Черёмуха через маску

Спросила начальство, выходим ли завтра. Пока жду ответа. Так что вроде и нет смысла подводить итоги карантину. Но кое-что я для себя поняла. Мы шли с бабушкой в магазин, на нас были маски. И вот через маску я почувствовала запах цветущей черёмухи. Я его узнала. Я обрадовалась, что могу через маску узнавать этот любимый запах, так напоминающий отрочество и мою взаимную любовь того времени. И я поняла, что будет жизнь. Что важна не маска, а черёмуха. Не все эти меры, а возможность разглядеть за ними жизнь. Кто это писал, Толстой Лев Николаевич, что ли, что в тюрьме сидят два человека, и один из них видит крыс, а другой видит небо. Надо видеть небо. Кажется, я не всегда умею это делать. И в личном тоже надо, условно говоря, видеть небо в тех границах, которые мне отмерены. Ведь и в тюрьме окна зарешёченные.

@темы: Я

---

От чего уходила, к тому пришла

Словно из путешествия по большому лесу возвращаешься в тесную каморку и только теперь замечаешь её тесноту. Вчера ещё сомневалась, но сегодня отчётливо поняла, что недомимолётность себя исчерпала. Так и не нарисовался тот, к кому можно было чувства устремить. И они вернулись к тебе. Мне было немного легче всё последнее время. Я просто слушала музыку, ничего больного в ней не звучало. Я просто писала в мизерных дозах роман, и в этом тоже ничего болезненного не было. А сегодня сердце снова словно в тисках. Я выходила из дома на прогулку и вдруг представила, как ты появляешься из ниоткуда и обращаешься ко мне так, как можешь обратиться только ты. Мог бы, то есть. А я в ответ обращаюсь к тебе так, как могли бы многие. Эта картинка мелькнула и исчезла. Вот теперь опять я стою у колодца. Только пытаться кричать в колодец, как делала раньше, не стоит. Нет смысла. Голоса тоже нет. Я хочу опять к свету.

@темы: Лихие пришли времена

---

Поняла, как ненавидят

Вчера ходили с бабушкой в магазин. Были в масках. Всё-таки ходим в них в общественные места. Я стояла в магазине, ощущала недостаток кислорода, ненавидела эту маску, тысячу раз мысленно сняла её с лица, но только мысленно. В реальности сняла её только тогда, когда после всех магазинов пришли домой, и счастью моему предела не было.
И вот я подумала, что жизнь с человеком, которого ненавидишь, под одной крышей примерно такая же. И ненавидишь его, и каждую секунду хочешь, чтобы он куда-нибудь в другую реальность улепетнул, но терпишь, руководствуясь какими-то мотивами.
Не дай Бог до такого когда-то докатиться.

А масочный режим у нас могут ввести с завтрашнего дня.

@темы: Умствования

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конференция и стрижка

Я пришла на некую конференцию. Там много участников. Я решила остаться до последнего доклада, так как последним докладчиком является Стэф. Пришла бабушка и стала крутиться около меня, говоря, что уже семь вечера. Я сказала, что посижу ещё. Рядом оказывается Таня Дугина. Выясняется, что перед Стэф выступают вместе два парня, один из которых - родной брат Тани Толя. Я удивилась, ведь я знала только о её сестре Юле. Она сказала, что между ней и Юлей как раз был рождён Толя, но она никому никогда об этом не говорила. В какой-то момент снова подошла бабушка и выразила недовольство, что я так долго на конференции. Я не хотела уходить, но ушла, решив, что во Стэф объяснюсь в переписке.
Наша семья переселилась в огромный частный дом. С утра я помылась под душем, что-то делала весь день, слонялась по огромным комнатам. Вечером переоделась в очень неприметную одежду, попросила кого-то меня не фотографировать. Заявила бабушке, что мне тут скучно и второй раз мыться под душем за день я не буду. Бабушка мне сказала, что голову всё равно надо помуть. Я наклонилась над ванной, бабушка стала поливать мне на голову воду и одновременно с этим стричь мне волосы. Подстригла меня очень коротко. Когда я пришла в свою комнату, Уля уже спала. Я попыталась осторожно лечь в кровать, не тревожа её, но наступила на кота и ещё какого-то четвероногого. Закричала от неожиданности. Проснулась сестрёнка, я ей объяснила, что из-за животных ступить некуда и что меня бабушка подстригла. Ульяна взяла ножницы и тоже стала меня стричь, говоря, что сделает мне стрижку как в салоне. Моя голова при этом лежала даже не на подушке, а поперёк кровати на простыне. Я сказала Уле, что пусть ещё филировке научится, потому что это круто.

@темы: Сны

---

Крыша, вернись!

Какого, простите меня, хрена?!
Он меня не любит и никогда не любил, если действительно когда-то уважал и ценил, то это в прошлом по моей же вине. Знать меня он теперь не желает, да я и сама не хочу вступать в диалог. Но, япона мама, с самого 2011 года все попытки его забыть приводят к одному: он снится, и всё начинается заново. Попыталась силой ума выселить его из души - он приснился, я опять почувствовала, что он мне нужен. Я замимолётила к кому-то - то же самое. У меня возникло влечение к прежней любви - то же самое. Сейчас у меня нет никого на примете, но есть эмоции, которые некуда применить. Он опять приходит во сне, да не один, а то с бывшей, то с нынешней вместе.

Послушай, отпусти меня и ты. Я подозреваю, что это неспроста. Ты как будто каким-то десятым чувством определяешь моё состояние и входишь в мои сны, давая понять, что связь разорвать не получится. А в реале ты как глыба гранитная, по крайней мере для меня, для других ты наверняка совсем-совсем другой. Отмени эти двойные стандарты к фигам. Я скоро в мистику верить начну. То не являлся месяцами, то меньше чем за неделю явился трижды, тебе ведь я не нужна, как же сделать так, чтобы и ты мне нужен не был, вот вопрос. Я каждый раз ломаю голову, что предвещает тот или иной сон о тебе. Ответов пока нет. Не надо так, и тебе ведь нелегко от того, что я тебя ещё не забыла.

@темы: Я в неадеквате, Лихие пришли времена

---

В копилку странных полувстреч

Я узнала, что много лет назад ты уже после расставания с моей соименницей, одной из сестёр по любви, снова пытался сойтись с ней и какое-то время встречался, но вы опять разбежались. Она прислала мне фотографию того места в Петербурге, где вы перед второй попыткой ваших отношений случайно встретились. Но она не пояснила, какая это улица или проспект, так что я стала лихорадочно искать, кому бы скинуть фотку и спросить, какое это место. Тем временем ты написал мне в вк, что одно время каждый вечер пил дома вино в полном одиночестве. Я спросила, делаешь ли ты это теперь. Ты ответил, что не делаешь, потому что стал другим человеком. В доказательство этого прямо из экрана компьютера ко мне прилетели толстые короткие шерстяные носки, полностью облепленные стразами, так что материала между стразами практически нет, что они шерстяные, пришлось догадываться по их толщине.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Письмо без адресата

Раз уж я в последние дни фиксирую все свои эмоциональные кульбиты, то зафиксирую и этот. Кажется, у меня поехала крыша. Меня ещё вчера начали крыть эмоции, как при мимолётности, но я не придала им значения. Во сне видела его, слышала голос, ощущала присутствие. Посчитала, что это обычный отклик на вчерашнее вроде как отступничество. Но во второй половине дня его образ был потеснён новыми эмоциями. Всё как при мимолётности: и "юхуху", и стремление не пойми к чему. Всё было бы логично, если бы не одна малюсенькая ремарочка: объекта для мимолётности нет и не предвидится. Нет никого, к кому могли бы быть направлены эмоции. Так что я теперь письмо без адреса получателя, мчусь фиг знает куда и не могу представить, что будет дальше. Страшно. В то же время чувствую, что жива. В то же время предполагаю, что это у меня может быть просто реакция на самоизоляцию, на практически полное отсутствие людей около меня, мало ли на что ещё. Пусть уже или попустит, или найдётся направление движения. Второй вариант куда менее вероятен.

@темы: Я в неадеквате

---

Странновато как-то

Видела во сне тебя и твою супругу. Помню, что мы втроём были в какой-то комнате, что с вами обоими я о чём-то общалась довольно мирно. Но больше деталей не запомнила никаких: ни где находилась комната, ни каков был предмет разговора. Пожалуй, потому и фиксирую это, что сон вышел ну очень странный и неконкретный.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Размышляю

В своих интервью А.И. Солженицын не раз излагал примерно такую мысль: человек прожил свою жизнь не зря, если покинул этот мир, будучи лучше, чем когда приходил в него. Я для себя толковала это так: человек совершает поступки, ставит цели и достигает их, меняет жизнь вокруг себя в меру своих возможностей, кого-то любит, кому-то помогает, ну, не без ошибок проживает жизнь, но осознаёт всё и постепенно наполняется смыслом. Всё вроде логично. Но сегодня за ужином я неожиданно усомнилась в возможности такого улучшения. Если верить религии, ребёнка до семи лет ангел носит на руках, а после семи он уже начинает грешить, выходит, при рождении человек был лучше. Да даже без религии: вот младенец, который никому ещё не сломал жизнь, не разбил сердце, не совершил никакого преступления и даже проступка, а вот он живёт и чем дальше, тем больше запутывается в обманах, и это как минимум. Я сама лет в 9 считала обман величайшим проступком и боялась стать обманщицей, а в начале этой недели, попивая ряженку, рассуждала о том, что при необходимости врать можно как угодно, но нельзя говорить о себе, что ты болен, когда ты здоров - как-то сказала так и вскоре действительно заболела. С постановкой целей всё не так однозначно тоже. Я не раз уже отмечала, что с момента завершения учёбы я как будто измельчала, не стало важной светлой цели, я решила остановиться, не дойдя даже до кандидатской. Не жалею, потому что работа не получилась бы, но жалею об отсутствии далеко идущих планов. С эмоциями не всё гладко. Когда-то мне говорили, что человек, который получил от других много любви, сам способен любить сильно и глубоко. Я получила и несмотря ни на какие мои ошибки получаю много любви от родных. Меня ценили учителя в школе, сокурсники в университете, у меня отличные отношения с коллегами на работе. Я даже знаю двух людей, которые были в меня влюблены, а ещё один под вопросом. Собрав всё это комбо, я устремляла своё чувство то на одного, то на другого. И что толку? Моя любовь не принесла никому счастья, а в какой-то мере навредила и мне, и любимому, заставила проявиться его негативные черты, которые вряд ли проявились бы при других обстоятельствах. Пришла к выводу, что раз так, эмоциям хода давать нельзя. А испытать их хотелось бы, был бы предмет, а эмоции вот они, внутри колотятся. А предмет сознательно не ищу, чтобы опять же никому не навредить. Тем более, как родные хотят, незрячему - у любого незрячего и так проблем хватает. Так вот раньше я не задумывалась об этом, просто любила или мимолётила. Тоже регресс какой-то намечается. Мне в этом месяце стукнет 30. И я всё больше утверждаюсь в мысли, что в 20 и даже в 25 я была лучше. Впрочем, день рождения жду очень. Надеюсь, хоть его нормально встречу - на работе с коллегами, активно общаясь и делая привычную работу. Отец напугал, что нормальной жизнью мы жить никогда не будем, до самой смерти будем ходить в масках, никогда не увидим моря, не сходим на концерт, внутри меня что-то сказало, что если так, имеет ли смысл ценить такую жизнь? Я, конечно, тот ещё домосед и флегматик, но не до такой же степени. И в кафе в маске не пойду, как в Чехии, что ли, ходят, я не анекдотический персонаж какой-нибудь. Короче, ни внешнего равновесия, ни внутреннего.

@темы: Я

---

Про всё сразу

Снилось много немыслимого: что из моих кабинетных амариллисов прорастают пёрышки зелёного лука, что Елена Николаевна позвонила, я видела номер во входящих, но разговора не случилось, что у меня есть соседка, которая не может выбрать между больной родственницей и медведем, который у той соседки живёт - ни родственницу не хочет оставлять в беде, ни медведя из своей квартиры выселять, и обе женщины вместе с медведем были у меня дома, причём медведь просто ходил рядом.
В реальности сегодня много думала о песнях Пикника. Вдруг вспомнила, как полюбила песню "Герой".

Это был некий переходный период между школьной увлечённостью творчеством Пикника и случившейся примерно полтора года спустя конкретной такой пикникоманией, продолжающейся по сей день. Я оценила эту песню из альбома "Чужой" и ещё несколько, тем дело и кончилось. А песня в какой-то мере резонировала с моими эмоциями, что-то в ней меня сильно цепляло.
А ещё вспомнилось, как обсуждала с тобой вот эту песню. Последнюю песню Пикника, о которой мы говорили с тобой.

Я называла песню слишком простой, текст не Пикниковским, не подходящим этой группе. Мы не знали, будут ли у Пикника ещё хорошие песни. А потом, после 03.07.2018, я чуть-чуть пересмотрела взгляды на песню. Нет, в целом моё мнение не поменялось, но "Там, где сегодня я, завтра окажешься ты",- за эти слова зацепилась моя душа. Правда, это сначала ты оказывался в конкретном месте, а потом уже там была я, и было это один раз всего, а может, и нет. Кто знает, может, Невский и Гостинка тебя видят не реже, чем меня.
Ты не знаешь, что в 2019 году у Пикника появились "Лиловый корсет" и "Где душа летает", которая тоже безумно простенькая, но очень глубокая по смыслу. Ты не знаешь, что мне по-прежнему хотелось бы делиться с тобой моей любимой музыкой. Мне всегда было легче объяснить свои эмоции так. И теперь уже я не знаю, пытался ли ты понять присланные мной песни, заглянуть туда, где я устраивала второе дно текста.

И ещё по поводу возможности мимолётить. Страшный вывод пришёл на ум. Мне теперь не так уж интересны люди, а в большей мере информация о них. Это дико, конечно. Предположим, у меня нарисовался объект для мимолётности, я нашла его в вк и анализирую контент страницы. Музыку переслушала, видяшки пересмотрела, книги прочла или хотя бы скачала, если в личной информации они упомянуты. И что дальше? Я ведь не стану взаимодействовать с самим человеком, чтобы не ошибиться и не обжечься, не разочаровать его и не разочароваться самой. И что, нарисовывается мамина правда, что влюбиться можно и в памятник? Сейчас я люблю всё-таки человека, у меня есть воспоминания о нём как о человеке из плоти и крови, как о личности. А тут я буду мимолётить к той части личности, которую человек покажет всем и каждому. М-да, что-то во мне безвозвратно сломалось после Д и после Н.

@темы: Лихие пришли времена, Музыка, Сны

---

Полувстреча из будущего

28.04.2020. Мы с бабушкой пришли в гости к твоей маме. Приехали на лифте, вышли на этаж, стараясь ничего не трогать руками. Дверь была приоткрыта. Бабушка просунула голову в дверь и спросила, есть ли кто-нибудь. Раздался твой голос: "Входи, тёть Маш, я тебе не угрОжу". Я сказала: "Твоя мама не против моего присутствия, а я и рада". Мы вошли в квартиру, так и не закрыв дверь. Какое расположение комнат, я так и не поняла. Оказались мы в каком-то безразмерном холле. Я сняла куртку, куда-то её повесила и села в кресло, в нём уже сидела большая мягкая игрушка. Осмотрев её, я предположила, что это лев. Спросила у тебя, так ли это, но ты не ответил. Я стала прислушиваться к звукам. Бабушка была где-то около. Ты сказал, что мама придёт скоро, а ты убегаешь. Потом сидел у компа и кликал мышкой. Решил кому-то позвонить, видимо, с помощью голосового набора, в то же время ты не хотел, чтобы я расслышала фамилию, поэтому сказал её тихо, но я расслышала что-то вроде "Алисимова". Затем ты звонил какой-то Олесе. Я втихомолку радовалась встрече, прикидывая, какими словами опишу её в дневнике, собиралась назвать её самой странной. Вдруг поняла, что сижу без очков, ты можешь меня в любой момент увидеть, но почему-то не решилась встать и достать очки из куртки. И ещё хотелось спросить, почему ты приехал к маме один, но я спрашивать об этом не стала.

Проснулась, не сразу поняла, что это не встреча, а всего лишь полувстреча. Погрустила. Стала слушать музыку в телефоне. Случайное воспроизведение - штука отличная. Вот неожиданно зазвучала песня, узнанная мной благодаря тебе когда-то. "Выздоравливай скорей, гори опять". Как будто ответ на мои вопросы, заданные себе самой. Да, гореть хотя бы иногда нужно. Но вот опять случилась ситуация, повторявшаяся не раз: я только помыслила о мимолётности, но ты приснился и дал понять, что до этого далеко. Чтобы устраивать один пожар, надо сначала погасить другой, но мне это не удаётся. Разобраться в себе по-настоящему я тоже не в состоянии.

@музыка: Mujuice – Выздоравливай скорей

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Чуть-чуть о внешнем, много о внутреннем

Ушедшая неделя прошла как-то легче. Участились выходы на улицу. В магазины мы ходили всё-таки в масках, а в лес без масок. Бабушка так рекомендует, и я не спорю, тем более что есть маски, в которых дышится чуть легче, чем в тех, в которых мы в первый раз выходили. Случилось печальное, но всё же событие: сломались наушники у телефона. Так как разъём micro usb, купить аналогичные в России вот прям щас нельзя. Так что обзавелась беспроводными наушниками. К счастью, работает один магазин в Сертолово, где мы их купили. Провод между самими капельками всё же есть, ещё и аккомулятор посередине, но провода, скрепляющего наушники с телефоном, нет. И такое ощущение, что они у меня были всегда. Впрочем, радостное событие было тоже: папа пришёл, принёс мамины биляши и приправу к ним, всё вкусное.
Из внешнего - всё.
А тут опять тянет порефлексировать о личном. Итак, зачем мне, собственно, мимолётить к кому-то? Во-первых, я, видимо, потому и не могу забыть любимого, что никого с такими же качествами нет около. Во-вторых, без эмоций мне пресно, эти, девятилетние, изучены до последней степени и стали почти что ярмом на шее. Мама говорит, всю жизнь гореть не будешь, ну так я и не горела с момента мимолётности к М., а это было в марте прошлого года. Да,не нравится моя жизнь, правда, с отсутствием работы из-за карантина чувствую себя каким-то потребителем, не приносящим ничего доброго в семью, но ведь это когда-то закончится. Есть куча криминалок и прочих документальных фильмов в телефоне, есть роман, есть примерный план двух докладов, так что жизнь вполне благополучная. Но не хватает не только событий сейчас, но и эмоций. События появятся когда-то, а эмоции, сильные, настоящие, давно не появлялись. Нет, были совсем недавно, но все они тяжёлые. А вот, например, я замимолётила. Юхуху! Сразу новый человек в сердце и в мыслях, сразу яркие сны, изучение вселенной этого человека через интернет, а может, личные встречи, может, тайная лирика, которую не покажу никому. Это всё отлично бы раскрасило мой внутренний мир. И самое главное: объект мимолётности, даже если чувство усилится, не будет знать о них, какова бы ни была степень их силы. Потому что жизнь свою менять я не намерена. Какие, на фиг, отношения, у всех сейчас отношеньки и встречашки (я все эти термины ненавижу). Да, такое вот я эгоистичное существо. Но чтобы замимолётить, надо что-то предпринять. Кого-то встретить в реале (пролёт, я и до карантина-то почти нигде не была, кроме работы) или в Сети (в принципе не хочу к этому методу прибегать). Так что менять что-то придётся. А я менять ничего не хочу, значит, мимолётить не к кому. А мимолётить хочется, а перемен не хочется. Короче, когда я поняла, что пытаюсь, мягко говоря, и на ёлку сесть, и мягкое место не поцарапать, мне стало не по себе. В итоге, видимо, надо оттеснить желание новых эмоций. Нечего называться груздем, если не собираюсь лезть в кузов.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Или-или

Lucky Eight заинтересовала флешмобом про 5 или-или. Сама подхватить вряд ли смогу, потому что фантазии на каверзные вопросы у меня мало. Хоть попытаюсь ответить.

1. бесцельные прогулки или прогулки с целью?
Бесцельные прогулки. Так как одна я пока хожу только на работу, в остальное время я на улице с кем-то близким: чаще всего с бабушкой, реже с подругами. Но так или иначе, бесцельные прогулки располагают к доверительным разговорам.

2. велосипед или самокат?
Велосипед. Его я хотя бы лучше разглядела. А ещё у меня был маленький велосипедик, на котором я года эдак в три-четыре каталась по нашей комнате в однокомнатной квартире. А самоката я сначала панически боялась, а потом, когда бабушка попросила одного малыша дать ненадолго свой самокат, чтобы я хоть примерно поняла, как на нём кататься, малыш за моё неумение лихо меня обсмеял.

3. вязание или вышивание?
Вязание. Опять же потому, что лет в 15 я могла связать прихватку столбиком без накида. Вышивать доводилось на брайлевском рисунке, но это было только в начальной школе.

4. попугаи или канарейки?
Попугаи. Их я слышала не раз, а канареек ну совсем не помню. Даже нет никакого представления о том, какие звуки они издают.

5. соленое или сладкое?
Сладкое. Его ем с большей радостью. А солёное люблю всё меньше. Нет, чипсами похрустеть могу, хотя это случается всё реже, но когда в прошлом июне папа в грузинском ресторане посолил мне салат по-грузински, я долго по этому поводу сокрушалась, так как соль, на мой взгляд, убила вкус овощей и орехового соуса. Спорим об этом с отцом всякий раз, когда я в его присутствии прошу мне что-то не солить.

@темы: Я

---

Чёртовы качели

Нет, это не стихотворение Фёдора Сологуба. Это то, что творится у меня в последнее время.
В один день я чувствую себя хорошо, в другой день моё самочувствие из рук вон плохое. В один день я стремлюсь общаться со всем, что онлайн, в другой по каким-то странным причинам не пишу никому в вк. В один день я легко нахожу себе занятие, в другой вся атмосфера кажется несносной. В один день я отчаянно хочу мимолётить, ну хоть измыслить мимолётность, в другой мне на всё плевать. В один день мне практически пофиг на него, в другой практически пофиг на всё, кроме него. Хорошо хоть роман чуточку сдвинулся с мёртвой точки, я уж думала, этого не случится.
То, чего нельзя не отметить. С прошлой недели стала иногда выходить на улице. Без маски, каюсь.) Попробовала в маске. Выяснилось, что дышать в ней мне становится крайне тяжело через несколько минут. В следующий раз пошла так. Никогда не забуду, как в тот день вдохнула полной грудью свежий воздух, долго надышаться не могла.
Но это на чёртовы качели не влияет никак.

@темы: Я

---

Это сделало мне день

Древнегреческая доска объявлений:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника свое! Пан.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орел.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Источник

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

Около "Антигоны"

Не так давно смотрела передачу "Умницы и умники". Среди прочего там обсуждался один фрагмент из "Антигоны" Софокла. Хор пел что-то вроде "Много чудес есть на свете, но человек всего чудесней". А дальше я узнала, что этот фрагмент можно перевести в том ключе, что на свете есть много сил, но человек всего сильнее. И ещё можно перевести так, что много чего есть на свете страшного, но страшнее человека нет. И что-то меня так это поразило, что до сих пор не отпускает. Нет, я с детства от бабушки знаю, что самый страшный зверь - это человек. Мне тогда приснилась какая-то ужасная лиса, и это меня напугало. Бабушка меня хотела успокоить, мол, не лисы бояться надо. Но почему-то именно это греческое слово, означающее одновременно чудо, силу и страх и применённое к человеку, заставило меня задуматься о себе. Я могла быть чудесной. Могла создавать тексты, удивлявшие потом меня саму - каким непостижимым образом сложились вот эти стихи, откуда взялся вот этот образ? Я могла быть сильной. Могла преодолевать трудности, будь то архисложная подготовка к экзамену, восстановление душевного здоровья после Дмитро, утрата одного из самых важных людей - любимого. Но и страшной я быть тоже могла. Лгала, если мне было нужно. Подбивала людей совершить поступки, которые они не совершили бы в иной ситуации. Вертела жизнью и умонастроением возлюбленного, а до этого, много лет назад, других людей. Мелкий мухлёж я даже в расчёт не беру. Все ли люди таковы или только некоторые, я не знаю. Но за себя мне как-то тревожно.

@темы: Я

---

Два года спустя

Сегодня ровно два года с той апрельской встречи.
Я всё помню. И как ждала её, считая, что вот она и станет моим светлым счастьем. Сам факт того, что после долгой разлуки я могу ждать встречи, не мог не радовать. И как она прошла. И как всё было ново от первой минуты до последней. И как я изо всех сил старалась не накосячить. Смогла, конечно. И какой был чай, шоколад, лимонад и профетрольки. И какие 5 песен звучали в то время из колонок. И как ехали потом в метро и автобусе, говоря про всё на свете. И как я потом, уже после окончательного расставания, уже осенью, винилась перед родными во всём, в каждой минуте того вечера.

И вот прошло два года. Я начала скучать ещё с самого утра, даже музыка не помогла. И в большей мере меня занимает перевод одного фрагмента из "Антигоны". Нет сил, чтобы воссоздать в памяти тот или иной момент, хотя ничто не забыто. Странно как-то.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра