Хм)

Счастья картину в душе не рисую,
Светлой любви не жду,
Ибо изведавших долю такую
Нет у меня в роду.
А перемены нам в тягость обоим.
Стало быть, никогда
Ящик Пандоры с тобой не откроем.
Ведь не откроем? Да?
Всяк переменчив и всяк ненадёжен -
Я, и они, и ты.
Вспомню про то - и уже невозможен
В душу набег мечты.
Что в этом мире желанней покоя?
Нужно сберечь покой.
Ящик Пандоры швырну-ка в окно я.
Эй, у окна не стой!

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Садюшки-ковидюшки

Прислали мне тут сегодня. Пунктуацию поправила для читабельности, а текст не меняла. С моей-то симпатией к этому жанру, не исчезнувшей с детства, грех не сохранить.

Дети в подвале играли в ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.

Лёша без маски зашёл ночью в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.

Маленький мальчик закашлял в трамвае.
С поручней кровь три часа отмывали.

Старенький дедушка не умирает -
Черти без масочки в ад не пускают.

Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа.
Мать воспитает дочь-инвалида.

Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!

В мусорке ржавый нашли ИВЛ.
Больше в деревне никто не болел.

@темы: смех да и только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сформулировала наконец

Будь предупреждён: сторонись меня лучше.
Ведь в ожесточившемся сердце моём
Музыка звучит всё печальней, всё глуше,
И предубеждения копятся в нём.

Если полюблю, за удачу такую
Буду я судьбе благодарна втройне:
Вдоль и поперёк я тебя изрифмую,-
Много новой лирики хочется мне.

Лирику, конечно, прочтёшь, но при этом
Я тебе вовек догадаться не дам,
Что любви бессмысленной стал ты предметом,
Что имеешь ты отношенье к стихам.

Быть марионеткой обидно любому,
Так из нас двоих ею буду не я.
Хватит, побыла. Всё теперь по-другому.
Ты предупреждён. Не вини же меня.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Про счастье

А что, собственно, с того, что мне ты не смог дать счастья в полной мере, а другим мог и хотел его дать? Сегодня я впервые не задала себе бессмысленный вопрос, чем я хуже других моих сестёр по любви. Во-первых, прекрасно знаю, чем, во-вторых, если ответ известен, нет смысла задавать вопрос. Просто я человек, просто ты человек, помнишь? А каждый человек сам решает, кому открыться в полной мере, кому нет, кому дать все свои эмоции, кому никаких, кому чудесный образ в утешение. Вот и ты принял решение. И кто я, чтобы оспаривать его? Никто. Никем была, никем остаюсь.

@темы: Лихие пришли времена

---

Рифмы-рифмули-рифмулечки

Нет, не свидимся мы, потому что моря
Никогда не впадают в реки.
Только вновь отдыхаю душой, говоря
С человеком о человеке.

Расскажи мне про север. Нет, лучше про юг.
Или - лучше про год последний.
Даже радость, давно позабытая, вдруг
Постучалась ко мне намедни.

Знаю, в сердце ту радость впускать не с руки -
Лишь впущу, обернётся горем.
Где же видано это, чтоб ради реки
Море быть перестало морем?

Мирный свет не решусь на обиды и ложь
Разменять, на тоску, заботы.
Но когда у меня мою гирю возьмёшь,
Прямо в море швырни её ты.

Будет гиря тебе как пушинка легка,
Ты её не заметишь даже.
Я однажды в себе разберусь, а пока
Говорю, что душа подскажет.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тут видео подвезли

@темы: Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Петербургский ангел"

Сходила на "Петербургский ангел". Организм решил устроить мне то ещё испытание и разбудил в половину четвёртого. Мне показалось, что листать корректуру - свинство, а то разбужу ещщё и бабушку. Так что читала свою Ильину и немножко под неё подрёмывала. Поехали мы на фестиваль в одиннадцать утра и приехали незадолго до начала, впрочем, начали всё равно позже. Перед началом перекинулась парой слов с Александрийская Рулетка. Само мероприятие было таким же, как тот фестиваль, на котором я впервые поучаствовала в 2016 году. Разве что народу было меньше, как и участников, как и членов жюри, и велась видеотрансляция мероприятия. Стихи чтецов или очень мне нравились, или не были поняты мной вовсе. Меня долго не вызывали. Я, намариновавшись, думала уже, что про меня забыли. В итоге почти так и оказалось - Михаил Иванович счёл меня отсутствующей, хотя примерно раза два проходил мимо меня. Читала предпоследней. Меня встретили и проводили хорошо. Дослушав выступление последней поэтессы, ушла, не дожидаясь финала. Незадолго до того, как ушла, меня встретила Даша, очень похвалила. Читала ей стихи о хохмаре. Потом их читала Михаилу Ивановичу, уже выйдя из здания. В том и другом случае делала это по просьбе бабушки. Сегодня узнала, что правильно поступила, уйдя раньше. Никакого места я не заняла. Но это и хорошо. Главное, что я подекламировала наконец свои стихи.

@темы: Впечатление

---

Неожиданно

Не время строить мосты,
Но время вдаль поглядеть:
Каков же всё-таки ты,
Каким окажешься впредь?

Не время встреч ожидать,
Но время нам говорить.
Без замысла вразумлять,
Без умысла заменить.

Не время бредить во сне,
Но время к свету идти.
Сегодня кажется мне,
Что схожи наши пути.

Душа не верит в любовь,
Но ум поверил уму.
Прости за множество слов,
Сама себя не пойму.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коротко и странно

Послала Князю на почту свою фотографию. Он прислал такой ответ:
"Ты красотка.
Всё".

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Про всякие эмоции

Я умница, Князь мой дорогой. Я целый год выдержала без аффектов. Ровно год прошёл с нашего последнего обмена письмами. И с того момента у меня закономерно отпало желание выходить на связь. Простой условный рефлекс: туда не ходи, там больно стукнут. А там, куда электрические дубинки не дотянутся, находиться очень даже можно. Так и живу.

С того момента, как закончила дослушивать криминалки, читала Ирину Одоевцеву - сначала "На берегах Невы", потом "На берегах Сены" - вот сегодня эту последнюю закончила. Главы у книг отсутствуют, не знаешь, где заканчивать читать. Именно этим я поначалу оправдывала то, что в дороге читала всегда, когда была возможность. А на днях поняла, что у меня острая стадия книгоголизма. Я читаю не ради чтения, а глушу книги, как алкаши глушат своё спиртное. У них зависимость, у меня же - подмена эмоций. Я читаю, чтобы чувствовать не свои эмоции, а тех, про кого читаю. Постепенно я пришла к мысли, что меня опять закрутило в штопор, но на этот раз так виртуозно, что я этого не заметила.

В романе "Мы" в конечном счёте все нумера были подвергнуты великой операции, им вырезали нервный узел, отвечающий за фантазию. Мне и раньше приходила мысль, что если бы нашёлся великий хирург, который смог бы вырезать у меня всякую память о тебе, я была бы ему благодарна. Теперь я пошла дальше: пусть великий хирург вырежет у меня способность влюбляться в мужчин. Любить родных - святое, подруг - да, коллег - тоже, вообще всякого, сделавшего для меня добро - непременно, милую детскую речь - всенепременнейше, но не мимолётить, не влюбляться, ничего этого и того, что около, пусть не будет. Я действительно стала бы счастливее, и никто не смог бы ни в чём меня упрекнуть. Не стало бы лирики, торжествовали бы те, кто говорил, что она такая никому не нужна. Но и я бы торжествовала, не страдая от разлада между мечтой и реальностью.

И вертелись всё утро в уме строки Есенина:
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

Вот, например, я. У всех, кто мне ровесник, если не считать пары людей из моей школы, к тридцати годам в анамнизе пара серьёзных отношений, может, даже брак и ребёнок, у них конкретные планы на жизнь, конкретные требования к той, что должна быть с ними. По их мерке я чуть ли не девочка-ромашечка, хоть это чуточку не так. Плюс куча моих недостатков и комплексов, которые я не в силах переломить. А те, которые не горевшие и не целованные, как правило, моложе меня и ровно с теми же розовыми пони, которые у меня умерли, а у них живы. Таким я, ожесточившаяся, неспособная отречься от прошлого, видящая подвох там, где нет его, не нужна, так как непременно утяну их на дно. Им летать надо, а у меня крылья изломаны в хлам и без перьев. Кто бы что ни говорил, та моя сентябрьская мимолётность хоть и была настоящей, искренней, но это, кажется, похоже на чувство Ставрогина к Лизе - отчаянная борьба организма за жизнь и чувство как доказательство себе, что ты ещё способен на полёт. Да нет, ты воздушный шар, к которому уже поднесли иголку, а ты этого ещё не осмысляешь. Мимолётя к Х, была таким вот шаром. Шар сдулся. А великого хирурга всё нет и нет.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Я в финале

Сегодня я узнала, что прошла в финал "Петербургского ангела". Я ещё не знаю, поеду с бабушкой или с папой, смогу ли воплотить задуманное на сцене, отменят ли всё в последний момент из-за Короны или нет, но пока радуюсь и делюсь радостью с близкими. Лёгким чтение не будет. Есть точка зрения, что нельзя так выносить на суд зрителей и жюри собственную душу, а именно так толкуется мой подбор текстов. Но почему-то хочется прочесть именно их, хотя других комбинаций у меня хватит на несколько фестивалей ещё. Стремлюсь ли я победить? Маленький червячок "А вдруг получится?" поселился во мне с самого начала и будет меня доставать до того самого момента, пока не закончится мероприятие. Главный смысл в другом. Я выйду из тени. Удачно или нет, пусть жюри решает.

@темы: Я

---

Если надо объяснять, то не надо объяснять?

Я в понедельник шла по Седьмой линии. Навстречу отец с ребёнком примерно детсадовского возраста. Ребёнок что-то размеренно говорил отцу на своём марсианском. Отец сказал, что не понял. Ребёнок начал с начала с теми же звукосочетаниями и интонациями, но папа не дослушал и опять сказал, что не понял. Ребёнок вместо всех объяснений произнёс рычащее "Ы-ы-ы-ы!" Весь день угорала над малышом, а на следующий задумалась. Наверное, примерно такие разговоры у детей и родителей везде. И у меня с родными в частности. Даже от них я не должна была никогда ждать стопроцентного понимания, будто они - это я. Какой-то важный нюанс из их сознания ускользает, следовательно, моя точка зрения остаётся непонятой. И в тему чтение. Читая "На берегах Сены" Одоевцевой, узнала, что Зинаида Гиппиус часто произносила афоризм "Если надо объяснять, то не надо объяснять". А ведь я только и делала, что объясняла. Любимому, родным, подругам. Ровно три года назад одно из таких объяснений отрекошетило мне так, что я чуть не лишилась ума. А страшнее всего, видимо, не это. Говорят, тот, кто тонет в реке и при этом кричит, как резаный, остаётся жив, а тот, кто в схожей ситуации борется с водой молча, погибает. После 15.10.2017 кричала - в переносном смысле, конечно. В итоге этот крик вернул его ненадолго. Но он сам говорил, что умные люди молчат. Молчать сложно, говорить тоже. А Великую операцию, как в романе у Замятина, никто ещё не придумал. Я бы согласилась на неё.

@темы: Лихие пришли времена

---

Листья и сердце

Опровержение тому, что я ничего не замечаю, ха-ха. Пришла на работу. Кинулась к цветам. Много отживших листьев, которые надо убрать - поливать-то цветочки есть кому, а листья - исключительно моя забота. Нормальный лист у амариллиса упругий, а пожелтевший - мягкий, безвольный какой-то, хоть в лирику вставляй. У хлорофитума нормальные листья узкие и тоже упругие, а отжившие сухие и скрученные. Вот стою, отрываю один лист за одним (надо отрезать, но забыла о ножницах, лежащих в ящике стола). Это были отличные листья, но растению будет легче без них, скоро их заменят новые листья. А ведь душу вот так же надо очищать. Только не очищается. Только сочту эмоцию отжившей, она так даёт знать о себе, что приходится менять своё мнение. А ехала с работы домой, слушала музыку выкинула вчера Aleks el Gato, закинула внезапно 100 любимых песен Пахмутовой) и думала о последствиях бесчувствия, если я к нему приду. Да, мёртвый зуб какое-то время очень похож на живой, сериал "Адъютанты любви" и собственный опыт подтверждает это. Но потом начнут проявляться необратимые изменения. "И не знает боли в груди осколок льда". А долго ли до этого состояния надо жить? Боль от потери эмоций может быть очень велика. Легко ли себя переломить, чтобы не испытывать её? И счастлив ли в полной мере тот, у кого в груди осколок льда? Он, крест мой, заблужддение и счастье моё, книга моя великая, он, вдохновитель и виновник, он счастлив в полной мере - по крайней мере, мне хочется так думать. Отрекшийся от чувств и вернувшийся к ним счастлив вдвойне. Я и отречься не могу, я и начать что-то новое не могу. На очередное предложение вышибить клин клином я сказала бабушке умную мысль из интернета, что чтобы налить в кружку свежую воду, надо сначала вылить старую. Я хохмы ради заменила старую воду чаем, а свежую минералкой. Мол, ты мне предлагаешь в чай налить минералки, и как мне предлагается пить эту бурду? Бабуля сказала, что выпьет чай, а потом нальёт минералки. Она даже не подозревает, насколько она права. Я сама только что это поняла. Надо прожить одну историю и потом начинать другую. То есть не лицемерить перед самой собой и другими, что всё закончено, а действительно так думать, так чувствовать. Я так не могу, не могу, чёрт возьми. И объяснений нет, почему я сегодня опять шла по Гостинке и представляла встречу, которой не будет.

@музыка: Ария - Осколок льда

@темы: Лихие пришли времена

---

Нашего мира нет

Стэф пишет, что "суть любых связей, от взаимофрендинга вк до великой любви - это когда оба видят память, которую хочется сохранить". И у меня такие связи есть. С Иришей, к примеру. Наша учёба на филфаке нет-нет, да и мелькает в разговорах. Со Стэф свой маленький мир, куда другим хода нет. С коллегами - своё царство переносов и разметок, проскальзывающее даже в небудничные разговоры. С родными - всё. С Костей что-то ещё осталось от школьных лет. А те, с кем обмениваюсь какделами иногда для того, чтобы удовлетворить любопытство или убить время, не в счёт. А с ним, с Князем, этого нет. И не было. Я на днях рассказывала бабушке, что в марте 2017 года думала вполне серьёзно свалить из аспирантуры, не доучившись, потому что в какой-то момент мне стало тяжело видеть филфак. Лестницы, коридоры, люди,- всё то, что объединяло, не объединяя, так нервировало, что я решилась было порвать связи с этим местом, чтобы жить спокойнее. Наша лестница, наш коридор, наша 188-я аудитория - так я говорила мысленно. А вот идёт Михаил Васильевич, с ним связано то-то. А вот со мной поздоровалась Елена Викторовна, с ней связано то-то. Бабушка мне на это - что не наши это лестницы и прочее, а мои, только мои, он всё это из своего мира исключил. Вспомнила сразу "Красное колесо", когда Воротынцев на слова о сходстве русской истории с французской в предреволюционное время сказал, что не сами ли мы нагоняем параллели, не распараллелить ли. Великая всё же книга, великая. Я недавно, условно говоря, именно в этом получила упрёк - в нагоне параллелей. Я называю это иначе - разросшийся ассоциативный ряд, и вины моей в его разрастании нет, но объяснять это я не сочла возможным. Итак, нет того, что мы хотели бы хранить вместе. Что ж, остаётся одно - попытаться перестать чувствовать. Вот только как сделать так, чтобы имя его по значимости и красоте сравнялось с именем какого-нибудь Кузьмы, а фамилия с какой-нибудь Череззаборногузадерищенко, чтобы умерли воспоминания, чтобы музыка замолчала, чтобы не звучало в ней сверх того, что слышу? Просто сказать себе и другим: так, с завтрашнего дня я не люблю его? Обман. Скрывать все эмоции в расчёте на то, что они отомрут и перестанут меня жечь? Проходили, знаем, по бессмысленности это примерно равно затыканию ладонью открытого крана в ванной или кухне. Жить настоящим меня учат. Видимо, считается, что если загрузить себя работой по самые помидоры, не давать себе продыха, на рефлексии времени не будет. Так ведь сердце и разум вполне могут жить своей жизнью во время правки на железе, прохождении обычного маршрута, мало ли ещё в каких обстоятельствах. Искать псевдолюбовь, псевдосчастье? А жизнь коротка, чтобы на "псевдо" размениваться. Делать что-то надо, да. А что делать, кто виноват и прочие вопросы подобного рода всегда вызывали у меня недоумение из-за невозможности дать на них короткий и однозначный ответ.

@темы: Лихие пришли времена