Грусть-тоска меня съедает

Всё, кажется, кончились мои ресурсы для поддержания себя в форме. Где-то с начала месяца накатила такая скука, что не замечать её становится всё тяжелее. Подруга отсутствовала довольно долго в Петербурге, я не могла с ней общаться, списывала всё на это обстоятельство. Сейчас она вернулась и иногда мне отвечает, а я всё ещё отчаянно ищу не пойми чего. Пишу куче людей, но встречу никому не предлагаю, зная прекрасно, что мне же влом будет куда-то из Сертолово ехать в выходные. Общалась по скайпу с Костей. Говорили так же легко, как много лет назад. Кончился разговор - и опять какая-то тяжесть на душе.
По кому или чему я тоскую. По людям? Да их немало около. Общаться есть с кем, да и те, кому я пишу, мне отвечают с добротой. А - нет, что-то не то.
По тебе? Нет. Не то чтобы. Я, конечно, всё время веду с тобой разговор через музыку, но это уже не так ярко. Однако сказать, что отпускаю тебя изнутри, не могу. В марте так думала, в июле, ан нет. Конечно, у меня сегодня такое ощущение, как будто у меня изнутри выворачивают какие-то камни, мою основу, что это как-то связано с тобой.
По любви в целом? Какой смысл, если, вновь полюбив, я приму все меры, чтобы мой возлюбленный о моём чувстве не узнал?
По творчеству? Во-первых, оно есть, во-вторых, если я не стану больше декламировать, какой смысл истерить из-за данного самой себе слова?
Опять же, полюбив, начну наверняка рифмовать, скрывать опять же свою лирику, все блоки, которые я себе поставила, станут бетонными, я впечатаюсь в них со всей дури, у меня в лучшем случае искры посыпятся из глаз, в худшем - расколочу непутёвую свою башку об эти блоки.
Так вроде не из-за чего так тосковать, а вот что-то гнетёт. Ну не скучный же рабочий роман и однообразная лирика Хайяма в телефоне, право слово. Всё это кончится через несколько дней, да вот кончится ли безысходная эта тоска?

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

С какой стати?

Я сегодня как всегда шла по платформе Гостинки, врезалась в какого-то человека, извинилась и пошла дальше. И до того человека мне особо дела не было - мало ли, в кого мне пришлось впилиться за это утро. Я уже давно должна была, по всем законам здравого смысла, начать относиться к тебе так же, как к одному из случайных людей. Нет, слишком жёсткое слово, нельзя так назвать тебя. Ну, как к тому, кто не имеет ко мне отношения. Если уж все прежние события не подтолкнули меня к этому, то должно было подтолкнуть 19.10.2019. Так почему даже теперь не выходит думать о тебе как о чужом? Почему ты так и не становишься мимокрокодилом? Пытаюсь запретить себе тебя любить. Но это похоже на то, как диабетик отменяет сладости. Да, нельзя, потому что опасно для жизни, а если бы можно было их есть без опасности для жизни, то он бы это делал с великой радостью. Да, это опять похоже на Галилеево отречение в прошлом году. Не удалось то отречение, потому что я даже на словах не смогла его осуществить. Декларировала, да, но в сердце не отреклась. От этого все аффекты. И самый последний - тоже имеет эту причину. Что теперь? Ведь всё равно, когда звучит Van Kanto, я ощущаю твоё присутствие. Почему я так себя веду? Я ненавижу боль во всех её проявлениях, получаю её от этой истории раз за разом, но отчего же не получается изменить отношение к тебе? Не знаю я.

@темы: Лихие пришли времена

---

немного жаль

А знаешь, я ведь только одного и хотела с самого начала, с 2006 года, чтобы ты в полной мере понял меня. И я сама стремилась в полной мере понять тебя. Узнать тебя как можно лучше. И дать тебе о себе как можно больше информации, чтобы ты понял меня как можно лучше. Да, не всегда была искренней, но исключительно ради обхождения острых углов. Но ведь и ты иногда поступал так. И теперь я жалею только об одном: что у нас не получилось друг друга понять. То, что для меня велико и эпохально, ты называешь низкими терминами. Ну и что, бить себя в грудь и доказывать, что никто не может эти термины ко мне применять, даже ты? Била в грудь, доказывала, втолковывала. Ноль эффекта. Ты, по твоей мерке, наверняка делал то же самое, что-то пытался мне втолковать, а я не поняла тебя, сочла твой взгляд неверным, потому что считала, что как раз ты не понял главного, а всё самое важное хранится у меня в сердце. И опять пыталась объяснять, вразумлять. И этот круг никак не размыкался. Может, и теперь в моём сознании он не разомкнулся. Наверное, даже роман не поможет. Я до недавнего времени воспринимала его как последнюю попытку объяснить тебе, хоть и заочно, что творится у меня на сердце. Но с такими темпами, как я пишу его, объясняться будем на том свете, и роман там будет вообще не в кассу. Да и есть ли необходимость колотиться лбом в стену? И так то, что я лоб не разбила, достойно удивления.

@темы: Лихие пришли времена

---

Конкурс в ДК

В пятницу у нас в дк был конкурс чтецов по Брайлю, да ещё и с уклоном в поэзию, так как конкурсантам предстояло читать с листа стихи. Его проводило наше издательство, я имела ко всему этому отношение потому, что меня, как и трёх моих коллег, назначили членом жюри. Конкурсные тексты были даны мне на корректуру, потом я ещё раз их читала. Наша функция заключалась в том, чтобы оценивать чтение конкурсантов за точность и выразительность. Ещё были судьи-хронометристы, которые считали, сколько знаков в минуту было прочитано конкурсантом (им на чтение давалось 5 минут), Олег Николаевич давал баллы за заданные им вопросы об авторстве прочитанных текстов и о творчестве или биографии этого поэта, иногда о тех же текстах. Елена Николаевна заносила все баллы в протокол. Мы с бабушкой приехали в дк вовремя. В последний раз я там была ещё в 2016 году, когда играла в КИСИ. Екатерина Леонидовна прикрепила мне бейджик с моими именем, отчеством и фамилией и указанием, что я член жюри. Среди участников моих знакомых было мало, только наша бывшая коллега Галина Алексеевна, бывший капитан нашей кисишной команды Олег Николаевич Зинченко и моя бывшая одноклассница Саня. Саня всех впечатлила своим чтением так, что все ей аплодировали. Конкурс прошёл динамично, но всё равно все мы вымотались очень. По итогам конкурса у Галины Алексеевны третье место, а первое - у Зинченко Олега Николаевича. Хотела с Саней перекинуться парой слов, но не получилось. Бейджик пока остался у меня, завтра Елене Николаевне отдам.

@темы: Впечатление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Концерторефлексия

Вновь я была вчера в "Октябрьском" на концерте Пикника. Даже ряды примерно те же. Разве что была не с мамой, а с папой, который встретил меня с работы и перед концертом угостил грузинским хачапури из кафе. Разве что в 2016 году я только начинала учиться в аспирантуре, а теперь её закончила. Разве что в 2016 мои планы на личную жизнь были полны оптимизма, а в 2019 году их вовсе нет. Разве что в 2016 году ты как-то в моей жизни присутствовал, а к 2019 году я успела потерять тебя примерно раз пять. Разве что в 2016 году родные думали обо мне как о невинно страдающем ангеле, то в 2019 году они не раз убедились, что крылья у ангела пропитаны пылью. В итоге всё это отразилось на мне не лучшим образом. Если в 2016 году я примеряла к себе каждую строчку "Куклы с человеческим лицом" и тихо рефлексировала, то вчера под эту песню мне хотелось плакать. И мне было бы легче, если бы слёзы всё-таки полились из глаз. Но они остались на ресницах, в чём, безусловно, был плюс: отец не стал спрашивать у меня, в чём дело, и мне не пришлось ему ничего объяснять или говорить первую попавшуюся отмазку. Казалось бы, космический мир "Египтянина" должен был всю эту хмарь развеять, но я опять примерила на себя начальные строчки песни, и это вызвало у меня не надежду, как раньше, а тупую боль. И ещё я, проснувшаяся в 3.30 ночи, пыталась дремать на каждом шагу - к счастью, не во время выступления музыкантов. В целом же концерт получился примерно таким же, как и все, до этого мной виденные, и половина нового альбома отлично в него вписалась. Я отлично знала, на каком моменте зрители будут петь вместо Шклярского, какие песни будут сыграны на "бис", почему-то всё это вызывало досаду - не очень-то уместную с учётом того, что концерта я очень ждала. И всё-таки у Мельницы в этом смысле больше сюрпризов для меня как для зрителя. На обратном пути ни о чём не думала, дремала. В сердцах решила никуда не ходить больше.

@темы: Впечатление, Лихие пришли времена

---

Опять сон

Ты опять снился. Может, не ты, а всего лишь твоё присутствие. Не помню, что говорили и делали. Особых эмоций нет, и я бы обрадовалась, если бы не помнила, сколько раз за эмоциональным отупением наступал взрыв. Быть может, он случится на сегодняшнем концерте Пикника, может, и нет. Буду выжидать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Чтец хренов

У меня шалят нервы который день, я не знаю, что чувствую, чем диктуется эта боль и чернота, расходившимися нервами или обстоятельствами последнего диалога. У меня как будто стоит блок на эмоции, на какие бы то ни было чувства. Я так часто сравнивала тебя с книгой, я очень хотела читать эту книгу, до последней запятой, до последнего загнутого уголка страницы, до вложенных в книгу листиков или заветных записок, в полной мере проникнуться её содержанием. И вот, кажется, прочла эту великую книгу. Кажется, даже обложка разломилась. Как и душа моя разломилась. Может, нервы уймутся и я буду думать иначе, но пока так.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тому, кто знает

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Давши слово, держись, а не давши, крепись

Когда я говорю о данном себе слове - неважно, о личном (о любви) или лирическом (о поэзии), у меня несколько раз спрашивают, кому я слово дала, то есть ждут от меня имени-фамилии конкретного человека. Когда узнают, что имя-фамилия мои собственные, никак не реагируют. Я знаю, что данные себе обещания нарушаются легче всего. Какой-то есть анекдот на эту тему, мол, нарушить данное себе обещание несложно, так как ты всегда знаешь, что тебя поймут и простят. Так что да, у меня нет возможности нарушить данное слово. Я иногда так делала, но проступки не были очень уж серьёзными. Тут я дала себе зарок, точнее, два, важных, определяющих жизнь. Но одновременно с этим у меня ощущение, что я теряю что-то, или совершаю предательство, или делаю что-то аналогичное. Дело не о нежелании открывать свои чувства, если таковые появятся. Дело о недекламировании лирики.
Третий день замыкает. Заглянула к Михаилу Ивановичу, прочитала о фестивале "Петербургский ангел". Решила поиграть сама с собой в игру, что я как будто готовлюсь к выступлению. Материал хороший у меня есть. Подобрала музыку. Подекламировала шёпотом. И тут взыграли эмоции. Что-то внутри меня рвётся наружу. Да, мне не хватает тех эмоций, которые даёт возможность делиться своим творчеством, декламировать. Но я должна себя переломить. Если не переломлю, нарушу данное себе слово. А если переломлю? Что будет тогда? Станет ли моя жизнь или душа беднее? Внутренний голос говорит, что да, станет. А я усердно заглушаю его. Ни оформлять заявку, ни посылать Михаилу Ивановичу аудио не буду. А после того, как пройдёт срок подачи заявок, меня, скорее всего, перестанет замыкать. Но сейчас я вроде витязя на распутье, пытаюсь тут втихаря понять, какое из двух зол является меньшим.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё в тебе и ты во всём

Мы говорили с бабулей о личных переживаниях. И я вставила слово о том, что они постоянно при мне, что перемалываю многое, что всё уже измолото в пыль, но я опять перемалываю, прочее в том же ключе. Я говорила правду. Потому что меня кроет четвёртый день. Потом я слушала из колонок компа Мельницу и Зимовье. Бабуля спросила, не ностальгия ли у меня. Ответила, что нет. Но блин, как объяснить всему этому миру, что мысли о тебе постоянно во мне. Как кровь течёт всегда, как сердце бьётся всегда, так и ты во мне всегда. Всё в тебе и ты во всём. И в Маяковском с Лиличкой. И в Петербурге. И в музыке. И в формалистах. И в Васильевском. И в метро. Это нелогично, это преступно, страшно то, что я это осознаю, но также осознаю и то, что изменений в ближайшее время не будет. Может, скорее следует сравнивать тебя не с кровотоком, а с наличием яда, пропитавшего весь организм, с плесенью, прорастающей во всём продукте (поэтому недостаточно убрать верхний слой плесени, надо выкинуть заплесневелый продукт весь, если плесень замечена). Выходит, если я могу одновременно сравнивать тебя с жизнью (кровь) и смертью (плесень), то это вообще за гранью. Но осознание всего этого не отменяет факта, что мысли о тебе, Серебряный князь, меня не покидают. Даже не мысли, а какие-то обрывки мыслей, эмоций и недоэмоций. Плаваю в них и уже не помню, каков он, берег. Сестра должна была встретиться с человеком, которого я знала в отрочестве. Прикидываю, в каком году видела его в последний раз, и подумала, что это человек из того времени, когда мы с тобой не были знакомы. Таких людей осталось мало. И так думаю о многих, о многом. Как ты там, моё вывихнутое настоящее, наверняка свысока на меня глядишь из своего далёкого далёка. А я тут мимимизирую, как последний лох, и думаю, что бы ещё почитать из Маяковского, хотя Чехов с Гамлетом сейчас в приоритете.

@темы: Лихие пришли времена

---

И раз уж речь зашла о Маяковском

01.01.2017 в 16:23

Пишет  фон Штырман:

Владимир Маяковский. Бруклинский мост
Издай, Кулидж,
радостный клич!
На хорошее
и мне не жалко слов.
От похвал
красней,
как флага нашего материйка,
хоть вы
и разъюнайтед стейтс
оф
Америка.
Как в церковь
идет
помешавшийся верующий,
как в скит
удаляется,
строг и прост, —
так я
в вечерней
сереющей мерещи
вхожу,
смиренный, на Бруклинский мост.
Как в город
в сломанный
прет победитель
на пушках — жерлом
жирафу под рост —
так, пьяный славой,
так жить в аппетите,
влезаю,
гордый,
на Бруклинский мост.
Как глупый художник
в мадонну музея
вонзает глаз свой,
влюблен и остр,
так я,
с поднебесья,
в звезды усеян,
смотрю
на Нью-Йорк
сквозь Бруклинский мост
Нью-Йорк
до вечера тяжек
и душен,
забыл,
что тяжко ему
и высоко,
и только одни
домовьи души
встают
в прозрачном свечении окон.
Здесь
еле зудит
элевейтеров зуд.
И только
по этому
тихому зуду
поймешь —
поезда
с дребезжаньем ползут,
как будто
в буфет убирают посуду.
Когда ж,
казалось, с под речки начатой
развозит
с фабрики
сахар лавочник, —
то
под мостом проходящие мачты
размером
не больше размеров булавочных.
Я горд
вот этой
стальною милей,
живьем в ней
мои видения встали —
борьба
за конструкции
вместо стилей,
расчет суровый
гаек
и стали.
Если
придет
окончание света —
планету
хаос
разделает влоск,
и только
один останется
этот
над пылью гибели вздыбленный мост,
то,
как из косточек,
тоньше иголок,
тучнеют
в музеях стоящие
ящеры,
так
с этим мостом
столетий геолог
сумел
воссоздать бы
дни настоящие.
Он скажет:
— Вот эта
стальная лапа
соединяла
моря и прерии,
отсюда
Европа
рвалась на Запад,
пустив
по ветру
индейские перья.
Напомнит
машину
ребро вот это —
сообразите,
хватит рук ли,
чтоб, став
стальной ногой
на Манхеттен,
к себе
за губу
притягивать Бруклин?
По проводам
электрической пряди —
я знаю —
эпоха
после пара —
здесь
люди
уже
орали по радио,
здесь
люди
уже
взлетали по аэро.
Здесь
жизнь
была
одним — беззаботная,
другим —
голодный
протяжный вой.
Отсюда
безработные
в Гудзон
кидались
вниз головой.
И дальше
картина моя
без загвоздки
по струнам-канатам,
аж звездам к ногам.
Я вижу —
здесь
стоял Маяковский,
стоял
и стихи слагал по слогам. —
Смотрю,
как в поезд глядит эскимос,
впиваюсь,
как в ухо впивается клещ.
Бруклинский мост —
да…
Это вещь!

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Маяковский всколыхнул.

Когда Мария наконец появляется и объявляет, что выходит замуж за другого, поэт спокоен, “как пульс покойника”. Но это спокойствие вынужденное – кто-то другой внутри него стремится вырваться из тесного “я”. Он “прекрасно болен”, – то есть влюблен – у него “пожар сердца”. Подоспевших пожарных поэт предупреждает, что “на сердце горящее лезут в ласках”, и пытается сам тушить огонь “наслезнёнными бочками”. Когда у него не получается, он пытается вырваться из себя, опираясь о ребра, – “не выскочишь из сердца!” и не избавишься от вечной тоски по любимой: “Крик последний, – ты хоть – / о том, что горю, в столетия выстони!”
Бенгт Янгфельдт. "Ставка - жизнь. Владимир Маяковский и его круг"

Я не знала, что эта книга попадётся мне в третьей корректуре, поэтому прошлым летом, узнав, что она существует, прочла её для себя как раз после всех наших с тобой недоразумений, уйдя в отпуск. Так как после были прочитаны, наверное, десятка два книг, помню только некоторые подробности, а детали я забыла, читала сегодня словно заново. И поэтому этот фрагмент мне как ножом по сердцу сегодня. Потому что я ещё помню чувства лирического героя, он страдает по Марии, а я, Мария, страдаю о поэте. Даже "Облако в штанах" захотелось перечитать. Впрочем, это жалкие эмоции, вряд ли перечитаю.
Ты есть в моей жизни, всё ещё есть. Потому, что мы взращены одной культурой, одним городом, одним факультетом. И сама фамилия Маяковский - это отсылка к 2006 году, когда ты мне что-то о нём говорил, а я даже не пыталась запомнить, потому что пофиг мне было на Маяковского и не знала я, что ты через несколько лет станешь для меня тем, кем стал. На Маяковского с годами стало чуть менее пофиг в том числе и потому, что мы не раз о нём говорили с тобой, а ты… Ты… Ты сегодня обернулся свистящей пустотой и звучишь у меня в душе. Я не знаю, почему так. Мне говорят: нет замены, вот и истерю. А мне страшно искать, потому что я опять начну видеть в других тебя и обламываться, и обламывать, и страдать снова.
Завтра опять читать о Маяковском. И я не знаю, какой ещё абзац тюкнет меня по голове.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8,5

Да-да, в сказке про Чиполлино был паук по прозвищу семь с половиной, а у меня вот так.

Великий наш Антон Павлович писал А.С. Суворину в 1892 году, что без сильной любви скучно. Приходится признать, что он прав. Как-то я начала мельчать в последнее время. Любовь перестаёт быть сильной и великой. Становится какой-то домашней и малозаметной. Но как-то ухитряется жить. Вопреки всем законам логики, здравого смысла, мироздания и Бог знает чего ещё. Восемь с половиной лет - огромный, кажется, срок, за который у меня могло случиться многое. А случилось одно. Один. Почему всё ещё случается в моих мыслях, снах, проступает сквозь музыку, я не знаю. И почему время никогда меня не лечило, право слово? Или в моём случае как в анекдоте - главное не сдохнуть во время лечения? Сколько ни раздумывала над этим, так ничего и не поняла.
С другой стороны, сердечные перемены мне ни к чему. Дав себе слово не проявлять больше эмоций и не выпускать в мир стихи, я исключила возможность дать той новой любви, если бы она появилась, хоть какой-то выход. И что, опять разум набекрень? Хорошо, что в марте не влюбилась всерьёз.
В то же время радует всякая недомимолётность, случающаяся у меня. Чуть не замимолётила к одному кадру, которого почти ненавидела. По второму и третьему разу мимолётила к ещё одному человеку, к великому моему счастью, он каким-либо словом или поступком убивал мою мимолётность на корню, сам того не зная.
Да, вот такое я противоречивое существо.

Август, сентябрь и октябрь - только эти месяцы года не отмечены нашими встречами. Если и виделись в сентябре и октябре, то даты я не запомнила. И вообще до 2011 года я в уме их не фиксировала. Оправдано это тем, что тогда не любила. А сейчас только мне и осталось, что перебирать в памяти.
Январь - 25 (2014), 29 (2017).
Февраль - 9 (2011), 14 (2014), 17 (2014), 21 (2014), 26 (2013), 28 (2012).
Март - 6 (2013), 18 (2011), 21 (2014), 24 (2014).
Апрель - 4 (2013), 7 (2014), 9 (2012), 13 (2018), 26 (2012 и 2013).
Май - 8 (2012), 18 (2011), 26 (2018).
Июнь - 28 (2015).
Июль - 3 (2018).
Ноябрь - 7 (2017).
Декабрь - 20 (2011).
Так или иначе, все четыре времени года освещены встречами. Мне есть за что благодарить зиму и весну, есть, о чём грустить летом и осенью. А значит, всё это не зря.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Опять эмоций много

Мне стыдно признаться в том, что большинство своих ошибок на личном фронте я совершила исключительно со скуки. По крайней мере, все чрезмерно откровенные разговоры и чрезмерно бесшабашные поступки, связанные с тобой и с Дмитро, продиктованы именно скукой. Некоторые, впрочем, продиктованы надеждами на лучшее. Январь и апрель, например. И всё-таки стихи "У всех проблем одно начало... Сидела женщина, скучала" не слишком-то смешные для меня, потому что доля истины в них есть. Выходит, что-то я делаю не так.
Ехала в метро с мыслями, что круговерчения чувств во мне нет, что я не девушка со свойственными ей стремлениями, а просто человек, которому нельзя скучать, чтобы не косячить. Удивлялась, что мне пока это удаётся, хотя моя жизнь мало отличается от той, которую я вела в прошлом году. В этот момент в ушах звучал "Южный полюс". Как много в коллекции Нашего радио твоих любимых песен!
Потом пришлось понять, что иногда не так-то легко узнавать чужие тайны. Тайны любимых людей - это одно. После их раскрытия любимые люди иногда всему вопреки остаются любимыми (извини). А вот тайны людей, не особо близких эмоционально, как-то меняют к ним отношение. На работе вдруг узнала, что одна женщина, с которой меня связывают дела и которую мне, впрочем, есть за что благодарить, была кем-то вроде моей сестры по несчастью. Размышляла я летом о чёрных датах личного календаря, что они есть не только у меня, но и чуть ли не у каждого встречного. Ну, вот и подтвердились мои мысли. Стало быть, не о чем раскидывать умом, рефлексировать. Мало ли, с кем ещё из тех, кто рядом, случалось подобное. А я слышу ровный голос и думаю, что его носительница проходила через те же тернии, что и я.
Под впечатлением этого всего опять, выходя с работы, размышляла о том, что я стала бы делать и говорить, встреть я тебя вот в эту секунду. Всё чаще мне кажется, что как ни в чём не бывало заговорила бы о простых вещах, о мелких и не очень проблемах, о том, что не удаётся подстричься, о том, что в дороге встречаю много кого. Но зачем эти мысли, не знаю. Выходит, зря думала, что чувства атрофировались. Шторм, шторм, по крайней мере, волнение в море души.

@темы: Лихие пришли времена

---

Эмоций много

Беги, беги от дочери морей...

Сегодня выходила из издательства и бубнила себе под нос эту песню. Год и пять месяцев назад, в такую же пятницу тринадцатого, мы с тобой выходили из издательства вместе. Я всё ещё хорошо это помню. Готовилась промимимизировать всю дорогу, но встретила Нину Евгеньевну. Разговоры с ней как-то приглушили мои эмоции, но не оттеснили их совсем. Песню не добубнила, но мысли о тебе не ушли.

А в ночь на сегодня снился странный, многослойный сон о тебе. Мы сидели рядом в каком-то просторном кабинете. То ты вызывался подстричь у меня ногти, а я говорила, что дома заметят перемены и поэтому тебе не нужно ничего делать. Ты в ответ недоумевал, что я отчитываюсь перед родными в каждой мелочи, отнёсся к этому как-то снисходительно. То я открывала тебе все свои тайны, ты спрашивал у меня, неужели я разуверилась в любви окончательно. Я долго рассказывала, что после Дмитро ещё не разуверилась, но после наших с тобой треволнений во мне что-то надломилось уже бесповоротно. Ты вроде жалел меня. Но потом ты почти кричал, что ненавидишь меня, в деталях и красках описывал свою ненависть, а я внимательно тебя слушала. Мелькала мысль, что надо написать Стэф о нашей встрече. Но догадывалась в то же время, что это всего лишь сон. В итоге мы вышли из помещения, я попросила тебя проводить меня до метро. С нами вышли несколько парней, кто-то из них взял меня за руку очень нежно и мягко, но я отняла руку, чтобы дойти с тобой до метро.
С июля таких снов не было, я уже думала, что не будет.

Не то вчера, не то сегодня вдруг обнаружила, что прилагательное "дорогой" уже невозможно прицепить к твоему имени, зато прилагательное "любимый" ещё отлично можно прицепить. Как так получилось, почему одно возможно без другого, я ещё не поняла.

@музыка: Хелависа - Дочь морей

@темы: Лихие пришли времена, Сны