Опять 9 апреля.

Семь лет назад я благодарила тебя за апрель. Сейчас апрель становится безрадостным и бессмысленным, хотя пытаюсь наполнить хоть каким-то смыслом эти дни. Семь лет назад в этот день я как на крыльях летала. Сегодня крыльев нет. Меня раз эдак семь-восемь со всей дури приложили лбом о фонарный столб - я ревела белугой, но не меняла отношение к ситуации. Для равновесия меня коротенечко так шлёпнули по затылку - и я не то чтобы совсем переменилась, нет, но близко к этому. Видимо, это и есть то, о чём говорили родные,- чаша терпения переполнилась. И то нет-нет, да пробуждаются эмоции, мелькают мыслишки. То одно, то другое коротким уколом даёт понять, что отходить от всех этих недоумений буду ещё долго, хотя 9 месяцев и так срок немалый. Я допускаю мысли о другом человеке, но допускаю именно потому, что дальше мыслей дело никогда не зайдёт. Это мой бывший одноклассник и одна из мимолётностей. Он звонил позавчера. А до этого я шуровала на странице у одного недофилософа и раздумывала, что, кажется, я к нему сурова не в меру. Так-то вот.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

От Цветаевой к Мельнице, или про постижение через отрицание.

Опять вспоминается то, как в школе мы изучали Цветаеву. Как-то прочли мы текст.

Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где совершенно одинокой

Быть, по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма.

Мне все равно, каких среди
Лиц ощетиниваться пленным
Львом, из какой людской среды
Быть вытесненной — непременно —

В себя, в единоличье чувств.
Камчатским медведём без льдины
Где не ужиться (и не тщусь!),
Где унижаться — мне едино.

Не обольщусь и языком
Родным, его призывом млечным.
Мне безразлично — на каком
Непонимаемой быть встречным!

(Читателем, газетных тонн
Глотателем, доильцем сплетен...)
Двадцатого столетья — он,
А я — до всякого столетья!

Остолбеневши, как бревно,
Оставшееся от аллеи,
Мне все — равны, мне всё — равно,
И, может быть, всего равнее —

Роднее бывшее — всего.
Все признаки с меня, все меты,
Все даты — как рукой сняло:
Душа, родившаяся — где-то.

Так край меня не уберег
Мой, что и самый зоркий сыщик
Вдоль всей души, всей — поперек!
Родимого пятна не сыщет!

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И все — равно, и все — едино.
Но если по дороге — куст
Встает, особенно — рябина...

И нам объяснили, что на самом-то деле героиня ох как тоскует по родине, что вот этот финал и особенно вот этот рябиновый куст опровергает всё, написанное перед тем. Меня поразил этот приём. Посчитала его самым эмоциональным из всех, какие только возможны. Потом встретила его у Твардовского в знаменитом его "Я знаю, никакой моей вины" и т.д. Впоследствии сама пыталась писать так. Когда призывала поверить мне, что не нуждаюсь в любви, и говорила, что проще всего мне поверить в этом, намекала, что ты-то, мол, пойдёшь по более сложному пути, ты-то НЕ поверишь и станешь раскручивать нить, а там, там,- ну и так далее. Таких опытов у меня было, кажется, мало. Да и в этом тексте намёк то кажется мне прямолинейным, то слабоватым, и то ли прямолинеен от того, что слабоват, то ли слабоват от того, что прямолинеен. Почти через год вдруг истолковала мысленно для себя стихотворение Фета "Я тебе ничего не скажу" именно в том ключе, что лирическому герою хочется ей всё открыть, поэтому он себя отчаянно убеждает в обратном. Сама находилась в такой ситуации. Затем с такими текстами встречалась мало, но для себя назвала приём "Постижение через отрицание". И вот прошлым летом слушала Мельничную "Опасное лето". Чтобы себя убедить, дать необходимый настрой после окончательного нашего расставания, не знаю уж. Вот отличный первый куплет с припевом.

Как клинки, режут небо крылья,
Улетать — только если к морю,
Золотою дорожной пылью
Покрывая мечты и волю.
Махаоны парят над миром,
Лето в душу неслышно входит,
В сердце старая моя лира
Пробуждает родник мелодий.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твоё позабыть мне имя.
Имя...

Всё логично, но тут:

До свидания, чуждый странник,
До свидания в мире третьем.

Ага, краешком сознания героиня надеется на новую встречу, хоть и в другом мире, точнее в третьем, видимо, там всё идёт по каким-то другим законам, раз встреча (свидание) возможна там, а не в этом мире. Дальше вроде бы идёт возвращение к основному настроению.

Махаоны летят на запад,
Если дует с востока ветер.
Если жемчуг в моей ладони,
Если бьются о сердце волны,
Если ты меня тоже понял,
Забывай меня и не вспомни!

Но что это? Песня совершенно предательски срывается в

Вспомни меня!

Вот оно что! Да ещё и героиня в следующем куплете пытается себя унизить.

Уходи по своей дороге,
Там железо с сандалом вместе —
Всё твоё, а мои — лишь крохи,
Недопетая чья-то песня.

С какой стати себя унижать, если не страдаешь? Но потом опять вернулось основное настроение песни.

Уходи, уходи, ты слышишь,
Золотой невесомой песней,
Дай забыть и лететь мне выше,
От любви от больной воскреснув.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твоё позабыть мне имя.
Имя.
Имя...

Вот только последние повторения слова "имя" заставляют задуматься, а так ли уж стремится героиня забыть это самое имя. Не произносит ли его мысленно? И, кажется, мне эта песня ближе, чем я думала. Вот, всё, мне после этого марта особенно надо встряхнуться, но краешком сознания я всё ещё в своём прошедшем.

@темы: Видео, Стихи (не мои)

---

Так, на всякий случай.

Бессмысленно проходит очередной день в компании с простудой. А я всё рефлексирую насчёт недавнего.
В ту пятницу - несправедливое обвинение от тебя в мой адрес. В воскресенье - разрыв ещё одной ниточки, связывавшей с тобой. Можно сказать, золотой ниточки. Не слишком радует всё это, но и не огорчает. Пытаюсь понять, что чувствую, но не могу. Может, это и финал. Пусть уже будет финал, честное слово. Я безмерно буду рада, даже если на смену этой любви придёт ничто. Потому что так жить тоже тяжеловато. Сейчас только музыка вызывает эмоции, ну, и ещё кое-что.

И кстати, хорошие солдаты всегда идут в обход. И я так же.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Про март

Какой-то не в меру печальный вышел месяц. На поверхности-то всё сносно. Работа шла своим путём, читала скандинавские мифы и "Дети мои" Яхиной, потом вдруг меня кинули на амбразуру (дали срочную работу), не успела я с этим закончить, как кинули ещё на одну (дали охренеть какую срочную работу), но я вполне благополучно с этим справилась. Корректуры тоже получала. Праздник 8 марта на работе мы отметили хорошо, каждая из нас получила море подарков, наши дорогие мужчины демонстрировали нам свои таланты напропалую. Особенно впечатлило лично меня, что у нас стало на одного гитариста больше, я впервые слышала игру двух гитар одновременно, это было здорово. Но зато 8 марта я провела так себе, вроде и отмечала, вроде и к родителям ходили на ужин, сестра позвонила из путешествия, но в то же время здоровье меня подводило сильно, в какой-то момент совсем худо стало, но до дома родного добраться всё-таки смогла. Через 10 дней бабушку увезли в больницу, пробыла она там 4 дня. Всё это время я жила у родителей. Как только узнала о бабушкиной выписке, попросила сразу же отвезти меня домой. Видимо, в больнице бабушку настиг вирус, вот простужена уже четвёртый день, а я чувствую, что эта зараза подбирается и ко мне. В университете всё неплохо. Съездила раза два на семинар, да и 23 марта доклад мой на конференции состоялся. Но я пришла туда, оттараторила то, что должна, не стала дальше никого слушать и ушла. Не хотелось ни самой мариноваться, ни бабушку, за два дня до того вышедшую из больницы, мариновать. Пытаюсь немного писать ВКР, то есть чистить уже написанное, и то в час по чайной ложке. А в апреле у меня педагогическая практика, в этом месяце я наконец все условия узнала. Буду надеяться, что апрель будет лучше марта.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гюльчатай, открой личико, а!

Я склонна обвинять себя во всей той фигне, что творится вокруг меня. Наверное, в том, что мне хотят причинить добро даже безличные анонимы, я тоже виновата. Только всё-таки настоящее добро причиняют с открытым забралом, а не так вот, скрывшись за нейтральным"Гость". Да, сама виновата, нефиг было влезать в дискуссию, человек может этого не увидеть, но привычка отвечать на комменты в своём дневнике оказалась сильнее меня. Одновременно чувствую себя неловко. Вот же свела судьба с любителем подмётных писем.

@темы: Я

---

Клубок эмоций

Мне снилось, что у вас разгорелась не та трагикомедия, случившаяся отчасти с моего ведома, а настоящая взаимная любовь - у тебя и у неё, моей неизменной, твоей мимолётной. И каждый из вас уведомил меня об этом. Она - пересылкой вашей переписки, где ты назначил ей встречу у себя дома в 11 утра, а ты - рассказом о предстоящей тебе волнительной встрече, которой ты так ждал, так ждал, что аж уронил кувшин с водой и всю воду разлил; причём рассказал ты мне это, находясь у меня на кухне.
Проснулась и поняла, что безмерно рада невозможности такого развития событий. В любом случае мне спокойнее от мысли, что у вас нет и не может быть никакой романтики, никакой взаимности. До сих пор недоумеваю, как не рехнулась тогда.

Ну не выходит, не выходит у меня забыть, не думать, не говорить с тобой хотя бы вот так, в формате не отосланных писем. Теперь-то особенно обидно. Честно попыталась влюбиться, но пришлось подавить чувство в зародыше - человек этот несвободен. Иногда говорим о науке, песнями "на счастье" обменялись, но мимолётность умерла. И у меня не осталось ничего, кроме музыки, твоей и моей, да вот таких монологах над колодцем. И ещё отсылки в корректурах и книгах. Сегодня в корректуре три отсылки к тебе были. Я теперь действительно танк с повреждённой гусеницей, который кружится на одном месте. Только танкист, повредивший танк и не выбирающийся из него,- тоже я. Скоро год, как мы... Ну, помнишь. И я помню.

@музыка: Екатерина Болдырева - Если вечер

@темы: Лихие пришли времена

---

Всё-таки восемь лет.

Всё не так остро и не так безотрадно, как раньше. Но у меня нет другой любви. А значит - Великое Восьмилетие сегодня. Я тихонько отметила, никто в целом мире даже не понял, что я это делала.

Я прошлым летом по велению своего беспокойного сердца и временно бездействующего разума сама возвела между нами стену. Она странновата. Слишком высока, чтобы перешагнуть её, и слишком низка, чтобы перестать тебя видеть. И вот так я не способна ни достроить её, ни разломить. Разламывать нельзя, достроить я сама не в силах. Надеялась, что Восьмилетие не грянет. Хватило с меня Семилетия со всеми его треволнениями. Да и мимолётность была на горизонте. А вот грянуло, так как растаяла мимолётность. Есть же люди, способные заставить себя забыть. Только литературный пример вспоминается - Пётр Первый в романе Алексея Толстого, который "с корнем вырвал" из своего сердца Анхен после её измены. Я не такова. И скоро начну таким поступкам завидовать. А пока начинаю новый год этой любви.
Праздник нелогичности какой-то.

@темы: Лихие пришли времена

---

Орфография с пунктуацией хромают, может, где и рифмы, но всё равно написанному верить

АССОЦИАТИВНЫЙ АЛФАВИТ (по системе Брайля)

А - возглавит алфавит
точкой первою стоит
если мы ее подвинем,
точкой сделавши второй,
сможем разделить лавину
повторений, запятой.

Б - две бусинки на нитке.
Бусы сделаем улитке.
Повернись, Б, Знак нам нужен,
с именем что будет дружен
пред названьем, чтоб стоял,
предложенья начинал.

В - на молоток похожа,
ручкой влево взял Сережа.

Г - квадратик сверху. Но,
то же снизу - знак ровно.

Д - тропинки поворот.
Вправо, вниз она ведет.
Букву опустили и
- точку, вместо д, нашли

Е - пологая гора.
Ё - крутая. В путь пора!
Ё успели обронить.
Помогла она спросить.

Ж, как Г, без первой точки,
хорошо жужжит на строчке.

З - дорога под холмом.
Понесусь по ней бегом.

И - коротенькая горка.
Влево едет наш Егорка.

Й - развернутая скрепка.
Рожки вправо. Помни крепко.

КА - два уха и два глаза.
Эту букву вспомнишь сразу.

ЭЛЬ - цветочка стебелек.
Где-то, выше, сам цветок.

ЭМ как мама с малышом
кроху нежит под крылом

ЭН, как ЭМ,
но с точкой пятой.
Не запутайтесь, ребята.

О и Э - сестрички,
с клювиками, птички.

П - часть левая ворот,
правую - унес народ.

ЭР, как В, но повернул
ручку вправо наш Федул.

ЭС - собачка. Хвостик
вверх и в правый бок.
А давай собачку
назовем Вьюнок.

Т, как стул, без задних ножек.
Кто-нибудь починит может?

У - твой мячик от земли
улетает влево.
Догоняй, скорей лови.
Побросай, побегай.

ЭФ похожа на флажок,
вправо он глядит, дружок.
Сдвинем вниз и восклицать
ЭФ нам станет помогать.
В математике нужна
при сложении она.

ХА, как буква д, но сразу
повернем ее два раза.
Ц - канат. Вверх глядя,
замер зритель ждет.
Скоро смелый дядя
по нему пойдет.

Ц над лужею стояла.
Поглядев, случайно, вниз,
в изумленье увидала,
минус там, тире, дефис.
Разглядеть их наклонилась,
двоеточьем обратилась.

Не хватает в букве Ч
точечки шестой.
Кто ее, когда, зачем
прихватил с собой?

Букву ЭС переверни
ША получится, взгляни.

Буква ЩА зубастая.
Вовсе, не опасная.

Твердый знак четвертую
точку потерял.
Не нашел, хоть тщательно,
он везде искал.

Ы - под сопкой ручеек
Выпей-ка воды, дружок.

Мягкий знак - все точки,
но без буквы а.
Нам его, ребята,
выучить пора.
Э плюс О - прекрасный шар
- развлеченье малышам.

Ю - кто сломанный тот стул
спинкой влево развернул?

ЭН взглянула в зеркало,
строго, на себя.
Там она увидела,
только букву Я
20 Марта 2018
Медведева Любовь ©

СКАЗКА О ЦИФРАХ

Как-то брайлевские буквы
собрались держать совет:
"Удивительная штука,
буквы есть. А цифер нет". -

"С этим нужно, нам, справляться,
буквами их заменив".
Загалдели, оказаться
каждой хочется средь цифр.

"Если цифр, всего лишь десять,
всех куда? Как отличать
вас от них?" -весьма уместно,
подсказала эль. Молчат.

Возгласила запятая:
"Эврика! Нам нужен знак,
букву что сопровождая,
цифрой обратит, как маг.

"Браво!" - Эль посторонилась,
запятая опустилась.
Получился цифровой
знак. Особенный такой.

"Выход найден, только кто же
станет цифрами теперь?"
Вновь волненье. В спорах сложно
слышать что-то. Тихо дверь

отворилась. С опозданьем,
Эр пришла - "О чем шумим?
Что готовимся к изданью,
главными, все, быть хотим?" -

"Здесь задача посложнее.
Все желают цифрой стать.
Лишь десяток, кто сумеет,
справедливо, отобрать?"

Усмехнулась эр: "Все просто.
Стрелкой лягу я на стол,
закружусь. Укажет хвостик
на кого, тому - престол.

Всем понравилась затея.
Сели вкруг стола, виток,
"Единицей стань, скорее,
А, тебя избрал хвосток".

"Алфавит я начинаю.
Вот и здесь стоять мне с краю.
Встретив цифры первый раз,
сходство вспомнишь тот же час"

Снова стрелку раскрутили.
Взвизгнула в восторге Эр.
Все дыханье затаили
в ожиданье - "Кто ж теперь?"

Хвост на букву указует.
Бэ от радости танцует.
"Продолжаем алфавит
в цифрах" - Бэ друзьям кричит.

"Точно" - "Верно подмечаешь,
А и Бэ - один и два" .
"Вэ, готовься, тройкой станешь.
Я в предчувствиях права".

Вновь сюрприз эр преподносит.
Вэ нахмурилась от злости -
"Тройкой стала буква Ц.
Вышла, счастье на лице!"

Буквы думают, гадают:
"Кто ж четверкой может быть?"
Взятку ушлый предлагает.
Буквы Эр не подкупить

Не сладчайшим обещаньем,
ни угроза и не лесть
в беге стрелки не решают
ничего. "Четверка есть!"

"Пятая я в алфавите
Дэ. Четверка ж здесь, смотрите.
Точность - до наоборот.
Неожидан поворот!"

Быстро стрелка закрутилась.
Формы не видать совсем
против Е остановилась.
"Цифра пять на радость всем!"

Зарумянилась стыдливо
Е, промолвив: "вот так диво.
В алфавите я шестой...
Пятой здесь... Ах Боже мой".

"Эр, крутиться не устала?" -
Вэ спросила - "Подменить?"
Стыдно ей за злость, вдруг, стало
и решила совершить

Дело доброе. "Спасибо,
подмени, я отдохну".
Крутанулась со всей силы
Вэ. Эф в цифр ввела страну.

Рядом с Е, шестеркой, встала
Эф. От счастья просияла.
Руку А, Б, Ц, Д, Е
новой жмут своей сестре.

Вэ вращение - по нраву.
Повертевшись величаво,
отыскала цифру семь.
"Гэ, седьмой иди ко всем".

Скоро, в поисках восьмерки,
закружилась Вэ волчком.
Ха, стоявшую в сторонке
скромно, выбрала хвостом.

А, Бэ, Цэ, Дэ, Е, Эф, Гэ,
песней Ха зовут к себе.
Тот час Ха пустилась в пляс.
Приседая восемь раз.

Вэ толкует: "Мне б девятку,
в этот раз, средь вас сыскать.
Все рассядьтесь по порядку.
Снова стану выбирать".

И, удача отыскала.
Та девяткой, ловкой, стала.
"Без нуля не быть дести" -
И сказала, - "Вэ, крути!"

Вэ, в движенье, загудела:
"Ноль, осталось мне найти".
В скорости вошла пределы,
открутилась. "Жэ, иди".

"Ой какой я славный нолик" -
Жэ запела - "тех, кто тронет,
вмиг, сумею округлить,
увеличить, обнулить".

Все вздохнули с облегченьем:
"Дело сделано, ура!" -
разложили угощенье -
"Подкрепиться уж пора".

Мягкий знак, за чашкой чая,
утверждал: "Я подмечаю,
цифр порядок алфавит
смог латинский повторить".

"Это чудо!" - восхищались
буквы - "Надо же, вот так!"
цифры тихо улыбались.
Подмигнул им мягкий знак.
22 Февраля 2019

Медведева Любовь ©

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Ещё не финал

Бабулю увозят в больницу с подозрением на микроинсульт или что-то вроде того. Ишемическое что-то. Мне - опять к маме.
Удачи нам всем.

@темы: Я

---

Пока повезло

Страшный выдался месяц. У одной коллеги слишком скоропостижно умер брат, у другой от болезни умер отец, это если не считать смерть Началовой, фамилия и голос которой сопровождали меня с детства. Мне с пятницы было не по себе, сам воздух казался каким-то не таким, у меня были тяжёлые предчувствия, всё опасалась, что где-то совсем рядом со мной тоже рванёт, не случайно весь этот негатив около меня крутится. Рвануло. Вчера вечером бабушка из-за слишком сильного приступа аритмии вызывала себе "Скорую", кликнула родителей. Скорую ждали долго. До прихода родителей я недолго сидела рядом с бабушкой, держала её за руку, рука была чуть холодновата; я не молилась, я мысленно говорила себе, что не хочу ничего плохого, что не стану жаловаться на жизнь, если несчастье пройдёт мимо. Потом бабушка всё-таки уговорила меня лечь обратно в постель. Пришли родители. Вместе мы долго ждали "Скорую", вызовов было много. За это время бабушке стало полегче. Врачи приехали, милая женщина измерила давление, молодой человек сделал ЭКГ, выяснилось, что приступ аритмии миновал, изменений нет, разве что нужно вызвать участкового на дом и подлечить сердце. Пока то да сё, пока проводили родителей и медиков, а уже около часа ночи. Еле уснула в итоге, да ещё организм разбудил в половину пятого, задолго до будильника. Голова безумно болит, и не только у меня. Попросила Елену Николаевну о выходном. Сижу вот, пытаюсь чистить параграф, бабуля рядом, ей лучше. Никогда так не боялась, как вчера. Были и раньше визиты "Скорой", были у меня приступы паники с последующими долгими отходняками, но вчера было что-то совсем иного порядка.

@темы: Я

---

Просто мысль

В начале тридцатых Андрей Платонов написал повесть "Впрок", её печатный вариант попал к Сталину. На полях журнала он написал, помнится, "Сволочь", "Болван" и что-то ещё. Платонов, по свидетельствам современников, реагировал на это спокойно, говоря, что написал повесть для одного человека, то есть для Сталина, Сталин ему ответил, то есть, всё понятно и логично с точки зрения писателя.
Всегда меня поражал этот скрытый от мира диалог двух людей, кто бы они ни были, но всегда есть условный Платонов и условный Сталин. И иногда окружающие даже не догадываются, что такой диалог идёт рядом с ними. Не обязательно это связано с литературой. Иногда это происходит так: условный Платонов совершает поступок - условный Сталин жёстко на него реагирует.
И вот я при всей своей направленности на благо, при всём своём желании вести добропорядочную и лишённую косяков жизнь нет-нет, да и вляпываюсь, другого слова не найти, в подобные диалоги. Иногда, копаясь в себе, прихожу к мысли, что делаю это со скуки (у всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала; м-да) или от избытка нерастраченных эмоций внутри меня. Причём я всегда оказываюсь в роли условного Платонова, и реакция условного Сталина в итоге представляется мне очень даже закономерной.
Сегодня задумалась, что хуже: быть вот таким Платоновым, отчасти знающим, на что идёшь, или Сталиным, полагающим, что зарвавшегося малосмыслящего в жизни человека надо поставить на место и чётко дать ему понять, кто он такой.
Конечно, лучше ни тем, ни другим, но на месте условного Сталина я не хотела бы оказываться. Хотя и в платоновской шкуре тяжеловато.

@темы: Я

---

Моя вьюга

Всё когда-то проходит, тем более мимолётности. Она схлынула. Не без помощи Стэф я узнала причину, по которой мне с этим человеком ничего не светит. И вовремя узнала. Потому что закруживать меня начало довольно лихо. Тот вечер четверга, когда, пытаясь заснуть, мечтала о многом, запомню надолго. Мне понадобилось почти два дня, чтобы выветрить всё из души окончательно. Чуть менее, чем длилась эта мимолётность. За это короткое время я очень много про себя поняла, но вот что делать с этими знаниями, когда мимолётности больше нет, а вернулось то, от чего я всё никак исцелиться не могу?!

Я не знаю, вина это моя или беда, но всё ещё хочется говорить с тобой. Причём не факт, что с тобой реальным, таким, каким ты стал после июля, а таким, каким был для меня до всей той летней круговерти. Конечно, я выгляжу в твоих глазах странной личностью: сама свернула с твоей дороги, а теперь нет-нет, да подкидываю в твою жизнь мелкие конфузы.
Будь другие обстоятельства, я бы сказала это тебе одному из первых. Дело в том, что я чуть не бросила аспирантуру совсем, почти безостановочно лила слёзы после одного из семинаров, но в итоге решила, что бежать, как крыса с корабля,- это недостойно. Я просто не буду защищать кандидатскую. Сдам ВКР, получу диплом - и всё. Поняла, что не вытягиваю. Поняла, что в моей редакторской жизни эта степень мне никак не поможет. Поняла, что научную литературу больше не воспринимаю, а писание научных текстов утомляет, не приносит радости. Лучше буду писать роман о своём личном, слушать КВН в телефоне, читать, что хочу, ходить в ДК на поиски хахаля, раз уж этого так хотят мои родные (всё равно ведь не найду), что угодно делать, но не создавать имитацию научной деятельности. Вот уж точно: "Допишите за меня, если не захочу". Решение далось мне легко, поговорила с родными, Стэф и Ирой, они все сказали мне, что их отношение ко мне не переменится, значит, осуждения остальных бояться нечего. И поэтому 2 марта я провела день легко. Пока бабушка и родители ездили в гости, я сидела в родительской квартире с сестрой. Ух, как здорово мы провели время. Заказали Кимчи и роллы, хрумкали чипсы, смеялись о том о сём, говорили про личное, смотрели фотки у меня в телефоне, в общем, когда приехали родители, мне казалось, что прошло очень мало времени с момента их отъезда. Я вышла из их подъезда, и тут же мне за воротник куртки (ты видел её) полетел снег, предательский мартовский снег. Из-за того, что им было заметено всё, мы с бабушкой не сразу нашли наш подъезд. Это была та самая вьюга, на которую сестра смотрела из окна и о которой сказала мне мельком.
А потом осознание, что год 2019 - зеркало года 2013. А потом мимолётность и отрезвление от неё. Всё это как зеркало той субботней вьюги.
И вот теперь душа словно отрабатывает те дни, когда на моих личных весах было больше одной гирьки. Как же стрёмно-то. Например, сегодня приснилось, что вдруг из моих компьютерных колонок зазвучал твой голос, ты сказал, что сейчас сам на гитаре сыграешь песню, посвящённую мне (назвал имя и фамилию). Я поскорее включила диктофон, чтобы записать песню, но вместо неё из колонок стал звучать какой-то вздор.
Такой же, как всё, окружающее меня.

Сегодня прощёное воскресенье. Увидишь, нет ли, неважно, но прости за то, что о себе напоминаю. Эти аффекты мне всё никак не победить.

@музыка: Константин Арбенин - Непоследняя

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Созвонились

В воскресенье я вдруг поняла, что сейчас числа и дни недели совпадают с точно такими же числами и днями недели 2013 года. А в 2013 году у нас с тобой было много всяких недоразумений. Я долго грустила, что вот тогда я должна была бы понять многое, но чтобы понять это, мне понадобились долгие годы и опрометчивые поступки.
Мне снилось в ночь на вчера, что ты написал мне в ватсапе "Как дела", а я перезвонила тебе и стала рассказывать о своей жизни. Это всё. Проснулась и удивилась, как всегда в таких случаях.
Особо помимимизировать по этому поводу не пришлось. Вчера же меня начало закруживать по одному человеку. С одной стороны, пусть бы закружило уж окончательно, с другой, я дала себе слово: больше никаких признаний в любви, никаких разговоров о любви с мужчинами, все влюблённости и мимолётности только тайные, туда же рождённые этими чувствами стихи. И если совсем закружит, если он потеснит тебя, в моей жизни ничего не изменится. Слишком много причин считать это чувство глупым, слишком много моментов, которые встревожат бабушку и маму. Отлично знаю, что надо глушить это всё в зародыше, но мимолётить к этому человеку тайком - это такая радость, которую я давно не ощущала. Не знаю, перевесит ли твоя гирька на моих личных весах и в этот раз. Может, и нет. А может, перевесит, как все эти почти восемь лет перевешивала.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Февраль

Февраль прошёл хорошо. Работала успешно, дважды уходила с корректурами. Отметили несколько дней рождения, долго готовились к 23 февраля. Концерт мы провели неплохо, нас хвалили. С диссертацией всё так-сяк, смогла-таки написать статью и отправить её, жду решения о публикации. В университете была вчера на семинаре, нам объясняли порядок защиты кандидатской и PHD. Были и впечатления помимо универа и работы. 14 февраля я ходила в "Кофе и вафлю" с Ирой, а 26 февраля - туда же со Стэф. Обе встречи были искренними и душевными, но встреча с Ирой была скорее весёлой, встреча со Стэф довольно грустной, хотя был и смех, и дурацкие подколы, и анекдоты. 20 февраля мне купили новую сумку в замен той, которую мне дарили на 27-летие, так как та уже начала приходить в негодность. Начались серьёзные раздумья насчёт того, что делать с диссером, но принимать все важные решения буду уже в марте.

@темы: Универское, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ещё одна встреча во сне

Сегодня снова странный сон про тебя видела, главное, пересказать почти ничего не могу. То я притворялась кем-то, чтобы с тобой общаться, говорила что-то про татами, то была сама собой, в какой-то момент мы вместе ехали в машине, нас вёз мой папа, мы вели диалог с тобой, но вдруг вместо тебя мне стала отвечать Уля, вклинившаяся на сиденье между нами и потом опять исчезнувшая. Говорили о Пинеровке и Балашове. Я спросила тебя, на какой улице в Пинеровке ты жил в детстве, ты называл такие улицы и даже микрорайоны, которых в деревне сроду не было. А в Балашов ты собрался переезжать, я как-то на эту тему схохмила. А ещё ты сказал: "Мне тяжело, что ты меня всё ещё любишь". А я сказала: "Погоди, у меня сейчас такая путаница в чувствах, что я понять ничего не могу".

Мне все последние дни казалось, что меня начинает отпускать. Позавчера, в очередное 22-е число, я хоть и проводила день в компании твоей музыки, но не могла сказать мысленно, что это "семь лет и одиннадцать месяцев". Как-то было легче, что ли. Ни тебе боли, ни тоски, ни тяжёлых воспоминаний. А сегодня чувствую, что нет ещё, не отпускает. Проснувшись, почувствовала присутствие того осколка, который так и сидит во мне все эти месяцы. С 3 июля. Чем его вытянуть, не знаю ни я, ни мои родные, озабоченные этой темой едва ли не больше меня.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Странная встреча во сне.

Как-то удавалось в последние дня три вспоминать о тебе без боли. Начала думать, не начинаю ли я исцеляться. Но тут бабушка встретила меня с работы, сказала, что мы едем в магазин за новой сумкой. Та, что в ходу у меня, начала портиться и всё равно в скором времени потребовала бы замены. Но всё-таки, всё-таки в тот великий день, помнишь, она у меня была, ты лично закинул её куда-то, а потом отдал мне! Я размимимизировалась по этому поводу, что меня начали покидать и предметы, помнящие тебя. Однако обновке тоже обрадовалась. А сегодня приснилось вовсе странное.
Я будто бы вместо работы созванивалась со всеми. То Стэф приглашала меня обедать в кафе в калининграде, оно называлось "Амели", предполагалось, что она встретит меня с работы и мы мигом переберёмся в Калининград. То я предупреждала бабушку о своём отсутствии, что с работы уйду раньше. То с тобой обсуждала что-то. И вдруг услышала твой голос. Закричала, кинулась к тебе, просила подождать, а ты - от меня. По лестнице не бежала - летела: бралась одной рукой за перила, отрывала ноги от ступенек, лихо съезжала на одной руке от пролёта к пролёту и так достигла своей цели, смогла спуститься быстро. Внизу Серёга стал гундеть о каких-то моих неверных поступках. И тут на меня начал орать ты. Кричал, что я тебя достала, что зря ты закрыл глаза на моё общение с твоей мамой. Я пыталась вернуть разговор к той теме, которая была до того, но мы оба её забыли. Ты ушёл, я вернулась в кабинет и поняла, что на встречу со Стефанией не успеваю. Позвонить не смогла, не нашла её номер среди контактов телефона.
Проснувшись, офигела, как всегда в таких случаях. Мысль об отсутствии встреч, состояние разбитости,- всё как полагается. Нет, слишком явно я не была выведена из строя, но всё равно мне до сих пор не по себе после таких снов.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Мучительный момент.

На этой неделе снился ты, причём аж дважды, в ночь на вторник и пятницу. Подробности слишком личные, да и не в них дело. В обоих снах я чувствовала любовь, желание прикоснуться, потребность извиниться за многое. Просыпалась утром, а букет этих эмоций оставался у меня и потом мурыжил меня целый день. В детстве жалела, что нельзя ничего из сна себе забрать - куклу там, конфеты, диковинки всякие. Не знала, что эмоции из сна очень даже можно забрать. И это ещё одна причина, почему я не могу твёрдо ответить на вопрос, люблю ли тебя ещё, ни себе, ни тем более кому-то другому. В реальности вместо любви сложная амальгама чувств, во сне любовь бьёт ключом, но я не могу же брать это в расчёт как серьёзный аргумент. Фрейда с его теориями можно было бы отлично положить на мою ситуацию, но говорю это скорее в насмешку. У меня спрашивают, часто ли появляются мысли о тебе. А я пытаюсь объяснять про растворённость человека, конкретно твою, во всём, что меня окружает, и у меня плохо получается. Часто ли я вспоминаю, что я сертоловчанка, что филолог, что земля вертится вокруг солнца, что мою маму зовут Елена, а сестру Ульяна? Нет, я просто это знаю. И насчёт тебя, что ты есть, что ты такой, каким тебя знала, что любишь то-то и не любишь то-то, просто знаю, мне не нужно специально вспоминать, выуживать что-то из сознания. Это всегда на поверхности. Это не то, что должен ощущать обманутый в своих ожиданиях человек, но что уж поделать.

@темы: Лихие пришли времена