— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось, что супруга Князя покинула его, вышла замуж за Андрея Платоновича Забалуева (был такой персонаж в некогда любимом мной сериале "Бедная Настя"), взяла его фамилию, а Князь не знает, что ему теперь делать. Мало того, в передаче "Человек и закон" об этом сказали. Вот после этого сна опять весы с гирьками накренились. Перевешивает снова гирька Князя. Но все эмоции последних дней, обращённые к Х., не забыты, не так просто их выветрить. Завтра снова начну испытывать себя на прочность. Должно случиться так, чтобы один из двух стал мне абсолютно безразличен, чтобы ни имя, ни голос, ни музыка, ни воспоминания не вызывали во мне ничего, а всё бы перекинулось на другого. Тогда уже буду исходить из окончательной ситуации. Со среды по субботу мне почти казалось, что весы остановились-таки и уже можно сокрушаться и радоваться одновременно. Будь я чуть легковернее, так и поступила бы. Но время показало, что выводы ещё рано делать.

@темы: Мимолётность к Х., Сны, Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
За эту беспечную радость, пламенную, будто вино,
Ответ ещё придётся держать.
Безжалостно переломить ей надо бы хребет, но давно
Ждала её, отчаялась ждать!

И ты уже стал незаметно тайным вдохновеньем моим.
Надеюсь я, не станешь ярмом.
Ведь всякий, убивший дракона, вскорости становится им,
Ты вспомни, мы читали о том.

Когда наваждение схлынет, тотчас же воскреснет моя
Заклятая любовь, может быть.
Но нынче ты даришь мне радость. Что ж, выходит, есть у меня
Причина эту осень любить.

@темы: Творчество

20:19 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:01 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы с бабушкой пришли в какую-то контору, чтобы я сдала экзамен по немецкому языку. Молодая девушка спрашивает у меня, ходила ли я хотя бы на одно занятие. Я не ходила и говорю об этом. Бабушка умоляет, чтобы у меня приняли экзамен. Девушка спрашивает по-немецки. Половину слов я узнаю, половину не понимаю вовсе, но мысленно перевожу просьбу экзаменаторши так: "Расскажите о немецком языке". Я начала говорить по-русски. Девушка как-то выразила мне своё пренебрежение. Я поняла, что надо говорить по-немецки. Еле-еле из нескольких слов, которые помню, составляю предложение. Девушка говорит, что я должна озвучивать то, что говорили на занятиях. Бабушка пытается объяснить, почему меня там не было. Девушка спрашивает у меня, неужели я даже не знаю стихов на немецком языке. Отвечаю, что не знаю. Она говорит, что есть ещё один вариант, как мне сдать экзамен. Но на этом сон обрывается.

@темы: Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот есть одно чувство, проходящее через сердце десятый год. И другое, ещё не оформившееся толком. Да, весы с гирьками, но вместе с тем - амальгама. Оба чувства как бы взаимно сдерживают друг друга. В результате первое не так сильно, как всегда, но не исчезает вовсе, второе же периодически даёт о себе знать, но не разворачивается в полную силу. Сегодня наконец поняла, на что это похоже. На кофе с сахаром. Вроде и у кофе вкус переменился, и рафинад растворился полностью. И они едины, не разделишь. Я - вода в кружке. Кто из них кофе, кто рафинад, не могу определиться. Но мне как будто легче. Может, это самообман.

@темы: Мимолётность к Х., Я

19:52 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Попыталась в четверг строго поговорить сама с собой и выжечь мимолётность калёным железом. Выжечь не получилось, поколебать смогла. В итоге пришли в движение "весы с гирьками" - так я называю пограничное состояние, борьбу старого чувства и зарождающегося. Через несколько дней, недель или месяцев одно из них победит. Надо набраться сил и ждать, чем всё закончится. Полпятницы старалась не отсвечивать в присутствии Х., а в хрупкой дорожной дремоте в сердце звучало что-то о Князе. И этот перехлёст теперь постоянно. Гирька №1, Князь,- старое, испытанное, уже родное в какой-то мере, но ярмо. Гирька №2, Х.,- сверкающее чувство, но объект далеко не подходящий, виновный лишь в том, что моё накопившееся желание любить некстати опрокинулось на него. Если перевесит эта гирька, то кое-что я получу, но кое-что потеряю, а если перевесит гирька №1, то всё будет по-прежнему, разве чуть тяжелее и безысходнее. Разум начеку. Главное - быть готовой к любому варианту и остаться верной себе.

@темы: Мимолётность к Х., Я

19:27 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:35 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:56 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:19

Хохмим

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Жизнь опять ко мне сурова.
Но к тревогам я готова,
Потому что всё не зря.
В шумный город еду снова,
Чтобы встретить хохмаря.

Чтоб шутить, смеяться звонко.
С хохмарём про хохмарёнка
Чтобы весело болтать.
Вот и всё. Я не девчонка,
В чувствах меру надо знать.

Помню праздник. Вкусно ели,
Под гитару песни пели,
Только грустно было мне.
А потом мы потрындели
С хохмарём наедине.

После пятницы суббота.
Расходилось сердце что-то,
Чувства новые сильны.
Мне ещё одна забота,
Хохмарю же - хоть бы хны!

Я случайной вспышке рада.
Но других смущать не надо.
Не узнает про неё
И хохмарь, моя отрада,
Увлечение моё.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Иногда мне снятся сны, где я путешествую. Вернее, хаотично перемещаюсь одна или с кем-то из родных то в знакомые места, то туда, где никогда не была. Так вот в сегодняшнем таком сне, прежде чем оказаться с мамой в Москве и поселиться у кого-то, а потом с ней же переместиться в Ольгинку, я одна или не помню с кем оказалась в Пинеровке. В нашем давно проданном доме я села за комп и открыла vk, стала переписываться с Князем. Он в переписке назначил мне встречу в Крыму. И я - правильно, рванула в Крым. До Крыма добралась тем же неведомым образом, но была ли там встреча, не знаю.

Я каждый день хочу разного. Вчера, например, меня посетила мысль, что хотелось бы не закидывать эмоции в дальний угол, а говорить о них. Вслух. С тем, кто их вызвал. Но это скорее бредовая фантазия, потому что с ним я наговорилась достаточно, а с другим, кто бы он ни был после него, ни за какие коврижки не стану. Сегодня поняла, что легко перестану чувствовать то, что чувствую, если доведётся хоть замимолётить к кому-то. Я могу раскрутить в себе мимолётность к одному человеку, назовём его, например, Х. Я к нему не раз мимолётила поверхностно. Сейчас это более, чем бессмысленно, опять же не по Сеньке шапка, но если это метод для уничтожения тоски по Князю, можно и применить его. И новый источник для лирики, да. Не знаю, что придёт мне на ум завтра и тем более послезавтра.

Уходит ещё одно лето. Бессмысленнейшее за все последние годы. Обычно это было время духовного и умственного роста. А сейчас - да, четыре стихотворения за лето, несколько прочитанных книг, но чувствую себя лишённой твёрдости.

@темы: Лихие пришли времена, Мимолётность к Х., Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Раз уж речь зашла, расскажу историю о том, как в мои лет 7 мы с бабушкой столкнулись с сектантами.
История была такая. Пришли люди в субботу и сказали, что в доме нашем церковь. Ну, бабуля обрадовалась, что можно молиться ходить,тогда в Сертолово храма не было. В воскресенье пришли эти же люди, принесли мне подарки, игрушки там, календарики, бусы маленькие, а на них как бы арфа в середине - по крайней мере, мне объяснили, что пластинка со струноподобными линиями - арфа. С ними были девочки, все старше меня, но не намного. Меня, истосковавшуюся по сестре (младшей, правда) это порадовало. Пошла я сначала к ним, бабуля отпустила. Мы пришли в квартиру на втором этаже нашего подъезда. Мне дали побацать на синтезаторе, пианино там было косячное донельзя. Пришла бабушка в косынке. Потом она мне говорила, что не было в квартире ни одной иконы. Там был священник, некто Александр. Началась типа молитва. Начали с примерно такого текста, произнесённого кем-то из детей: "Господи, спасибо тебе, что к нам пришла такая прекрасная девочка!" Дальше включили магнитофон. До сих пор помню то, что пели.
Исуса любовь чудесная,
Исуса любовь чудесная,
Исуса любовь чудесная,
Любовь чудесная.
Высока, выше всяких звёзд
(надо было хлопать в ладоши над головой),
Глубока, глубже всяких вод
(надо было хлопать в ладоши, опустив их вниз),
Широка, её не обойдёшь
(надо было развести руки в сторону и что-то ими делать),
Любовь чудесная.
Мне женщина показывала, как нужно руками двигать. Во время этого дурдома бабушка чувствовала негатив, и как будто ей кто-то в уме говорил, что надо уйти. Она взяла меня за руку и повела из квартиры. Александр за нами кинулся, стал вещать что-то про моё исцеление. Бабушка не повелась, мы ушли. Играть с теми игрушками она мне не разрешила к моему великому огорчению, через несколько дней отнесла обратно. Говорила, что само присутствие этих предметов дов доме её тяготит. Встретивший её человек спросил, что это, она сказала, что там знают. Больше мы с ними не виделись. Только раз я уже через несколько лет, идя вниз по лестнице с нашего этажа на первый ,слышала из той квартиры (предполагаю, что из той) музыку какую-то тупоумную и перешла с шага на бег. И до сих пор шучу над бабушкой, что она-де отобрала у меня бусики с арфой.

@темы: Сертолово, Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Шла позавчера с работы. Подошёл человек, предложил помощь. Сразу обратился на "ты". Я в последнее время даже метро почти сама нахожу, но раз сам человек предлагает помощь, отчего не согласиться, тем более из-за отсутствия большинства коллег промолчала почти весь день, поболтать хотелось. Он сказал, что видел наших, спросил, что тут неподалёку. Объяснила, что издательство. Спросил, что издаём. Объяснила. Сказал, что сам переводчик. Предположил, что я много читаю для себя. Подтвердила. Он предположил, что, конечно, читаю Библию. Нет, говорю, хотя общее представление имею. Он стал излагать свою теорию, что он против религии, так как Бог предоставил нам свободу выбора, а религия такого не подразумевает, при этом было видно, что в теме смыслит. Спросила я, как же он против религии, если так отлично излагает. Он стал говорить, что Бог видит наши сердца, и достаточно нам мысленно признать совершённый нами грех грехом и не увиливать перед самим собой от собственной совести, тогда Бог простит нам грех. Конечно же, у меня-то совесть есть, предположил мой собеседник. Есть, говорю, и есть поступки, которые я бы хотела забыть, будто их не было. (Никогда его не встречу, мол, да и имён не назвала, чего уж тут.) Тем временем дошли до метро. Позвонила мама, сказала, чтобы я ехала на Просвет. Позвонила она кстати, потому что Константин, так назвался мой проводник, хотел, чтобы мы ещё постояли у метро. В мои планы это не входило, кто бы ни был на его месте, и я сказала, что мама будет волноваться из-за моего отсутствия. Вошли в метро. Я нашла свою тактильную дорожку, ведущую к моему турникету, а Константин всё пытался свести меня с неё, хотя я говорила, что этого не надо делать. Так и застолбила одну ногу на дорожке. Он всё твердил, чтобы я каялась, не плыла с большинством по течению, уверял, что Христос уже на кресте искупил наши грехи и нам незачем молиться в церкви и вообще совершать какие-то действия, не считая покаяния в душе и мыслях; просил меня скачать "Новый завет" в аудиоформате, на что я хмыкнула, мол, скачаю (не планирую пока). "Попроси маму прочитать тебе вот эту историю",- сказал он и попытался дать мне что-то бумажное. Слегка коснувшись этого, я поняла, что это маленькая книжечка. "Мы с мамой сами!"- сказала я, оттолкнув книжечку, и устремилась к турникету.
Может, я чего-то не понимаю, но человек этот мне кажется если не сектантом каким-то, то уж точно альтернативно одарённым. Я в основном мыслю слишком по-светски, но что-то мне подсказывает, что его теория неверна. Я потому и не жду ничего от высших сил, что для получения каких-то благ надо сделать хотя бы шаг навстречу, а я этого не делаю. И ещё эта маленькая книжечка. Остановился бы он на рекомендации прочесть "Новый завет", я бы сочла это нормальной рекомендацией. А мизерные книжечки вызывают у меня недоверие. Даже с учётом того, что первое представление о жизни Христа я получила как раз из мизерной книжки "Иисус Христос для самых маленьких", купленной бабушкой, кажется, в Москве. Это, впрочем, рядовой случай, мне всю жизнь на таких "проповедников" везло. Не раз случайные люди утверждали, что я страдаю за грехи родителей, другие уверяли, что молитва меня исцелит. Ничто из этого меня не трогает уже много лет. Так что сочту случившееся ещё одним приключением в моей жизни. Вот только бы не встретить этого недотеоретика вновь.

@темы: Умствования, Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Все дороги сольются в одну,
Все ветра устремятся к югу.
Сможет слушать душа тишину,
Про твою позабудет вьюгу.

Все цвета будут нежно звенеть,
Все цветы будут верить людям.
Будем вместе смеяться и петь,
Светлой дружбе учиться будем.

Все страдальцы узнают покой,
Все печали исчезнут сразу.
И не вызовет боли пустой
Твоё имя во мне ни разу.

Все безумцы заблещут умом,
Всем влюблённым судьба поможет.
Мы друг друга простим и поймём.

Так хотелось бы! Только всё же
Не бывать переменам таким,
А в бесплодных мечтах тепла нет!
Кто поплачет над сердцем моим,
Если вдруг оно камнем станет?

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилась сестра по любви, соименница. То она гостила у меня среди множества народа, то мы одни покидали всех и перемещались к ней в пустую квартиру или комнату. Она рассказывала о своей шестимесячной дочери Софье, которая уже умеет писать слово "мир". Я хотела показать соименнице мой подаренный Ирой бюст Лермонтова, но это не удалось.

До обеда вдруг вспомнила, что уже однажды мой мир - нет, не рушился, но становился другим. Я ведь только на восьмом году жизни поняла, что незрячая. Даже отучившись четыре месяца в школе, я никак не могла понять, про кого это рассказывает бабушка случайной встречной на вокзале в Москве. А потом оказалось, что именно мою историю она рассказывала. Меня ранило то, что, оказывается, мы с моей сестрой разные - я не вижу, она видит. То, что со всеми членами семьи я так разделена, не напрягало. Потребовалось много времени, чтобы понять, что и так тоже можно жить. А утрата веры в любовь, случившаяся два года назад, схожа с тем изменением картины моего мира. Только я смирилась легче и приняла это как должное. В пустоте тоже живут, так он мне сказал когда-то. Но он выбрался, а я нет. Живу в пустоте, украшаю её в меру своих возможностей. Что ещё я должна утратить, чтобы свершилась перемена картины мира? Не хочу ничего терять. Ни родных, ни работу, ни друзей, ни слух, ни подвижность, ни разум, ни способность сочинять. Без утрат можно жить, законсервировавшись. А законсервироваться - значит перестать развиваться. Что делать-то?

Под конец рабочего дня открыла окно - а там ливень. Позвонила маме, сказала, что пережду. Мама вскоре перезвонила, сказала, что переждать не получится, надо выходить. У меня в сумке плащ из чего-то шелестящего, кепка, у окна резиновые сапоги - всё бабушка предусмотрела. Экипировалась, пошла. На всё, что было открыто (шея, часть головы, не закрытая кепкой) попадал противный холодный дождь. Было то холодно, то сыро. К счастью, на двух переходах дороги стоять долго не пришлось, помогли перейти аперативно. Я пошла по Седьмой линии, твёрдо решив не останавливаться ни на секунду. Только идти, идти. Так скорее можно достигнуть метро и там обсохнуть. Третий переход перешла легко. Метро даже нашла сама, правда, не сразу надела маску. К моменту входа в метро промёрзла так, что проездной, который достала из сумки, показался мне горячим.
А если на место ливня подставить что угодно из жизненных ситуаций, я торможу и не знаю, что делать. Когда-то надо научиться не трусить и действовать.

А его любить устала сверх всякой меры.

@темы: Лихие пришли времена, Сны, Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мне как будто стало легче думать о Князе, да. Но вспышек тоски никто не отменял.
Я ехала вчера в автобусе домой, так как сидела не рядом с мамой, слушала музыку в телефоне. И тут пронзило: у меня в наушниках песня, звучавшая в той квартире 13.04.2018. И маршрут автобуса тот же, каким мы в тот день ехали обратно вместе, только сижу я не рядом с ним в левом ряду сидений, у окна, а в правом ряду, ближе к проходу, рядом с неизвестным кем-то (мама сзади меня). И чем отчётливее я осознавала бессмысленность пронзившей меня тоски, тем отчаяннее она, эта тоска, была. Да, можно в очередной раз признаться себе, что хочу поговорить с ним, тем, до 15.10.2017. Но его такого больше нет, как и меня. А вот поди ж ты.
И сегодня всходила по лестнице в метро. Я подозреваю, что на эти несколько ступенек он всходит часто. Может, всходил и сегодня, незадолго до меня. Опять пронзило, но уже коротко, обречённо. Да и книга об Александре II ждала своего часа.
Хорошо хоть, что по Васильевскому хожу теперь спокойно, хотя там были три встречи.

@музыка: БИ-2 feat. John Grant - Виски

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера.
Вот я стою на платформе станции метро "Невский проспект", жду электричку. Одна проехала, не остановившись, надо ждать следующую. Недалеко беседуют двое, парень и девушка. До меня долетают обрывки разговора. Парень сначала просит девушку связать ему большой красивый шарф, потом говорит, что лучше не шарф, а свитер, потом говорит, что пусть она свяжет ему носки. А потом довольно громко и восторженно заявляет, если она свяжет ему хоть что-нибудь, хоть колпачок для носа, и он будет счастлив, будет постоянно это носить. ("Мало вам масок!"- хмыкает мой внутренний голос.) У меня мелькает мысль, что вот этот молодой человек по-настоящему любит. Девушка что-то начинает объяснять про валяние, потом подходит электричка, и мне не до них.
И вчера я ещё думала, что девушка счастливица, раз её так любят. А сегодня нет-нет, да и промелькивает подлая мыслишка, что парень просто прикалывался.

* * *

Итак, я как-то вдруг пришла к выводу, что Князь не исключительный, а совсем простой, как многие, несмотря на его талант и разум. Эту мысль я приняла спокойно. Даже как-то легче в целом стала думать о нём. Почти не представляю возможную встречу.
Я не раз писала о том, что если он, лучший на свете человек, меня не полюбил, то другие-то и подавно не полюбят. Казалось бы, точка зрения должна измениться. Но нет. Он как другие, и раз он не любит, то другие тоже меня не полюбят. То есть этот выверт сознания никак не изменил того факта, что он - главная мерка для людей, которых встречаю.

* * *

И, собственно, что мне за дело до того парня с платформы? Может, это не девушка с ним, а сестра, которую он троллил. Но почему-то их разговор так и крутится в уме.

@темы: Умствования, Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Нет, всё-таки затронула меня одна песня вчера. Михаил Кузнецов пел "Как молоды мы были". И я впервые в жизни примерила её на себя. Примерка удалась.

В подростковом возрасте я считала себя если не исключительным человеком, то около того. Меня хватало на сочинение рассказов, инструментальных пьес, песен и стихов. Это впоследствии я поняла, что качество этих творений было посредственным, поэтому мне удавалось клепать всё это чуть ли не на коленке. Последние две пьесы на фортепиано были вообще из рук вон плохие. Зато последней песней искренне горжусь до сих пор, хотя над ней тяготеет какой-то рок - нигде не могу её исполнить. Со временем моего творческого запала стало хватать только на лирику. И то не обходилось без творческих кризисов.
В студенчестве я уже обижалась на Иру, когда она заявляла, что я совершила исключительный поступок, став студенткой филфака, а не пойдя по проторённой многими незрячими дорожке в массажку, в Герцена или какое-нибудь музыкальное училище. Что исключительного в том, что я, как и она, занимаюсь тем, что люблю? И я считала, что всё смогу. У меня получалась лирика, я писала курсовые и дипломные работы, сдавала экзамены. Я искренне была убеждена, что стать кандидатом наук смогу. В доктора и в академики не метила, но уж кандидатом-то, думала, грех не стать. И вдруг поняла, что мои умственные силы ограничены. Я с великим трудом защитила ВКР, потому что она оказалась не столь объёмна, как нужно, и не стала дальше двигаться. Не хотелось домоклова меча над собой.
Думала реализоваться в любви. Не смогла. С моих восьми лет почти без исключений влюблялась безответно и безнадёжно, только менялись люди, а обстоятельства оставались неизменными. Когда встретила Князя, ему было 14, мне 16. Вот он-то мне казался тогда исключительным - говорил не как прочие мои сверстники, интересовался не тем, что они, да и вообще он зрячий, а значит, по определению из другого мира. Тогда не влюбилась, только мимолётила. Влюбилась через несколько лет, когда встретила его на филфаке. И всё это время ждала от него того, чего он не мог и не хотел мне дать. Возлагала на него надежды, которые он не мог и не хотел оправдать. Вообще долго не переставала думать о нём как об исключительном. Это сейчас я знаю, что он просто человек со своими талантами и пороками, с несбывшимися мечтами и обычной жизнью, которую он как-то там ведёт. В какой-то мере я такая же. Только в бытовом плане полный ноль. А почему же тогда не уходит он из мыслей, из снов? Не потому ли как раз, что в нём осталась моя молодость, моя вера в людей, моя способность любить? Всё вложила в него, ничего не осталось для других? Даже клином клин вышибить не смогла, потому что первоначально в Недоразумении видела черты Князя. Мысленно сказала себе, что Д. как Н., только лучше и мне симпатизирует. А перестав видеть в одном человеке другого, разочаровалась в своей попытке вышибить клин книном.
Ладно, решила я, стану писателем. Напишу роман о своей любви, выплесну её всю в эту книгу, пусть все офигевают со мной. Примерно год воодушевлённо строчила главу за главой, а на безразмерной четвёртой споткнулась. Героиня не поэт (потому что не хватает меня на стихи от чужого лица, не умею ролевую лирику писать, что является признаком отсутствия у меня мастерства). Она вместо стихов пишет стихотворения в прозе, называет их как я свои - мимолётности. И внезапно оказалось, что переделывать свои же стихи в стихотворения в прозе - очень неблагодарное занятие. Творения моей героини кажутся мне слепленными на коленке, фальшивыми, а как сделать так, чтобы в них была жизнь, у меня-то в лирике она хотя бы есть, я не знаю. Только что мелькнула мысль, может, она не будет ничего писать, будет просто человек без талантов? Но не обеднит ли это её? Короче, не могу заставить себя взяться основательно за роман.
Так, и что осталось у меня в мои 30 лет? По идее я ещё молода, но лучшие эмоции как будто выветрены, лучшие планы остались нереализованными, осталось только редакторство, в котором я ещё не разочаровалась, да стихи иногда. Достаточно ли этого для того, чтобы считать себя человеком, не зря живущим на земле? Могу ли я ещё что-то совершать, чего-то достигать? Другие могут, а я? И сколько ещё нужно лет, чтобы перестать любить его?
М-да, кто-то лучшие годы своей жизни тратит на кого-то, а я на что? На учёбу, к которой всё меньше способностей? На научную литературу, которую до сих пор не в силах читать? На творчество, недостатки которого я знаю лучше, чем мои критики?
М-да, "Как молоды мы были, как молоды мы были, как искренно любили, как верили в себя". Я в себя больше не верю.

@музыка: Как молоды мы были

@темы: Лихие пришли времена, Я