Пикник. Личное. Рефлексия.

А ведь сегодня ровно месяц с того момента, как он принял решение исчезнуть. Как-то даже не заметила этот месяц. Конечно, первые несколько часов были самыми нелёгкими. Как всегда, хотела держать марку перед всеми, не говорить ни одному человеку. Как всегда, не смогла так, потому что громко колотящееся сердце и взрыв эмоций не давали заснуть, и надо же было попросить бабушку вкатить мне "коктейль Молотова" (это когда карвалол и валерьянку смешивают). Обычно вырубает меня почти влёт, а тогда горючая смесь помогла не сразу. Дальше пошли дни за днями. Первые четыре - самые отвратительные. Чуть не рехнулась, правда. Всё время звучало во мне: "надломил! Надломил! Надломи-и-ил!" Сочинила текст, стало чуточку легче. Хотя кидало от одной эмоции к другой. И больше всего было неверия, неверия в то, что всё повернулось так, что ничего, совсем ничего больше не будет. Не могла я допустить такого, не могла. Вся прошлая неделя прошла под знаком отсрочки финала, который и так уже известен. И это мне было остро необходимо. Чувство надломленности прошло, стало легче. Ведь когда надломишь ноготь, легче отломить его совсем, чем если цепляться им за всё. Чувство неверие в существующий факт тоже как-то сгладилось.
Теперь впустила в свою душу последний альбом Пикника. Не выходило раньше, не могла любимые песни выбрать. Теперь-то всё ясно. "Лихие пришли времена". Чем не лихие? На поверхности-то ничего не случилось, ну нет у меня одного собеседника на просторах инета, что поделать, можно замену найти. А вот нет же, не отгородиться этой некачественной маской от истины. Вот примерно про то же:
Капитаны пьют вино,
Корабли идут на дно –
Всё хорошо, всё хорошо.
Вот я держу марку, пью в будни чай, в праздники сок, хохмлю с коллегами. А корабль-то в это время идёт ко дну, и надо делать вид, что не замечаешь этого. Всё ведь хорошо...
А на той неделе и во время встречи, и при последующем последнем диалоге вертелось в уме:
Ты взял новое имя,
Но прежнее помнит тебя.
И бежит за тобой, спотыкаясь, по звонкому следу,
Отраженное в тысяча тысяч зеркал.
Ничего не бывает последним.
И эта последняя строка меня подкрепляет. И именно её я подразумевала, рекомендуя не зарекаться. Завтра начинать новый день, работать, решать проблемы. Осталось только подождать концерта Мельницы, единственного планируемого события, которое не сорвалось и не превратилось в разочарование.

@темы: Лихие пришли времена

---

Застрелили.

Вчера у меня особо не было времени ни рефлексировать, ни на сокровища свои взглянуть, почти весь день провела в колотильне. Разве что слушала запись концерта Пикника, проходившего в день нашей встречи, и зацепило, что при исполнении песни "Лихие пришли времена" Шклярский демонически хохотал, даже несколько не в меру демонически, хотя какая тут может быть мера. Казалось, что я вроде начала отходить. Я и хохмила ненатужно, и почти по-прежнему что-то неясное ощущала, передавая коллеге железяки для правки. А сегодня видела моего любимого во сне. Сначала будто узнаю, что он умер, потом - что его кто-то застрелил, убил единственной пулей. И я советуюсь с Соплеменницей, говорить ли про это бабушке, и при этом мне очень плохо, я физически ощущаю его отсутствие. И ещё снилось, что я выложила всю правду-матку Галине Алексеевне, она очень обрадовалась, а я не поняла причину. И опять моё равновесие, и без того ненадёжное, основательно поколеблено. Непременно хотелось убедиться, что с ним всё в порядке. По примете, сон-то благоприятный, долго жить будет, но всё равно было неловко и неприятно. Полностью дочитала оставшуюся часть "Леди макбет Маркелова переулка", несмотря на то что это была целая книга +38 страниц, чтобы его имя не встречать хотя бы завтра. Я поняла, что отпускать надо не его самого - как отпускать того, с кем никогда вместе не входили в метро, не стояли на мосту, не гоняли чаи ни на чьей кухне, а машина, в которой довелось однажды вместе ехать, уже продана. Отпускать надо мою любовь к нему, но я уже не различаю, где я, а где она. Если когда-нибудь удастся мне нащупать линию раздела, тогда, может быть, и то не сразу, и то не уверена, что смогу с ней проститься.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закидонствуем-с!

Почему-то всегда так выходило, что тоска по нему накрывала меня при выходе из родительского подъезда. Вот и вчера так было. Посидели все вместе, отметили вкусным ужином и крымским вином день рождения папы. Несколько нервничала Уля, и традиционного трёпа с ней у меня не было, впрочем, я и не готова была на это. А вот вышла в сопровождении бабушки из подъезда - и опять накрыло. Меня он вытеснил из своей реальности из самых благих намерений, по его мерке, разумеется, не по моей. Ждёт, что я так же вытесню его. Но я пока не решаюсь так поступить. Его поступок должен восприниматься мною как замечательный исход, а воспринимается если не как несчастье, то близко к тому. Он хотел дать мне освобождение, вполне искренне в это веря, но я теперь словно в колодках. И этот бессмысленный вопрос, как же я буду теперь. Умом знаю, как: буду следовать своему рабочему и учебному расписанию, глядишь, перекантуюсь. А в эмоциональном смысле - ох, не знаю. Сейчас внутри чёрная дыра. Впрочем, иногда кажется, что это не дыра, а огромная гиря. Та самая гиря, которую он же в один апрельский понедельник пять лет назад забрал у меня, а теперь вернул. И если в апреле 2012 года я называла ту гирю семипудовой, теперь, в ноябре 2017 года, она, кажется, вернулась ко мне заметно потяжелевшей. Пока я могу думать: ничего, виделись на этой неделе; затем можно думать про "этот месяц" и "этот год", 1 января у меня душа будет не на месте. Надо как-то выбраться из мерлехлюндии, "Колесо" не ждёт, и дырка-гирька не ждёт, дань свою требует в виде моих нервишек. Кто кого, пока не знаю. Знаю твёрдо только одно: никому из семьи, даже сестре, ничего про 7.11.2017 рассказывать не стану. Просто чтобы не учили, не жалели и не костерили.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Имею полное право так сказать.

Нет, это не храм. Это грозное колесо.
Сейчас на меня опрокинется - вот и всё.
Застывшее время накроет, как слой земли,
Все мысли, все рифмы легко превратит в нули.
Тревожное что-то сгущается у лица,
Но ты меня всё же уводишь от колеса.

Нет, это не ты. Это демон семи ветров.
А что, если все эти годы ты был таков?
Спросить бы, узнать бы, разведать бы... Эх, не в счёт!
Ведь мимо тебя моё слово теперь течёт.
Но всё-таки я вопреки твоему хихи
С волненьем цитирую Лермонтова стихи.

Нет, это не я, это жалкий клубок страстей.
Жду правды, сама лицемерю. Корить не смей!
Я слово прощания произнести смогла,
Но думала: жизнь, мол, длинна, а земля кругла.
Три милых предмета остались в моей руке.
Я вроде бы с грузом, а вроде бы налегке.

"Сегодня, сегодня любимый был рядом, да!"
Появится вновь эта мысль у меня - когда?
Появится ли вообще? Или где-то там
Тобою осмеянный, но не сожжённый храм
Всегда будет виден, собой заслоняя всё?
Нет, это не храм. Это грозное колесо.

@темы: Творчество

---

Одно стихотворение и много мыслей.

За давностью лет не могу уже вспомнить, кто тогда замещал Светлану Александровну на уроке литературы. То ли Маргарита Михайловна, то ли ещё кто. Но она читала нам вслух стихи Марины Цветаевой. И среди прочего:

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!
14 июня 1920

Кто-то из нас спросил, сколько тогда Цветаевой было лет. Учительница сказала, что 28. Девятнадцатилетнюю меня текст поразил своим эмоциональным накалом, а общего смысла тогда не поняла. И ещё подумала, что 28 - это так много. Сейчас сверила дату рождения Цветаевой. Не 28 ей было в июне 1920, а 27. Как сейчас мне. Ну вот и поняла теперь этот текст, до последнего слова. Разве что в ногах у меня никто не лежал и до птиц не сидел, но это уже изменчивые реалии. Теперь даже последние две строки хорошо поняла. Раньше не понимала: ну тебя заставили так страдать, чего извиняешься? А вот сама готова извиниться, потому что от чувства какой-то метафизической вины перед ним как-то не по себе всё это время. Но ни мои извинения, ни мимимишный подарок, приготовленный ещё до всех моих недомыслий, не будут приняты. Так что я опять кричу в колодец. Это в детстве я так любила развлекаться - кричала в колодезную трубу во дворе, а эхо отражалось от стенок железной трубы и от того, что там, в глубине. И всё. Вот и теперь так. Задавалась перед днём рождения одним вопросом: что мне даст двадцатисемилетие? А оно дало мне полный развал. Эта проклятущая осень началась со светлой поездки в Крым, а теперь отнимает у меня всё, без чего я несколько лет не мыслила жизни. Вот в любой момент я могу потерять свою Светотьму, именно сейчас, когда она мне так нужна. А до этого меня из своей реальности выкинул человек, примеру которого я следовала, заводя этот дневник. Долго не решалась завести, тушевалась при неудачах с регистрацией, наконец взяла себя в руки и попросила сестру мне помочь. Хотя у меня было мало пч и избранных, я как-то не стремилась ими обзаводиться, радовалась комментам на мои посты, охотно поддерживала дискуссии. Я любила и люблю свой дневничок. В последние месяцы охладевала к нему, не было причин писать. Вот они появились - и здрасьте пожалуйста. Я, конечно, заказала архив, но будет ли с другим дневником так же легко, как с этим? И будет ли он, другой, вообще? Наверное, всё-таки будет. Но как-то тяжело от осознания, что не буду заглядывать на этот сайт.
А стихотворение Марины Ивановны прочту на ближайшем конкурсе чтецов в феврале, как и стихи Багрицкого про солдата и четыре ветра. Разумеется, если не передумаю. Смогу ли рассказать об этом здесь или где-то вообще, вопрос.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

Моё слово.

Моё слово не может ничего. Ни повернуть время вспять, ни изменить твоё отношение ко мне, ни возродить из пепла сожжённый мост, ни облегчить моё состояние. И всё-таки я не могу не говорить. Хорошо, пусть так всё закончилось, и это не переменится. Если я стану кандидатом всех сразу наук, перевоплощусь в модель, побываю в Марианской впадине и вообще натворю всякого, всё так и останется. И если пошлю всех на фиг и закроюсь в квартире лет на...цать, всё так и останется. Каждый поступил, как считал нужным, всё логично и хорошо по мерке моей сестры. Меня называют сильной и умной, говорят, что я всё выдержу, переболею и что там ещё говорится в таких случаях. Только почему так фигово-то, а? Почему такое ощущение собственного бессилия и неполноты какой-то? У тебя своя правда, у меня своя. Я думала, можно сколь угодно долго простоять на границе между ними. Снесло меня с этой границы, а ты с неё сам ушёл. Но как ты следуешь своей правде, колючей и холодной, как февральский снег, так и я буду следовать своей. Через восемь дней после последнего нашего разговора, а также на следующей день после того, как моей любви стукнуло 6 лет и 7 месяцев, мы сидели с Ирой в кафе, трепались о том о сём, и я сказала Ире, что чувствую в образе лирического героя Лермонтова какую-то темноту, но что вопреки этому меня к нему магнитит. И если бы я говорила только о Лермонтове… Я всегда ощущала, что мы говорим с тобой на разных языках, просто не хотела замечать, гведь всё-таки временами удавалось говорить на одном. И что ты не всегда мне верил, тоже смущало, но думала, что когда-то поверишь. Теперь всё это должно потерять своё значение, но оно отчего-то возрастает. Я когда-нибудь переменюсь настолько, что всё это станет светлым (или не очень) воспоминанием, эта невероятная смесь боли и недоумения, которая постоянно сопровождает меня в течение последних двух с лишним недель, исчезнет. Но напрасно мама будет ждать, что я посмеюсь над чувствами к тебе. Я не смеюсь над своими влюблённостями, которые я переживала в семи- восьмилетнем возрасте, что уж говорить об этой истории.

@темы: Лихие пришли времена

---

Октябрьские будни и не только.

Октябрь отработала неплохо. Несколько раз уходила с корректурами домой. 9 числа отметили юбилей Маши, попили чай с тортиком. В этом месяце сильно глючило отопление, так что порой сидели в холодных кабинетах и пытались их прогреть обогревателями, но в дальних углах всё равно было холодно. Апогеем стала прошлая пятница, когда только-только починенную трубу опять прорвало, да так, что первый этаж издательства залило какой-то масляной водой. Сейчас всё в порядке. Закончив "Историю и личность", которая под конец начала меня доставать своими пыточными кошмарами, с удовольствием прочла "ПоллиАнну", а теперь начала новый журнал, а в нём довольно милая повесть. Три вполне адекватных книги за месяц - это неслыханный праздник в последнее время. А так дни более или менее похожи один на другой. Исключением был прошлый понедельник, когда мы после работы встретились с Ирой и посидели в "Буше" недалеко от её лицея. Отлично поговорили. Всё-таки здорово, когда рядом есть человек, с которым можно вспомнить многое, перебрать общих знакомых, просто обсудить научные планы друг друга, впрочем, о науке мы говорили меньше всего. Заявку на "Осенний калейдоскоп" отменила, расписание в университете узнала, на "Мельницу" отец билеты купил. Так что будем считать, что к ноябрю подготовлены.

@темы: Впечатление, Работа

---

Видимо, последнее октябрьское.

Кому принц на коне, кому нищий на двух костылях,
Мне отныне - учёба. Работа.
Безнадёжность. Неверие. Липкий безумия страх.
Пепел. Лермонтов. Снов позолота.
Атлантида. Аквариум. Мельница. Сплин и Пикник.
Слово. Действие. Имя и голос.
Мой филфак и мои города. И стихи. И дневник.
Ты желаешь, чтоб всё это стёрлось.
Так случится, коль в руки я феникса перья возьму,
Коль Державина новые оды
Я прочту. А пока что гляжу в безответную тьму,
Ожидая у моря погоды.

@темы: Творчество

---

Ниточки.

Это началось ещё с детства. Я скучала по сестре и вдруг включила программу "Здоровье", а там шла речь про девочку Ульяну, у которой проблемы с почками. И вроде она старше моей сестры, и моя сестра здоровее неё, но ведь из телевизора я слышу голос Ули. Пусть не той, но всё-таки - Ульяны! Через какое-то время я услышала по телевизору, как представляли участника передачи, какого-то Максима, и безмерно обрадовалась, так как тогда очень скучала по своему любимому с таким именем. И радовалась, когда видела подписанную им закладку в учебнике, будь у меня побольше смелости, стащила бы её тишком и хранила бы в парте. Так и закрутилось. Чем дороже и чем недоступнее для меня был человек, тем тщательнее я собирала такие вот "ниточки", а иные из них мне даже собирать не надо было, их подкидывала сама жизнь или даже тот самый человек, к которому они вели. И вот теперь в отношении одного человека я обросла этими "ниточками" с ног до головы. Его отсутствие мне заменяют то вон те серьги, которые он видел на мне, и ещё те, и вон ещё бусы; то станция метро, у которой однажды тепло простились; то родной факультет; то сам Васильевский остров; то книги, где встретила любимое имя; то песни, под которые в памяти встаёт его образ, неважно, скачанные мной лично или присланные мне кем-то; то... Да чего-чего ещё нет. И всякая моя неосторожная мысль тянет то за одну, то за другую ниточку. А они мне: отсеки, удали, выкини. Васильевский остров как я вам выкину? И драгоценности тоже повыкидывать? А может, вообще укатить в африку? Но в любом случае даже в африканском путешествии при мне останется цепочка с крестиком, которая со мной неизменно с 12 лет, следовательно, свидетельница всех без исключения встреч. Ниточки переплелись и стали огромной и одновременно тесной сетью, откликающейся на всякое моё движение. Из ситуации мог бы быть один выход: другая личность, которая могла бы отменить эти ассоциации. Только так и никак по-другому. Никто, включая меня саму, мне помочь сейчас не может. А горлу-то в сетке тесно, ох, теснёхонько...

@темы: Лихие пришли времена

---

* * *

Ах, "Красное колесо"! Как я благодарна этому роману. Мне легче с теми несколькими персонажами, которых я отобрала для исследования, чем с теми, кто меня окружает. Ольда... Вера... Ксения... Зинаида... Я хочу к ним. Я просто хочу к ним. В начале каждого дня у меня теперь мой самый любимый миг - от пробуждения и пока не вспомню, что происходит. В этот миг мне кажется, что всё это мне померещилось. А потом вспоминаю, что не померещилось. И опять держать марку, читать книжки... Прятать то боль, то лёгкое безразличие к самой себе, то неожиданно полившиеся из глаз слёзы, то ещё что-то такого же порядка. Это как если бы я всю жизнь смотрела двумя глазами, и тут мне из самых благих намерений залепляют ресницы медицинским пластырем на одном глазу, чтобы тот ничего не видел, и рекомендуют самостоятельно залепить также ресницы на другом. А ещё "Осенний калейдоскоп" был перенесён на 19 ноября, день рождения мамы, к тому же в василеостровский дом молодёжи. Мне при таких обстоятельствах туда соваться не следует. Одно к одному, добило. Возобновившийся было восторг по поводу намечающейся презентации как ветром сдуло. Я будто надломилась, ничего не хочу, кроме копаний в тексте "Колеса". Дорого бы я дала, чтобы не делать того, что делала на прошлой неделе и за что теперь расплачиваюсь.

@темы: Лихие пришли времена

---

Романс отчаяния

Петербургскому солнцу подражать Вы решили.
Не увижу Вас долго. Эхма!
Или это однажды приключилось бы, или
Виновата во всём я сама.
Не сумела отречься своевременно. Вы же
Отреклись от меня. От-рек-лись!
И в душе моей снова знак отчаянья выжжен.
Крыльев нет, не отправлюсь я ввысь.
Как считаете, сладко ль обезумевшей рыбе
от спасительной речки вдали?
Протянула я руку в безотчётном порыве
Вам, Вы руку мечом отсекли.
Отсекли и сказали: "Ты живи, молодая,
В этом возрасте раны легки".
Всё. Чудесную пьесу уж ни с кем никогда я
Не сыграю в четыре руки.
Как мириться мне с этим? Осчастливьте ответом,
Ибо мысли смешались опять:
То мечтаю скитаться с переменчивым ветром,
То в шкафу свои дни коротать.
Так отныне для Вас я невидимка? Занятно.
Значит, я - элемент пустоты?!
Пусть забудутся встречи, пусть мосты все сгорят, но
Если вы... Нет, по-прежнему - ты!..
Если ты вдруг захочешь меня слушать, тебе лишь
Растолкую одно, дабы знал:
Что не любишь - не страшно. Страшно то, что не веришь.
И совсем безысходен финал.
Если это и вправду финал.

@темы: Творчество

---

Отменённая.

Вроде ничего не изменилось. Можно ходить на работу, читать книги, слушать музыку, хохмить с родными и коллегами. И я это делаю, вполне успешно делаю.
Но всё-таки с вечера воскресенья я хожу как пришибленная, всё ещё не могу поверить, что всё случилось так, не могу примириться с этим фактом.
Как там у Набокова: "Реальность Лолиты была благополучно отменена".
Ну вот и моя реальность благополучно отменена. И кем, кем!
Отреклись от меня.
И я в этом виновата, больше, чем кто-либо другой, виновата, потому что необдуманно приблизила этот день.
Сначала костерила сама себя, потом другого участника "отмены", потом уже не знала, кого костерить. То хотелось разменяться на мелочи, то похоронить себя под "Красным колесом".
Читаю на работе "Полианну", как она всё время ищет, чему радоваться, даже в самых тяжёлых для одиннадцатилетнего ребёнка обстоятельствах. А мне, мне как? Не могу найти ни одного.
Мне сказали, что так должно было случиться, что это лучший выход из ситуации. Но если так, почему как будто на меня глыбу опрокинули? Удивительно, как один и тотже человек может благополучно утешить и благополучно ввергнуть в хаос и смятение.
Тяжело мне.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Послекрымье

Отработала 4 недели. Первое, что сделала, вернувшись в кабинет,- откачала давно никем не поливаемые цветы. По крайней мере так они выглядели. За эти несколько недель случились важные события. Во-первых, поначалу меня часто отпускали домой с корректурами. Во-вторых, нам выплатили зарплату и купили новый холодильник, который мы торжественно обмыли в ближайшую пятницу. В-третьих, фортепианнную нудятину я читать закончила, её заменил альманах "История и личность", а в нём роман про ведьм и инквизицию. Читатель во мне вполне счастлив, редактор же матерится на чём свет стоит, поменялись, что называется, ролями. А в-четвёртых, на этой неделе у меня гостила Стэф, приехала ненадолго и привезла мне подарок из Курска.
В университете занятия начнутся через несколько недель. Продлили аспирантское удостоверение, я получила от Александра Олеговича его книгу в подарок. По всем этим делам посылала бабушку, сама в университете не была.
Активничать буду в ближайшее время. Что-то наклёвывается с презентацией книги, но пока слишком мало конкретики. 11 ноября опять пойду на "Осенний калейдоскоп" в дк, а 18 ноября рванём с мамой на концерт Мельницы.
Вчера ходили с бабушкой на вечер романса в сертоловскую школу. Всё довольно мило, разве что романсы 20 века не сильно впечатляют.
Всё путём.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Крымиада.

Я уже неделю дома, а всё никак не могу разложить впечатления по полочкам.
Во-первых, дорога. Жуть полная. Ехали втроём в папиной машине, бытовых неудобств больше, чем хотелось бы. А ещё навигатор заставил нас сделать крюк в триста километров. Мама ругалась на него, пока мы не узнали, что на прямой дороге была авария с участием двадцати восьми автомобилей. К слову, обратная дорога была немногим лучше, постояли в трёх громадных пробках, устали неимоверно. Крымские дороги тоже не подарок, всё время прыжки по холмикам и ямкам, особенно под Ялтой. Мама кляла эти дороги на чём свет стоит, особенно когда надо было спускаться к Никитскому пляжу с горы целых три километра. В Крым и с Крыма переправлялись на пароме, несколько необычные ощущения от того, что почти не ощущаешь движения парома.
Во-вторых, жильё. Узнала его в трёх видах: гостевой дом под Керчью, однокомнатная квартира в Феодосии и маленький двухкомнатный домик. Под Керчью главными засадами были солёная вода из крана и жуткое количество злющих комаров, которые в итоге нас оттуда и выгнали. В квартирке был текущий кран, а в домике совершенно мизерное подобие ванной и низкий стол, но зато в нём у меня была отдельная комната. В целом забавляла ситуация, что как только выучишь более или менее дорогу по нашему пристанищу, надо его менять.
В третьих, море. Под Керчью я пыталась купаться в Азовском море, но мне было холодно. В Феодосии так ни разу по-настоящему в море не залезла, потому что как ни приедешь на пляж, там ветрено. Под Ялтой были галечные пляжи и высокие волны, так что мама водила меня в море через раз, и то недалеко, и то практически не отпуская мою руку, а после того как её покрутила волна недалеко от берега, вообще стала бояться. Но зато вода была тёплая, особенно в Гурзуфе.
В-четвёртых, экскурсии. Под Керчью мы не смотрели ничего, просто ходили на море и отдыхали после дороги. В феодосии не очень удачно посетили музей Александра Грина, уже закрытый к моменту нашего прихода, зато увидела якорь около дома. На следующий день посетили музей сестёр Цветаевых и генуэзскую крепость. В музее я, сама того не желая, добилась звания уникального человека. Всего лишь я сыграла там на фортепиано сначала импровизацию, потом куплет своей песни, а далее мы сказали экскурсоводу, что я работаю и учусь, тут челюсти у всех поотвисали настолько, что у меня даже взяли интервью, начали планировать мой творческий вечер и сняли меня на видео, пообещав выложить на сайте. А контакты свои я им оставить позабыла, да и они видео пока не выложили. На следующий день поехали в Коктебель, в дом Максимилиана Волошина. Я впечатлилась не столько экскурсией, сколько самим домом, его лестницами, запахом комнат, шумом моря во внутреннем дворике, ещё и осознание, что поэты, которыми я увлекалась, бывали здесь, меня подстёгивало. При осмотре крепости впечатлили огромные камни, из которых она состоит. В Ялте мы посещали Ливадийский дворец и дом-музей Чехова. Ливадийский дворец слегка разочаровал, чисто субъективно ожидала других каких-то ощущений. В доме Чехова очень понравилось, сад впечатлил не меньше, чем собственно дом, который мы смогли увидеть не весь, посмотрела листья многих деревьев. В свой предпоследний крымский день посетила с мамой музей Пушкина в Гурзуфе, мне тоже понравилось. Знаменитый пушкинский кипарис и платан видела.
В-пятых, домой мы отправились не сразу. С Крыма завернули в Анапскую область к знакомым, у которых не были восемь лет. Нас встретили радушно, но всё равно из этого дома, который девятнадцатилетней мне казался таким милым, хотелось бежать почему-то - видимо, из-за того, что не терпелось вернуться домой. Переночевав у знакомых, мы поехали с хозяином дома в Джемете. Там песчаный пляж, тёплая вода и отсутствие волн впечатлило маму, после Никитского пляжа под Ялтой ей это место показалось раем. И только поплескавшись вволю и купив сувениров, а также затарившись у хозяина фруктами, мы поехали домой окончательно.
В-шестых, творчество. У меня за короткий период пребывания в Феодосии и под Ялтой сложились целых три стихотворения.
В-седьмых, личное. Никаких озарений и просветлений, а также чего бы то ни было, подтолкнувшего бы меня к переменам, не случилось.
А так всё в порядке, съездили не зря, может быть, побываем в Крыму ещё.

@темы: Впечатление

---

Сочинённые в Крыму стихи

Да, изменю себе и начну с лирики, а не с описания путешествия. Три стихотворения объединю, пожалуй, в цикл "Отзвуки Крыма" или как-то так.

1
Кто едет за море, меняет только небо, но не душу.
Гораций, Epistulae I 11, 27

Веселюсь от души и стремлюсь не упускать ничего,
А домой не хочу пока.
Но как только в Крыму ты окажешься, там прежде всего
Тебя встретит моя тоска.
Многочислие песен и книг да малочислие тем -
Вот и вспомнился ты опять.
Я в разумных речах не нуждаюсь. Ты оставь их всем тем,
Кто не в силах себя понять.
У меня есть нелепая тайна. Про неё до сих пор
Не сказала я никому:
Ветер с морем так часто заводят о тебе разговор,
Я так рада внимать ему!
Поменяла я небо, но душу поменять не смогла.
Всюду носит тебя с собой.
Как всегда, исцеленья попытка бестолковой была,
Словно чай из воды морской.

2
ЛЕСТНИЦА В КОКТЕБЕЛЕ

Посетив мастерскую Волошина,
Вниз по лестнице молча спускаюсь.
Серость будней далёко отброшена.
Всё я чувствую, всем наслаждаюсь.
Море… Тут ощущаю везде его.
Звук отчётливей, запахи резче.
Вот и ветка ближайшего дерева
По плечу меня дружески хлещет.
И не раз проходили здесь, видимо,
Те, чьи строки впитать я стремилась.
Небо видит меня, как их видело.
Чем не счастье, скажите на милость!
Моя юность с эпохой давнишнею
Повстречалась. Отрадно в двоём им.
Я не буду при них третьей лишнею,
Поспешу к городам незнакомым.
Но останется в памяти лестница
И нагретые солнцем перила.
Только вновь эта мысль во мне вертится,
Что отнюдь не с тобой здесь ходила.

3
еду на место, что твое имя носит
Стефания Данилова

Костры в моём сердце горели. Их было немало.
Но этот опаснее всех остальных. Побывала
Я в крымском посёлке. С тобой у него одно имя.
Излить свою душу сумею словами какими?
Услышав посёлка название, там очутиться
Я очень хотела, не скрою. В мечтах словно птица
Летела туда. И мечты стали явью. Сначала
Я так была рада, как будто тебя повстречала.
Как будто в разгаре любимый мой праздник. Как будто
Победа одержана. Горечь и боль почему-то
Меня не хотели покинуть, но к ним не могла я
Прислушаться, пляжные камешки перебирая.
Нелёгкие думы в какой-то момент осмелели
И радость мою уничтожили. Ах, неужели
На юг уезжала, к покою душой тяготея,
А здесь не могу позабыть ни на миг о тебе я?
Ошибка ли то, что взяла твои песни в дорогу,
Иль это совсем не имеет значенья? Тревогу
Старалась я прятать, лишь с морем о ней говорила.
Оно волновалось, меня утешать приходило.
И вот поняла я, что будет судьба неизменна.
Любовь для других, для меня за подменой подмена.
Неважно, что рядом, мой дом или Крыма красоты.
Нет, лучше уж дом. Там хотя бы не так далеко ты.

@темы: Творчество

---

Чего жду.

Когда Мозгоклюй предрёк мне тьму несчастий, а я ещё накрутила себя и предположила, что меня ждёт смерть, я загадала так: надо перед финалом своей жизни непременно написать магистерскую о Лизе Тушиной, перечитать "Красное колесо" и увидеть Крым, а там хоть трава не расти. Помирать давно раздумала, но магистерскую всё же написала, "Колесо" перечитываю в четвёртый раз и уже замахнулась на исследование, а вот теперь предстоит увидеть Крым. В лучшем случае увижу его послезавтра, если нигде не застрянем по дороге.
Что до личного, то после того кошмара о нём он во сне почти не приходил, да и общались редко. Вот явился на днях, промелькнул и исчез, а Катя Полозова, благодаря увольнению которой я сейчас работаю в издательстве, сказала мне, что в его творчестве есть отсылки к Пушкину и что она будет вести в отношении него (не Пушкина, конечно) какое-то расследование, а я в ответ на это заявляю ей, что "хочу мимими".
Мимими - это вряд ли, а вот предпринимаю очередную попытку сменить душу, сменив небо. Едва мне стукнуло 27, почти всё время пребываю в каком-то вывихнутом состоянии, надеюсь, Крым поможет просветлеть, понять что-то важное, может, изменит хоть как-то исходную ситуацию, может, снизойдёт на меня какое-то озарение, пойму, что делать. В телефоне - много любовных романов, в плейере - моя любимая музыка и русскоязычная часть из его вконтактовского плейлиста. Хочу новых стихов и новых чувств, света и радости, романтики вот не предвидится никакой, но хоть море, другой воздух, упомянутый в "Красном колесе" Ливадийский дворец и литературные достопримечательности, на которые указала маме. Пусть всё будет так, и никак по-другому.

@темы: Просто люблю, Я

---

Перед путешествием.

Проработала ещё две недели. Частенько пришлось ходить в колотильню и даже пару раз сильно порезаться, но, к счастью, заживает постепенно. Причём всё равно я туда ходила реже, чем перед первой частью отпуска. Более или менее выползла из своего сумрачного состояния, хотя меня туда периодически вгоняло всеобщее уныние по поводу отсутствующей зарплаты. Книга всё так же скучна, но я научилась с этим мириться. Послала Александру Олеговичу материалы по первому узлу "Колеса" - не все, без четырёх последних глав. Уже точно ясно, что рассматривать всех персонажей мы не будем, а на каких остановимся, это пока вопрос. Через несколько часов мы с родителями сядем в машину и двинемся в Крым. Сначала через Москву, потом к Ростову, потом уже до Керчи. Тяжело будет без дома и без бабули, но всё-таки будут впечатления, экскурсии и море. 17 сентября я в любом случае уже должна быть тут, чтобы 18 числа вернуться на работу и теперь уже тянуть лямку до нового года. А там и аспирантура начнётся. Всем удачи и отличных событий.

@темы: Работа