Нашего мира нет

Стэф пишет, что "суть любых связей, от взаимофрендинга вк до великой любви - это когда оба видят память, которую хочется сохранить". И у меня такие связи есть. С Иришей, к примеру. Наша учёба на филфаке нет-нет, да и мелькает в разговорах. Со Стэф свой маленький мир, куда другим хода нет. С коллегами - своё царство переносов и разметок, проскальзывающее даже в небудничные разговоры. С родными - всё. С Костей что-то ещё осталось от школьных лет. А те, с кем обмениваюсь какделами иногда для того, чтобы удовлетворить любопытство или убить время, не в счёт. А с ним, с Князем, этого нет. И не было. Я на днях рассказывала бабушке, что в марте 2017 года думала вполне серьёзно свалить из аспирантуры, не доучившись, потому что в какой-то момент мне стало тяжело видеть филфак. Лестницы, коридоры, люди,- всё то, что объединяло, не объединяя, так нервировало, что я решилась было порвать связи с этим местом, чтобы жить спокойнее. Наша лестница, наш коридор, наша 188-я аудитория - так я говорила мысленно. А вот идёт Михаил Васильевич, с ним связано то-то. А вот со мной поздоровалась Елена Викторовна, с ней связано то-то. Бабушка мне на это - что не наши это лестницы и прочее, а мои, только мои, он всё это из своего мира исключил. Вспомнила сразу "Красное колесо", когда Воротынцев на слова о сходстве русской истории с французской в предреволюционное время сказал, что не сами ли мы нагоняем параллели, не распараллелить ли. Великая всё же книга, великая. Я недавно, условно говоря, именно в этом получила упрёк - в нагоне параллелей. Я называю это иначе - разросшийся ассоциативный ряд, и вины моей в его разрастании нет, но объяснять это я не сочла возможным. Итак, нет того, что мы хотели бы хранить вместе. Что ж, остаётся одно - попытаться перестать чувствовать. Вот только как сделать так, чтобы имя его по значимости и красоте сравнялось с именем какого-нибудь Кузьмы, а фамилия с какой-нибудь Череззаборногузадерищенко, чтобы умерли воспоминания, чтобы музыка замолчала, чтобы не звучало в ней сверх того, что слышу? Просто сказать себе и другим: так, с завтрашнего дня я не люблю его? Обман. Скрывать все эмоции в расчёте на то, что они отомрут и перестанут меня жечь? Проходили, знаем, по бессмысленности это примерно равно затыканию ладонью открытого крана в ванной или кухне. Жить настоящим меня учат. Видимо, считается, что если загрузить себя работой по самые помидоры, не давать себе продыха, на рефлексии времени не будет. Так ведь сердце и разум вполне могут жить своей жизнью во время правки на железе, прохождении обычного маршрута, мало ли ещё в каких обстоятельствах. Искать псевдолюбовь, псевдосчастье? А жизнь коротка, чтобы на "псевдо" размениваться. Делать что-то надо, да. А что делать, кто виноват и прочие вопросы подобного рода всегда вызывали у меня недоумение из-за невозможности дать на них короткий и однозначный ответ.

@темы: Лихие пришли времена

---

Умствую

Пообещай мне, что мы с тобой никогда не станем такими -
Холодными буквами в переписке, предательскими ножевыми,
Короткой записью в дневнике, смешным рассказом в чужой постели,
Размытыми кадрами и ожогами, которые отболели.

Что я не проснусь в четырёх стенах, остывшая и пустая -
Заброшенный сад, одинокий причал, ржавеющая мостовая.
Что мы не столкнёмся с тобой случайно, спустя миллиарды лет,
И не скажем друг другу (спаси господь) вежливое "привет".

Сколько их уже полегло там, в памяти, будто на поле битвы.
Все горели, как тысячи солнц, и резали хуже бритвы.
По каждому выпито, выкурено и выплакано через край,
А сейчас они - просто друзья в VK: "лихом не поминай".

И такая к ним тишина и покой, пресноводность, пустыня, вакуум,
Что окрикни тебя кто-то из них, ты не сделаешь даже шагу...
Самозванцы, лжедмитрии, псевдоцари. Божества с позолоченным пузом, -
Все они лежат глубоко внутри. Мёртвым чернильным грузом.

Только ты, моя вера, мой океан и юг, пообещай мне одно:
Мы запомним друг друга до смертного часа, как пронзительное кино,
Как последнее шоу. Катарсис. Взрыв. Окончательную печать.
Нет, ты тоже, увы, не в силах, мне это пообещать.

автор: Пола / Полина Шибеева
Источник

Подруга и приятельница в данный момент коронованные, я только вчера закрыла больничный (не пневмония, а трахеобронхит у меня, оказывается), пройду ли на Ангел, пока не знаю, а вот поди ж ты, опять умничать собралась.

В откровенности тоже надо знать меру. Даже с теми, с кем хочется быть открытой. Позавчера я это очень хорошо поняла. Бабушка на настоящий момент является единственным моим собеседником, перед которым я по собственной инициативе открыла все двери всех палат своего внутреннего дурдома. Нет, отношения остались теми же, но взаимный перехлёст эмоций был слишком сильный. До сих пор ещё немного неловко не пойми за что. Нет, мои последние стихи вряд ли явились прямым следствием этого, но кое-что во мне щёлкнуло.
А стихи Полины - это о хрупкости мира, которую я испытала на себе. Казалось бы, быть предметом чужих насмешек, обсуждений за глаза дело житейское, как в услышанном в детстве анекдоте, смысл которого таков: "Если бы все знали, что все обсуждают всех со всеми, то все не разговаривали бы со всеми". Но я этого не вынесла. Это поразило больше всего. И неудач в личной жизни я опасаюсь именно из-за того, что быть смешным рассказом в чужой постели, на кухне, да хоть на космическом корабле у меня желания нет. А ещё никто ничего никому не может гарантировать. Даже мы сами себе. Я могу быть преданной, покинутой и разлюбленной, но я же сама могу предать, покинуть и разлюбить. Мне доводилось быть в обеих ролях главной актрисой. Мир человеческих отношений настолько хрупок, в особенности мир любви, что к нему страшно прикоснуться - или порежешься сам, или сломаешь что-то неверным своим движением. И что я могу этому противопоставить? Русский авось? А не слишком ли опрометчиво для филолога? И вот я в трёхтысячный раз объясняю, что можно хотеть эмоций, но не хотеть взаимодействовать с их виновником, что этот их виновник может обмануть, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт или кем я его представляю, что я просто минимизирую опасность. А мне в ответ - что всё опасно, ходить и ездить тоже опасно. А я - что во всём надо знать меру, иначе в глазах людей буду выглядеть подозрительной. Каждый остаётся при своём. Да, соблюдение мер безопасности требует определённых жертв, но так везде.

@темы: Умствования, Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Люблю

09.10.2020 в 19:10

Пишет  stefaniadanilova:

К Самайну
Всё к Самайну идёт, как Самайн — ко всему.
Свет старательно погружает себя во тьму.
Я покорно иду во внутреннюю тюрьму,
удержать меня не получится ни уму,
ни молитве, ни сердцу, ни правилу, ничему.

Несмолкаемые беседы и блеск витрин,
улыбается с них манекен или нектарин,
этот вальс бесконечен: раз-два-три, раз-два-три.
Ничего, ничего, ничего мне не говори:
я живая и я свечусь у себя внутри.

Не зови в те места, где будут кричать и петь,
новорожденной тишиной умирать в толпе.
Я прирастаю пеплом к печной трубе
изнутри, расцветаю мхом на глухой тропе,
я молчанием возрождаю себя в себе.

Пять колод одинаково видят, что впереди.
У себя разменявших будут идти дожди,
да выстукивать: "ничего, ничего не жди..."
Всё к Самайну идёт, и ты к нему приходи.
Утром выгорит чёрный дым у меня в груди,

уступив свято место ведьмину ноябрю.
Утром я с тобой непременно заговорю.
Но о том, что во мне творилось по октябрю,
и поломанной ветви, и мёртвому снегирю,
расскажу, как попутчику в поезде — о судьбе.

Не тебе.

@темы: Стихи (не мои)

---

Я что-то злая

Если в сердце носишь доменную печь,
То ни с кем не заводи об этом речь,
Не подумав раза два, а лучше три,-
Ведь у каждого такая же внутри.
Если кружит по кому-то, хоть слегка,
Не болтай про это всякому, пока
Не поймёшь, что не обман в душе твоей.
А поняв, болтать подавно ты не смей.
Не смущай своей персоной никого.
Станешь пеплом, станешь ветром - что с того?
Всё мгновенно позабудется людьми.
Сядь в вагон метро, наушники возьми.
Потаённое надёжно сберегай
И как щит, никем не зримый, применяй
Мысли умные да мимолётный смех.
Неприметной, ровной, милой стань для всех.
Вот тогда счастливей станешь, чем теперь.
Кто в закрытую решит ломиться дверь?
От неё ключи - кому нужны они?
В марианскую их впадину швырни!

@темы: Творчество

---

возобновившееся общение по восходящей градации

Мы с тобой переписывались в комментариях одной из записей моего дневника на отвлечённые темы, иногда даже по-английски. Помню ощущение, что делала это тайком от родных, было неловко, что их обманываю. Потом ты прислал на u-mail сообщение, там ссылка на какую-то таблицу. В итоге договорились встретиться на Просвете, на автобусной остановке. Я вышла из автобуса, стала ждать. Рядом стояла моя бабушка, недовольная происходящим. Пришла Ксюша Лукина, стала что-то назидательное мне говорить. Когда ты пришёл, бабушка стала говорить что-то негативное уже нам обоим. Я спросила, что такого мы делаем, ведь мы едем в метро, чтобы просто поболтать.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Как у меня дела

Во сне - два бессмысленных фрагмента. В первом бабушка не разрешает мне надеть один из элементов пижамы, а я истерю и говорю, что в таком случае не надену ни одного. Во втором я на платформе Невского проспекта встречаю Олю Ванину и Нину Константиновну, беру Олю за руку, а руки Олины длинные-длинные, чуть не до земли, ладони где-то на уровне стоп находятся; я говорю Оле, входя с ней в вагон: "Ты давно уже Ольга, а тебя хочется Оленькой называть".

В реальности - всё сносно. Здоровье постепенно улучшается. Слушаю криминалки, мечтаю скорее с ними разделаться, чтобы вернуться уже к нормальным книгам, которых у меня тьма. То ли "Московскую сагу" и "Детей Арбата" перечитать, то ли дилогию Александра Степанова, "Очерки русской смуты" Деникина или воспоминания Милюкова открыть для себя. Шаова всё-таки выкинула из телефона - вдруг не успею до конца года дослушать. Вот Aleks el Gato точно успею, его мало совсем.

Часто ведём с бабушкой задушевные беседы. Одна из самых эпичных была в пятницу - чуть ли не до 12 ночи трындели, а начали не то около восьми вечера, не то в девятом часу. Нам иногда сложно понять друг друга. Но я пытаюсь объяснить своё умонастроение. Сегодня, кажется, в полной мере удалось. Бабуля никак не может взять в толк, почему я, желая любви, ставлю себе такие рамки. Привела аналогию: да, я очень хочу это пирожное, но у меня диабет, я пирожное не возьму, потому что оно опасно для здоровья и жизни. У меня, мол, эмоциональная диета, и должна же я хоть одну диету выдержать по-человечески. Бабушка говорит, что на фиг такая диета не нужна, а слово, данное себе, ничего не должно значить. Это вряд ли, конечно, ведь я такой же человек, как все другие, и слово, данное другому, примерно равно слову, данному себе. Хватит с меня одного нарушенного слова - насчёт публикации лирики. Но тут хоть у меня оправдание есть. Насчёт эмоциональной диеты - никакого оправдания не будет.

@темы: Сны, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоронованная

Ходили сдавать всякие анализы и в числе прочего экспресс-тест на коронавирус. Результаты других анализов узнаем в пятницу, на приёме у терапевта. А результаты анализа на ковид уже знаю. У меня результат отрицательный. Коронация отменяется. Или уж откладывается, кто знает.
И ещё у меня сто лет не брали кровь из пальца, последние много лет всегда брали из вены. Сегодня для всех остальных анализов тоже из вены брали. А для теста на коронавирус из среднего пальца правой руки взяли. Прямо-таки встреча с детством случилось, разве что в детстве всегда в безымянный кололи.

Ещё стыднее за свою панику.

@темы: Я

---

Так, по мелочи

Второй день себя чувствую вполне сносно как физически, так и душевно. Была у врача. Всё неплохо, надо продолжать лечение, сдавать анализы, в том числе и экспресс-тест на ковид (доктор ударяла это слово на первый слог, а медсестра на второй), делать контрольную флюрографию. Продлили пока больничный.

Что до моих терзаний по поводу смысла жизни, сегодня попыталась сформулировать итог. Надо жить дальше, как живу, а насчёт того, могу ли я дать кому-нибудь счастье, я осознанно решила не узнавать, дав слово не открывать свои эмоции их виновнику. Для тех, кому открыла свои чувства, я счастьем не стала, даже для недолгой взаимной любви, потому что вскоре сама разлюбила. Просто у меня, как всегда, проблемы с причинно-следственной связью. Приняв решение, я должна была предвидеть эмоциональные перекосы и умственные непонятки, которые это решение вызовет. Не предвидела. Теперь столкнулась лицом к лицу с неразрешимыми вопросами, которые или нужно закинуть в дальний ящик, или постараться дать на них ответ, но для этого пересмотреть своё решение. А этого не хочу. Начиталась я всех этих псевдоумных статусов, что лучше иногда падать, чем никогда не летать, что стоящий поезд не пострадает в аварии, но и не поедет никуда. А если я не хочу падать, не хочу терпеть крушение? Нормальное желание тридцатилетнего человека, как мне кажется. Но это означает нехилый такой эмоциональный груз, который опять же надо постараться не замечать. Как многого надо стараться не замечать. Внутренней пустоты от отсутствия его, тоски по нему, желания говорить с ним, которое сдерживаю силой разума, желания видеть его, просто видеть. Всё это задавливать в себе книгами, музыкой.
Сменила в телефоне музыку, теперь у меня там дискография Тимура Шаова. Да, его он тоже любит. Но я сменила для себя лично, чтобы получше ознакомиться с его творчеством - давно же себе обещала.
А ещё Стэф мне показала творчество Aleks el Gato. Мило звучит, ещё и с голосом музыканту повезло, о-о-очень может впечатлить. А там, глядишь, и Дореволюціонный Совѣтчикъ в телефон можно закинуть. Или всё сразу.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Не прошло и трёх лет, осмыслила, ё моё

Я погрустила о Елене Владимировне, я до сих пор ещё немного грущу о ней. Но вот я уже активно шлю Эмме Николаевне любимые песни Пикника и Мельницы, узнаю у сестры о впечатлениях от её недавнего крымского путешествия, спрашиваю Стэф, как там её премия, обмениваюсь какделами с Костей. Я живу.
А с момента той последней встречи с Князем я так и нахожусь в состоянии потери. Так и не уходит это ошеломление от факта его отсутствия в моей жизни. Я научилась не замечать его, скрывать за другими эмоциями, но в глубине души всегда ощущала. И потому так поражают полувстречи, ведь первая мысль после них всегда о том, что та последняя встреча не последняя, и только потом приходит осознание, что встречи не было и не будет.
Сентябрь не принёс облегчения. Мимолётность оказалась ярким обманом.
Что будет дальше, не знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Душечкина Елена Владимировна

Я тут рефлексирую, нюни распускаю, попутно ухитряясь радоваться только что узнанной песне Пикника, а между тем узнала сегодня от Аси о том, что Елены Владимировны Душечкиной, крёстной матери моей магистерской диссертации о Лизе Тушиной, нет на земле уже десять дней.
Нет, нельзя так говорить. Она написала много книг и статей, она была научным руководителем многих до меня и многих после меня. Она спасла мою магистерскую от провала, всегда меня поддерживала. Она присутствовала на защите всех моих дипломов и на защите первой курсовой, наконец.
Кажется, я огорчила её, когда незадолго до защиты аспирантской ВКР сказала ей, что не буду двигаться дальше. Ей, как руководителю семинара, возможно, было обидно это слышать - она не стала у меня ни о чём спрашивать и почти не говорила со мной в последние встречи. А может, она, как человек мудрый, решила не вникать в причины моего решения, и так у неё тысяча проблем была на тот момент.
Я запомнила её активным, несмотря на ухудшившееся здоровье, человеком, полным идей для новых статей, добрым, отзывчивым, сильным духом. Вот она - человек значимый. И будет им всегда. Она будет говорить с нами через свои книги, статьи, через работы своих студентов и аспирантов.
Вдвойне стыдно за мою бесхарактерность. Надо стать сильнее, разумнее. Надо жить. Хотя бы не нудеть без видимых причин. Видеть причины в жизни, чтобы в неё вцепиться и не отпускать.

@темы: Универское, Я

---

Неоднозначненько

Сходили на флюшку. Со мной были бабушка и мама. Всё как всегда - и очередь, и нудное ожидание. Но сама процедура была иной. Не формальной, как при профилактическом ежегодном осмотре, а крутили-вертели меня так и сяк. И ждали результата, он не отсылался сразу врачу. Пока ждали, назвали фамилию одного мужчины, сидевшего в нескольких метрах от нас, по голосу - немолодого. Он тяжело встал со стула и подошёл к медсестре. Она сказала: "У вас подтвердилось", порекомендовала самому идти в поликлинику, если я правильно поняла. Мама как-то поняла, что у мужчины ковид. Я спросила маму, как она это поняла, она не объяснила. И вообще они с бабушкой были в сильном напряжении, это ощущалось. В итоге у меня обнаружились изменения, смысла которых мы не поняли. Консультацию по телефону с вчерашним доктором взяла на себя мама. Терапевт сказала, что у меня начинается пневмония, так что бабушка уже купила назначенный мне вчера на этот случай антибиотик.
Чувствую себя растерянно. Мне даже как будто лучше, чем вчера, насморк почти не беспокоит, кашель небольшой, голова меньше болит, но я знаю, что в организме непорядок, которого у меня не было с моих шести лет. И ладно, если пневмония обычная. А если нет?
Я дала слабину, прослезилась. Ещё и мелкое домашнее недоразумение, не стоящее доброго слова, заставило погрустить. Бабушка сказала, что мы со всем справимся и чтобы я не смела паниковать. Постараюсь, возьму себя в руки. Хватит рефлексировать.

@темы: Я

---

"Суета сует", телефон, "Странная света", бусы, драка в метро

Мы идём с тобой по улице. Я слышу где-то "Суета сует" Несчастного случая и начинаю подпевать. Ты спрашиваешь, зачем я слушаю эту музыку. Я отвечаю, что так хочу. Ты ускоряешь шаг, чтобы я не могла слышать песню, мы спускаемся в подземный переход. Но песня звучит и там, а я опять подпеваю. Ты пытаешься вывести меня на улицу через дверь - не такую, как бывают в метро, а скорее простую магазинную или кабинетную. Но песня там звучит ещё громче. Мы опять возвращаемся в подземный переход. Я достаю из сумки свой мобильник, прошу тебя поддержать его в руках. Прошу тебя заметить, какой телефон маленький. И говорю тебе: "Вот здесь - всё!" Эскалатор едет вниз, мы стоим на нём, я по ходу движения, а ты лицом ко мне. Вдруг сзади к тебе подходит девушка, хватает руками, чуть ли не на шею вешается. Ты чётко и с расстановкой говоришь ей: "Я не один!" Она исчезает. Я понимаю, кто это: в дневнике ты писал о том, что "странная Света" достала тебя, не принимает в расчёт твоё семейное положение и вообще отсутствие твоего интереса к ней. Мы попадаем на станцию метро, колонн на платформе нет, народа тоже почти нет. Я расстёгиваю куртку, снимаю с шеи мои деревянные бусы, показываю тебе, рассказываю, как они у меня появились - случайная знакомая подарила в метро. Внезапно на переднюю поверхность моей шеи ложится холодная рука, меня пытаются задушить. Мы с тобой понимаем, что это "странная Света". Мы вместе набрасываемся на неё, бьём руками и ногами, правда, один раз я ударяю одной моей ногой по другой моей же ноге, получается больно. Но Свету удаётся прогнать. Ты рассказываешь, что когда-то бил скинхеда. Я спрашиваю, когда ты это делал. Ты отвечаешь, что это тебе оплатили родители.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Размышления о…

Александрийская Рулетка вдохновила меня на размышления. Да и вообще настроение такое.

В детстве и начале юности я думала, что самое страшное в смерти - это слово Никогда. Никогда не встретишь человека, не поговоришь с ним, не узнаешь, как у него дела. Потом поняла, что так может случиться и в случае, когда никто не умер, а просто вычеркнул тебя из своего мира или вычеркнут тобой.

У меня есть аудиозаписи моих преподавателей, на лекциях которых была и которые уже умерли. И у меня никогда не хватает духу послушать их снова. Даже не знаю, чем это объяснить. С одной стороны, слушать их голоса - значит опровергнуть пугавшее в детстве Никогда, с другой стороны, какие-то они консервированные, не настоящие, и пугающее Никогда просто лишний раз подтверждается.

Когда читала воспоминания Анастасии Цветаевой, царапнуло упоминание восьмилетнего Максима, сына Горького. Читая о нём, восьмилетнем, вспоминала о его смерти, потрясшей отца. И почему-то не вспомнила, что вообще всех, кого Анастасия Ивановна описывала, нет на свете.

Я не знала Осколок Эха, никогда не пересекались, она тоже вряд ли знала меня. И вот есть слово, а создавший это слово человек больше не создаст ничего. Так было и так будет. Но почему сейчас это так смущает? "Остались буквы в документах, на счетах, и эти буквы были именем твоим" (Монеточка). Этого недостаточно.

В 11 лет я сочинила не слишком талантливую песню, в которой были строки: "Знаю, лишь пепел прошедших лет / Останется после меня". Глупая, мелкая девчонка, у которой ещё жив был дедушка, далёкая вторая бабушка, девчонка, почти не знавшая потерь, выдавала такую вот умность и не задумывалась над смыслом собственных стихов. Я только теперь поняла, что такое этот пепел прошедших лет. Как в каком-то юмористическом монологе: родился (восклицательный знак), вырос (восклицательный знак), умер (три восклицательных знака). И нормально ли это, достойно ли?

А.И. Солженицын писал, что человек непременно должен покинуть этот мир лучшим, чем когда приходил в него. Если считать, что от рождения моего прошло 30 лет и 4 месяца, то ходить, говорить, учиться и работать я умею, умею творить стихи и фигню, выбирать себе книги. Но велика ли разница между неразумным младенцем и неразумным человеком, боящимся принимать решения, любящим не людей, а свои представления о них? Вопрос остаётся открытым. Надеюсь, у меня ещё будет время поразмыслить над этим.

@темы: Умствования, Видео, Я

---

Всё-таки на больничном

Я не поехала читать "Нефертари", а осталась дома. Всё-таки заболела.
Фиксирую на всякий случай, что насморк вроде начинался, но сейчас его нет. Температуры тоже нет. Жжение в гортани и головная боль беспокоят, слабость какая-то дурная тоже. Обоняние вроде есть пока. Пошли к врачу, ей почему-то показалось при прослушивании меня, что у меня хрипы в лёгком. Оставила свой телефон на случай, если у меня пневмония. Но я почти уверена, что ничего нет. Флюрографию сделаем завтра, надеюсь, она подтвердит, что всё в порядке. Когда мне было 6 лет, у меня была двухсторонняя пневмония, и температура начала меня долбить сразу же.
Открыли сегодня больничный пока до пятницы. Елена Николаевна решила, что тогда "Историю и личность" дочитывать будет кто-то другой. Пусть это будет самое большое огорчение. И пусть будет дочитана "Нефертари".

Никакая простуда до этой не заставляла меня ни переживать, ни задумываться о смысле жизни. Я всегда знала, что делать. Сейчас вроде тоже знаю, что делать, и родные начеку, но всё же. И вот это "всё же" немного выводит из равновесия. Ничего плохого не хочу и больше верю в то, что через семь дней в это время буду или в кабинете, или дома корректуру читать.

@темы: Я

---

Сегодня

Утро начиналось хорошо, а потом резко стало фиговато, в мерзейшем состоянии потащилась с бабушкой в магазин. В ближайшей к дому "Пятёрочке" закупились необходимым, бабушка выложила продукты на ленту, а мне потом поручила складывать всё в тележку. Я и складывала, руководствуясь простым принципом: что рядом, то наше, нами куплено. Вернее, бабушкой, я рядом просто стояла. Сложили, отошли от кассы, бабушка стала раскладывать по сумкам товар. И тут обнаружила какой-то коржик, как выяснилось, не имеющий к нам никакого отношения. Вернула его на кассу. А потом обнаружила ещё три таких же. Их тоже вернула. Похохотали знатно. Вспомнили сказочку из детства, где козявочка, помыкавшись на белом свете, на восклицание молоденьких козявочек "Всё наше, всё наше!" отвечает им: "Нет, не всё наше. Есть ещё сердитые шмели, серьёзные червячки, гадкие воробьи, рыбки и лягушки". В общем, в "Магните" я была уже внимательнее.

А мерзейшее состояние всё не уходило. Бабушка предположила, что у меня температура. Пока мерили, приходило на ум много мыслей. Если простая простуда, отлично. А если нет? Если ТО САМОЕ? Что значат мои планы в этом случае? Да, с нифига я вдруг решила в следующем году перечитать любимые романы Достоевского, ещё много чего прочесть. Да хоть и самые ближайшие планы насчёт фестиваля что в этом случае могут значить? Достижения - не только отметки, дипломы, прохождение обычных этапов жизни Школа - Институт - Работа. Это и - улучшить жизнь кому-то, сделать добро, стать не лишней на земле, быть важной, значимой. У меня сочувствия много, а деятельного добра мало. Не то чтобы я у разбитого корыта, а так, вздохнуть и жить дальше. Возможно, это можно изменить, возможно, я зря сама себя накрутила.
Температура в итоге оказалась ниже +37. Парацетамол выпила, вроде получше, хоть и не на 100%. Надеюсь, завтра поеду на работу читать "Нефертари".

@темы: Я

---

Всего помаленьку

Всё-таки подала заявку на "Петербургский ангел". Как-то легче стало на душе. Даже обдумывала вариант, что нужно поехать туда без родных, а попросить подругу меня встретить у метро и всё дальнейшее время быть при мне проводником и нянькой одновременно. Бабуля разубедила, и правильно, невелика вероятность, что подругу там встречу.

Перестав мимолётить к Х., постоянно чувствую удивление при встрече. Он всё тот же, голос, манера речи, остроумие - всё такое же, а я внимательно его слушаю и не могу понять, чем же он меня так зацепил тогда. Восемь дней назад он кантовался у меня, а я даже не очень рада была - что-то было интереснее или важнее его присутствия, то ли книга, то ли что другое. На то она и мимолётность, чтобы переживать бурно, а потом офигевать, но за много лет это первая мимолётность, во время которой я написала более одного стихотворения адресату. Не хухры-мухры.

Думаю о Князе, о его отношении ко мне. Была какая-то умная фраза, мол, будьте всегда причиной, выбором, чем-то там ещё, но никогда не становитесь вариантом. А я ведь даже вариантом не была, не то что причиной или выбором. Я была объектом, на котором оттачивались навыки благотворительности. Да, человек хотел для меня хорошего и весьма неуклюже добивался для меня короткого счастья, а я не могла в полной мере дать себе отчёт в том, что всё это как-то неправильно. Мы оба не так уж и виноваты. Но всё равно сделали друг другу зло. Я - опрометчивыми поступками, он - жестокими словами. Меня вряд ли он воспринимал даже как подругу, приятельницу, собеседницу, наконец. Я была никем, от первой самой встречи в зелёном подростковом возрасте до самого последнего обмена письмами. Я отлично поняла и прочувствовала это. Но, ё моё, я на "Ангеле" буду читать стихи ему. Чтобы в присутствии всех попытаться поговорить с ним. Потому что только так могу. Потому что невыносимоя тяжесть от осознания моего несуществования в его мире ничего не меняет в мире моём. Он есть. И, по ходу, будет. Моей любви на этой неделе стукнуло 9,5 лет. Так и до 10 недалеко. Я полгода назад шутила, мол, надо будет думать, как отмечать. А ведь если так пойдёт дальше, действительно надо будет на эту тему покумекать.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Как-то цепляет

26.09.2020 в 15:33

Пишет  _FOTINA:

25.09.2020 в 23:57

Пишет  Мышь Таисья:

Мария Махова. Возможно, о ветре
Так глаза закрывают и больше не смотрят вперёд,
так стирают из памяти всё и любые пути,
так, рукою махнув, говорят: пусть идёт, как идёт, –
приблизительно зная, куда оно может идти.

Так, вдали замирая, не видят ни звёзд, ни цветов,
ни прыжка, ни разбега, и старты уже не нужны.
– Сколько лет Вам? – Не знаю, не знаю, вчера было сто.
Мы из прошлого века, из синей далёкой страны.

Мы из прошлого эха и снега, из белого сна,
из других параллелей, метелей и сказочных троп.
Занесло ту дорогу и больше она не видна.
Здравствуй, время камней и металла и диких ветров.

Не укроешь плащом, не растопишь вовек этот лёд.
Не откроешь ключом эту дверь, что снега замели.
– Вы о чём, вы о чём?.. – Я о том, что уже не пройдёт.
И, возможно, о ветре, о воющем ветре вдали.

© Мария Махова
stihi.ru/2020/09/04/7069

@темы: Стихи (не мои)

---

"Петербургский ангел"

Вчера узнала, что вновь будет проводиться "Петербургский ангел" - мелодекламационный фестиваль, в котором я однажды участвовала, заняв третье место, а во второй раз вышла маленькая неудача. Вроде как пока планируется, что фест состоится (с учётом разговоров о возможном новом карантине это выглядит очень оптимистично). Ну так вот, пытаюсь принять решение, участвовать ли.
Аргументы за:
- Новое событие в жизни;
- Вдруг услышу отличные стихи, которые понравятся;
- Возможно, встречу Стэф;
- Подекламирую от души:
- Не, ну а вдруг займу какое-нибудь место?
Аргументы против:
- Кончится хорошо, если в 9 вечера, вдруг у бабушки давление поднимется в ходе мероприятия, что я делать-то буду?
- Опять огорчу бабулю своей лирикой;
- Есть шанс встретить одного поэта, который мне крайне несимпатичен своей манерой чтения:
- И вообще весь следующий день у меня голова будет раскалываться из-за нарушенного режима.
На всякий случай зондирую почву и не знаю, что перевесит.
Так-то в целом шанс невелик, что меня отметят, значит, до победного можно там не кантоваться. А на случай, если отметят, можно бы попросить Стэф мне всё передать при встрече. Хотя, я точно не знаю, будет ли там она, да и лучше всякие плюшки получать торжественно.
Раскидываю умом, а мысленно подбираю музыку для стихов, глаза разбегаются - для каких лучше. Решение ещё не принято.

@темы: Я

---

Полувстреча снова

Я иду по Седьмой линии на работу. Впереди идут Стэф и Князь. Смеются, о чём-то говорят. Я отлично их слышу, но догнать не могу, хоть и пытаюсь. Почти догоняю, дойдя до перехода Малого проспекта. Они переходят дорогу, а я остаюсь у перехода,- никто из них не предлагает мне помощь. Решаю дождаться другого помощника. Каким-то образом перемещаюсь к издательству, но территория перед ним не такая, как обычно. Собирается толпа. Стэф рассказывает всем, что она порекомендовала Князю поступить на филфак. Князь же молчит и ничего не говорит мне, но как-то я понимаю, что он выражает мне своё неодобрение. Меня это возмущает, но неожиданно появившийся откуда-то мой папа заявляет мне, что отлично Князя понимает и на его месте тоже не одобрил бы меня. Рабочий день в издательстве идёт как обычно, но я иду мыть в раковине посуду и вдруг сталкиваюсь с Князем. Мне объясняют, что теперь он здесь сантехник. Он произносит что-то вроде "сОнтехник", делая сильный акцент на О. Я удивляюсь, что человек с филологическим образованием, во-первых, стал сантехником, во-вторых, допускает в словах такие ошибки. Бегу к Маше, открываю дверь кабинета и прямо из коридора пытаюсь ей сказать, что моя любовь теперь ходит в сантехниках. Но Маша шепчет, чтобы я не шумела, так как она в кабинете читает корректуру, возможно, ноты.

Проснулась со странной мыслью: "Так была встреча или нет?" Расставив в уме всё по полочкам, удивилась этой своей мысли,- не было, конечно.
Всё действительно вернулось на исходную позицию. Как будто не было того короткого сумасшествия. Переходный период занял несколько дней между сочинением двух последних стихотворений, и то вчера мне было не так тяжело. Сегодня кружит. И ничего с этим не поделать. Теперь даже мимолётить не хочется.

@темы: Лихие пришли времена, Сны