26.12.2017

Вынырнув из сонного забытья, я не вспомнила сразу же о предстоящем рабочем дне, о настоящих и будущих своих косяках. Я вспомнила, какое сегодня число. Сразу за этим я произнесла мысленно несколько слов, обращённых к… И потом в рабочем угаре я нет-нет да вспоминала, какой это день. И когда пила чай из новой кружки, сегодня привезённой на работу взамен сломавшейся - тоже. А уж под конец дня, когда в наушниках звучала одна английская песня, сам Бог велел вспомнить. Я никогда не забуду, что это за день. Нет, не потому, что 20 лет назад родилась моя двоюродная сестра. И не потому, что много лет назад в этот день я сочинила довольно милое восьмистишие, не получившее, впрочем, продолжения. А потому, что в этот день я вот уже несколько лет тоже как будто была освещена праздником.

Знай, что не бывает дружбы без друзей,
Лестниц без ступеней, дома без дверей,
Утра без рассвета, дыма без огня,
Без твоей улыбки счастья у меня.

Года три назад в этот день я послала эту песню в качестве поздравления с днём рождения. Она была дополнением к акростиху. Долгое время гордилась своей выдумкой. В прочие годы-то мои поздравления оригинальностью не отличались, но, кажется, я компенсировала её искренностью. Только какое это имеет значение теперь?

Теперь, когда я должна делать вид, что не помню, что забыла, что нет никого, кому я хотела бы написать в этот день хоть слово. Выход один: обратиться мысленно. Это я и сделала. И в новый год я тоже должна делать вид, что в моём списке получателей поздравлений стало меньше на один адрес.
Я так чувствую, что в этот новый год жизни, который начался у него сегодня, тоже случится что-то важное, ключевое. Видимо, это важно, когда дата дня рождения совпадает с возрастом, который приходит. Вот мне 27 мая исполнилась 27 - и вот такая перемена в жизни. Хочется надеяться, что там, у именинника, будут перемены иного порядка. А я - я как-то кручусь, живу, решаю проблемы, радуюсь предстоящим праздникам - но не могу не думать. Музыка не режет душу так больно, физическое состояние вроде как приходит в норму, но это ничего ещё не значит. Примерилась, но не примирилась. Нельзя назвать примирением с ситуацией те пессимистические мысли, которые меня одолели.

@темы: Лихие пришли времена

---

И опять рифмули.

Под гнётом тоски да под гнётом любви я живу из последних сил.
И день наступающий сходен с минувшим. Всё муторно, всё не то.
Всё так изменилось, мне даже мой разум чуть было не изменил,
Но выстоял. Душу теперь убеждает, что имя твоё Никто.

Душа не согласна. Да как согласиться, как слушать такую речь?
В течение дня невозможно предвидеть, в какую секунду, что
Напомнит тебя. Даже песни, которые знала до первых встреч
С тобою, теперь говорят о тебе. Разве имя твоё - Никто?

Нет-нет, в этом имени радость победы и Чёрного моря шум.
В нём кроткое счастье и злая тревога навеки сомкнулись. О,
Ведь даже стихи передать не способны всё то, что в себе ношу.
Измученный разум опять уверяет, что имя твоё - Никто.

Не знаю, надолго ли я обрела столь понурый и жалкий вид.
Не знаю, когда перестанет казаться мне, будто бы всё не то.
Конечно, в душе твоё светлое имя когда-нибудь отзвенит,
Но даже тогда не посмею поверить, что имя твоё - Никто.

@темы: Творчество

---

Семилеточное

Я всегда подсмеивалась над родными, когда они говорили мне, что я с мыслями об Имяреке просыпаюсь и засыпаю. Говорила, не может так быть, просыпаюсь-то я всё-таки обычно с мыслью "какой сегодня день и что вообще делать надо". А вот сегодня проснулась действительно с теми самыми мыслями. Отчётливо вспомнилось, как семь лет назад я узнала, что он учится на одном со мной факультете и можно даже видеться. Помню, как нашла его страницу со стихами и дневник, как зачитывалась всеми его текстами до очумения. Сколько выходных на это ухлопала, никто не знает. Это был мой светлый праздник. Помню, как ещё через пару месяцев решала одновременно две задачи: заводить ли страницу вконтакте и пытаться ли теснее общаться с ним. Тогда ещё я страдала по его предшественнику и ничего такого не подразумевала. А если и подразумевала, то в глубине души - ведь всё-таки чуть не влюбилась в него тогда, в мои 16, так почему не попытаться пообщаться с ним в 20? Насчёт странички в вк сокурсники убеждали: заведи, мол, про учёбу всё быстрее будешь узнавать. Завела в декабре 2010. А через несколько дней написала ему. Слово за слово, и всё вполне закономерно в конце марта следующего года привело к влюблённости, возможно, дремавшей во мне далеко-далеко, а возможно, возникшей на основе свежих впечатлений. До какой же степени я тогда, семь лет назад, была счастлива и до какой степени опустошена сейчас. Обычно после сочинения стихов становится легче, эмоции кристаллизуются в них и не терзают меня. А в последние месяцы всё только усложняется. После шести текстов никакого облегчения. А ведь может выйти ещё один текст. Вот я влипла-то! А скоро грянет другое семилетие. Если не свершится никакого чуда, а его не свершится, то в марте этой любви исполнится 7 лет. И тогда у всех будет полное право считать меня полоумной. Пока ещё нет, пока я ещё могу обижаться на такие предположения. Но скоро этого права у меня не будет.

@темы: Лихие пришли времена

---

Впечатлило очень.

11.12.2017 в 09:14

Пишет  Фомка:

Аглая Датешидзе - Любить человека
Любить человека - худшая из работ.
Ведь он захочет придет, а потом уйдет.
И ты боишься, что в каждую из минут
Планы его с твоими не совпадут.

Любить человека страшно, ведь он - другой.
Не будет твоей рукою или ногой.
Сегодня он смотрит... Но вдруг не захочет впредь
С такой же любовью на плечи твои смотреть?

Его душевные трещины и слои
Немыслимо цепляются за твои.
И как-то неловко плакать лишь потому,
Что все ключи ты сам отдаешь ему.

Ключи от всех замков и от всех дверей
Выскальзывают из пальцев. И якорей
Нет больше у сердца. Ты доблестно правишь сам
В открытый космос. Идешь по своим следам.

Любить человека глупо, ведь из путей,
Он выбирает тот, что всего сложней.
На всех ухабах и камешках на пути
Тебя будет вместе с ним по ночам трясти.

Ты видишь, а он не видит. И объяснить
Порой невозможно. Приходится так любить.
Как будто повязка глаза погрузит во тьму.
Ты знаешь, что ты бессилен помочь ему.

Любить человека жутко, ведь у него
Свои чудовища. Всех их до одного,
И каждого дракона в своей судьбе
Убитого или нет, он несет тебе.

Любить человека больно. Он бродит там,
Где тропы проходят по самым больным местам,
Гуляет по минному полю твоей души,
Шаг влево, шаг вправо - и тут же "пропал" пиши.

Любить человека? Боже мой, я прошу,
Не надо! Как я это в жизни переношу?
Ты дай мне задачу попроще. Такую, как
Рабочему в шахте. Или любить собак

И котиков... Но, если чаша сия придет
И медным тазом накроет, не обойдет,
Одно меня утешает день ото дня:
Ему так же больно и страшно любить меня.

@темы: Стихи (не мои)

---

Фиксация состояний

Вчера, утро.
Мы с Машей и Таней сидим на издательской кухне. Чай допили, но потрындеть охота. Маша рассказывает, как гуляла по Дворцовой с друзьями, а саксофонист играл мелодию из "Эмануэль", причём последние ноты чудовищно плыли. Маша изображает очень смешной звук, не передаваемый на письме, что-то вроде у-и-ы. Таня вспоминает саксофониста, который играет у киосков на Просвете всего лишь две мелодии, так же отвратительно причём. Я тоже вспоминаю его, так как видела однажды. И тут выдаю:
- А мой приятель его чаще видит, когда ездит к маме. Говорит, что он третью мелодию выучил. Удивляется, как продавщицы из киоска его ещё не убили.
Таня тоже этому удивляется. А я обалдеваю от собственных слов. Хм, приятель. Это я по привычке. Всегда так называла его, говоря о нём с другими. Но теперь не то. А всё-таки когда говорила, почти верила, что действительно всё ещё приятель. А кто тогда? Никто? Он - никто? Нет, вряд ли. Формируется что-то вроде полустиший, что "о тебе никогда в прошедшем, о тебе всегда в настоящем". И вопрос без ответа, долго ли ещё я буду резать душу об осколки той хрупкой стеклянной статуэтки, которая была вдребезги расколочена.

Вчера, вечер.
Первый этаж какого-то здания, что-то вроде холла. Я в нём не одна, рядом молодой человек. Я узнала его, хотя голос стал чуть ниже и грубее. И вот он спрашивает у меня:
- Так мне вернуться?
- Да, да, непременно!- радостно отвечаю я, крича при этом изо всех сил.
Здание разваливается на части, уступая место моей квартире, а слово "Непременно!" звучит в моей голове, я ещё пытаюсь прокричать его вслед уходящему мимолётному сновидению, но где там? За несколько секунд осмысляю, что никто не вернётся, что встречи не было. Перед тем, как мне провалиться в сон всерьёз и надолго, охватывает досада не то на себя, не то на сон, не то на собеседника, не то на всю ситуацию сразу.

Сегодня, день.
Несколько раз то впадаю в бессилие и отчаяние, то пытаюсь вытащить себя за уши из этого болота. И вдруг вспоминается Крым.
Тоже суббота, тоже девятое число, только сентябрь. Мы только-только приехали в Сосняк, под Ялту, и вселились в домик. Родители закрыли меня на ключ и поехали в магазин. Их долго не было. Не хотелось ни читать, ни слушать музыку. Думала. Вспоминала один день в январе, особенно отчётливо - некоторые его моменты. Не хотелось верить, что совсем-совсем не любит. И вдруг я проговорила в пустоту комнаты, что не буду плыть по течению, как в тот день, что, если представится случай, сама стану рекой. Как это я вымолвила и что подразумевала, сама не могу вполне уразуметь.
И вот ровно через три месяца я совсем не река. Я заваленный огромными камнями ручей, так заваленный, что и течь он не может.

Если колокол мой упадёт с вершин, схороните его в земле. (с) Мельница.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Обмани, но останься

Ровно месяц с того момента, как виделись в живую. Нужно перестать отмерять, потому что теперь если не перестану, то придётся отмерять вечно.
Последнее недоумение, которое и недоумением-то не было, прояснено. И вот теперь в душе смыкаются свет и тьма.

Снился он такой отчётливый, неэфемерный, реальный. Будто он приходит на мою работу, мы вместе идём по лестнице ко мне в кабинет. Проводим там какое-то время. Стараемся не шуметь, но Таня из своего кабинета спрашивает: "Кто это был?" Он тихонько извиняется за свою нелюбовь, слегка приобнимает и рассказывает какой-то неприличный анекдот, который в тему нашего разговора и поэтому звучит тоже трогательно. Я провожаю его до выхода, когда дверь закрывается за ним, неожиданно начинает звучать песня Виагры "Обмани, но останься". Поворачиваюсь к лестнице - и вижу, что по ней нельзя ходить, она ремонтируется. Да и всё время она на ремонте, а как мы вместе проходили по ней и не видели примет ремонта, загадка.

А та лестница на самом деле в ремонте уже которую неделю. И песня "Обмани, но останься" с некоторых пор постоянно у меня в телефоне, и я часто её слушаю. Недавно врубила её из колонок компа, хотя бабушка лютой ненавистью эту песню ненавидит. А я и раньше-то песню прекрасно понимала, а теперь тем более.

Он мыслит верно. Иногда хирургу приходится отрезать человеку руку, чтобы заражение не перекинулось на всё тело, чтобы он был жив. А что человек будет делать без руки, найдёт ли протез, сыграет ли когда-то на фортепиано, это не дело хирурга, эти вопросы человек должен решать сам. Я примерно в таком же положении. Но как может быть одновременно больно и светло? Что это за море эмоций, избыть которое не помогают даже стихи? Как не любить его? Я не знаю. И это, и это надо испытать.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Отсчёты

Если измерять в днях,, сегодня двадцать восемь дней с момента последней встречи. Почти так же тесно было в кабинете, как тогда, и применила те же духи, которые тогда применила. Теперь и они носят в себе те воспоминания и то ожидание, в котором провела весь день. Вот только лекций в универе не состоялось.
Если измерять в стихах, то с момента встречи недавно сочинила четвёртое стихотворение, то есть каждую неделю сочиняю текст, такая плодовитость мне была свойственна разве что в детстве. За стихи меня уже слегка поклёвывают - за навязчивость, за чрезмерность эмоций. Нет таких слов, которые могли бы их выразить в полной мере.
Если измерять в чувствомыслях, музыкокнигах и всём таком, что известно одной мне, то протекло много и много. И всё сводится к одному: я так и не могу понять, смирилась я или нет.

@темы: Лихие пришли времена

---

И опять стихи.

Про работу всё никак не соберусь рассказать. Зато ещё одно стихотворение.

Уж должно это всё отпылать, отболеть наконец,
Но не скинуть, не вытеснить эту тоску великую.
Невдомёк никому: я кузнец, обречённый кузнец,
Я усердней, чем прежде, из боли моей стихи кую.

Ты покинул меня, но хочу за тобой всё равно
Полететь, вразумить, прикоснуться к навеки важному.
Но не солнечный луч я, чтоб нагло ломиться в окно,
И не ветер шальной, чтоб соваться в дверную скважину.

Я копаюсь в огромных охапках словесной листвы,
А при этом в наушниках радость твоя и грусть твоя.
Только так приближаюсь к тебе ненадолго. Увы,
Был ты миром. Теперь ты причина его отсутствия.

@темы: Творчество

---

Осень 2017

Скоро кончится осень 2017. Как радужно она начиналась. В её первый день я простилась с коллегами перед поездкой в Крым. Потом было море впечатлений далеко от Петербурга, и я была убеждена, что позитива мне хватит до следующей осени. Как полюбила Крым, его море, его воздух, его антибудничность. Вернулась с иррациональными надеждами. Что же дальше-то будет? Почему-то твёрдо была уверена, что теперь-то всё станет светло. А вот нет же. Чуть не надломившая меня весть прилетела ко мне всё из того же Крыма, и я охладела к нему. И вот теперь в последний день осени сижу в великой тоске. Да, она пробирается ко мне вопреки всем рабочим завалам. Никогда ещё мне не приходилось тосковать по нашим диалогам, а если и приходилось, то очень давно. Да, и с этим надо мириться. Я перечитала кучу мимимишных статусов о том, что жизнь сводит с нужными людьми и разводит с ненужными, про исчезновение чувства, которое подпитывается только памятью, про вот это всё правильное и умное. Но что, если память - океан? что, если одна из форм имени омонимична суффиксу и мелькает передо мной из каждой книги, песни, мимолётного разговора? Что, если коллега вдруг начинает петь песни Псоя Короленко, а я не могу не подпеть, потому что слушала их в Крыму, на пляже под Ялтой? Что, если я вновь и вновь об этом рифмую! Я не знаю, любить мне эту осень или нет, но я не хочу отпускать её. 1 декабря мне будет тяжелее, чем в любой день после 7 ноября.
Сулейман! Всё ведь по-прежнему! Если действительно переменишься, как у меня сказано в последнем тексте, то я всё там же!

@темы: Лихие пришли времена

---

Ещё стихи

Мне сказали: "Лети!", повелели: "Живи!"
Только нет ни полёта, ни жизни пока.
Скажет кукле дитя: "Поскорей оживи!",
Но мы знаем, как власть этих слов велика.
Снова слышу: "Лети!", снова слышу: "Живи!"

Говорили ещё: "Ты сильна! Ты умна!"
Молча слушала, молча сгорала дотла.
Ну и осень! Свела меня с Крымом она,
Но тебя, моё счастье, взамен отняла!
Разве важно теперь, как сильна и умна?

Не могу излечиться от этой любви.
Всё вокруг - о тебе и о горе моём.
Иногда, оттесняя печали свои,
По жестянке луплю от души молотком,
Но и это не может спасти от любви.

Так и быть. Осушу этот кубок до дна.
Где был мост между нами, там нынче костёр.
Как он ярко пылает, я видеть должна.
С пепелища, поверь, не сойду до тех пор,
Пока выпит не будет мой кубок до дна.

Но изменишься если, меня позови.
Я откликнусь, и в рощах дрозды зазвенят,
На рассвете подтянутся к ним соловьи.
Боль из мыслей исчезнет, из лирики яд.
Буду жить и летать. Только ты позови.

@темы: Творчество

---

А крылья-то отсутствуют!

Жизнь как-то движется. Особо нет времени на рефлексии, так как на работе завалы один за другим. Но если оно появляется, то хоть туши свет. То на концерте Мельницы перемкнуло (и не могло не перемкнуть, так как все мельничные песни после 2012 года просто пропитаны им и моими чувствами к нему), то в университете через два дня, то сегодня. В понедельник я снова приехала на филфак - в день последней встречи я тоже приезжала на филфак, и тоже с мамой, и тоже на Русскую литературу, в аудиторию 188. В ней в прежние годы или ждала встреч, или переживала моменты встреч, или приходила в неё, счастливая после встречи. И вот опять эта аудитория с её неповторимой атмосферой, и Пётр Евгеньевич Бухаркин, и Н.А., всех их он знал, с ним не раз говорила о них. Вот что-то говорит Н.А., одни только интонации которого вызывали раньше во мне те ещё вихри, а я ничего почти не ощущаю. Что-то коротко ожгло душу, и всё. Это меня и тревожит. Я раньше могла увлечься на пять минут или пять недель, хотя и считала это чем-то вроде измены, а теперь у меня как отрезало. У меня нет ни перед ним, ни перед кем-то другим никаких обязательств, хоть сейчас ищи приключений или чего там ещё. А почему ощущения, что это что-то, похожее на обязательство, вдруг возросло? Я залетела в клетку и жила там себе, а теперь и клетку мне открыли, и вытряхнули из неё, чтобы яснее поняла, чего от меня ждут, да только крылья мне отбили. Не могу взлететь. Так и осталась на полу, хотя и нет никого, и клетку пустую унесли подальше. Мыслю ясно и чётко. Приходится, когда на работе усложнились задачи. Но чувствую неполноту, отсутствие чего-то важного. Кажется, Александр Герцен подарил Аполинарии Сусловой фотографию с надписью: "С одним рассудком люди недалеко бы ушли". И вот я понять не могу, смогу ли я когда-то пойти далеко.

@темы: Лихие пришли времена

---

СУЛЕЙМАН

Неожиданно случились стихи в эти выходные. Как вам, нет ли нелогичности?

Все влюблённости прежние лёгкими были искрами,
Но сейчас далеко заходит любовный пыл.
Ты десятый, кого называю любимым искренне,
Ты единственный, кто покинуть вот так решил.
Не смирилась с потерей душа, но по крайней мере ей
Стало легче, а может, это самообман.
Только знаешь, была бы Османской она империей,
Был десятый бы ты султан её, Сулейман.
Сулейман! А когда покидал меня так проворно ты,
Разве боли совсем не чувствовал? Никакой?
И не знал, выходя из судьбы моей, как из комнаты,
Что останусь одна, что время уйдёт с тобой?
Только тень твоя рядом, и с этим поделать нечего.
Ты везде и нигде. И в сон мой пришёл опять.
Невозможного жду, хоть и знаю, что опрометчиво.
Сулейман, ты кого угодно научишь ждать.

@темы: Творчество

---

После Мельницы.

Долго ждала концерта Мельницы, наконец он вчера состоялся. Проходил он в клубе а2, Стёпа, который мне как-то позвонил и с которым я поделилась своими планами, сказал, что это самый большой клуб в Питере и что на Мельницу не придёт столько народа, сколько вмещает зал. Кажется, он ошибся. Планировала пойти на Мельницу с мамой, но так сложилось, что сопровождал меня папа. Приехали в восьмом часу, а концерт начали позже назначенных восьми часов, то есть мариновали нас долго. Но когда зазвучал "Бес джиги", уже как-то позабыла про маринование. Вела себя стандартно: знала песню наизусть - хлопала и подпевала, не знала - стояла и молча слушала. Особенно радовалась, что могла петь наизусть "Ангела", и вообще много любимых песен прозвучало. Две из прежде неотмеченных, кажется, попадут в мой список любимого. Во время исполнения St. Exupery Blues фанаты раскидали светящиеся вертолётики и бумажные самолётики, один такой самолётик есть и у меня теперь. Разумеется, выше всяких похвал соло ударника Дмитрия Фролова. Разумеется, довелось и порефлексировать, и чуть-чуть рифмануть. Однако всё равно мы с папой устали и домой вернулись почти никакие. С самолётиком на столе и множеством впечатлений теперь провожу воскресенье.

@темы: Впечатление

---

Сны.

Что осталось мне теперь? Только сны, "полувстречи". Сегодня их было целых четыре.
То снилось, что мы с ним ходим по каким-то развалинам и в баре сидим.
то мы будто школьники, учимся в моей школе, но я не знаю, где находится его класс, планирую спросить его об этом, когда он закончит школу, а заканчивает он на год позже меня.
то он будто у меня дома, принёс записку по Брайлю с какими-то неясными словами, одно из них нечётко написано, я пытаюсь это слово внимательно прочитать и разрываю записку на две части, он этим удивлён и усаживает меня на стул, и я уже удивляюсь, что он в моей комнате объясняет мне, где садиться.
А ещё снилось, как он лихо кружит меня по большой комнате, похожей на спальню родителей в их квартире, при этом всё время говоря: "и так можно! и так можно!", и я радуюсь этому кружению и жду чего-то чудесного.
"И так можно!".. Да, можно по-всякому. Приходится в этом убеждаться. Весь день пребываю в полумеланхолическом состоянии и перемалываю в памяти эти картинки, хочется вернуться туда, особенно в большую комнату.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Пикник. Личное. Рефлексия.

А ведь сегодня ровно месяц с того момента, как он принял решение исчезнуть. Как-то даже не заметила этот месяц. Конечно, первые несколько часов были самыми нелёгкими. Как всегда, хотела держать марку перед всеми, не говорить ни одному человеку. Как всегда, не смогла так, потому что громко колотящееся сердце и взрыв эмоций не давали заснуть, и надо же было попросить бабушку вкатить мне "коктейль Молотова" (это когда карвалол и валерьянку смешивают). Обычно вырубает меня почти влёт, а тогда горючая смесь помогла не сразу. Дальше пошли дни за днями. Первые четыре - самые отвратительные. Чуть не рехнулась, правда. Всё время звучало во мне: "надломил! Надломил! Надломи-и-ил!" Сочинила текст, стало чуточку легче. Хотя кидало от одной эмоции к другой. И больше всего было неверия, неверия в то, что всё повернулось так, что ничего, совсем ничего больше не будет. Не могла я допустить такого, не могла. Вся прошлая неделя прошла под знаком отсрочки финала, который и так уже известен. И это мне было остро необходимо. Чувство надломленности прошло, стало легче. Ведь когда надломишь ноготь, легче отломить его совсем, чем если цепляться им за всё. Чувство неверие в существующий факт тоже как-то сгладилось.
Теперь впустила в свою душу последний альбом Пикника. Не выходило раньше, не могла любимые песни выбрать. Теперь-то всё ясно. "Лихие пришли времена". Чем не лихие? На поверхности-то ничего не случилось, ну нет у меня одного собеседника на просторах инета, что поделать, можно замену найти. А вот нет же, не отгородиться этой некачественной маской от истины. Вот примерно про то же:
Капитаны пьют вино,
Корабли идут на дно –
Всё хорошо, всё хорошо.
Вот я держу марку, пью в будни чай, в праздники сок, хохмлю с коллегами. А корабль-то в это время идёт ко дну, и надо делать вид, что не замечаешь этого. Всё ведь хорошо...
А на той неделе и во время встречи, и при последующем последнем диалоге вертелось в уме:
Ты взял новое имя,
Но прежнее помнит тебя.
И бежит за тобой, спотыкаясь, по звонкому следу,
Отраженное в тысяча тысяч зеркал.
Ничего не бывает последним.
И эта последняя строка меня подкрепляет. И именно её я подразумевала, рекомендуя не зарекаться. Завтра начинать новый день, работать, решать проблемы. Осталось только подождать концерта Мельницы, единственного планируемого события, которое не сорвалось и не превратилось в разочарование.

@темы: Лихие пришли времена

---

Застрелили.

Вчера у меня особо не было времени ни рефлексировать, ни на сокровища свои взглянуть, почти весь день провела в колотильне. Разве что слушала запись концерта Пикника, проходившего в день нашей встречи, и зацепило, что при исполнении песни "Лихие пришли времена" Шклярский демонически хохотал, даже несколько не в меру демонически, хотя какая тут может быть мера. Казалось, что я вроде начала отходить. Я и хохмила ненатужно, и почти по-прежнему что-то неясное ощущала, передавая коллеге железяки для правки. А сегодня видела моего любимого во сне. Сначала будто узнаю, что он умер, потом - что его кто-то застрелил, убил единственной пулей. И я советуюсь с Соплеменницей, говорить ли про это бабушке, и при этом мне очень плохо, я физически ощущаю его отсутствие. И ещё снилось, что я выложила всю правду-матку Галине Алексеевне, она очень обрадовалась, а я не поняла причину. И опять моё равновесие, и без того ненадёжное, основательно поколеблено. Непременно хотелось убедиться, что с ним всё в порядке. По примете, сон-то благоприятный, долго жить будет, но всё равно было неловко и неприятно. Полностью дочитала оставшуюся часть "Леди макбет Маркелова переулка", несмотря на то что это была целая книга +38 страниц, чтобы его имя не встречать хотя бы завтра. Я поняла, что отпускать надо не его самого - как отпускать того, с кем никогда вместе не входили в метро, не стояли на мосту, не гоняли чаи ни на чьей кухне, а машина, в которой довелось однажды вместе ехать, уже продана. Отпускать надо мою любовь к нему, но я уже не различаю, где я, а где она. Если когда-нибудь удастся мне нащупать линию раздела, тогда, может быть, и то не сразу, и то не уверена, что смогу с ней проститься.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закидонствуем-с!

Почему-то всегда так выходило, что тоска по нему накрывала меня при выходе из родительского подъезда. Вот и вчера так было. Посидели все вместе, отметили вкусным ужином и крымским вином день рождения папы. Несколько нервничала Уля, и традиционного трёпа с ней у меня не было, впрочем, я и не готова была на это. А вот вышла в сопровождении бабушки из подъезда - и опять накрыло. Меня он вытеснил из своей реальности из самых благих намерений, по его мерке, разумеется, не по моей. Ждёт, что я так же вытесню его. Но я пока не решаюсь так поступить. Его поступок должен восприниматься мною как замечательный исход, а воспринимается если не как несчастье, то близко к тому. Он хотел дать мне освобождение, вполне искренне в это веря, но я теперь словно в колодках. И этот бессмысленный вопрос, как же я буду теперь. Умом знаю, как: буду следовать своему рабочему и учебному расписанию, глядишь, перекантуюсь. А в эмоциональном смысле - ох, не знаю. Сейчас внутри чёрная дыра. Впрочем, иногда кажется, что это не дыра, а огромная гиря. Та самая гиря, которую он же в один апрельский понедельник пять лет назад забрал у меня, а теперь вернул. И если в апреле 2012 года я называла ту гирю семипудовой, теперь, в ноябре 2017 года, она, кажется, вернулась ко мне заметно потяжелевшей. Пока я могу думать: ничего, виделись на этой неделе; затем можно думать про "этот месяц" и "этот год", 1 января у меня душа будет не на месте. Надо как-то выбраться из мерлехлюндии, "Колесо" не ждёт, и дырка-гирька не ждёт, дань свою требует в виде моих нервишек. Кто кого, пока не знаю. Знаю твёрдо только одно: никому из семьи, даже сестре, ничего про 7.11.2017 рассказывать не стану. Просто чтобы не учили, не жалели и не костерили.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Имею полное право так сказать.

Нет, это не храм. Это грозное колесо.
Сейчас на меня опрокинется - вот и всё.
Застывшее время накроет, как слой земли,
Все мысли, все рифмы легко превратит в нули.
Тревожное что-то сгущается у лица,
Но ты меня всё же уводишь от колеса.

Нет, это не ты. Это демон семи ветров.
А что, если все эти годы ты был таков?
Спросить бы, узнать бы, разведать бы... Эх, не в счёт!
Ведь мимо тебя моё слово теперь течёт.
Но всё-таки я вопреки твоему хихи
С волненьем цитирую Лермонтова стихи.

Нет, это не я, это жалкий клубок страстей.
Жду правды, сама лицемерю. Корить не смей!
Я слово прощания произнести смогла,
Но думала: жизнь, мол, длинна, а земля кругла.
Три милых предмета остались в моей руке.
Я вроде бы с грузом, а вроде бы налегке.

"Сегодня, сегодня любимый был рядом, да!"
Появится вновь эта мысль у меня - когда?
Появится ли вообще? Или где-то там
Тобою осмеянный, но не сожжённый храм
Всегда будет виден, собой заслоняя всё?
Нет, это не храм. Это грозное колесо.

@темы: Творчество

---

Одно стихотворение и много мыслей.

За давностью лет не могу уже вспомнить, кто тогда замещал Светлану Александровну на уроке литературы. То ли Маргарита Михайловна, то ли ещё кто. Но она читала нам вслух стихи Марины Цветаевой. И среди прочего:

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!
14 июня 1920

Кто-то из нас спросил, сколько тогда Цветаевой было лет. Учительница сказала, что 28. Девятнадцатилетнюю меня текст поразил своим эмоциональным накалом, а общего смысла тогда не поняла. И ещё подумала, что 28 - это так много. Сейчас сверила дату рождения Цветаевой. Не 28 ей было в июне 1920, а 27. Как сейчас мне. Ну вот и поняла теперь этот текст, до последнего слова. Разве что в ногах у меня никто не лежал и до птиц не сидел, но это уже изменчивые реалии. Теперь даже последние две строки хорошо поняла. Раньше не понимала: ну тебя заставили так страдать, чего извиняешься? А вот сама готова извиниться, потому что от чувства какой-то метафизической вины перед ним как-то не по себе всё это время. Но ни мои извинения, ни мимимишный подарок, приготовленный ещё до всех моих недомыслий, не будут приняты. Так что я опять кричу в колодец. Это в детстве я так любила развлекаться - кричала в колодезную трубу во дворе, а эхо отражалось от стенок железной трубы и от того, что там, в глубине. И всё. Вот и теперь так. Задавалась перед днём рождения одним вопросом: что мне даст двадцатисемилетие? А оно дало мне полный развал. Эта проклятущая осень началась со светлой поездки в Крым, а теперь отнимает у меня всё, без чего я несколько лет не мыслила жизни. Вот в любой момент я могу потерять свою Светотьму, именно сейчас, когда она мне так нужна. А до этого меня из своей реальности выкинул человек, примеру которого я следовала, заводя этот дневник. Долго не решалась завести, тушевалась при неудачах с регистрацией, наконец взяла себя в руки и попросила сестру мне помочь. Хотя у меня было мало пч и избранных, я как-то не стремилась ими обзаводиться, радовалась комментам на мои посты, охотно поддерживала дискуссии. Я любила и люблю свой дневничок. В последние месяцы охладевала к нему, не было причин писать. Вот они появились - и здрасьте пожалуйста. Я, конечно, заказала архив, но будет ли с другим дневником так же легко, как с этим? И будет ли он, другой, вообще? Наверное, всё-таки будет. Но как-то тяжело от осознания, что не буду заглядывать на этот сайт.
А стихотворение Марины Ивановны прочту на ближайшем конкурсе чтецов в феврале, как и стихи Багрицкого про солдата и четыре ветра. Разумеется, если не передумаю. Смогу ли рассказать об этом здесь или где-то вообще, вопрос.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)