Встреча с детством номер какая-то там

Начала читать книгу "Хочу жить. Дневник советской школьницы", автор Нина Луговская. Ну как начала - сегодня влом дочитывать, завтра закончу. Жестокие реалии тридцатых годов прошлого века тесно переплетаются с мировосприятием подростка. Я далеко не она, но что-то схожее было и у четырнадцатилетней меня. Но сегодня главное не это. В книге процитирована песня, которую я слышала один-единственный раз лет в 10. Была такая передача по НТВ в то время - "В нашу гавань заходили корабли". Я мало что понимала, но мы с бабулей смотрели, если была возможность. А где-то в тот период времени я страдала по мальчику Максиму, и один из героев передачи тоже носил это имя, и мне доставляло радость хоть какого-то Максима видеть по телевизору. И да, я знала, что там есть Максим, но по голосу его не узнавала, и меня это не огорчало. Так вот там прозвучала песня:

……………
Это было в предместьях Гренады,
Где живут, как известно, испанцы,
Где звучат без конца серенады.
Там красавицы курят сигары,
Там царит бесконечное лето,
Там звенят и рокочут гитары,
И трещат день и ночь кастаньеты.
Как-то ночью, в глухом переулке,
Опираясь на длинную шпагу,
Совершал в час урочный прогулку
Дон Родриго Херес дель Малага.
В лунном блеске искрилася шпага,
Были улицы светом залиты,
Вдруг предстал перед Доном Малага
Легкий образ сеньоры Лолиты.

Дальше в книге не было текста. Помню только примерный сюжет: что дон Малага влюбился в синьору Лолиту, но тут нарисовался другой синьор со сложной фамилией и "Закричал он раскатистей грома: "Дон Малага, идите вы к чёрту!"", у них случился серьёзный конфликт из-за синьоры, которая, впрочем (не ручаюсь за точность) "…оправилась скоро На коленях синьора Мускато". Моё искреннее сегодняшнее желание поискать продолжение в Сети привело к тому, что все отсылки поисковик давал к читаемой мною книге. Как бы то ни было, песня произвела на меня тогда сильнейшее впечатление, насколько это возможно для десятилетнего дохрена впечатлительного ребёнка. И я сочинила насквозь подражательную песенку со схожим мотивом, а уж о сюжете и размере стихов и говорить нечего. В одном месте размер был нарушен, потому что работать с текстом я тогда не умела, а рифмы, подобранные по принципу "и так сойдёт", были в то время для меня обычными. И куплетов у меня намного меньше, чем в оригинале.

День июльский стоял над Москвою.
Антонина легка на помине.
"Я всегда буду рядом с тобою",-
Обещал Михаил Антонине.
Вдруг на улицу выскочил Дима.
"Слушай, Миша, ты, что ли, забыл?
Ведь любила меня Антонина,
Знаешь, я её тоже любил".
Мишка тут окончательно вспыхнул:
"Ты опомнись, тебя любит Люда!
Уходи, мне оставь Антонину.
Всё окончено, выйди отсюда!"
Тут-то Димочка бросился к Мишке,
Обозвал он его охломоном.
Завтра вечером эти парнишки
Антонину увидят с Семёном.

Некоторое время я исполняла песенку на потеху взрослым, не забыв извиниться перед соседкой тётей Тоней. А потом я стала сочинять лучше, про этот выкидыш сознания почти забыла и вряд ли вспомнила бы о нём, если бы не цитата в книге. А сегодня вот вспомнила. Что ж, в детстве у меня были неплохие задатки. И да, может, моя иррациональная симпатия к Лолите Набокова, героине песни Максим "Лолита" и к самому звучанию этого имени именно оттуда идёт, от сводящей всех с ума синьоры Лолиты?

@темы: Творчество

---

Отпуск продолжается

Такого бесцветного отпуска не припомню. Мама чуть что извиняется, а я говорю, чтобы не извинялась. Я отлично понимаю её, им сейчас не до меня. Вот сегодня у мамы даже нет времени мне позвонить и убедиться, что всё в порядке.
На следующий же день после возвращения из поездки родители отправились на участок. В воскресенье мы все ездили к Уле, я сидела у сестры, а родители собирали в огороде малину. Приехали из Сертолово, было это 30 июля,- и до вчерашнего дня я не покидала квартиру. Родители или уезжали вкалывать, или очухивались дома. Моя единственная физическая активность по-прежнему велотринажёр. Нет, совсем без впечатлений я не осталась. 4 августа приезжали в гости соседи по даче. Она русская, а он фин. Меня предупредили, что у него сложности с русским языком, но о размере этих сложностей я даже не подозревала. Он всё отлично понимает, но произношение большинства звуков даётся ему крайне непросто, и с ним пришлось включать режим общения с двухлетним ребёнком: слушать, хмыкать и пытаться понять хоть четверть смысла фразы, даже мама задавала ему поменьше вопросов. А 6 числа неожиданно приехала Стэф со своим приятелем. Я бы хотела, чтобы встреча прошла иначе, но хорошо хотя бы то, что мы с ней несколько минут провели один на один и она видела мой дом.
Вчера ездили к бабушке. До этого она всё снилась мне. Всегда снится как будто она, а как будто чуть-чуть не она. И в ночь на позавчера так было. А в ночь на вчера приснилась почти такая, как в реальности. По крайней мере, когда взяла её за руку во сне, узнала и сначала безумно обрадовалась, а потом начала слёзы лить. Родители, видимо, и планировали взять меня на кладбище. Ехала спокойно, читала книгу. Но в какой-то момент вспомнила сон, потом вдруг представила себе бабушку. Нет, я всегда её помню, но все люди и все предметы в памяти всегда чуточку другие, чем в жизни. А тут нахлынуло, даже как-то не по себе стало от того, насколько чётко я бабулю вспомнила. Пришлось сильно зажмуриться и резко нагнуть голову, чтобы полегчало. Приехали, пошли с мамой к могиле. Я даже поугорала слегка над тем, что впервые за 12 дней представилась возможность походить не где-то, а именно там. Могила заросла, родители приводили её в порядок. Пока они это делали, я стояла с цветами в руке и слушала звуки. Даже на кладбище смерть и жизнь тесно переплелись. Могилы, чтение какой-то молитвы неподалёку, и в то же время звук проезжающих машин, стрекотание сверчков или кого-то похожего, сильный запах травы, которую рвёт мама. Потом мама подвела меня совсем близко к могиле, повертела туда-сюда меня, развернула наконец в правильном направлении и сказала: "Поговори с ней, отпусти бабушку". А родители пошли выкидывать мусор. Я дождалась, когда затихнут шаги родителей и шелест травы, попыталась поговорить. Это невероятно сложно. Почему-то дома вещать что-то в пустоту кухни у меня получалось, и то не практиковала это после чтения "Мусульманина", всё равно не помогает и заканчивается слезами. Вот и тут мне понадобилось время, чтобы сформулировать хоть что-то вразумительное. Конечно, слёзы лились у меня. И вообще не добавляло уверенности то, что личность её - не там. В итоге всё-таки смогла сказать кое-что важное, но далеко не всё. Пришла мама, помогла положить цветы, которые я всё это время так и держала в руке. Потом совсем недолго у могилы была мама. Мне было не по себе. Боялась, что остаток дня буду в плохом настроении, но по мере того как отдалялись от кладбища, становилось легче. Потом были в Сертолово, родителям нужно было забрать вещи из квартиры Ули, ещё мы там побыли. Потом мы были в магазине, который расположен недалеко от дома, в котором я жила до 2021 года. В этот магазин я много-много раз приходила с бабушкой. Вспомнила, как ходили с ней там и как она просила меня запоминать номера овощей или фруктов, которые надо было взвешивать на весах. Вот так её вспоминать намного легче.
Потом домой поехали. Всё было хорошо. А сегодня я опять в не очень-то гордом, но одиночестве.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм-хм

***
У Марины есть абьюзер, у Алины есть абьюзер,
у меня, конечно, тоже – нынче сложно без него,
А уж женщине-поэту (или как нас там? – поэтке)
без абьюзера на свете вообще прожить нельзя.
Кто-то собирает травы, кто-то травмы собирает,
бережно кладёт в корзинку, демонстрирует друзьям:
Это – мама не любила,
это – встретила дебила,
это – я сама забыла.
Но оно ещё болит.

Больно. Больно. Больно. Больно.
Все глядят, и все довольны.

А закончится абьюзер, я пойду его искать.

Спрячься он в сыром подвале,
будь он мужем тёти Вали, –
у меня есть цель. А средства
я всегда ношу с собой.
Обернись он серым волком,
в этом никакого толку.
Так, пожалуй, даже лучше.
У других-то волка нет.

--------------------------------------------
Даже жаль, что объявленья
в прессе не дают пока:
«Женщина для вдохновенья
очень ищет мудака».
Тая Ларина
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Путешествие, если можно так назвать, и кое-что личное

На этой неделе состоялась наша короткая поездка под Приозерск. Рано утром в среду уехали из дома, к семи вечера в пятницу вернулись домой. За Васей и Домино присматривала тётя Наташа. Рассказывать толком нечего. Приехали, вселились в гостиницу. Перекусили слегка, родители рыбачить, я книжку читать. Потом они приехали, мама сводила меня на короткую прогулку к озеру по лестнице, ступеньки которой такие кривые, несимметричные и бесячие, что по ним в самый раз выгуливать злейшего врага, причём бегом. Мама сорвала мне одну ягодку черники с куста. Вернулись в номер, и потом я вышла из гостиницы уже в момент нашего выселения. Родители рыбачили, приезжали, подкреплялись сами и меня кормили, потом могли чуть передохнуть и снова уехать до ужина, потом вечером мама мне помогала управиться с душем. В среду они уезжали рыбачить и вечером, в четверг куда-то свалили ненадолго, но вроде не на рыбалку. Я же неуверенными шажками курсировала между своей комнатой, туалетом и кухней. Чтения было завались, но о музыке я не подумала хорошо, интернет же там ужасный, и если посмотреть стену любимых сообществ было сложно, но можно, то музыку послушать или посмотреть видяшки нельзя было никак. Я была искренне рада, что путешествие вышло коротким. И для чего-то оно было всё же нужно. Во-первых, я помогла родителям, находясь ближе к ним, чем если бы они оставили меня дома одну, и избавляя их от необходимости волноваться за меня, во-вторых, разгадала одну свою личную загадку.

Несколько раз в своей жизни я уезжала в путешествие с той надеждой, что путешествие излечит меня от безнадёжной влюблённости. с одним человеком я пробовала это однажды, с другим аж четыре раза. Всё заканчивалось одинаково: путешествие меня не исцеляло, наоборот, я приезжала обратно с более сильными чувствами, а то и со стихами.
На этот раз я ничего такого не планировала. Во-первых, за такой короткий срок никакая влюблённость из души не выветривается, только в детстве так было, а во-вторых, я знала, что делить с родителями радости рыбалки и посещения бани я не буду, так что мне неоткуда будет получать впечатления. И вот читая книгу, так-сяк ориентируясь в помещении и за каждой фигнёй обращаясь к маме, я заметила, что влюблённость дала о себе знать очень ярко. А к моменту выезда из гостиницы меня довольно лихо штормило. Но до лирики не дошло. А дома потихоньку начало отпускать. Короче, есть какая-то связь между усилением физической зависимости от родителей и усилением чувств к предмету влюблённости, то и другое наблюдается в моих путешествиях. Как это работает точно, не знаю. Один из вариантов: концентрация внешних впечатлений резко уменьшается, эмоциональность возрастает. Но возможно, я ошибаюсь. В любом случае магии никакой нет.

@темы: Впечатление, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние рабочие деньки

В последние несколько лет у меня не было предотпускной запарки. Спокойно работала, а то и бурную деятельность имитировала, спокойно шла в отпуск. А в этом году, что называется, накрыло. В конце прошлой недели отправили меня домой с корректурами "Истории и личности", их было 5, а не 4, как обычно в журналах. По идее, если всё делать формалистично и не трогать выходные, я должна была бы сегодня прийти с этими корректурами на работу, сама поправить их с Серёжиной помощью на железе, так как больше некому, и ещё доделать две свои книги. Но Елена Николаевна попросила выйти раньше на день. Поднажала на книжки, вышла раньше, вчера. Пока цветы полила в нескольких кабинетах, пока кофе попила, пока в компе сделала правку всех книг, пока поговорила с Бэлой Григорьевной, пока за отпускными сходила... И вроде не страдала фигнёй, а уже время к обеду. Пообедала пораньше. Пошла править книги на железе. И тут началась жесть. Мало того, что в семи книгах далеко не по одному листочку надо править, так ещё местами неслабо повыделывалась пума, и надо было ликвидировать её косяки, которых было больше, чем хотелось бы. Елена Николаевна, Надя и много кто ещё приходили и охреневали, что мы с Серёжей час за часом кантуемся в колотильне. Сначала мы с Серёжей угорали на каждом шагу, я говорила, что станцую джигу-дрыгу на всех железяках, а под конец мечтала провалиться сквозь землю и не угорала, а ныла. Нет, нам предлагала Елена Николаевна доделать правку сегодня, но мы решили, что лучше сделать её в один день, чем ради этого кошмара приезжать ещё и в пятницу. Мои сидели на измене, что мне нечем перекусить и что я усну по дороге домой. Насчёт еды я не думала, после еды из kfc меня накрыл жёсткий сушняк, и пришлось время от времени курсировать к куллеру за холодненьькой водичкой и охреневать, что одной кружки, оказывается, мало, надо долить ещё. А насчёт засыпания в дороге просто надеялась на то, что инстинкт самосохранения поможет не вырубиться. В итоге к половине десятого вечера - в немыслимейшее для меня время - мы закончили работу, которую я начала примерно около половины первого дня. Саша проводила до метро и посадила в электричку, а в электричке нам объявили, что она следует до станции Площадь Александра Невского. Я решила, что выйду на Маяковской и там подожду следующую электричку. По крайней мере, шпротой в банке я не была, хотя особого наплыва пассажиров не заметила. Безумная усталость ещё долго давала о себе знать. Сегодня отходняк.

@темы: Работа

---

* * *

Вроде время идёт, какие-то мелкие заботы, планы, впечатления, вроде и легче намного.
Но.
Читала на работе повесть Валерия Залотухи "Мусульманин". Фильм по ней есть, но я не видела. Повесть меня впечатлила. И накатило желание пересказать её бабушке, поделиться впечатлениями, послушать, что она скажет.
Невозможно.
Можно маме, но это будет не то.
Сегодня попыталась рассказать содержание повести пустой кухне, представляя, что бабуля рядом. Не прокатило.
Всё понимаю отлично, но несколько дней не отпускает.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В память о 03.07.2018

Ровно пять лет назад мы в последний раз виделись вживую. Юбилеи - такая штука, за немалый срок либо офигеваешь от изменений, либо от их отсутствия.
Я в другом доме, с другой влюблённостью в сердце, менее сильной и не менее безнадёжной, без одного родного человека рядом, я уже год с лишним не пишу тебе стихов, но за все эти пять лет не было дня, чтобы я не вспомнила о тебе. С одной стороны, мне предлагают с тобой помириться, с другой, говорят, что если нет никаких точек пересечения сейчас, а их нет, то не следует напоминать о себе. Так я и делаю. Да, я далеко не ангел, ты далеко не демон, мы в сущности неплохие люди и вполне могли бы хотя бы приятельствовать, если бы не мои непомерные ожидания. Я это поняла. И я была бы безмерно рада, если бы ты понял, что я это поняла. Но ломиться в твою жизнь я не буду, хотя твой телефон так и не выкинут из телефонной книги моего смартфона. И музыку люблю. И стихи твои. И всех твоих. Вот, собственно, и всё.

@темы: Я

---

Ну а вдруг я неграмотная)

Зазвонил мобильник. Я взяла трубку. Женский голос спросил у меня моё имя и отчество. Я подтвердила. Оказалось, это позвонили из реабилитационного центра Невского района, назвали адрес. А я даже не знала, что такой есть, о чём и сказала. Женщина уточнила: по её данным, у меня плохое зрение. Я объяснила, что отсутствующее. Она спросила у меня, не хочу ли я научиться читать и писать по Брайлю. Причём она как-то неточно произнесла фамилию, я сама поняла, что она предлагает. Я сказала, что это мне не нужно. Она стала спрашивать у меня, знаю ли я преподавателя Алексея, у которого все писать и читать учатся. Я объяснила, что закончила школу, работаю в издательстве редактором, так что мне навыки письма и чтения уже дали. И женщина как-то сникла, сказала, что мало что может мне ещё предложить. Я закончила разговор в духе - ничего, мол, бывает. Положила трубку, пошла с мамой угорать. Тане рассказала, она тоже впечатлена. Нет, для того, кто потерял зрение во взрослом возрасте, это более чем актуально. Но мне смешно. Почти так же, как когда позвонили спамеры и предложили обучиться рисованию.

@темы: Я

---

Июнь

Июнь был неплохим месяцем. На работе всё было сносно, правда, в последнее время активно пришлось ходить в колотильню, потому что мои книги надо было подготовить к выходу в печать. Два стихотворения получились - неплохо по сравнению с молчанием последних месяцев. С подругами планировали встретиться, но так и не встретились. И я даже не расстраиваюсь из-за этого, я почти была к этому готова. Родители поглощены дачей. Я развлекаю себя сама, а чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие прогулок, велотренажёр перенесли в бабушкину комнату, я иногда хожу туда покрутить педали, но надолго меня не хватает. Я наладила отношения с чайником и ставлю его уже самостоятельно. Последний день месяца вобрал в себя и хорошее, и плохое. С одной стороны, было много вкусной еды, чай мы с Машей и Таней пили с пирожными и вишнёвыми пирожками, обед себе заказали из "Станицы". Но, с другой стороны, утром я налетела на стоящий электросамокат и навернулась вместе с ним. Ногу ушибла, но сравнительно легко отделалась. В колотильне наткнулась на стеллаж и поранила палец ноги, а палец на руке порезала матрицей. Этот месяц будет непростым, Маша уже ушла в отпуск, следом уйдёт Таня, а мы с Володей будем активно работать, готовя к печати свои и не свои книги. Буду часто оставаться с корректурами дома. Отпуск будет скучнейший, скорее всего, ничего от него не жду. Ну, посмотрим.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полгода со дня смерти бабушки

Прошло полгода. И тоже среда и двадцать первое число, как тогда.
Сегодня я довольно отчётливо вспомнила день смерти бабули. И как на работу приехала, и как протёрла стол, и как прочла главу книги, и как цеплялась за любую возможность поболтать с коллегами, и как позвонила мама, и как я писала в личку много кому и чем дальше, тем меньше хотелось это делать, и как до самого позднего вечера не могла лечь на свою кровать, всё или сидела, или ходила по комнате.
Немыслимый срок - полгода уже не видеть бабушку, не помню такого при её жизни, несознательный возраст мой не в счёт. Можно существовать и так. Мама отчасти смогла бабулю заменить в простой физической помощи. А в плане общения не заменит. И никто, думаю, не заменит. Она иногда приходит во сне, но сны какие-то странные. И безумно пуст без неё дом, из которого она вышла на своих ногах и в который не вернулась. Сейчас в её комнате стоит велотренажёр, я хожу крутить педали. И до сих пор нет-нет да накрывает, потому что из бабулиной комнаты совсем не слышен телевизор.
Я человек приземлённый, можно даже сказать, что атеист, но мне, как ни странно, хочется думать, что бабуля где-то в другом измерении есть. Я не знаю, чувствует ли она в этом измерении, что мы помним её и любим. Это само выходит: прочитанная книга, рассказанный бабулей анекдот или случай из жизни, какая-то ситуация и реакция на неё, и так или иначе вспоминается, что бабушка говорила и делала. Чувствует ли она, что проросла сквозь всё, что я знаю об этом мире? Что нет дня, чтобы я не вспомнила её? Помогает ли ей это там как-то? Хочется верить, что да. Я знаю, наши любимые живы, пока мы их помним. Вот сейчас я не была бы одна дома, если бы бабушка была рядом. Вот эта ненаполненность и угнетает очень.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох, жесть же!

Всё будет просто: мне сок налит;
Фрукты да фантики; ты да я.
Буду отчаянно делать вид,
Что не в смятеньи душа моя.

Спеть вознамеришься песню ты,
"Жги!"- прокричу, словно в шутку. Что ж,
Прикосновением красоты
Всех впечатлишь. А меня - зажжёшь.

Пламя, рождённое там, внутри,
Требовать выхода будет вновь.
(Разум, о важном заговори,
Сердце, молю же, не прекословь!)

Всё будет просто: беседы прыть,
Соль анекдотов, гитары звон.
Будешь ты пламя из рюмки пить,
Облаком радости окружён.

Я у эмоций моих в плену
Буду - в присутствии всех - опять,
Впитывать радость твою начну,
Всё буду слышать да замечать.

Пламя, живущее там, в груди,
Скоро закружит меня совсем.
(Разум скомандует: "Уходи!"
Сердце встревожится: "А зачем?")

Всё будет просто: знакомый путь,
Вечер, родители, старый дом.
Сердце, конечно, взгрустнёт чуть-чуть,
Разум утешит его потом.

После настанет обычный день,
Снова обычными станем мы.
Всеми забудется даже тень
Той антибудничной кутерьмы.

Пламя, заснувшее там, во мне,
Тихо прикинется светлячком.
Может, увижу тебя во сне.
Разуму нечего делать в нём.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра