Садюшки-ковидюшки

Прислали мне тут сегодня. Пунктуацию поправила для читабельности, а текст не меняла. С моей-то симпатией к этому жанру, не исчезнувшей с детства, грех не сохранить.

Дети в подвале играли в ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.

Лёша без маски зашёл ночью в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.

Маленький мальчик закашлял в трамвае.
С поручней кровь три часа отмывали.

Старенький дедушка не умирает -
Черти без масочки в ад не пускают.

Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа.
Мать воспитает дочь-инвалида.

Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!

В мусорке ржавый нашли ИВЛ.
Больше в деревне никто не болел.

@темы: смех да и только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сформулировала наконец

Будь предупреждён: сторонись меня лучше.
Ведь в ожесточившемся сердце моём
Музыка звучит всё печальней, всё глуше,
И предубеждения копятся в нём.

Если полюблю, за удачу такую
Буду я судьбе благодарна втройне:
Вдоль и поперёк я тебя изрифмую,-
Много новой лирики хочется мне.

Лирику, конечно, прочтёшь, но при этом
Я тебе вовек догадаться не дам,
Что любви бессмысленной стал ты предметом,
Что имеешь ты отношенье к стихам.

Быть марионеткой обидно любому,
Так из нас двоих ею буду не я.
Хватит, побыла. Всё теперь по-другому.
Ты предупреждён. Не вини же меня.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Про счастье

А что, собственно, с того, что мне ты не смог дать счастья в полной мере, а другим мог и хотел его дать? Сегодня я впервые не задала себе бессмысленный вопрос, чем я хуже других моих сестёр по любви. Во-первых, прекрасно знаю, чем, во-вторых, если ответ известен, нет смысла задавать вопрос. Просто я человек, просто ты человек, помнишь? А каждый человек сам решает, кому открыться в полной мере, кому нет, кому дать все свои эмоции, кому никаких, кому чудесный образ в утешение. Вот и ты принял решение. И кто я, чтобы оспаривать его? Никто. Никем была, никем остаюсь.

@темы: Лихие пришли времена

---

Рифмы-рифмули-рифмулечки

Нет, не свидимся мы, потому что моря
Никогда не впадают в реки.
Только вновь отдыхаю душой, говоря
С человеком о человеке.

Расскажи мне про север. Нет, лучше про юг.
Или - лучше про год последний.
Даже радость, давно позабытая, вдруг
Постучалась ко мне намедни.

Знаю, в сердце ту радость впускать не с руки -
Лишь впущу, обернётся горем.
Где же видано это, чтоб ради реки
Море быть перестало морем?

Мирный свет не решусь на обиды и ложь
Разменять, на тоску, заботы.
Но когда у меня мою гирю возьмёшь,
Прямо в море швырни её ты.

Будет гиря тебе как пушинка легка,
Ты её не заметишь даже.
Я однажды в себе разберусь, а пока
Говорю, что душа подскажет.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тут видео подвезли

@темы: Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Петербургский ангел"

Сходила на "Петербургский ангел". Организм решил устроить мне то ещё испытание и разбудил в половину четвёртого. Мне показалось, что листать корректуру - свинство, а то разбужу ещщё и бабушку. Так что читала свою Ильину и немножко под неё подрёмывала. Поехали мы на фестиваль в одиннадцать утра и приехали незадолго до начала, впрочем, начали всё равно позже. Перед началом перекинулась парой слов с Александрийская Рулетка. Само мероприятие было таким же, как тот фестиваль, на котором я впервые поучаствовала в 2016 году. Разве что народу было меньше, как и участников, как и членов жюри, и велась видеотрансляция мероприятия. Стихи чтецов или очень мне нравились, или не были поняты мной вовсе. Меня долго не вызывали. Я, намариновавшись, думала уже, что про меня забыли. В итоге почти так и оказалось - Михаил Иванович счёл меня отсутствующей, хотя примерно раза два проходил мимо меня. Читала предпоследней. Меня встретили и проводили хорошо. Дослушав выступление последней поэтессы, ушла, не дожидаясь финала. Незадолго до того, как ушла, меня встретила Даша, очень похвалила. Читала ей стихи о хохмаре. Потом их читала Михаилу Ивановичу, уже выйдя из здания. В том и другом случае делала это по просьбе бабушки. Сегодня узнала, что правильно поступила, уйдя раньше. Никакого места я не заняла. Но это и хорошо. Главное, что я подекламировала наконец свои стихи.

@темы: Впечатление

---

Неожиданно

Не время строить мосты,
Но время вдаль поглядеть:
Каков же всё-таки ты,
Каким окажешься впредь?

Не время встреч ожидать,
Но время нам говорить.
Без замысла вразумлять,
Без умысла заменить.

Не время бредить во сне,
Но время к свету идти.
Сегодня кажется мне,
Что схожи наши пути.

Душа не верит в любовь,
Но ум поверил уму.
Прости за множество слов,
Сама себя не пойму.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коротко и странно

Послала Князю на почту свою фотографию. Он прислал такой ответ:
"Ты красотка.
Всё".

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Про всякие эмоции

Я умница, Князь мой дорогой. Я целый год выдержала без аффектов. Ровно год прошёл с нашего последнего обмена письмами. И с того момента у меня закономерно отпало желание выходить на связь. Простой условный рефлекс: туда не ходи, там больно стукнут. А там, куда электрические дубинки не дотянутся, находиться очень даже можно. Так и живу.

С того момента, как закончила дослушивать криминалки, читала Ирину Одоевцеву - сначала "На берегах Невы", потом "На берегах Сены" - вот сегодня эту последнюю закончила. Главы у книг отсутствуют, не знаешь, где заканчивать читать. Именно этим я поначалу оправдывала то, что в дороге читала всегда, когда была возможность. А на днях поняла, что у меня острая стадия книгоголизма. Я читаю не ради чтения, а глушу книги, как алкаши глушат своё спиртное. У них зависимость, у меня же - подмена эмоций. Я читаю, чтобы чувствовать не свои эмоции, а тех, про кого читаю. Постепенно я пришла к мысли, что меня опять закрутило в штопор, но на этот раз так виртуозно, что я этого не заметила.

В романе "Мы" в конечном счёте все нумера были подвергнуты великой операции, им вырезали нервный узел, отвечающий за фантазию. Мне и раньше приходила мысль, что если бы нашёлся великий хирург, который смог бы вырезать у меня всякую память о тебе, я была бы ему благодарна. Теперь я пошла дальше: пусть великий хирург вырежет у меня способность влюбляться в мужчин. Любить родных - святое, подруг - да, коллег - тоже, вообще всякого, сделавшего для меня добро - непременно, милую детскую речь - всенепременнейше, но не мимолётить, не влюбляться, ничего этого и того, что около, пусть не будет. Я действительно стала бы счастливее, и никто не смог бы ни в чём меня упрекнуть. Не стало бы лирики, торжествовали бы те, кто говорил, что она такая никому не нужна. Но и я бы торжествовала, не страдая от разлада между мечтой и реальностью.

И вертелись всё утро в уме строки Есенина:
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

Вот, например, я. У всех, кто мне ровесник, если не считать пары людей из моей школы, к тридцати годам в анамнизе пара серьёзных отношений, может, даже брак и ребёнок, у них конкретные планы на жизнь, конкретные требования к той, что должна быть с ними. По их мерке я чуть ли не девочка-ромашечка, хоть это чуточку не так. Плюс куча моих недостатков и комплексов, которые я не в силах переломить. А те, которые не горевшие и не целованные, как правило, моложе меня и ровно с теми же розовыми пони, которые у меня умерли, а у них живы. Таким я, ожесточившаяся, неспособная отречься от прошлого, видящая подвох там, где нет его, не нужна, так как непременно утяну их на дно. Им летать надо, а у меня крылья изломаны в хлам и без перьев. Кто бы что ни говорил, та моя сентябрьская мимолётность хоть и была настоящей, искренней, но это, кажется, похоже на чувство Ставрогина к Лизе - отчаянная борьба организма за жизнь и чувство как доказательство себе, что ты ещё способен на полёт. Да нет, ты воздушный шар, к которому уже поднесли иголку, а ты этого ещё не осмысляешь. Мимолётя к Х, была таким вот шаром. Шар сдулся. А великого хирурга всё нет и нет.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Я в финале

Сегодня я узнала, что прошла в финал "Петербургского ангела". Я ещё не знаю, поеду с бабушкой или с папой, смогу ли воплотить задуманное на сцене, отменят ли всё в последний момент из-за Короны или нет, но пока радуюсь и делюсь радостью с близкими. Лёгким чтение не будет. Есть точка зрения, что нельзя так выносить на суд зрителей и жюри собственную душу, а именно так толкуется мой подбор текстов. Но почему-то хочется прочесть именно их, хотя других комбинаций у меня хватит на несколько фестивалей ещё. Стремлюсь ли я победить? Маленький червячок "А вдруг получится?" поселился во мне с самого начала и будет меня доставать до того самого момента, пока не закончится мероприятие. Главный смысл в другом. Я выйду из тени. Удачно или нет, пусть жюри решает.

@темы: Я

---

Если надо объяснять, то не надо объяснять?

Я в понедельник шла по Седьмой линии. Навстречу отец с ребёнком примерно детсадовского возраста. Ребёнок что-то размеренно говорил отцу на своём марсианском. Отец сказал, что не понял. Ребёнок начал с начала с теми же звукосочетаниями и интонациями, но папа не дослушал и опять сказал, что не понял. Ребёнок вместо всех объяснений произнёс рычащее "Ы-ы-ы-ы!" Весь день угорала над малышом, а на следующий задумалась. Наверное, примерно такие разговоры у детей и родителей везде. И у меня с родными в частности. Даже от них я не должна была никогда ждать стопроцентного понимания, будто они - это я. Какой-то важный нюанс из их сознания ускользает, следовательно, моя точка зрения остаётся непонятой. И в тему чтение. Читая "На берегах Сены" Одоевцевой, узнала, что Зинаида Гиппиус часто произносила афоризм "Если надо объяснять, то не надо объяснять". А ведь я только и делала, что объясняла. Любимому, родным, подругам. Ровно три года назад одно из таких объяснений отрекошетило мне так, что я чуть не лишилась ума. А страшнее всего, видимо, не это. Говорят, тот, кто тонет в реке и при этом кричит, как резаный, остаётся жив, а тот, кто в схожей ситуации борется с водой молча, погибает. После 15.10.2017 кричала - в переносном смысле, конечно. В итоге этот крик вернул его ненадолго. Но он сам говорил, что умные люди молчат. Молчать сложно, говорить тоже. А Великую операцию, как в романе у Замятина, никто ещё не придумал. Я бы согласилась на неё.

@темы: Лихие пришли времена

---

Листья и сердце

Опровержение тому, что я ничего не замечаю, ха-ха. Пришла на работу. Кинулась к цветам. Много отживших листьев, которые надо убрать - поливать-то цветочки есть кому, а листья - исключительно моя забота. Нормальный лист у амариллиса упругий, а пожелтевший - мягкий, безвольный какой-то, хоть в лирику вставляй. У хлорофитума нормальные листья узкие и тоже упругие, а отжившие сухие и скрученные. Вот стою, отрываю один лист за одним (надо отрезать, но забыла о ножницах, лежащих в ящике стола). Это были отличные листья, но растению будет легче без них, скоро их заменят новые листья. А ведь душу вот так же надо очищать. Только не очищается. Только сочту эмоцию отжившей, она так даёт знать о себе, что приходится менять своё мнение. А ехала с работы домой, слушала музыку выкинула вчера Aleks el Gato, закинула внезапно 100 любимых песен Пахмутовой) и думала о последствиях бесчувствия, если я к нему приду. Да, мёртвый зуб какое-то время очень похож на живой, сериал "Адъютанты любви" и собственный опыт подтверждает это. Но потом начнут проявляться необратимые изменения. "И не знает боли в груди осколок льда". А долго ли до этого состояния надо жить? Боль от потери эмоций может быть очень велика. Легко ли себя переломить, чтобы не испытывать её? И счастлив ли в полной мере тот, у кого в груди осколок льда? Он, крест мой, заблужддение и счастье моё, книга моя великая, он, вдохновитель и виновник, он счастлив в полной мере - по крайней мере, мне хочется так думать. Отрекшийся от чувств и вернувшийся к ним счастлив вдвойне. Я и отречься не могу, я и начать что-то новое не могу. На очередное предложение вышибить клин клином я сказала бабушке умную мысль из интернета, что чтобы налить в кружку свежую воду, надо сначала вылить старую. Я хохмы ради заменила старую воду чаем, а свежую минералкой. Мол, ты мне предлагаешь в чай налить минералки, и как мне предлагается пить эту бурду? Бабуля сказала, что выпьет чай, а потом нальёт минералки. Она даже не подозревает, насколько она права. Я сама только что это поняла. Надо прожить одну историю и потом начинать другую. То есть не лицемерить перед самой собой и другими, что всё закончено, а действительно так думать, так чувствовать. Я так не могу, не могу, чёрт возьми. И объяснений нет, почему я сегодня опять шла по Гостинке и представляла встречу, которой не будет.

@музыка: Ария - Осколок льда

@темы: Лихие пришли времена

---

Нашего мира нет

Стэф пишет, что "суть любых связей, от взаимофрендинга вк до великой любви - это когда оба видят память, которую хочется сохранить". И у меня такие связи есть. С Иришей, к примеру. Наша учёба на филфаке нет-нет, да и мелькает в разговорах. Со Стэф свой маленький мир, куда другим хода нет. С коллегами - своё царство переносов и разметок, проскальзывающее даже в небудничные разговоры. С родными - всё. С Костей что-то ещё осталось от школьных лет. А те, с кем обмениваюсь какделами иногда для того, чтобы удовлетворить любопытство или убить время, не в счёт. А с ним, с Князем, этого нет. И не было. Я на днях рассказывала бабушке, что в марте 2017 года думала вполне серьёзно свалить из аспирантуры, не доучившись, потому что в какой-то момент мне стало тяжело видеть филфак. Лестницы, коридоры, люди,- всё то, что объединяло, не объединяя, так нервировало, что я решилась было порвать связи с этим местом, чтобы жить спокойнее. Наша лестница, наш коридор, наша 188-я аудитория - так я говорила мысленно. А вот идёт Михаил Васильевич, с ним связано то-то. А вот со мной поздоровалась Елена Викторовна, с ней связано то-то. Бабушка мне на это - что не наши это лестницы и прочее, а мои, только мои, он всё это из своего мира исключил. Вспомнила сразу "Красное колесо", когда Воротынцев на слова о сходстве русской истории с французской в предреволюционное время сказал, что не сами ли мы нагоняем параллели, не распараллелить ли. Великая всё же книга, великая. Я недавно, условно говоря, именно в этом получила упрёк - в нагоне параллелей. Я называю это иначе - разросшийся ассоциативный ряд, и вины моей в его разрастании нет, но объяснять это я не сочла возможным. Итак, нет того, что мы хотели бы хранить вместе. Что ж, остаётся одно - попытаться перестать чувствовать. Вот только как сделать так, чтобы имя его по значимости и красоте сравнялось с именем какого-нибудь Кузьмы, а фамилия с какой-нибудь Череззаборногузадерищенко, чтобы умерли воспоминания, чтобы музыка замолчала, чтобы не звучало в ней сверх того, что слышу? Просто сказать себе и другим: так, с завтрашнего дня я не люблю его? Обман. Скрывать все эмоции в расчёте на то, что они отомрут и перестанут меня жечь? Проходили, знаем, по бессмысленности это примерно равно затыканию ладонью открытого крана в ванной или кухне. Жить настоящим меня учат. Видимо, считается, что если загрузить себя работой по самые помидоры, не давать себе продыха, на рефлексии времени не будет. Так ведь сердце и разум вполне могут жить своей жизнью во время правки на железе, прохождении обычного маршрута, мало ли ещё в каких обстоятельствах. Искать псевдолюбовь, псевдосчастье? А жизнь коротка, чтобы на "псевдо" размениваться. Делать что-то надо, да. А что делать, кто виноват и прочие вопросы подобного рода всегда вызывали у меня недоумение из-за невозможности дать на них короткий и однозначный ответ.

@темы: Лихие пришли времена

---

Умствую

Пообещай мне, что мы с тобой никогда не станем такими -
Холодными буквами в переписке, предательскими ножевыми,
Короткой записью в дневнике, смешным рассказом в чужой постели,
Размытыми кадрами и ожогами, которые отболели.

Что я не проснусь в четырёх стенах, остывшая и пустая -
Заброшенный сад, одинокий причал, ржавеющая мостовая.
Что мы не столкнёмся с тобой случайно, спустя миллиарды лет,
И не скажем друг другу (спаси господь) вежливое "привет".

Сколько их уже полегло там, в памяти, будто на поле битвы.
Все горели, как тысячи солнц, и резали хуже бритвы.
По каждому выпито, выкурено и выплакано через край,
А сейчас они - просто друзья в VK: "лихом не поминай".

И такая к ним тишина и покой, пресноводность, пустыня, вакуум,
Что окрикни тебя кто-то из них, ты не сделаешь даже шагу...
Самозванцы, лжедмитрии, псевдоцари. Божества с позолоченным пузом, -
Все они лежат глубоко внутри. Мёртвым чернильным грузом.

Только ты, моя вера, мой океан и юг, пообещай мне одно:
Мы запомним друг друга до смертного часа, как пронзительное кино,
Как последнее шоу. Катарсис. Взрыв. Окончательную печать.
Нет, ты тоже, увы, не в силах, мне это пообещать.

автор: Пола / Полина Шибеева
Источник

Подруга и приятельница в данный момент коронованные, я только вчера закрыла больничный (не пневмония, а трахеобронхит у меня, оказывается), пройду ли на Ангел, пока не знаю, а вот поди ж ты, опять умничать собралась.

В откровенности тоже надо знать меру. Даже с теми, с кем хочется быть открытой. Позавчера я это очень хорошо поняла. Бабушка на настоящий момент является единственным моим собеседником, перед которым я по собственной инициативе открыла все двери всех палат своего внутреннего дурдома. Нет, отношения остались теми же, но взаимный перехлёст эмоций был слишком сильный. До сих пор ещё немного неловко не пойми за что. Нет, мои последние стихи вряд ли явились прямым следствием этого, но кое-что во мне щёлкнуло.
А стихи Полины - это о хрупкости мира, которую я испытала на себе. Казалось бы, быть предметом чужих насмешек, обсуждений за глаза дело житейское, как в услышанном в детстве анекдоте, смысл которого таков: "Если бы все знали, что все обсуждают всех со всеми, то все не разговаривали бы со всеми". Но я этого не вынесла. Это поразило больше всего. И неудач в личной жизни я опасаюсь именно из-за того, что быть смешным рассказом в чужой постели, на кухне, да хоть на космическом корабле у меня желания нет. А ещё никто ничего никому не может гарантировать. Даже мы сами себе. Я могу быть преданной, покинутой и разлюбленной, но я же сама могу предать, покинуть и разлюбить. Мне доводилось быть в обеих ролях главной актрисой. Мир человеческих отношений настолько хрупок, в особенности мир любви, что к нему страшно прикоснуться - или порежешься сам, или сломаешь что-то неверным своим движением. И что я могу этому противопоставить? Русский авось? А не слишком ли опрометчиво для филолога? И вот я в трёхтысячный раз объясняю, что можно хотеть эмоций, но не хотеть взаимодействовать с их виновником, что этот их виновник может обмануть, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт или кем я его представляю, что я просто минимизирую опасность. А мне в ответ - что всё опасно, ходить и ездить тоже опасно. А я - что во всём надо знать меру, иначе в глазах людей буду выглядеть подозрительной. Каждый остаётся при своём. Да, соблюдение мер безопасности требует определённых жертв, но так везде.

@темы: Умствования, Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Люблю

09.10.2020 в 19:10

Пишет  stefaniadanilova:

К Самайну
Всё к Самайну идёт, как Самайн — ко всему.
Свет старательно погружает себя во тьму.
Я покорно иду во внутреннюю тюрьму,
удержать меня не получится ни уму,
ни молитве, ни сердцу, ни правилу, ничему.

Несмолкаемые беседы и блеск витрин,
улыбается с них манекен или нектарин,
этот вальс бесконечен: раз-два-три, раз-два-три.
Ничего, ничего, ничего мне не говори:
я живая и я свечусь у себя внутри.

Не зови в те места, где будут кричать и петь,
новорожденной тишиной умирать в толпе.
Я прирастаю пеплом к печной трубе
изнутри, расцветаю мхом на глухой тропе,
я молчанием возрождаю себя в себе.

Пять колод одинаково видят, что впереди.
У себя разменявших будут идти дожди,
да выстукивать: "ничего, ничего не жди..."
Всё к Самайну идёт, и ты к нему приходи.
Утром выгорит чёрный дым у меня в груди,

уступив свято место ведьмину ноябрю.
Утром я с тобой непременно заговорю.
Но о том, что во мне творилось по октябрю,
и поломанной ветви, и мёртвому снегирю,
расскажу, как попутчику в поезде — о судьбе.

Не тебе.

@темы: Стихи (не мои)