Я в какой-то комнате, там ещё куча народа. Я лежу на кровати. Подходит женщина, делает мне укол, я ещё радуюсь, что он совсем не болезненный. И тут она мне заявляет, что у меня в короткий срок разовьётся паралич конечностей. Я пытаюсь изменить положение руки, но испытываю резкую боль. Я понимаю, что это начало конца. Слёз проливаю немерено. Я пытаюсь дотянуться до своего телефона, но у меня ничего не получается. Рядом, на соседней кровати, находится один из участников группы би-2. Я говорю ему примерно так: "Я сама бы это сделала, но боюсь, что завтра телефон в руки не возьму. Найдите в издательстве Таню. Второе крыло, третий этаж, угловой кабинет слева. Она хранит одну тайну. Скажите ей, что если может, пусть хранит её и дальше, а если не может, то пусть передаст только одному человеку, она знает, кому". И продолжаю слёзы лить. Приходит та женщина, которая делала укол, и говорит мне, что никакого паралича не будет, она меня обманула. На радостях у меня бурная истерика сменяется диким до немыслимости хохотом, я говорю, что хочу свалить от всех подальше.
В каком же великом афиге я была, когда проснулась. Ну это совсем клиника. И нет, того самого "одного человека" я только во сне могла попытаться посвятить в это всё.
Снова снился прежний возлюбленный. Снова вроде как увиделись и общались мирно. Причём снился несколько раз за ночь. То в кафе были, то в какой-то квартире, незнакомой для меня. Спрашивала, где члены его семьи. Отвечал, что скоро будут. Что благодаря им уверовал. Задала мысленно вопрос: а был ли он уверовавшим, когда мне матюги посылал, но озвучивать не стала. В остальном говорили тепло. Мол, что у кого случилось, кто сколько новых стихов написал. Он собирался даже зачитывать что-то. Не получилось. Во сне была рада. И во сне его любила. Проснулась и довольно сильно прифигела. Там, во сне, мои эмоции к прежнему были сильнее, чем сейчас, в реальности, к настоящему. Задала себе вопрос, не обманываю ли саму себя. Может, я его всё-таки люблю или полюбила снова, раз так снится. Нет, не люблю. Но что-то после тех снов осталось во мне. Да, я о нём думаю, но часто в том ключе, что сказки рано или поздно кончаются и что он всё-таки олицетворял мою юность. Жаль, что не было ничто возможно, но что поделать, живём дальше. И тут так явно его присутствие.
В детстве всегда любила звонить кому-то. Любила болтать о всякой ерунде, о важном, о прочитанных книгах, мало ли о чём. Пока в какой-то момент не начала замечать, что звонок мой может быть неуместен. Сначала я позвонила однокласснице между девятью и десятью утра, чтобы узнать что-то насчёт домашнего задания. На следующий день узнала от неё, что нечаянно разбудила её старшего брата и он долго ворчал. Учла этот момент, только после десяти утра звонила. Второй момент дошёл до меня только с годами. Вот я в седьмом классе могла легко позвонить подружке или той, кого подружкой считала, она на вопрос о том, что делает, отвечала, что делает алгебру, и нет бы мне свернуть разговор и извиниться за беспокойство, но фиг там, я считала своим долгом поболтать, раз уж позвонила. Спустя время поняла, как сильно могла людей бесить. Когда сама делала уроки в старших классах, никогда не радовалась чужому звонку в это время. Осознала свои ошибки. Без договорённости не звоню просто поболтать, по делу звонить не стыдно, и то каждый раз уточняю, не разбудила ли. Мне проще человеку написать смс или в один из многочисленных мессенджеров. Он ответит, когда ему удобно, я никому не доставлю неудобств. И такая политика прокатывает с ровесниками. Люди возрастом за сорок или те, кто просто не любит мессенджеры, выпадают из поля зрения. И даже им я боюсь позвонить и оказаться не в тему.
Всё никак не соберусь рассказать, что вообще-то уже в отпуске. Официально со вчерашнего дня, но по факту отдыхать начала ещё в эти выходные. До отпуска шли дела неплохо. Ходила на работу, там общалась в основном с Димитрием да изредка с Еленой Николаевной. Книга Рубанова про деревянных идолов-полулюдей не сильно легла на сердце, как редактор я старалась относиться к ней внимательно как читатель не радовалась нимало. Жутко не хватало общения. Дома тоже не происходило ничего особенного, Даша уехала 20 июля. В тот же день мне купили новые духи. Да, я могла зайти в булочную и купить себе что пожелаю, Димитрий по пятницам угощал мороженым, но было чудовищно скучно без некоторых людей. Саша, коллега из цеха, которая как-то помогала мне добраться до метро, пригласила в гости. Я думала, продинамит, как все, ан нет. Так что позавчера я ездила к ней. Это не очень далеко от моего дома. Бабуля проводила до метро и помогла купить вкусности к чаю, а вечером встретила мама. Не так сложно добраться из пункта А в пункт Б, если до метро проводят, у метро на том конце встретят, а службе в метро можно оставить заявку на сопровождение. Провели мы время отлично. У Саши небольшая квартирка, по которой она водила меня за руку. На обед было отличное рагу, к чаю конфеты, про мои покупки не забыли. Общались, угорали, трындели про всё и всех. В отпуске будет один фестиваль, в котором я буду участвовать, а ещё надо будет подготовить подарок подруге на день рождения. Возможна поездка в Зелёную рощу, но кто знает, состоится ли она. Ещё очень не хочется сдаваться медикам всех мастей, особенно стоматологам, но придётся это делать.
Расстались мы, но твой портрет Я на груди моей храню; Как бледный призрак лучших лет, Он душу радует мою. И новым преданный страстям Я разлюбить его не мог: Так храм оставленный - всё храм Кумир поверженный - всё бог! М.Ю. Лермонтов
Квартира прежнего возлюбленного похожа одновременно на его квартиру, как я её видела, и на ту однокомнатную, из которой мы уехали в прошлом году. Я захожу то в туалет, то в ванную, отлично слышу оттуда, как он что-то жарит на кухне. Мы одни. Я вхожу на кухню и спрашиваю, можно ли говорить с ним об одной из подруг. Он разрешает. Я спрашиваю, не огорчает ли его, что она живёт на одной улице с ним. Он говорит, что нет. Я говорю, что она в отношениях. Он довольно едко замечает, что она каждый год в отношениях.
Просыпаюсь. Смотрю на телефоне время. Двенадцатый час ночи. За окном хлещет ливень. Вот откуда звук, как будто он жарил что-то, в чём-то этот шкварчащий звук похож на звук ливня, когда он снаружи, а я внутри здания. Удивляюсь, что предыдущий сон веял негативом, а этот более мирный. И предыдущий сон позволил думать, что я даже внутри себя отвергаю его, а теперь точку зрения приходится скорректировать.
Меня не кружит так интенсивно по нынешнему возлюбленному. И возникает снова мысль, что прежний всё-таки не в полной мере забыт. Не то чтобы я очертя голову кинусь в прежнее состояние и начну строчить покаянные стихи, мол, извини, Княже, за отступничество. Но вот что-то сидит внутри, отданное только ему, и невозможно это отдать даже герру Хохмаридзе. Наверное, все эти слова про "отдать сердце" далеко не так пусты, потому что после любви оно твоё не в полной мере, и не так важно, принял он твоё сердце или нет. А уж перед прежним моим я душу наизнанку выворачивала так, как перед настоящим никогда не буду.
Со среды у нас гостит мамина крестница Даша. В последний раз я видела её годовалой малышкой, а утром среды встретила абитуриента восемнадцати лет от роду. Бабушку на время Дашиного присутствия вселили ко мне снова. И как будто не отселялась она. Что-то встало на место, хотя и ей, и мне уже немного непривычно вместе. Помимо своих обстоятельств, Даша ещё посещает музеи. Они с маман в пятницу ходили в эрмитаж, а сегодня мы вчетвером (Даша, я, родители) ездили в Петергоф. Если бы не Даша, кто знает, когда бы мы туда поехали. Я там была раз в 2010 году на балу золотых медалистов, а вот теперь ходила по тому же парку. И вот я в тех же серьгах (подаренные на день рождения серьги заменила своими всегдашними) и кольцах подходила с родителями то к одному, то к другому фонтану. Слушала шум воды, сидела на скамейках, ждала, когда все всё сфоткают. Даша навпечатлялась надолго.
Снилось, что моя подруга была с Князем в какой-то квартире, сначала говорили об отвлечённом, потом он стал заикаться обо мне, а потом стал говорить подруге на мой счёт вообще немыслимый вздор. А я в это время находилась рядом, но он меня не видел. Я прошла мимо них и одними губами сказала ей на его счёт: "Убью!"
Четыре года назад в этот день я ненавидела себя и весь мир. Я сочла, что счастье похоронено навсегда. И пребывала я в этом убеждении до 2 марта этого года. До этого момента были мимолётности, а 2 марта я смогла себе сказать, что влюблена вновь. Впрочем, настоящего счастья всё же нет, какая-то подмена подмены, хотя и эмоции через край порой хлещут, и радость бывает космическая, но всё ж таки не то. И хоть не люблю уже того, с кем в последний раз виделась ровно четыре года назад, но дня не было, чтобы не вспомнила о нём. Конечно, в том ключе, что жаль немного отсутствующего общения, но в то же время знаю, что общаться сейчас не о чем. Или начинать всё с чистого лица, знакомиться вновь, или не делать ничего в этом направлении. Второй вариант понадёжнее. Хотя и насчёт первого я не сильно возражала бы, если бы жизнь столкнула. Всё-таки я смотрю на него и на всё прошедшее иным взглядом. Отсутствуют иллюзии, завышенные ожидания, восторженность непомерная. И даже не жаль совсем, что разлюбила. Это было до боли родное чувство, но надо же было его однажды скинуть. И чёрная дата личного календаря взяла и стала просто датой - да, не самое приятное событие случилось, но так надо было.
Последние июньские деньки проходят очень уж неоднозначненько. На работе всё в порядке, в отличие от пары прошлых недель, когда я косячила чуть ли не на каждом шагу, я наконец стала работать по-человечески. На этой неделе корректур у меня вообще не было, читаю дальше "Ликвидацию". Все удивляются, когда я им говорю, что тот сериал снят по книге. Случилось одно впечатление, не связанное с работой. Встретились со Стэф. Последняя встреча, когда мы виделись наедине и говорили откровенно, прошла два года назад. В 2021 году виделись мельком у метро совершенно случайно, в этом году в апреле я была на её концерте, но это не то. Осуществила давнюю свою мечту, как раз тоже два года назад у меня появившуюся - сходила с подругой в кафе "Старый Тбилиси" на Васильевском. Первый плюс - там было прохладно. Второй - дверь с какими-то узорами. Ещё был фонтан, который журчал. Почему-то не было посетителей, кроме нас. Отменно посидели, вкусно поели, наболтаться не получилось, но это у нас никогда не получалось. Стэф мне подарила шоколадку, литературное печенье и серьги. Печеньку съела я одна, шоколадкой поделилась с коллегами, а серьги положила в новую шкатулку. Третий момент - я всё-таки подпростыла. Мне достаточно мерзко, чтобы потерять нормальное настроение, но недостаточно мерзко, чтобы потерять работоспособность. К счастью, всё не так плохо, мне уже лучше, чем вчера. Четвёртый момент - всё-таки втиснулось ещё стихотворение в конец месяца. Кружит. Завтра начинаю новый месяц. На подходе одна из чёрных дат личного календаря из моей прежней истории, а я не сразу вспомнила про это.
Любимый, я знаю прекрасно, что сбилась давно с пути. Безумна и крайне опасна дорога души моей. По этой коварной дороге нельзя никуда прийти И выйти нельзя ниоткуда. Однако душа по ней
Идёт. В ожидании встречи трепещет. Лучи добра Тебе посылает активно. Хранит необычный свет. Я ветреной быть не желаю, какие б теперь ветра Меня ни кружили. Однаько дороге конца всё нет.
Любимый, послушай: всех лучше я знаю, как велика Истории этой нелепость. Мой разум следит за мной. И с ним я в ладах, я спокойна, душа не болит,- пока Ты рядом. Потом расстаёмся - и чувства текут рекой.
Я знаю, что только далёкой быть может любовь моя. А значит - неловкой. Непрочной. Ненужной обоим нам. Ведь понял ты сам, что ребёнок во взрослом обличьи я. Конечно, отменную пищу давать я могу стихам,
Но много ль увидишь в них пользы? Наличие их могло ль Кого-нибудь сделать счастливым? Выходит, что в них опять Нет смысла? На давние раны судьба насыпает соль. А всё-таки вновь попыталась я чувства зарифмовать.
Я смеюсь, я остроумничаю снова, Строки новые меж тем в уме смакуя. Впечатляюсь пёстрой жизнью Гумилёва,- Вот таких, как он и ты, любить могу я. Мир не первый век безумствует, а значит, Вместе с ним теперь безумствую я тоже, И напрасно этот путь нелёгкий начат, Я в великом заблуждении. Но всё же…
Все тревоги вновь за ширмой книжной скрою, Всю тоску мою - за шутками. . Вот веришь, Я стремлюсь сама к порядку и покою, Я границ не перейду. Желанна мне лишь Радость краткая святого вдохновенья, Чтобы тень твоя в стихах моих осталась. Значит, видеться с тобою каждый день я Буду, что бы дальше с нами ни случалось.
После встреч да рифмоплётства сохраняя В сердце света океаны, рада им, но Если б только их отдать тебе могла я, Отдала бы - безвозмездно, анонимно. Почитаю о провидце Велимире, Три отменнейших припомню анекдота, Осознаю: ты в моём нестройном мире Стал надолго новой точкою отсчёта.
Маленькая предыстория. Я давным-давно рассказывала, что на последнем году обучения в школе нагрузка была адовая, а стихов великих поэтов, которых мы тогда изучали пачками, в школьной хрестоматии было мало, и нам нужно было каждому на урок выписать по одному стихотворению и прочитать его на уроке вслух. Я искала стихи в интернете, переписывала в свою тетрадь, читала на уроке. И непременно выписывала такое стихотворение, которое мне нравилось. И вот среди этих стихотворений было одно творение Мандельштама. Оно меня изумляло дикостью образов, но чем-то притягивало. Я думала, что я о нём забыла, но вдруг сегодня захотелось написать стихи, примерно похожие на стихотворение Мандельштама. Для наглядности вот оба текста.
Осип Мандельштам
Возьми на радость из моих ладоней Немного солнца и немного меда, Как нам велели пчелы Персефоны.
Не отвязать неприкрепленной лодки, Не услыхать в меха обутой тени, Не превозмочь в дремучей жизни страха.
Нам остаются только поцелуи, Мохнатые, как маленькие пчелы, Что умирают, вылетев из улья.
Они шуршат в прозрачных дебрях ночи, Их родина — дремучий лес Тайгета, Их пища — время, медуница, мята.
Возьми ж на радость дикий мой подарок — Невзрачное сухое ожерелье Из мертвых пчел, мед превративших в солнце.
1920
А вот я. ПОДРАЖАНИЕ ОСИПУ МАНДЕЛЬШТАМУ
Возьми на радость из моих ладоней Немного переменчивого счастья, Легко приобретённого за деньги.
Не пронести огня на дно морское, Не развести садов на голых скалах, Не изменить того, что было прежде.
Мне сладости остались в утешенье, И я с тобой делюсь охотно ими, Когда в душе смятенье нарастает.
Они вредят, коль в них не знаешь меры, Но в них одних ещё жива частица Святого детства, юности невинной.
Возьми ж на радость мой простой подарок — Мной купленную булочку с корицей. Другое счастье от других ты примешь.