Колодец. Ничего не изменить.

* * *

Каждый день одно и то же. Я прихожу к глубокому колодцу. Одна. Тут холодно, у меня ветховатая кофта, она не греет почти. Я наклоняюсь к колодцу и смотрю в пустоту. В ту самую, оставленную тобой мне в наследство. И вот однажды я собрала все силы и крикнула в этот самый колодец. В этот невразумительный крик я вложила всё, что испытала за последние месяцы. И - ничего, казалось бы. Мир не всколыхнулся, колодец не превратился в цветущий луг. Разве что чуть сузился. Труднее разглядеть там что-то. Вот и отклик. "Как у двери Тамерлановой выросла трава", кхм. Я думала, моё слово ничтожнее, чем песчинка на морском дне, а это не совсем так. Всё логично. Что-то вроде диалога между Платоновым и Сталиным насчёт повести "Впрок". Никто не понял, а диалог состоялся, и Платонов так и рассчитывал.

* * *

Это моё глубоко личное Я так проводит свою жизнь. А я на днях услышала по радио песню Агутина про Севастополь. Ни разу не фанатка его творчества, а тут впечатлилась. Конечно, я помню значение этого города для тебя. Сегодня нашла песенку в вк. Читала скучный альманах, слушала Агутина. Что-то о несостоявшейся любви, необычные переходы в музыке. И это обречённо-безнадёжное "Ничего-о-о не измени-и-ить". На каком-то по счёту прослушивании чуть не прослезилась на этой строчке. Но - нет, не смогла. Для держания марки так лучше. Для выхода эмоций - нет. Все выходы для них закрыты. Долгие и частые домашние беседы о моём личном помогают, но ненадолго. А чуть останусь одна со своими мыслями - и вот он, колодец, так и стою над ним, так и вглядываюсь во тьму. Даже если там где-то хрустальная вода отражает свет, он мне не виден. И я не могу гарантировать, что не попытаюсь вновь крикнуть в колодец.

@музыка: Леонид Агутин - Севастополь

@темы: Лихие пришли времена

---

Аффекты проклятые.

Ничего, ничего, ничего нельзя делать в состоянии аффекта. Дважды за январь поддалась аффекту: узнав о смерти Аверина и под впечатлениями от двухлетия со дня моего мимолётного счастья. Оба раза дала о себе знать тебе. Оба раза зря. Ты опять оказался разумнее меня, даже теперь это так. А я вот зарекалась после осенних взбаламученных морей и выкинутых из шкафов скелетов не делать глупостей, никогда-никогда не делать, а вот сделала аж две за прошлый месяц. А ещё у меня была переписка с Ольгой и мимолётная встреча с Марией. Та и другая - частицы твоего мира, настоящая и прежняя. И мне легче около них. Меня учат и вразумляют, я почти готова согласиться с этими вразумлениями, но что-то всё ещё не даёт перемениться. Душа откликается на твоё имя и все ассоциативные связи, как звуки ветра на мимолётные движения около них, и поделать тут нечего. Они говорят: ищи хахаля-восовца. Мне это всё ещё кажется немыслимым: зачем это мне, когда я дала себе слово молчать о своих чувствах, если даже чувства возникнут. Они не верят, говорят, время поможет. А мне время никогда не помогало. Оно всегда было моим врагом. Чем дольше тянулось время, тем сильнее я тосковала, тем безнадёжнее любила, тем больше косячила. А сейчас не так страшно, как в самом начале, но тупую боль и зияющую пустоту в сердце игнорировать не получается. Я словно те овцы в учебнике биологии, которых держали в загоне, а потом сняли загородку, но за условную линию они не перешагивали. Наверное, немецкие овцы.)))) Так и у меня нет никакого замкнутого круга, есть ровная земля, а я кружусь по той территории, где был замкнутый круг.

@темы: Лихие пришли времена

---

Эх, холодильник…

Вот мы с тобой встретились в холле какого-то здания. Звучала музыка, вроде как даже знакомая нам обоим. Оконфузились, потому что брали бутерброды с какой-то полки и испачкались в майонезе, но это не слишком огорчило. Пошли в какой-то зал. Сидели вместе в одном кресле, ждали какого-то представления. Я просила тебя простить меня за то, что раньше у меня не было по отношению к тебе чувства меры. Ты спросил о моих делах. Я начала рассказывать, как открыла родным свои личные тайны. Ты схохмил о чём-то.
"пиииииии, пиииииии, пиииииии!"
Это холодильник в кухне меня разбудил. Отошла резинка, дверца приоткрылась, он дал сигнал. Бежала закрывать дверцу, пока не проснулась бабушка. Успела, закрыла. И пока бежала и закрывала, почти ненавидела холодильник.
Меня не переделать, по ходу.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Начало года.

Месяц пронёсся так быстро, что я почти этого не заметила. Особенно быстро пролетели праздники. Планировала сделать кучу дел, а в итоге проштудировала книгу про языковую личность, почти ничего не поняла, переделала старый реферат в половину параграфа и пытаюсь оформить статью, но ничего из этого не выходит. В университете была один раз в этот понедельник, присутствовала на защите кандидатской диссертации одного из учеников Елены Владимировны. Случилось недоразуменьице с заявкой на мартовскую конференцию филологов, но вскоре всё обошлось, заявку мою всё же приняли. Работа идёт хорошо. Дочитала роман про бешеных филологов, потом получила фигову кучу правки на каждую из четырёх книг. Затем прочла жития святых, а скоро дочитаю и Понизовского. Отметили два дня рождения. 16 числа отмечали день рождения Натальи Модестовны, а сегодня юбилей Аллы. Домашних корректур всё это время у меня не было.

@темы: Универское, Работа

---

Замыкая круг.

Пишу это в виденном тобой кабинете. На мне апрельский свитер. Совсем рядом ящик, где храню твои подарки. Там же так много значащие для меня духи. В нескольких шагах подоконник с амариллисами. Только куртка не та, что была на мне два года назад, а та, в которой ты меня видел 07.11.2017. Кольца и серьги тоже не те, только очки те же, они - неизменные свидетели многого. Зато кольца помнят апрель, невозможный без событий двухлетней давности. Так осколки нескольких свтреч смыкаются и составляют ещё один мой малосмысленный день.

@темы: Лихие пришли времена

---

Амариллисы навеяли.

У меня в кабинете два амариллиса. Один цветёт вовсю с начала года, у другого прорастает из земли цветонос. Этот другой цветок уже зацветал на моей памяти. Именно с ним я в конце 2016 задумала сравнить свою любовь к тебе, осуществила это в одном из стихотворений начала 2017 года. Тогда сравнение было правомерным. Колокольчатый цветок амариллиса был вовсю раскрыт навстречу свету, его нежные листья поражали воображение. И любовь моя была открыта миру, хотела свершений, ждала чего-то. Сейчас она затаилась. Я почти скрываю её, как дурной поступок. Она переродилась, подобно лермонтовской морской царевне, из красавицы в чудище. Да есть ли она? Кажется иногда, что всё, нет её. Ан нет, чем-нибудь даёт о себе знать. Скоро 29 января, день, который я никогда не забуду. Только отношение к нему изменилось. Раньше мне казалось, что он подарил надежду, стал предвестником нового, светлого, заветнейшего. А он стал началом конца. В тот день мы с тобой лихо спутали все карты. И всё дальнейшее практически стало закономерным следствием этого. Жаль, что так вышло, но и жалеть мне не о чем. Я всё ещё во власти всех прежних воспоминаний, песен, писем, мыслей. Скоро восемь месяцев как. А когда грянет восьмилетие, я опять проведу день за слушанием какой-нибудь музыки "про меня" или займусь каким-то другим видом моего личного безумия. Иные утверждают, что ты и есть мой личный сорт сумасшествия. Я что, неизлечима?

@темы: Лихие пришли времена

---

Всё почти в точности так!

Никто никогда никому ничего не должен.
Никто никого не обязан любить до гроба.
Но только твой голос звенит у меня под кожей
По-прежнему нежно и невыносимо громко.

И мне этой дозы еще для десятка песен
И сотни безумных стихов непременно хватит.
Мне только бы знать, что здоров ты, доволен, весел –
И все хорошо. Лишь порою тоска накатит

О том, что могло бы, когда-нибудь… Но не вышло.
Мне в светлое «завтра» оплачен билет на кассе.
Но алыми нитями в памяти образ вышит.
Никто до сих пор не затмил его, не закрасил.

Хотя и старались. Дрожащими голосами
Внушали, что лучше меня не найти на свете.
А я бормотала, буравя песок глазами,
О том, что взаимностью им не могу ответить.

Они обижались, пытаясь в укор мне ставить
Мои «непомерно завышенные запросы».
Но дело все в том, что нельзя никого заставить
Любить или не любить. Все предельно просто.

Любимым не строят клеток, не варят зелий,
Цепей не куют. Их свобода – всего дороже.
Ведь счастье – не клад для удушливых подземелий.
Никто никогда никому ничего не должен.

Вера Сухомлин

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

40 недель.

Пятница, апрель.
Отменный лимонад.
Корешки книг.
Открытость почти непомерная.
Свитер с бусинками.
Серьги, подаренные отцом, как амулет против непоправимого поступка. Помогли не только они.
"Только под Жорку не коси, не коси, не коси!"
Хохмы за гранью.

А сегодня я в том же свитере провела почти весь день в своём кабинете, потом ходила колотить.
Словно осколки того дня подбирала.

@темы: Лихие пришли времена

---

IL

Так у нас в компьютерных каталогах краткости ради именуется альманах "История и личность". Вчера в конце рабочего дня пришла Елена Николаевна и сказала, чтобы я брала этот альманах, когда закончу "Острый сюжет". И я задумалась. Я читала "Историю и личность" осенью 2017, когда ты решил меня покинуть. Уже другой выпуск альманаха я читала летом 2018, когда наши с тобой отношения разломились окончательно. В том альманахе была вступительная статья Бориса Валентиновича Аверина, теперь покойного, учившего тебя и меня. Его недавний уход как уход человека из нашего общего с тобою мира поразил меня. Вот так они будут уходить один за другим, а мы останемся, но порознь. Два берега одной реки и не должны смыкаться, но всё-таки, всё-таки!.. Я думала, что "История и личность" достаётся мне в преддверие ключевых моментов моей жизни. Что, наверное, мироздание посылает мне знак, что что-то переменится, возможно, не в лучшую сторону. А сегодня пришла Елена Николаевна и сказала, что вместо "Истории и личности" мне нужно брать другую книгу. Жаль, с одной стороны. С другой, может, так и лучше. "IL" по Брайлю выглядит как "ил". Вот и хорошо, что ила в моей жизни поменьше.

@темы: Лихие пришли времена

---

Замкнуло

Вчера угробила кучу времени на ненужную и нелогичную тоску по тебе, перераставшую даже в совсем уж нелогичное желание встречи. А я-то думала, отделалась от этого. Сегодня снилась мне встреча с Монеточкой. Что мы виделись в присутствии моей мамы, мама назвала её Еленой, на моё недоумение она ответила, что на самом деле её действительно зовут Леной, а имя Лиза - для публики, что мы сфоткались с ней в обнимку, причём я становилась перед ней на колени, мне поначалу казалось это унизительным, а потом нормальным; я попросила её скинуть мне получившееся фото, хотела потом послать его тебе без всяких пояснений - просто, чтоб ты позавидовал. Оклемавшись от этой ахинеи и почитав умную книжку, пошла с бабушкой гулять и в магазин.
Вот иду я в длинной своей куртке, с бабушкой хохмлю. И тут навстречу звук, словно тащат что-то тяжёлое по снегу, а затем молодой голос: "Здравствуйте, с праздником вас". До боли знакомый голос.
(узнала, узнала тебя! Окликнул меня, с добром окликнул! Но надо марку держать.)
Бабушка отвечает вежливо и коротко. Сердце у меня бешено колотится, но говорю как можно нейтральнее: "Спасибо. И ВАС также".
(особенно на ВАС налегаю интонационно, как будто не узнала, но ведь узнала же!..)
Расходимся. Чтобы убедиться в своей догадке, как можно безразличнее спрашиваю бабушку, кого мы встретили. Она объясняет, что это дворник чистит снег, просто вежливый дворник с нами поздоровался, ещё что-то говорит так же путано, потом лихо меняет тему разговора. То ли у меня не получилась безразличная интонация, то ли бабуля действительно не поняла ничего и её реакция самая обычная. С трудом унимаю колотьбу в сердце.
(Ну и лох ты, Мария Юрьевна).
Скорее всего, бабушка права, звук был действительно такой, какой бывает при работе с лопатой.
(ну а если всё-таки…)
А даже если и моё предположение верно, то толк от этого невелик. Сижу вот теперь опустошённая сверх всякой меры, и кому от этого лучше? Только не знаю, чего больше, счастья или боли было в душе, когда тот голос услышала. Господи, неужели счастья?!

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Встречаю год 2019

Вчера примерно с пяти до восьми вечера мы с бабушкой смотрели старые фильмы. С восьми до десятого часа провели в полупрострации, почти молчали. Потом собрались и медленно-медленно пошли к родителям. Пришли около половины одиннадцатого. На столе чего только не было: три салата, домашняя буженина (всё-таки нарушили ритуал отсутствия свинины на столе), разные колбасы, соки, фрукты, много спиртного. Один из тостов, произнесённых отцом, был именно за наш стол, с которого, как папа выразился, еда со всех сторон свисала. В качестве горячего были фаршированные грибы и курица с пюре. А сладостей не было. Улин парень оказался вполне симпатичным человеком. Примерно в половину двенадцатого они с Улей откуда-то пришли. Проводили старый год и встретили новый хорошо. Обменялись подарками, папа установил мне на телефон новую карту памяти. Где-то во втором часу разошлись. Пока мы с бабушкой шли обратно, слышали много взорванных фейерверков, но народу встретили мало. Около двух ночи встреча нового года для нас закончилась.

@темы: Впечатление, Сертолово

---

Провожаю год 2018

Уходит год 2018. Для меня он был неоднозначным. Сдала ещё один кандидатский, провела свой сольник,- это достижения. Долго-долго и интенсивно качалась на эмоциональных качелях - это огромный недостаток. Много работала, училась, узнавала. С некоторыми людьми теснее сблизилась, от кого-то пришлось отдалиться. Хочется верить, что возьму в 2019 год только хорошее, получится ли осуществить, не знаю. Опять ни мы, ни родители не будем наряжать ёлку. С нами будет встречать праздник ещё и парень Ули. Пусть всё будет хорошо.
И вас всех с праздником. Пусть сбываются мечты.

@темы: Я

---

Ноябрь и декабрь.

Ноябрь и декабрь прошли хорошо, но напряжённо. С ноября мы почти всем издательством работали над заказом из Ставрополья. Недели три я приходила на работу к семи, а уходила в 4. Этот ритм меня утомлял. Но как только я получила для работы в компьютере другую книгу, плановую, я опять стала приходить к восьми и уходить в половину четвёртого. В декабре пришлось проверять книгу нового коллеги, необычная ответственность. Жизнь облегчало то, что меня часто отправляли домой с корректурами. К счастью, плановые издания мы выдали в срок. За эти два месяца были два праздника: юбилей одной из сотрудниц в конце ноября и вчерашний новогодний сабантуй. То и другое мероприятие прошли отлично. Особенно новогодний праздник вчера. Приезжали артисты из ВОС, среди них Лиза, мы обе очень обрадовались встрече. А в ноябре я была довольно смелой на празднике, пела под гитару и водила хоровод, натыкаясь на столы. В ноябре интенсивно готовилась к лекции. 11 декабря прочла её. Опыт не слишком удался, так как я не уложилась в хронометраж, но аудитории понравилось то, что я рассказывала. Мне даже посоветовали читать детям в детских садах сказки перед сном, но я отклонила эту рекомендацию. Несколько раз ездила в университет. 3 декабря делала доклад на семинаре, меня слегка раскритиковали, но Александр Олегович отмёл критику. Подала заявку на конференцию в марте. Плюс к этому отлично отметили дни рождения родителей в ноябре и день рождения бабушки в декабре. Всё вроде как неплохо складывается.

@темы: Универское, Работа

---

Подсознание открыло мне истину.

Снилось, как убегала из какого-то дома, оставив там бабушку. Бежала, ветер бил мне в лицо, было холодно. Я кричала во всё горло, звала тебя по имени, не забыв употребить все известные мне ласкательные суффиксы, кричала: "Я люблю тебя, любимый, встреть меня!" Боялась, что остановят. Ускорялась, слыша шаги. И страшно боялась в то же время, что проснусь с твоим именем на устах. Никто не остановил. У меня самой иссякли силы от бега и от крика. Я так и не добежала до тебя. А сегодня у меня корпоратив, салаты, обмен сладостями, шаляй-валяй. Надо делать вид, что всё отлично. И так больно день начинать. За что?!

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

26.12.2018

День как день. Ночью снились ты и Стэф, мы все регулярно приходили в большой красивый дом, который был на месте моей работы, ты подарил мне бумажную открытку. А кончился сон тем, что бабушка спросила у меня, почему подаренная тобой открытка лежит на полу. С утра читала малахольный роман о том, как два филолога думают расследовать преступление. Чтобы было не так скучно, слушала Van Kanto. Вскоре после обеда ходила колотить - так же, как и ровно год назад. Порезалась. Как и год назад, слушала английскую песню, только уже не в колотильне, а в кабинете. И весь день прожит в вихре эмоций. Немного не таких, как год назад. Да вообще ничего особенного, просто тебе 27. Тогда, когда тебе исполнялось 26, я предполагала, что в твоей жизни случится что-то важное и ключевое. Наверное, случилось. Окончательное исчезновение из твоей жизни такого бесполезного и малоадекватного существа как я нельзя не посчитать ключевым событием, гм. А может, есть что-то другое. А я - что я? Что-то мешает мне последовать совету всех благоразумных людей махнуть рукой и даже не пытаться в твою сторону смотреть. Что-то мешает примириться со своими и чужими ошибками, что-то внутри меня упрямо отказывается верить, что всё так. Кружусь, книжки редактирую, параграфы к диссеру задумываю, а вот сейчас отгородилась мыслями от транслирующего сплетни телика и опять стою перед колодцем, в который приходится кричать все последние месяцы. Как в недавние времена, что-то теснит меня изнутри. И выхода нет, и не будет. Надеюсь, хоть ты возьмёшь из этого года всё лучшее и в сохранности перенесёшь в следующий год, а там и приумножить не забудешь. Ещё безмерно много хочется сказать, но остановлюсь на этом.

@музыка: Van Canto - Dangers in my Head

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Кружит меня.

Обычно я не запоминаю одежду, плохо её различаю и вообще отношусь к ней слегка пофигистически. Могу забыть, как появилась у меня та или иная вещь. Как-то спросила о свитере, откуда он у меня взялся, при сестре, которая мне его и подарила. Но один свитер я запомнила хорошо и всегда могу его узнать. Не только потому, что он украшен какими-то бусинами. Я хорошо помню, в какой весенний день я надевала его и чему он, условно говоря, был свидетелем. Так вот, когда я снаряжалась во вторник на лекцию, то бабушка предложила мне надеть или этот свитер, или какой-то новый. Разумеется, я надела его. В нём я совершила плохой, по мерке родных, поступок, в нём же решила совершить и хороший - прочесть лекцию. На следующий день в том же свитере, в том же кабинете и в той же колотильне (всё это ты видел) работала довольно активно. Меня отправили домой с корректурой. Открыла её вчера. Автор - Олег Дивов. Читала доверенную мне околесицу и пыталась вспомнить, что за роман этого автора ты мне пересказывал в памятный январский день. Какое-то общество, аналог советского, вроде стена берлинская… Нет, забыла. Не знаю, что привело к следующему. Так или иначе, вдруг захотелось о тебе поговорить хоть с кем-то, но я не смогла. Ничего не сформулировалось. Был, может, и сейчас есть, какой-то невразумительный, не поддающийся словесному описанию комок эмоций, направленных в твою сторону, некое подобие тоски, какой-то отзвук каких-то стремлений. Решила, что раз не могу озвучить это, то пусть так и остаётся со мной. А сегодня снился ты. Будто мы увиделись после долгой разлуки, мои родные одобрили эту встречу. Ты предложил позавтракать в "Макдональдсе", но так как время было далеко не раннее, я объяснила, что завтракать будешь ты, а я буду обедать. В итоге мы снова очутились у тебя. Но внутри квартиры оказалась ещё одна лестница, которая вела в какую-то тайную комнату. И там мы творили какие-то немыслимости, до которых в реальности нам было далеко-далеко. Проснулась, слегка обалдела. Думала, не засну. Но вот заснула. Снилось, что я, Ира и ещё много филологов пришли на концерт Монеточки. Я удивилась, увидев Иру. Она сказала, чтобы я не удивлялась. Говорили, что А.В. Урманову трудно сдавать зачёт. Лиза сама раздавала книжки о себе каждому присутствующему. Книжки красивые, на плотной бумаге, много текста и картинок, а переплёт металлический. Я взяла, чтобы бабушка прочла, а после этого намеревалась отдать тебе книжку, только знала, что лично не смогу отдать. Решила, что отдам через кого-то. Через Стэф, как вариант, а может, и нет. А посреди концерта вдруг зазвучала одна из моих самых любимых и тяжёлых песен, фонограмма. И все молчали, я одна подпевала: "Солнце встанет — снег растает, травой горе порастёт. Никто травушку не скосит, муравую не пожнёт". Проснулась потом ещё более разбитая. Как так можно, два странных сна сразу? В течение дня, пока читала корректуру, стало полегче. А так - не по себе мне. Убеждаю, убеждаю себя, что всё быльём поросло, а потом приходится признать, что это не так.

@музыка: Золотое кольцо - Зачем солнце рано пало

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Ты!

Замыкало ещё долго. Приходили на ум даже мысли об иной реальности, в которой ты и я счастливы вместе, любя друг друга, и что я ношу отсвет этой иной реальности в себе, поэтому так часто мелькают воспоминания о тебе. Потом нахлынули дела, проблемы. Вроде бы стало не до чувств, хотя под музыку они просыпались. Дома стали чаще вразумлять. Я всё чаще стала просить оставить меня в покое. В ночь на четверг снились ты и Мария. Вы были у меня дома. Бабушка общалась с вами. Я к вам не подходила. Потом она проводила вас, и я спросила, как ты выглядишь. Она ответила, что под глазами у тебя симметричные глубокие ямки. Это, мол, значит, что у тебя с печенью проблемы, значит, ты сопьёшься скоро. Сон меня встревожил. И вот настало позавчера. Безумная рабочая гонка схлынула ненадолго. Я получила на корректуру в компе хорошую книгу, правки в колотильне (под Монеточку) кончились наконец. Да ещё и праздник отмечали - юбилей одной коллеги. И я ждала праздника. Хотелось веселиться напропалую. И я это делала. Но чем дольше сидела рядом с двумя коллегами, чем громче пела с ними под гитару, чем отчаяннее хлопала в ладоши, чем безрассуднее кричала "у-у-у-у-у" по поводу и без, тем глубже смотрела в себя, не переставая всё это делать. А там пустота. Чёрная, непроглядная. Там нет ничего. Но я входила в эту пустоту и произносила одно слово. Всего одно слово. Самое любимое и самое красивое на свете слово. Точнее, имя. Потом шли с коллегой к моему кабинету, его присутствие и вызванная выпитым им спиртным чрезмерная эмоциональность нашли во мне отклик. Чёрт, меня легко сбить с толку, даже стараться для этого не надо, коллега же не старался вовсе. А я не то чтобы замимолётила, но близко к тому. Когда жаждала мимолётности, её не было, и я смирилась. Когда замимолётила, стараюсь изгнать из сердца это чувство, потому что ситуация более чем нелепая. Сегодня приснился тот, к кому мимолётила два года назад, и он во сне по манере несколько был похож на коллегу. Если два образа слились в один, значит, скоро они оба превратятся в ничто. Не будет долгой мимолётность, да и нет в ней смысла - коллега человек семейный. Да и ты снова дал о себе знать - в моих мыслях, конечно. Это случилось и вчера, и сегодня, когда читала стихи Евтушенко, а во многих из них, как в кривом зеркале, отразились мы с тобой, наша история. Снова убеждаюсь, что ты - словно осколок, оставшийся в солдате после войны. Ты, вот такой ты, семьдесят семь раз несовершенный ты, каким довелось тебя узнать, почему ты всё ещё у меня в душе? Я спрашиваю это у себя, бабушка спрашивает это у меня, и никто не находит ответа.

@музыка: Маврин - Иллюзия.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Я хотела остаться с тобой. Я уже успела посметь.

Знаешь, мои домашние бури улеглись, и вот меня опять начинает закруживать. Началось-то с пустяка, причём с немыслимейшего. Я ехала в этот понедельник на филфак, в наушниках звучала Мельница. Точно так же я не раз ездила на родной факультет в прежние годы. Тогда у меня было эфемерное, но счастье, призрачные, но надежды. Тогда у меня был ты. И вот та, прежняя, я теперь ожила во мне. Мои дни снова освещены тобой. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Слушаю музыку и ещё активнее вспоминаю. Недавно даже молила дорогое мироздание послать мне встречу с тобой во сне. Дорогое мироздание впустило в мой сон Георгия Константиновича Жукова, с которым я там шутила, но не тебя. И ведь неясно, почему так происходит, надо бы выжечь всякую мысль о тебе калёным железом. Но моя личная тайна состоит в том, что я отчасти рада тому, что меня закружило. Пусть так, пусть смысла в этом нет, но чувство есть, выходит, я могу чувствовать что-то. Я чувствую, что моё отсутствие благотворно на тебе сказывается. Это ударяет, конечно, по самолюбию, но несильно. Есть не ты, есть мысли о тебе, о том светлом, что навсегда останется у меня в душе. И мне хорошо с этими мыслями. Доставать из северного ледовитого океана ключи от сердца не для чего. Просто вот есть у меня некая тень, туманность. Разумное безумие, которое легко можно утаить от других. На года, на десятилетия так - не знаю. Это не так важно.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: Лихие пришли времена

---

В память о 7.11.2017

Я присмирела в последние недели. Присмиреешь тут поди. Но тихую грусть по тебе никто не отменял. Даже теперь. А сегодня ровно год с той далёкой осенней встречи, когда холодно и ветрено было, когда, как сегодня, где-то готовился к концерту Пикник, а я отсутствовала в БКЗ, когда обменялись жестокими словами и разошлись в разные стороны, как тогда я считала, навсегда. Тогда так не случилось. А сегодня то под Пикник, то под Мельницу, то под Монеточку о тебе думала. Я от тебя ничего не жду. Не стремлюсь говорить с тобой, ну, разве что мысленно. Не мечтаю о встречах. Но эта заноза всё ещё сидит во мне. Может, осознание своей вины тревожит, может, что-то другое. Не вычеркнуть вот так, одним моментом, из души, из жизни то, что ты был, что был январское воскресенье и апрельская пятница, воспоминания об этих днях всё ещё значат для меня немало. Мама говорит, что нельзя жить прошлым. Да я вроде им и не живу. Я дала себе слова начать всё с чистого листа, но в этой новой жизни никакой так называемой личной жизни быть не должно. Так проще, так спокойнее, так надёжнее. Я хочу только покоя и радостного труда, в этом залог счастья. Если бы всё оставалось по-прежнему, я бы непременно тебе всё рассказала одному из первых - и как жила в последние месяцы, и что подтолкнуло открыться родным, и как всё повернулось, и сколько несправедливого я услышала в свой адрес. Но я не стану этого делать. Зачем это тебе? Будем жить каждый по-своему. Так, как должны были жить все эти годы.

@темы: Лихие пришли времена

---

Вместо отчёта об октябре.

Здесь должен был быть пост о том, что я делала в октябре. Да ничего особенного не делала. Читала отпрессовки, ходила колотить, читала мемуары Марии Фёдоровны Мейендорф в кабинете, даже серьёзных порезов не получила. Из заметного только один день - понедельник, отмеченный двумя событиями. Во-первых, проводили на пенсию коллегу, очень много сделавшую для каждого из нас. Во-вторых, после пяти месяцев отсутствия я заглянула в универ, но семинар, на который я приехала, не состоялся.
А внутри чёрная дыра. Недоумение, почему все решения, принятые мной, так или иначе оказываются неверными. Хотела сделать как лучше, в итоге причинила боль родным людям. Да и себе, что уж говорить, потому что сердце кровью обливается, когда гляжу на бабулю. Теперь моя жизнь серьёзно переменится, вряд ли будут светлые впечатления, вряд ли вообще у меня будет что-то хорошее, были бы все здоровы. С филологией всё-таки расставаться не стану. Месяц долбила параграф, в итоге закончила в воскресенье, вследствие этого веры в себя чуть прибавилось, а ещё я могу заняться лекцией и ненадолго отвлечься от диссера, но это уже в последний раз, иначе утону. Надеюсь как-то вывернуться всё же из всего, что сама же навертела.

@темы: Я