После Зелёной рощи

Сегодня были в Зелёной роще. О романе не слишком задумывалась. Восстановлю, когда будет настроение, сейчас я вся в книгах про Блока. Но чернику собирала уже с другими чувствами. Сегодня вместо ведёрка у меня была обрезанная пластиковая бутылка, потому что моё маленькое ведёрко забыли родители. Было интересно, а смогу ли я заполнить эту новую ёмкость хоть на половину. До обеда собирала всё-таки слегка грустная, в голове звучал "Диалог у новогодней ёлки" Левитанского, и то не весь, а какими-то фрагментами. Почему-то это чуть не вызвало у меня слёзы. А после обеда стало как-то легче. Я переживала, да и теперь переживаю плохо формулируемые чувства. Хочется то ли любить, то ли рифмовать, а вообще - мира. Мира внутри себя. В очередной раз признаю, что у меня этого мира нет. Надо каким-то образом примириться с самой собой. Как это сделать, не знаю, в личном ли ключ к этой проблеме, тоже пока понять не могу - как-то неловко такое признавать.

@темы: Я

---

О любви и возрождении

В конце июля 2009 года мы ехали с родителями и сестрой на юг в родительской машине. У меня был довольно серьёзный творческий кризис, длящийся на тот момент третий год. Но вдруг из-за странной амальгамы из романа "Мы", песен Otto Dix, тоски по Александру и дорожных впечатлений в целом у меня родилось четверостишие.

Жизнь трудна и скоротечна,
Неизменен стрелок бег,
Но в любви способен вечно
Возрождаться человек.

Дальше не пошло, и я не относилась к этому наброску серьёзно. Даже второе автомобильное путешествие с родителями, но без сестры, лишь напомнило мне этот набросок. В Крыму была другая лирика, более важная. Задумалась о четверостишии позднее. Сегодня замкнуло особенно. Как я, девятнадцатилетняя на тот момент школьница, не осознавшая ещё себя в полной мере, смогла додуматься до этой идеи возрождения через любовь? Это сейчас я понимаю, что в то время во мне говорили мои розовые пони, даже не собиравшиеся помирать. Теперь, 11 лет спустя, когда от розовых пони даже могилок не осталось, я признаюсь себе в мыслях, что хочу возрождаться в любви. В новой любви. В этой возрождаться уже не получится. А ведь раньше умела. От переживания к переживанию, от встрече к встрече я становилась если не лучше, то наполненнее. Сейчас у меня нет источника для духовного просветления. И не будет впредь, потому что дала себе слово и прочее в том же ключе. Даже чтение статусов в инете на тему "все вы поначалу не хотите отношений, а потом с разбегу на те же грабли", ожесточает. Что?! Я?! Да ну вас! Лучше всего впечатляться кем-то издалека, как чуть не случилось с М. Но до этого тоже далеко.

@темы: Лихие пришли времена

---

Про роман

Очередной кризис существования.
Решив покорпеть сегодня над романом, обнаружила, что весь мой текстовый документ, сделанный в блокноте, выглядит ну совсем не по-людски.

Задумалась. Основной массив текста в другом документе есть, жаль, правда, потерянных изменений, но, может, и к лучшему. Но роман идёт так медленно, так вяло, не то что в прошлом году, что я засомневалась в его целесообразности. Я хотела в этом романе рассказать свою историю о Князе. Точнее, о своих чувствах, о встречах, невстречах, полувстречах и всём таком. Но встал вопрос о творчестве главной героини. Она пишет стихотворения в прозе. Чтобы ей было что писать, пытаюсь переделывать собственное творчество. Как же не хочется это делать. А другого выхода не вижу. Собственные стихи я героине не отдам, так как они в большинстве своём опубликованы частью в книге, частью в паблике и на графоманам.нет. Да и описывать эмоции сложнее, чем ощущать их. И стараться изображать реальных людей так, чтобы они себя не узнали. И вообще нет вот этого состояния, чтобы сесть - и писать, писать. В то же время чувства героини с её 16 до 29 лет хотелось бы отразить, все эти её мимолётные и немимолётные чувства, всё, что в своём бумажном дневнике я называла жуткими мыслями. В то же время опасаюсь, что простое описание жизненных обстоятельств пусть даже незрячего человека, утомит кого угодно. И что? Пытаться проломить лбом стену или признать, наконец, что на крупные вещи меня не хватает, надо остановиться на лирике, которая ещё и не всем симпатична. Я действительно никогда не совершу ничего великого, и ничего с этим не поделать? Или ещё можно пытаться? Поразмыслю завтра в лесу, лишь бы получилось опять съездить.
Как-то не так идёт отпуск, через пень-колоду.

@темы: Я

---

Путаница

Я в школе. Маша и её одноклассницы меня постоянно обижают. То бьют, то расцарапывают мне руки очень сильно. Это всегда происходит в одной комнате, я при этом сижу на стуле. Долго никому не жалуюсь, но потом кому-то говорю, видимо, бабушке, и это заканчивается. Я перемещаюсь в другой кабинет, похожий на школьный класс. Маша мне говорит, что надо месить тесто на блины. Месить надо так: в маленькой металлической чашке мука с водой, надо брать рукой как можно больше муки, сжимать руку в кулак, пока из муки не получится тесто. Я делаю это энергично, но мука веером вылетает из чашки. В итоге получается небольшой кусок теста, Маша говорит, чтобы я отнесла его бабушке, а с остатками муки она сама разберётся.
Потом перемещаюсь в другое пространство, занимаюсь там не пойми чем, в основном лежу на каком-то диване, пытаюсь играть на фортепиано свою пьесу. Чувствую, что начинаю заболевать. Говорю бабушке, чтобы принесла серебряные капли, чтобы закапать в нос и остановить начинающийся насморк, уточняю, что постараюсь не орать. Бабушка напоминает, что раньше я сильно орала в такой ситуации. Я говорю, что я ведь сказала, что постараюсь не орать, а получится ли, сама не знаю.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отпуск, хм

Заколебали эти погодные качели. То от жары не знаешь, куда себя деть, но хотя бы можно выйти на улицу, то из-за дождей в квартире сыро и опять же не знаешь, куда себя деть.
Самое замечательное время - утро, пока читаю с телефона книгу, которая наконец-то хоть чуточку начала нравиться, или слушаю музыку. Днём дико скучно, хотя пытаюсь себя занять. Самое страшное, что нет желания писать мой роман. Доклад про Куприна состряпала на коленке, до Блока всё никак добраться не могу.
Если эмоции льются через край, то, фигурально говоря, тараню лбом стены в попытке от них освободиться. Сказать бы кому-то, да некому, кроме дневника. Что нового я скажу своим всегдашним собеседникам, которые триста раз мне высказали своё мнение? Да и не всегда это можно сформулировать. Если эмоций нет, то кажусь самой себе серой и скучной. Я собой недовольна, потому что не могу собраться и читать про Блока, писать конспект или роман, а не прочитывать километры бреда в Сети.
В лес поехать не получается. Один раз родители ездили в дождь, а нас не брали. Сегодня не решились ехать даже они.
Такое чувство, что работа - единственное, что не даёт мне деградировать, а без неё какой-то стержень во мне отсутствует.
А ещё я пытаюсь разобраться в себе и не могу. Я как бы чётко знаю, чего хочу в личном, но внутри какой-то протест против меня же.

@темы: Я

---

Минутка саморекламы

Я тут с нифига реанимирую свой аск: ask.fm/MariaEliseeva939 И ещё у меня есть страничка sprashivai.ru/krimhilda Заходите, если что.)))

@темы: Я

---

Оттолкнуться от дна

Я оказываюсь в большой комнате. Стульев нет, много другой мебели, народу, вроде, тоже немало. На свободном от мебели пространстве ты стоишь и не то читаешь лекцию, не то просто что-то рассказываешь. Голос у тебя болезненный, речь замедленная. Я прошу бабушку посмотреть, как ты выглядишь, так как сильно сомневаюсь, что с тобой всё в порядке.

Так ничего и не узнала, проснулась. Глянула время - нет ещё полуночи. Встала, попила минералки. Подумала, что сон календарно имеет отношение к прошедшему дню, что такое бывает редко.

Весь день вчера вспоминала одну бесхитростную картинку. Когда я в море с родителями, мне иногда они позволяют чуть-чуть проплыть - недалеко, от мамы до папы и обратно. И чтобы начать плыть, надо оттолкнуться от морского дна. И вот я чувствую, что в определённой мере я в моей любви к тебе достигла дна. Давно надо было бы, но что есть, то есть. Но на короткое движение, позволяющее оттолкнуться от дна и плыть, у меня нет сил. Нет веры в его смысл. Ты прав, я, видимо, отношусь к той категории людей, которые не живут, а боятся жить, и в своё время я за это получу от жизни порцию трындюлей. А иначе пока не выходит. Другие никогда тебя не заменят, просто потому, что они не ты. А кто не ты, тот мне незачем. Вот поэтому не выходит оттолкнуться и плыть, хотя знаю, что давно уже должен наступить финал. Внутри меня должен быть уже финал, потому что всё происходит вопреки всякой людской логике.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Монолог с пепелища

Ситцевая свадьба у них, а мимимизирую тут я.

Я завидую им белой завистью. Вот так взять, пойти рука об руку в новую жизнь, оттолкнув от себя прошлое (я уж не знаю, совсем ли они отреклись от него или просто приняли как данность и живут дальше), это уметь надо. Не то что я - хожу тут третий год по замкнутому кругу, да ещё и с сундуком на спине. Я рада за них, как и за всех, кто счастлив на этой земле.

Я чувствую, что из моей истории с ним я выжала все эмоции и не испытаю ничего нового, но что тогда опять и опять заставляет признаваться ему в любви мысленно? Напоминать о себе не стану, хватит с меня аффектов. Но перестать помнить тоже не могу. Да простит сестра по любви, отмечающая сегодня праздник.

Они наверняка живут светлой жизнью в меру своих возможностей, а я стою на пепелище. Когда-то в стихах я писала, что не сойду с пепелища, пока до дна не будет выпит мой кубок. Своего рода аналог полной чаши эмоций, полной чаши страданий или обеих чаш сразу. Кубок, кажется, выпит, но воз и ныне там. Я отлично понимаю, почему Лиза Тушина ушла от Ставрогина на пепелище. На то место, где он бывал раньше. На место, где жила его безумная жена, оставшаяся в браке девственницей. И Лиза, потерявшая честь и не ставшая женой, пошла посмотреть на убитых. Отчасти желая кстати умереть. Она ошиблась, умереть никогда нельзя кстати, что доказывает её же смерть - может, её мать не потеряла бы рассудок, останься она в живых. Поэтому я за жизнь. Но сойти с пепелища не могу. Так и смотрю на их корабль, отлично зная, что там, на их корабле, никому до меня дела нет.

Год назад в этот день я согласилась поехать в магазин за обновками, хотя ненавижу эти мероприятия. Да, чтобы у меня остались вещи на память об их личном событии. А на следующий день начала читать Василия Яна. Дескать, первая книга, начатая после их личного события. Ничего такого я сегодня не делаю. Разве что послушала немного Кипелова.

@музыка: Кипелов - На грани

@темы: Лихие пришли времена

---

Поток сознания

Посмотрела несколько документалок про Высоцкого. Сложная судьба, сложная личность, непростой характер, недостатки громадные, но какие стихи, какие рифмы! У него надо учиться рифмовке. Одни только "Рос в цепи - россыпи" чего стоят. Надо же так чувствовать слово, так вживаться в героев своей ролевой лирики, что его текстам безусловно верят. И крепко задумалась. Неужели если человек - личность творческая, он не может принести счастья любящим его? Неординарность, харизма, умение нравиться - и тут же что-нибудь такое, что оттолкнёт. Зачем природа устроила так? Это такая расплата за талант или просто жизнь так складывается? Вот и Князь. Я до сих пор понять не могу, как творческая энергия, ювелирная точность в оценках сочетались с какой-то избирательной глухотой к моим словам, нечуткостью, неверием, непониманием. Обо всё это я не раз пыталась расколотить лоб, чтобы это разрушить. В результате разрушила только свои мечты и веру в счастье. Или дело во мне? Я тоже вроде как творческая личность, отлично умеющая брать человеческие эмоции горстями, как золото, а возлюбленному не смогла дать медяка! И тоже, видимо, вовремя чего-то не поняла, во что-то не вникла. Выходит, нечуткость есть и у меня. Мелкий проступок мелкой личностишки, но всё-таки проступок.

@темы: Умствования

---

Как у меня дела

Я вдруг захотела новых эмоций очень отчётливо. Последний сон о Князе дал понять, что его влияние ослабевает (какой уже раз я прихожу к такому выводу и предстоит ли изменить своё мнение? Ведь после предпоследнего сна места себе не могла найти). Читаю в ленте, как кто-то с кем-то знакомится, и испытываю смешанные чувства. Узнать кого-то, заполнить нишу, которую занимал он, можно бы, но мне нужен человек для тайной любви и для болтовни, а у сверстников сейчас другое на уме. Так что потесню все эти недоэмоции куда подальше. Хотела добыть их другим образом, поучаствовав в литературном конкурсе, но испугало в положении конкурса слово питчинг, презентация какая-то, как я поняла из википедии, а я сама это вряд ли сделаю. Написала подруге о своих сомнениях, интересно, что скажет. Книги тоже не дают ничего. Воспоминания Александра Бенуа, на интересность которых я надеялась, почему-то кажутся скучными, книга о петербургском тексте тем более. Хорошо ещё, что конспект о Куприне состряпала на коленке, одной горой на плечах меньше. И время как-то медленно тянется. Вчера и позавчера вообще не выходила на улицу из-за дождя, не люблю такую погоду. За черникой не поехали опять же из-за дождя и из-за выросшего количества змей в лесу. Родители не взяли нас, но чернику привезли. Хочется чего-то ждать, а ждать нечего.

@темы: Я

---

Полувстреча на Финском заливе

Я приехала с родителями на Финский залив. Лежу на пляже в маске. Вдруг слышу голос любимого. Он где-то неподалёку со своим приятелем. Рассказывает ему, что четыре раза пытался строить отношения с Мариями, но ничего не получилось, со всеми четырьмя расставался. Я в афиге, откуда столько: ну, я, ну, сестра-соименница, а кто ещё две? Далее он говорит, что лучше всего у него получается крутить романы с Алёнами. Не знаю, видит он меня или нет, жду, что сейчас начнёт приятелю обо мне рассказывать, но он этого не делает. Я достаю телефон, чтобы написать подруге о встрече с ним. Боюсь, что интернета нет, но всё в порядке. Внезапно он пишет мне в вк примерно так: "Ты намеренно ищешь со мной встречи или случайно сюда приехала? Колись, а то Гоше про тебя всё расскажу. Я на самом деле хочу, чтобы в тебе было что-то адекватное". Я в уме складываю примерно такой ответ: "Да, я действительно хочу стать лучше, но тебя это не касается. Меня родители случайно сюда привезли. Каждому нужен хороший пунш. Или мне сказать родителям, чтобы никуда меня не возили?" Мне не нравится предложение про пунш, я хочу его убрать, но не выходит, потому что на экране телефона появляется какой-то левый текст, который я никак не могу пролистать. Сообщение остаётся неотосланным.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

После полувстречи

Я в сильном смятении. Эмоции ищут выход, но не оформляются в слова. И нет собеседника. Что мне пытается сказать подсознание? Что на самом деле я так и осталась эмоциональной? Что стремление к любви не ушло? Что физическое меня отталкивает, а нехватка искренности мешает? Хотя, есть же у меня бабуля, я с ней говорю достаточно открыто, так что последний вывод явно лишний. Я так отчётливо во сне видела его, всё ещё любимого, все прикосновения были такими явными, что я долго не могла оклематься по пробуждении. Мне стоило большого труда убедить себя, что это не встреча, а всего лишь полувстреча, которая ни на что не влияет. И потом долго не отпускало чувство какой-то тяжести. Кажется, оно не до конца развеялось и теперь. То ли это потому, что в сны о нём приходит осознание о негативных событиях реальности, то ли причина в чём-то другом. Ещё вчера меня посетила мысль, что я сильно зависима от моих воспоминаний, а другой системы отсчёта нет и не предвидится. Сегодня этой мысли нет, заменил её какой-то сумбур.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Странная полувстреча

Он приехал ко мне, забрал меня с работы. Приехали в какую-то квартиру, но не в его дом. Кухня как мамина, а всё остальное какое-то диковинное. В кухне есть вторая дверь, за ней слышны голоса. Мы сели за стол, опять же как мамин.
- Тебе легко было писать мне то последнее письмо?
- А тебе легко было писать мне в Крым?
Насчёт голосов он пояснил, что там его супруга общается с китайцами на их родном языке. Шепнул на ухо её китайскую кличку. Я так же на ухо спросила, зачем ей такая кличка, но он не ответил. Несколько раз коротко поцеловал в щёку. Вместо радости я испытала - страх. Не боязнь того, что жена может увидеть это, а страх, что он не считает зазорным делать это чуть ли не в её присутствии. Я стала объяснять, что всегда ценила его как друга, собеседника, не переставая относиться как к возлюбленному, спрашивала, можем ли мы общаться без каких-то далёких планов, разумеется, с ведома его супруги. Он ничего вразумительного не ответил. Потом я обнимала его, чувствовала его, как никогда, была этому безмерно рада.
Он спросил:
- Данилова, ты мне нужна?
Я ответила:
- Данилова? Само собой!
- Ой, извини, перепутал. Елисеева, ты мне нужна?
Ответила что-то вроде "Решай сам".
Стала рассказывать, что младшей сестре на мои стихи пофиг. Внезапно появившаяся его супруга подтвердила это, сказав, что узнала это из моей статьи про паприку. Я ответила ей, что статья не моя, я её откуда-то сдула.

Проснулась с тяжёлым гнетущим чувством. То ли потому, что встречи этой не было, то ли потому, что она была. Отчётливо поняла, что в этом сне я была непомерно искренняя. Что в реальности не всегда так. И вот что делать с этим знанием, пока в толк не возьму.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Предотпускное

Итак, с чем я подошла к отпуску? На работе с момента возвращения из карантина был перманентный кипиш. То по дороге домой надо заехать передать Тане её корректуру, то получить от Аллы материалы для Маши. Так как я знаю дорогу и от маршрута вообще почти не нужно отклоняться, мне это не составляет труда. В издательстве то свои книги правила, то Танины, то оставалась с корректурой дома - почти каждую неделю, кстати, была хоть одна отпрессовка. Не обошлось без серьёзного пореза в колотильне, след до сих пор остался несмотря на долгое лечение, но шрама не будет. Доклады про Блока и Куприна начну подготавливать завтра же, если, конечно, у меня будет сила воли. Но хочу разделаться с этим скорее, так как в телефоне много книг, все их хочется прочесть. Баграмяна сегодня закончила читать. Очень сложное чтение, не могу назвать его увлекательным, да и пересказу книга не поддаётся, но короткие свидетельства о встреченных автором на жизненном пути людях стоит того, чтобы с трудом переваривать военную терминологии. Возможно, отпуск кстати, потому что в последние дни здоровье меня сильно подводило. Но теперь надеюсь отдохнуть, побывать в Зелёной роще ради черники. Хочу читать, конспектировать, потом читать своё художественное и не скучать.

@темы: Работа, Я

---

Стихи про море, мысли о себе

Более восьми лет назад Князь поделился со мной стихотворением, узнанным им благодаря его маме и сопровождавшим его детство.

В парусиновых брюках, широких, залатанных, длинных
Мы ходили вразвалку, чуть набок была голова,
Мы придумали море – таким, как на старых картинах –
И условились так, что открыты не все острова.

Мы придумали город, в нем сушатся старые сети,
И причал, и базар, одинаково рыбой пропах,
Мы придумали город, в котором суровые дети,
И развешаны компасы вместо часов на столбах.

Мы придумали честность – такую, что дай Бог любому:
Если где-то беда, ты попробуй-ка спрятать глаза.
Если крик за окном, то попробуй не выйти из дома,
Если в шторм кто-то тонет, попробуй гасить паруса.

А потом, как положено, возраст такой наступает –
Вырастаем из улочек детства, из доброй земли,
Стрелка полюс меняет, и город придуманный тает,
И пора уходить, и пора нам сжигать корабли…

Только я не ушёл. Я прическу сменил и походку,
Ну а парус - не смог. Чтоб пахуча была и крепка,
Золотистой янтарной смолой просмолил свою лодку,
И отправил на ней по морям своего двойника.

Если что-то не так, если в сердце тревожная вьюга,
Если сплетни запутали, через моря и года
Приплывает ко мне Капитан в парусиновых брюках,
«Ничего, говорит, не печалься, пройдет, не беда…»

Но он добавил, что есть у последней строфы второй вариант, звучащий так:

Лодка эта приходит не в солнечный день, а в ненастье,
Только знаю, что если глаза мне застелет туман,
Если я промолчу, откажусь от чужого несчастья -
Город мой, мою лодку и имя сожжет Kапитан.

Я сказала тогда, что мне нравится больше второй вариант. Он сказал, что не сомневается в этом.
Не помню, говорили ли мы об этом, о различии вариантов финала в этом стихотворении. Но я об этом думала. Первый вариант, для меня, по крайней мере, это про то, что детские идеалы утрачены и остаётся только утешаться сладкими воспоминаниями. А второй - про то, что эти детские идеалы живы до сих пор, и в тяжёлый момент (не случайно лодка приходит в ненастье) становится человеку опорой, да такой, что отказ от этих идеалов ломает стержень в душе. Этакий внутренний позвоночный столб, без которого немыслима умственно-духовная жизнь. И вот мне приглянулся второй вариант. И теперь, спустя восемь лет, мне, ожесточившейся, разуверившейся, но всё ещё по какому-то душевному завихрению не разлюбившей, нравится он же. Выходит, я не совсем ещё очерствела. По крайней мере, чувствовать что-то, ни в коей мере не касающееся моего личного опыта, я могу. Мне чужда морская тематика, я не читала большинства книг про все эти морские приключения, но на место воображаемого морского порта может встать что угодно, хоть любовь как в книгах, хоть служение науке. И хранить в себе лучшее нужно, строго обязательно, чтобы сберечь себя самого. Я, кажется, утратила что-то важное, что-то, дающее счастье. Я утратила это даже не два года назад, а раньше, во время первого безвременья с октября 2017 по конец марта 2018. И в короткой передышке между безвремениями, с конца марта 2018 по 3.07.2018, я так и чувствовала себя надломившейся. Никто за меня утраченное не восстановит, никто не даст волшебное средство, чтобы заполнить эту немыслимую пустоту. Надежда есть. Надежда на то, что эту пустоту я скоро перестану замечать.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои), Я

---

Новая попытка побить рекорд искренности в лирике. Указывать на косяки можно и нужно

Так случилось, что сделался ты моим миром. Мигом.
Пирамидной колючей вершинкой. Надёжным бригом,
На котором не страшно в открытое море плыть.
Стал не только любовью, надеждой, но верой. Мерой.
Книгой самой таинственной. Самой великой эрой.
Был таким. И остался. Нет сил про тебя забыть.

Говорить о тебе не могу без душевной боли.
А с тобой говорить и подавно нельзя. Легко ли
Лучик света отправить навстречу суровой тьме?
Но когда одинокий свершаю мой путь, то сразу
Обращаюсь к тебе в моих мыслях, одну лишь фразу
Повторяя: "Ты здесь и теперь повстречайся мне!"

Я к любившим тебя отношусь понежней, чем к сёстрам.
Одиночество кажется мне не таким уж острым,
Если вспомню о том, что на свете немало тех,
Кто болели тобой хоть недолго, хоть в прошлом давнем.
Я желаю им счастья: и близким, и самым дальним,
И, конечно же, той, что тебе заменила всех.

Я упорно молчу, неизменно стремлюсь к покою.
Но под толщею льда остаётся река рекою.
Каждый вечер мечтая увидеть тебя во сне,
Днём читаю, проблемы решаю, смеюсь всех звонче.
Но одна остаюсь - и душа повторяет громче
Эту мантру: "Ты здесь и теперь повстречайся мне!"

@темы: Творчество

---

Ещё немного о любви

Подруге, расставшейся с любимым, я написала, что тоже теряла систему отсчёта. При этом вспомнила последнюю встречу с Князем, как потом не знала, что делать, долго мимикрировала под обычного человека, а между тем тяжело переживала его отсутствие. Да, возлюбленный - моя система отсчёта. Тот, чьей меркой я мерила других: сходен с ним - отлично, нет - что поделать. Мерка липовая, но перед другими всё равно не стыдно, потому что я видела его лучшие качества и верила в них безусловно. Он не стал моим прошлым, так и не стал. Для сердца ничего не поменялось с 22.03.2011. Даже когда хлебнула всего в полной мере. Словно некий тумблер был когда-то нажат, а теперь его невозможно выключить обратно, утрачена кнопка или что. И пока включён тумблер, я люблю. Я подсчитала недавно все произведения, так или иначе связанные с ним. Получилось на сегодняшний день 89. Из них 8 сочинены после последней встречи в реале. Страшно и смешно одновременно.

@темы: Лихие пришли времена

---

разграничила-не-разграничила

Недавно бабушка спросила у меня, зачем я слушаю музыку любимого. Я из этого и так тайны не делала, да ещё и в последнем стихотворении намекнула. Я попыталась объяснить, но словами не получилось. Да, можно бы повыкидывать из телефона его музыку, оставив там только мою. Я отлично помню, какую песню до него не знала, а какую скачала с его страницы кружным путём или получила от него когда-то давно в переписке. Можно так сделать. Но не нужно. Да, все те 200 с чем-то песен - его, но и мои тоже. Потому что я их люблю. Полюбила я их из-за того, что он их любит, или из-за того, что они в любом случае легли бы мне на душу, уже не так важно. Важно, что они тоже мои, а то, что я люблю, я без необходимости из телефона убирать не стану. И в то же время где-то внутри идёт разграничение, но вместе с тем никакого разграничения быть не может, ведь все эти песни так или иначе обо мне, а не о нём. Хотя бы по той простой причине, что он вкладывает в них один смысл, а я другой.

@темы: Лихие пришли времена