И ещё снова надо пройти ВТЭК, чтобы получить новую индивидуальную программу реабилитации, за 11 лет много чего там изменилось. Ещё у Нины Константиновны надо побывать, перейти в разряд городских восовцев, а не областных.

С четверга я считаюсь выздоровевшей. Обоняние ещё не совсем восстановлено, лорингит, постоянный мой спутник во время болезней, не забыл ко мне дорогу и теперь, одними ограничениями в пище обойтись не получилось, пришлось купить леденцы для горла. Но больничный мне закрыли. Послала фото Елене Николаевне. Отдел кадров рассчитает, когда мне выходить на работу, потому что я решила из-за возни с документами догулять отпуск.
Родные здоровы почти все, бабушке делали повторный тест, результат мы не знаем пока.

Ну, собственно, так неделя и прошла.

@темы: Я

---

Снова рифмую на любимую тему

В сущности, ты - это ты. Грешной земли небезгрешный сынок.
Я - это я, рифмоплётка, в мире безумном таких немало.
Нужно не думать, не ждать. Но от спокойствия разум далёк.
Ведь без любви свою жизнь я долгие годы не представляла.

Может же сердце моё взять и внезапно тебя разлюбить?
Может же песня прерваться без объяснений на полуслове?
Книгу пора дочитать. Кубок эмоций пора осушить.
Но становлюсь отчего-то всё осторожней и всё суровей.

Кубок другой не возьму. Книгу другую читать не начну.
Нет, не затем, чтобы мелкой местью прошедшему погордиться.
Просто я быть не хочу снова у памяти цепкой в плену,
Просто изранила душу мыслей мучительных вереница.

Мне через эту любовь надо когда-нибудь перешагнуть.
Только вот если сумею всё-таки сделать однажды это,
Буду ли счастлива я? Лёгок ли сердца молчащего путь?
Но тишина. На вопросы эти никто не даёт ответа.

@темы: Творчество

---

10 лет, 5 месяцев

Может, завтра эта нить наконец оборвётся. Может, ты перестанешь существовать для меня как возлюбленный. Станешь существовать как знакомый по Аничкову и филфаку. Но сегодня как-то не получается быть эмоционально отстранённой. Я люблю тебя, ещё люблю. Далёкий, неведомый, грешный, талантливый, добрый, но вспыльчивый, неизменный, неизменный мой. Тебя заменит пустота. И это будет самый честный выход из ситуации. У меня открыт черновик с новым текстом к тебе. Незрелый, сырой он, текст, сегодня вряд ли закончу. Но вот как-то незаметно число посвящённых тебе текстов, с мимолётностями прозаическими вместе, перевалило за сто. Никто не виноват, хм.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Примеряю корону

День первый, 13.08.2021. Проснулась с головной болью, но температуры не было. Вполне могла читать, но двигаться не хотелось. Во втором часу мама измерила температуру. У меня +37. Пила Парацетомол, чтобы голова не болела.
День второй, 14.08.2021. Ночью проснулась с дикой головной болью. Температуру мерить было нечем, бабушка так поняла, что она высокая. Выпила Терафлю. С великим трудом уснула. Окончательно проснулась около восьми утра. Читать не могла, звук резал уши. К компу не подходила тоже, зависала с телефона в вк. Где-то в 10 утра пришла медсестра, взяла тест. Результат, мол, в понедельник. Днём начался кашель. К вечеру голове стало полегче, но начался насморк. Стали пить Орбидол. Температуры больше не было, смогли измерить вечером, было 36,9. Вечером уснула далеко не сразу, мешал забитый нос, родители дали капли.
День третий, 15.08.2021. Ночь прошла сносно, день тоже, смогла читать и зависать у компа. Есть головная боль и ломота в мышцах, как при повышенной температуре, но сегодня даже не мерили. Вовсю насморк, кашель тоже есть. Не могу понять, что с обонянием. Оно всегда хуже при насморке. На вкус пока узнаю еду. Аппетит есть, но невелик, почему-то не захотела арбуз.
День четвёртый, 16.08.2021. Проснулась с жуткой головной болью. Бруфен помог. Вообще днём было получше, к вечеру опять голова побаливает и мышцы немного ломит. Позвонили маме, сказали, что у меня положительный тест на Корону. Так что я стала частью петербургской статистики по заболеваемости ковидом. Пришла врач, осмотрела меня. С уровнем кислорода всё в порядке, в нижней части лёгких какие-то хрипы. На всякий случай дали направление на КТ лёгких, если вдруг хуже будет, если нет - КТ не нужна. Лекарства в целом те же надо принимать, только ещё отхаркивающее добавилось. к семи вечера вернулась головная боль и небольшая ломота в мышцах.
День пятый, 17.08.2021. Опять головная боль с утра и Бруфен как средство спасения от неё. Насморк стал чуть меньше, зато усилился кашель. До вечера всё шло как обычно, а потом меня вырубило так, что я даже не ужинала.
День шестой, 18.08.2021. Завтракали с бабушкой в половину пятого утра. Удивительно, что не проснулась раньше. Голове легче, обошлась без лекарств. Насморк в меру доставучий, но запахов всё-таки нет. Окончательно в этом убедилась. К бабушке приходил врач, осмотрел заодно меня. Теперь о хрипах в лёгких речи нет, но есть жёсткое дыхание. Кашель - самая серьёзная проблема. Бабушке чуть лучше, она мне сделала массаж, чтобы вентилировать лёгкие. Мама всё-таки купила Ацеце, не хотела его давать.
День седьмой, 19.08.2021. Впервые за время болезни проснулась в седьмом часу утра, а не в половину пятого. Проснулась, чувствуя себя почти здоровой. В целом всё неплохо, только кашель и небольшая головная боль. Действие лекарства или массажа помогло снизить неприятные ощущения в гортани. Бабушка снова делала массаж. После него какое-то время жутко сильный кашель, потом обычный.
День восьмой, 20.08.2021. Почти чувствую себя в норме. Мешает так думать кашель, небольшой насморк и усталость, возникающая даже при небольшой активности. Новый массаж, надеюсь, поможет. Орбидол допила сегодня. Иногда надо глубоко вздохнуть, чтобы восстановилось дыхание, списываю на малоподвижность последнего времени.

Вряд ли появится что-то новое, так что хронику на этом заканчиваю. В случае чего-то выходящего за рамки отдельно зафиксирую.

запись создана: 15.08.2021 в 19:42

@темы: Я

---

Долго формировались стихи, но получились наконец

Говори, сестра, говори со мной.
Разной крови мы, но души одной.
Где-то ангелы тебя встретили,
Соименница добродетели.
Говори со мной, говори, сестра.
Наблюдательность у тебя остра,
Молода душа просветлённая.
На тебя гляжу восхищённо я.

А того, кто нас посестрил навек,
Мы толкнём, да так, чтобы носом в снег
Или лбом об столб - как получится.
Сами прочь уйдём. Эх, попутчица,
Замени мне всех, для кого я ноль.
В мир вселиться твой, я прошу, позволь.
Будем мы идти ладно, дружненько -
С петербурженкой петербурженка.

@темы: Творчество

---

Петербурженка

Неделю назад мы с отцом съездили в МФЦ и написали заявление на мою перепрописку в Петербург. Отдельная история, как у меня не приняли факсимиле и пришлось рисовать закорючку с помощью папы, так как та, которой меня научили, почему-то не в кассу. Обошлось в итоге. Сегодня у меня на столе лежит мой паспорт с новой пропиской. Так что я теперь могу считаться петербурженкой.

@темы: Я

---

Фрагментик

Я с родными в Пинеровке, ты вместе с нами. Мы с тобой оказываемся в нашей с сестрой комнате. Я пою песню Сплина "Кокаин" в надежде на то, что мы споём её вместе. Я пою
Приехали к продюссеру, он дома был один,
Но он сказал: "Не буду больше нюхать кокаин".
А ты не так поёшь вторую строчку:
Он дунул и сказал: "Не буду нюхать кокаин".
Я сильно удивляюсь, но не спорю.
Всё время о чём-то говорим, но у меня чёткое ощущение, что мы не можем или не хотим говорить о чём-то важном - то ли обходим какую-то тему в разговоре намеренно, то ли просто так получается.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Чем хуже, тем лучше

Возможно, я стала намного хуже, чем была несколько лет назад. Возможно, было честнее признаваться напропалую и следовать за первой пришедшей в голову эмоцией. Но я не получила от этого никакой радости. Ни-ка-кой. Уж что-что, а выводы я делать могу. Если так не получить радость, тогда я возьму её иначе. Закрытость синонимична покою и уверенности. Я не плыву по течению, я управляю этим кораблём. Моя влюблённость - дело только моё, объект чувств, кто бы он ни был, не будет ничего знать. Просто так для всех лучше. И мне, потому что не надо мучиться, и человеку, потому что меньше знаешь, крепче спишь, а больше знаешь, крепче пьёшь. Я не совершу ошибку сама и не дам совершить её другому человеку. Никто не употребит во зло мою симпатию, я никогда не дам повода послать меня подальше. Чем не жизнь? А так что? Мигера так мигера, лучше мигерой быть, чем объектом для благотворительности.

@темы: Умствования

---

Зараза рядом

Гроб на колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Фигак - а гроб на колёсиках уже нашёл твою улицу и ищет твой дом. Фигак - уже нашёл твой дом и едет в квартиру. Тут совсем не то. Так медленно, медленно, медленно приближался всё это время ко мне Коронавирус. Сначала болел кто-то в мире, потом кто-то в России, потом кто-то в моих городах, Сертолово и Петербурге, потом родные и знакомые знакомых, потом знакомые родных, а там уже соседи, а там уже коллеги, а там уже всё больше тех, кого я знаю лично. А на той неделе - сестра, так и не привившаяся. Ладно, думаю, мы же все в домике, вакцинированные. А вот и обломитесь. Мы, конечно, молодцы, но гарантий нам никто не давал вообще-то, прививка только помогает перенести болезнь легче, но страховкой от болезни не является. Сегодня подтвердили коронавирус у мамы, которая ездила к заболевшей Уле. Мы с мамой прививались одновременно. Меня посадили на карантин, две оставшиеся недели отпуска буду не то на самоизоляции, не то выходить всё-таки можно будет. И хорошо, если кончится только карантином и ломкой планов, если не будет симптомов. Выкидываю из головы вопрос "Кто следующий" (из родных), а он не выкидывается.

@темы: Я

---

Разлюбить бы

Ведь может же сердце просто перестать любить? Не потому, что подвернулся другой объект для любви, а просто потому, что иссякли эмоции? Просто горло охрипло от длительного интенсивного крика и не может издать нормальный звук.
Сколько раз я подходила к этому состоянию. Сейчас кажется, что опять к нему подхожу. Проводив твоего соименника, взяв за руку и назвав ласково по имени, я испытала что-то странное. Но после этого дня меня захлестнули другие впечатления. Сегодня эмоций никаких.
Как же хочется уже отнестись к тебе, как к к камню на дороге. Ну, споткнулась, ну, иду дальше, что теперь, слёзы лить над ним? Но я давно не ручаюсь за свои эмоции.

@темы: Лихие пришли времена

---

Мелочи и немелочи

События радостные и не очень сыпятся как из рога изобилия.
Поздно вечером в понедельник приехали гости, уехали утром в субботу. Их мы видели мало, утром они уезжали смотреть город, заезжая и в область, вечером возвращались. Но дети находили время на то, чтобы третировать котят.
Через несколько часов после отъезда гостей меня саму пригласили в гости. Вера захотела меня видеть. Вчера я была у неё. Добирались с отцом к её дому не без приключений. Но в итоге папа меня проводил до двери. Я провела отличные несколько часов с Верой, Андреем и маленьким Вовой. Мы с Верой много показывали друг другу своё творчество. На их с Андреем мизерной кухне было уютно. Возможно, будет у нас с Верой и совместный проект.
Тем временем Коронавирус постепенно вползает в нашу семью. На этой неделе заболела сестра, мама ездила к ней. Диагноз Ульяне подтвердили. Вчера вечером, когда я уже вернулась из гостей, затемпературила и мама. Веры в то, что это обычная простуда, почти нет. Врача вызвали, но его пока не было.
Одного из мелкотят, самую маленькую кошечку, которую называли то Юла, то Блоха, отдали сегодня крёстному сестры.
Наконец, сегодня подали заявление о смене моей прописки. Не знаю, скоро ли придёт ответ, с документами осложнения.

@темы: Впечатление, Я

---

Полувстреча у меня в новом доме

У меня обнаруживается наш диалог, который тебе не отослан, да и некоторые сообщения выглядят как пряники. Я неведомым образом пересылаю этот диалог тебе, обходя все ограничения. Некоторое время отсутствую в комнате, затем прихожу и вижу твой пропущенный вызов в телефоне. Пишу смс, мол, не звони, мои родные дома. Вдруг ты приходишь. Я прошу у мамы разрешения выйти с тобой на лестницу. Мама разрешает. Стоим на площадке. Пытаюсь ввести тебя в курс моей жизни, ты говоришь, что всё знаешь. Целуемся. Ты потом что-то говоришь мне про смерть. Я пытаюсь объяснить, что ещё тебя люблю, но ни на что не претендую. Постепенно спускаемся с лестницы вниз, останавливаясь на каждом пролёте и болтая. Доходим до выхода из подъезда и выходим на улицу, куда-то идём, а ведь мама разрешила только выйти за дверь квартиры, но меня это не тревожит. Пытаюсь объяснить тебе суть сестринства по любви, но цитировать стихи не могу, всё время сбиваюсь. Рассказываю, мол, у меня есть стихи про Крым, но прикинь, там в Дону топят княжну. Эти стихи цитирую без ошибок.
Просыпаюсь. Слышу мамин смех из кухни. Сколько же времени? Двадцать три часа сколько-то минут, скоро полночь.
Занятная полувстреча вчера получилась.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неясные эмоции

В понедельник, в твою личную дату, я не написала обычной в этот день телеги в дневнике. Просто слов не нашла. И как-то даже тебя не вспоминала всю эту неделю. В очередной раз показалось, что чувство наконец уходит, вместо любви - боль и недоумение, тяжесть, для которой нет названия. Да сколько можно, казалось бы, надо бы давно потухнуть этому костру. Сегодня проверяла себя. Слушала голос. Кажется, зря. А ещё вскоре в нашем доме поселится в качестве гостя твой соименник. Ему лет семь, говорят. Ты не безразличен мне ещё, но я не могу понять, разлюбила ли.
Иногда мне кажется, что если разлюблю совсем, то смогу обрести тебя снова ну хоть в качестве доброго знакомого. В том смысле, что опять станешь добрым. Но это неосуществимо по двум причинам. Во-первых, не знаю, разлюбила ли, во-вторых, не факт, что и разлюбившую меня ты захочешь узнать заново.

@темы: Лихие пришли времена

---

Начало отпуска и декламация

Начало отпуска похоже на качели. То читаю до опупения биографию Лескова, то хочется залезть под плинтус. Позавчера меня подстригли в парикмахерской недалеко от дома. Первая петербургская стрижка, так сказать. Подстригли так, как всегда, это нравится мне. Всё ровно и недорого, это нравится маме. В основном не вижу никого, кроме родных, компенсирую общением в Сети. Ещё в начале месяца мы стали немного общаться с Верой, а на этой неделе общение пошло активно-активно, конкретный такой обмен творчеством случился. Вот зарекалась никого в свою жизнь близко не подпускать, а вот уже почти готова называть её сестрой и открыть всё-всё. Мы и вправду сёстры, но она об этом не знает. А сегодня сходила подекламировать. Оделись тепло, я подготовила три текста, два для первого и один для второго круга. Чуть припоздали к началу, поэтому флешку мне не отдали сразу. Пока очередь чтения дошла до меня, я решила, что на второй круг не останусь, не то чтобы холодно, но ветер резкий и сильный дул, бабушке было очень некомфортно. Прочла, чуть-чуть побыли потом и ушли. Теперь не знаю, когда схожу. У бабушки заканчивается проездной, а мой хоть и есть, но без бабули мне нет смысла ехать на чтения.

@темы: Впечатление, Я

---

Крест и вера

Папа привёз меня на традиционный концерт, который с Книжных аллей переместился в столовую моей школы. Я рада, в присутствии отца можно что угодно декламировать. Сидящая рядом женщина предлагает мне в подарок крест из воска. Я отказываюсь. Тогда она хочет непременно нарисовать шариковой ручкой крест на моей руке. Я отказываюсь, не даю руку, так как знаю, что если она нарисует крест, то он никогда не сотрётся. Я пытаюсь ломать ручку, она не ломается. Женщина говорит, что мне нет смысла вымещать негатив на ручке, она всего лиш инструмент в её руке. Я сказала женщине, что веры во мне нет. Она мне в ответ сказала что-то вроде того, что нельзя так говорить. Я ей: вы любите манную кашу, а я люблю печенку, и вам нет смысла навязывать мне манную кашу, а мне вам печенку.
Не знаю, до чего бы мы договорились, если бы не проснулась.
В реале печенку ненавижу.

@темы: Сны

---

Снова стихи

В эти жаркие летние дни, в удушающие вечера,
В эти утра и ночи, когда приходила так редко прохлада,
Я всё думала, милый, о том, что давно мне встряхнуться пора,
Попытаться тебя позабыть и влюбиться в кого-нибудь надо.

Чтобы чувствовать силу внутри, доверять изумительным снам.
Чтобы, тайной моей заслонясь, авантюрами мелкими снова
Веселить себя в меру. Чтоб дать волю самым обычным мечтам,
Чтобы строить свой маленький мир, так спасаясь от мира большого.

Или, может быть, только затем, чтоб не ты был стихов адресат?
И тобою меня попрекать уж никто не отважился чтобы?

Всё же, видно, второе… Но как зародился во мне этот ад,
Эгоизма холодного смесь, инфантильности, мелочной злобы?

Я ведь раньше такой не была. Мне же права никто не давал
Всех невстреченных так унижать, делать личности материалом
Для стихов. Ты не в счёт, ты сперва для меня собеседником стал,
А любовью и болью потом. Адресатом моим небывалым.

Не закончен июль, но метель закружилась над сердцем моим.
Значит, буду по кругу ходить и тебя не забуду вовеки.
Счастья можно не ждать. Не дождусь. Навсегда разминулась я с ним,
Если я не способна теперь человека узреть в человеке.

@темы: Творчество

---

В отпуск!

Отработала последний день перед отпуском. Последняя сверка, доделка книги, выкладывание в пуму. Обедала, много говорила с Димитрием. Созвонилась с Таней, потом с Эммой Николаевной. Один раз приходил Валерий Владиславович, прочла то, что ему было нужно. Подождала ещё, не понадобятся ли мои читательские способности, и ушла. От отпуска не жду многого. Путешествий не будет. Знаю, что будем перепрописываться в Петербург. Возможно, аннулирование произдного позволит ходить на декламации. А так - ремонт ещё не доделан, основные ресурсы родителей уйдут на него. Ну, вот ещё гости могут приехать. Балаган 8 человек +3 котёнка - то, чего в моей жизни очень давно не было. И много книг, надеюсь много книг прочесть. А что ещё будет, не знаю.

@темы: Работа

---

Любви ли ищу?

Может быть, я напишу об этом стихи, но пока прозой.
Почему-то именно на фоне изматывающей жары меня преследовала мысль, что отлично было бы влюбиться в другого или хотя бы замимолётить. Чтобы все симптомы новой влюблённости снова пережить, исключая "весы с гирьками", чтобы можно было по мелочи творить фигню тайком от нового возлюбленного, например, декламировать в его присутствии стихи ему или просто посылать их в сообщении. Чтобы видеть изумительные сны и писать стихи хоть чуточку посветлее нынешних. И вот сегодня, пока ещё не подвалил форсмажор, я сидела одна-одинёшенька на своём этаже и скучно жевала жвачку скучной повести, а меня пронзила страшная мысль: так я влюбиться хочу в человека или просто сменить адресата лирики, чтобы торжествовало разнообразие, чтобы никто больше не попрекал Князем? Страшнее вопроса была только догадка, к какому варианту ответа я склоняюсь. Да, мне нужен другой источник вдохновения, не личность. Да, я всё-таки мелкий эгоист, а может, уже не мелкий, раз пытаюсь из людей сделать строительный материал для лирических текстов. Я такой не была? Или не хотела признавать, что была? Кем я стану вскоре? Дико и непонятно.

@темы: Я в неадеквате