Впечатления и стихи.

Вчера были у Иры. Добирались к ней, правда, с приключениями, пошли друг другу навстречу и разминулись, однако всё же встретились. Бабуля приготовила манты по просьбе Иры и блины с черникой по своей инициативе. Отмечали десять дней назад прошедший день рождения, прошедший экзамен и ещё неизвестно что. Был ещё чай, ягодный торт и удивительное печенье. Говорили про многое, в конечном счёте поговорили и о вере. В итоге каждый при своём остался. В целом очень даже душевно посидели. Ира всё боялась, что не увидимся, пришлось всеми силами убеждать в обратном.
Думали, что сегодня уже узнаем результаты экзамена, однако, как мне сказала сегодня позвонившая из универа Ира, результаты будут в лучшем случае сегодня в 23.59. Узнала наконец, что фиксированного проходного балла нет, а вот если моя фамилия в списке будет среди первых двадцати, то будет мне счастье. Так что завтра надеюсь всё узнать.
А между тем творческий всплеск продолжается:

Просто меня на Василеостровской встреть.
Под руку вновь тебя осторожно возьму.
Двинемся вдаль. Дорогу мне знать ни к чему.
Что мне дорога? Твоими на мир смотреть
Буду глазами. Тебе про мои дела
Всё расскажу, и даже о встречах других...
Впрочем, давай мы лучше не будем о них.
Эта весенняя смута давно ушла
И не вернётся. Я лучше тебе прочту
Вирши мои о том, что до смертного дня
Я ни одной горящей в руках у меня
Свечке далёкое солнце не предпочту.
Будем друг другу стихи читать наизусть,
Поговорим, прошедшее вспомним, потом
Мы у метро простимся. Покажется сном
Весь этот день удивительный. Что же, пусть!
Всё, как положено. Помню прекрасно ведь,
Что у тебя на свете есть кто-то важней,
Что перемен в душе не случится твоей...
Очень прошу, на Василеостровской встреть!

@темы: Впечатление, Универское, Творчество

---

Вроде сдала.

Ночь прошла нормально. До метро подвёз нас папа. От станции "Невский проспект" мы шли пешком и пришли всё равно раньше всех. Переклички не было, да и какая может быть перекличка, если не знаешь чётко вопросов? К тем, у кого несколько заявлений, подходили с какими-то бумажками. Иринка превзошла всех по степени мандражированности. Наконец нас всех позвали в аудиторию 191, зачитали вновь инструкцию по сдаче экзамена, потом те, кто подал документы на русскую литературу, должны были пойти в кинозал. Думала, что вопрос с моей сдачей так и не решили. Однако разобрались, Степанов отвёл меня в аудиторию. По дороге, идя со своими принадлежностями и конвертом с заданием, всё думала, что ждёт меня. Досталось "Погасло дневное светило" Пушкина. Андрей Дмитриевич долго диктовал мне стихотворение и задания к нему. Потом я три часа писала, если где косячила, закалывала шеститочиями, а вообще на все вопросы ответила, надеюсь, правильно. Чуть-чуть задержалась, поэтому своё мнение насчёт композиции стихотворения пришлось высказывать ёмко и коротко, надеюсь, что сойдёт. Я думала, что придётся читать вслух мою работу комиссии, но, видимо, в последний момент было решено, что кто-то расшифрует мои записи, переведёт на зрячее письмо, и проверят мою работу потом как обычную. Вышла из аудитории, оставив там тетради, Андрей Дмитриевич проводил меня к бабушке, я выпила чай с тульским пряником, и тут как будто лопнула пружина, державшая меня всё это время. В аудитории даже не вспомнила о своём самочувствии, а тут обнаружила, что голова ой как болит, что устала я порядочно. Впрочем, четыре года назад после вступительного я долго слова не могла сказать, а тут ничего. Как бы то ни было, теперь от меня ничего не зависит, баллы потом узнаю. Завтра идём в гости к яИре, попрошу её ни слова не говорить об экзаменах.

@темы: Универское

---

Дипломно-предэкзаменационное.

Позавчера получила-таки свой диплом. Вся семья моя присутствовала при этом. На мне и моих однокурсниках были широкие чёрные мантии с безразмерными рукавами, на шее шёлковые ленты цвета диплома, академические шапочки. Сестра много фотографировала меня и девочек, очень удивившихся моей ленте и, соответственно, диплому. Шествие отменили из-за строительных лесов и пыли. Мы дружно проследовали в здание двенадцати коллегий. Там краснодипломников посадили в первом ряду. Очень почётно, но тяжело для меня было находиться среди незнакомых людей. Церемонию открыл студенческий гимн, затем поздравления Вербицкой и Богданова. Сделали общую фотографию, затем вручали дипломы отличникам, затем их фоткали отдельно, а потом вручали дипломы всем другим студентам. Вербицкая и Богданов поздравляли студентов, пожимали им руки. Меня на сцену пришлось вести маме, сидящие рядом студентки не помогли; встретил Богданов, поздравил, сказал, что это настоящий подвиг. После церемонии родители меня вновь вывели на сцену и сфотографировали рядом с Вербицкой. Вернувшись во дворик филфака, мы ещё пофоткались, поподкидывали шапочки, похоже, я с кем-то поменялась после этого. Потом по моей просьбе Уля сфоткала меня одну с дипломом. Это всё было кстати, поскольку диплом мы в тот же день отнесли в приёмную комиссию. Все наши к тому времени уже уехали. Бабушка свозила меня в кофитерий на Малой морской, попив кофе и закусив его пирожным со сливками, помчались на консультацию, узнали всё, что нужно. Надеюсь, завтра у меня найдётся отдельная аудитория и будет, кому продиктовать задания. Завтра экзамен. Как-то флегматично я готовилась, но всё равно не в моих силах было переанализировать всю русскую поэзию 19 века. Должно же всё у меня получиться?! Подержите кулаки за то, чтобы год жизни не пропал у меня зря.

Маленький фотоотчёт:

@темы: Универское

---

Фиерично и без мата.)

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи.
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда
я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются
со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая,
нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали!
Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они
тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью
пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных
излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан
к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько,
когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая
жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

И вновь Левитанский.

БЕЛАЯ БАЛЛАДА
Снегом времени нас заносит - все больше белеем.
Многих и вовсе в этом снегу погребли.
Один за другим приближаемся к своим юбилеям,
белые, словно парусные корабли.

И не трубы, не марши, не речи, не почести пышные.
И не флаги расцвечиванья, не фейерверки вслед.
Пятидесяти орудий залпы неслышные.
Пятидесяти невидимых молний свет.

И три, навсегда растянувшиеся, минуты молчанья.
И вечным прощеньем пахнущая трава.
...Море Терпенья. Берег Забвенья. Бухта Отчаянья.
Последней Надежды туманные острова.

И снова подводные рифы и скалы опасные.
И снова к глазам подступает белая мгла.
Ну, что ж, наше дело такое - плывите, парусные!
Может, еще и вправду земля кругла.

И снова нас треплет качка осатанелая.
И оста и веста попеременна прыть.
...В белом снегу, как в белом тумане, флотилия белая.
Неведомо, сколько кому остается плыть.

Белые хлопья вьются над нами, чайки летают.
След за кормою, тоненькая полоса.
В белом снегу, как в белом тумане, медленно тают
попутного ветра не ждущие паруса.

Пусть будет.

@темы: Стихи (не мои)

---

Ну и фигня снилась!

Сергей Довлатов читал на филфаке лекцию. Я на ней присутствовала и записывала её на диктофон. Когда лекция кончилась, он сказал, что ожидал больше народу, но нас было всего пятеро, мы спасли его лекцию, и за это он почитает нам ещё одну лекцию, только не в универе, а в метро. Мы пошли с Ирой и Алиной Жилиной. По дороге они предлагали мне купить бижутерные серьги, но я не соглашалась, торопила их, чтобы шли активнее. Ещё Алина попросила у меня диктофон, я отдала. Наконец спустились в подземный переход, что-то вроде выхода на Михайловскую улицу станции метро "Невский проспект", прошли в дверь, принятую мной сначала за ларёк. Это оказалась маленькая аудитория. Наш лектор объявил, что прочтёт нам лекцию о нетерпеливых персонажах русской литературы, упомянул, что мог бы и о "Бесах" пару слов сказать, но тут нужно изучать этот вопрос в нескольких ракурсах. Пожалела, что отдала Алине диктик, но у меня нашёлся другой, опять стала записывать лекцию. Неожиданно вошла Ольга Евгеньевна, спросила, сколько мы ещё будем тут сидеть, а то ей надо привести сюда школьников, чтобы те занимались русским языком. Я наклонилась к Ире и высказала своё удивление, что они с моей физичкой стали часто видеться. Она рассказала, что кто-то хочет переименовать Петербург в Аврору. Я спросила, что такое аврора, она сказала, что это цветок. Тогда я сказала, что пусть переименовывают, туркам ведь всё равно, главное, что они умеют стрелять и благодаря этому легко преодолевают большие расстояния на лошадях.

Ну ладно, филфак, турков и даже физичку легко объяснить, но Довлатов откуда?

@темы: Сны

---

Переклички.

Пока искала, что бы поанализировать ещё для подготовки к экзамену, наткнулась вот на это. Кое-что в тему.

Что с тобой вдруг, сердце, стало?
Что ты ноешь? Что опять
Закипело, запылало?
Как тебя растолковать?
Все исчезло, чем ты жило,
Чем так сладостно грустило!
Где беспечность? где покой?..
Ах, что сделалось с тобой?

Расцветающая ль младость,
Речи ль, полные душой,
Взора ль пламенная сладость
Овладели так тобой?
Захочу ли ободриться,
Оторваться, удалиться —
Бросить томный, томный взгляд!
Ах! я к ней лечу назад!

Я неволен, очарован!
Я к неволе золотой,
Обессиленный, прикован
Шелковинкою одной!
И бежать очарованья
Нет ни силы, ни желанья!
Рад тоске! хочу любить!..
Видно, сердце, так и быть!

Василий Жуковский, "Новая любовь - новая жизнь".

У меня любовь не новая, жизнь новая отчасти, но ничего.

@темы: Стихи (не мои)

---

Мимими-2.

Сегодня снилось, как мы пили чай у меня на кухне. А потом ты мыл посуду, но не очень активно, потому что простыл слегка и боялся простудиться ещё больше. Ты предложил прошвырнуться по Сертолово, я пошла спросить разрешения у бабушки, но она спала и не проснулась, когда я её окликнула. Решила уйти с тобой фактически без её ведома.
А ещё четвёртый день я как бы не здесь. Может, и не четвёртый, но осмыслила только в четверг.

От смуты душа излечилась,
От ложных путей отреклась
И к прежней себе возвратилась.
Давнишнее чувство сейчас
В ней стало немыслимо ново,
Опять устремиться готова
Она вслед за тем...
Полно, эх!
Всё схлынет. Не стану я тою,
Кого соблазнили ладьёю.
Останусь разумной для всех.

Моё первое десятистишие.

@темы: Просто люблю, Сны, Творчество

---

Мимими!)

Казалось бы, выяснение написания метрико-строфической схемы не должно было повлечь за собой все эти мысли и эмоции.

Долгое время ощущала себя как бы стоящей над всем этим миром, вот, мол, я - это я, а больше всем вам знать ничего не обязательно.
А теперь сердце залито какой-то беспричинной, размягчающей нежностью. В таком состоянии, думается, сочиняют насквозь лирические стихи в духе "Я хочу быть клёном у твоего окна" или "Вот бы стать светильником в комнате его".
А у меня не выйдет. Не знаю ведь, растёт ли у этого окна жизнерадостный клён с такими легко узнаваемыми листьями, или, может, там вечнозелёная ель с длинными ветками.
Ну вот, и без юга перемкнуло.

Читала его стихи, совсем как прежде.

@темы: Я в неадеквате, Просто люблю

---

Июньское мизерное.

Совсем незначительный набор июньских поисковых фраз.

ус мне 18 лет зовут аня.позавчера - позавчера ты, видимо, свихнулась, раз с каким-то усом разговариваешь.

хворостьянова стиховедение - да не в этом ли причина?..

фразы дайнерис - наконец-то об интеллекте, а то всё причёски да причёски.

как сделать прически дейнерис таргариен 4 сезон - четвёртый сезон причёсок - это сильно.

сколько лет дейнерис таргариен в самом начале - отвечать будут знатоки.

Может, июль больше порадует.

@темы: Как меня находили

---

Текущее.

Не очень уверенно, в виде предположения, может, и не будет ничего, но мама задумала, чтобы все мы, правда, без бабули, поехали на юг на недельку. Осталось только выбрать между Анапой и Евпаторией. Я за Евпаторию. В анапе уже была, это во-первых, во-вторых, не один год мечтала побывать в Крыму. Ещё когда мои одноклассники каждое лето мотались в Керчь, слегка им завидовала, но на тот момент мне была важнее Пинеровка, где жили тогда родители. Правда, юг в какой-то мере для меня вреден. Чуть смена природы и людей вокруг - сразу же просыпается во мне романтик и мечтатель, как тогда в Ольгинке. Здесь легче, здесь я ничуть не лукавлю, когда говорю, что разум легко берёт верх над чувствами. А на юге эти своеобразные песочные часы наглым образом переворачиваются, ходишь и фонареешь.
Опять читаю, причём очень активно. "Красное колесо" осилила я за три недели, "Архипелаг Гулаг" за четыре дня. Сейчас активность приходится снижать, так как начала готовиться к экзамену. И то, скоро закончу читать обязательное, а там можно почитывать помаленьку. Мне кажется, что творческих сил у меня поубавилось, так что чтение мне сейчас полезно, восстанавливаюсь с его помощью.
Университетские дела - так себе: после защиты диплома я и на консультацию сходила, и в деканате с помощью Иры черновик диплома проверила, и сканы документов отправила в виртуальную приёмную СпбГУ, осталось только разобраться с заявлением, что-то у меня не так.
Всё в основном благополучно, за исключением того, что мама всё никак не может полностью выздороветь, и у меня начался профосмотр, а скоро и стоматологический кабинет будет меня радостно встречать.

@темы: Универское, Я

---

Никому, ничего.

Это случилось ровно неделю назад. Я, в этот день закончившая перечитывать "Красное колесо", сидела и почитывала анекдоты в контакте. В один момент поняв, что дальше читать нет смысла, я просто закрыла окно браузера. Надо же было так случиться, что как раз в это время подошла бабушка. Она решила, что я чего-то опасаюсь или хочу от неё что-то скрыть (это её пунктик), слегка меня отчитала, напомнила, что мне нет необходимости так делать. Раньше в таких ситуациях я всегда оправдывалась в ответ, более того, чувствовала такую необходимость, как-то не по себе было, если не ответила пусть даже колкостями. А тут я не проронила ни слова. У меня пропала необходимость объяснять что-либо личное о себе не то что бабушке, человеку, дороже и роднее которого у меня нет и не будет, не то что сестре, но и вообще кому-то другому. Даже себе ничего объяснять не хочу.
Почему в марте я пошла на сближение с Тем, на переход неких границ? Ещё недавно пыталась объяснять себе, что увидела в нём олицетворение тех перемен, которые предчувствовала в начале февраля, что просто не захотела быть примерной-распримерной, какой меня всегда хотели видеть родные, наконец, что в какой-то момент у меня случилось временное помутнение рассудка. А теперь даже эти объяснения мысленно отметаю, не предлагая иных на замену. Получилось как получилось. Даже если не вполне осмысленно шла на сближение, компенсировала осмысленность, идя на разрыв. Это факты. Совершенно не желаю их интерпретировать.
В ту же степь все упрёки на тему того, что не живу своей жизнью из-за моей любви. Не хочу растолковывать ничего, как делала прежде. Если кому-то угодно видеть меня именно такой - на здоровье, от моих горячих уверений или обойдённой молчанием животрепещущей темы взгляд человека не переменится. Я живу, как разумею, параллельно с этим несу в себе моё чувство через семестры и сессии, через прочитанные книги и проделанные путешествия, через песни и стихи. Нет необходимости объяснять ни самым родным, ни кому-то другому, что это совсем не несчастье, не зацикленность или как там ещё придёт им в голову сказать. Это - я.
Не знаю, взросление это или закидон какой-то.

@темы: Я

---

Про Украину. Моё видение.

Бабушка внимательно следит за новостями об Украинской ситуации, нередко при встречах с мамой говорит о ней, у Ульяны в универе, по её словам, тоже часто происходят эти разговоры. Что же, вставлю мои пять копеек. Всё, что я скажу, возможно, очень субъективно, но давно обдумано.

I.
Пришла на ум одна аналогия: Украина сейчас похожа на сумасшедшего, который в своём безумии сам себе вредит и этого не осознаёт. Что ж, вполне закономерно: страна была давно больна, но болезнь сначала не распознали, потом игнорировали, а потом и не до того было, вот и приходится нам наблюдать острую стадию заболевания, за ней последует или смерть, или серьёзное перерождение, причём лично мне совершенно неясно, приведёт ли это перерождение к улучшению.

II.
Как-то сошлось, что в последний год я много читала о разных войнах, вот и "Красное колесо" сейчас перечитываю, там тоже тема войны одна из самых сильных. То, что я поняла, как-то удивительно накладывается на Украинские события. Страшны разрушения домов и больниц, потоки беженцев, рассказы малого ребёнка, самым обычным голосом повествующего о бомбёжках; а за этим - тысячи напрочь переломленных судеб, несколько покалеченных поколений. Я в равной мере говорю об обеих конфликтующих сторонах. Это ведь не какая-нибудь компьютерная игра, в которой зелёненькие солдатики однозначно хорошие, а синенькие однозначно плохие. На реальной войне сине-зелёных гораздо больше, чем пишут в книгах и даже сообщают сейчас в новостях. Это такой громадный клубок противоречий, в котором каждому воину важно не запутаться и не забыть себя, не предать заветы добра и любви, которым учила мать. Кто-то уже забыл и предал до войны, уже сломался. И одному Богу известно, куда всё это катится.

III.
Наконец, вся эта ситуация касается меня почти напрямую. Мысли мои часто обращаются к тому маленькому городку, где родилась мама, где я гостила, где и теперь живут мои родные, в том числе братья призывного возраста и несовершеннолетняя сестра. Троюродные - ничего. Сестра пишет, что у них сейчас военное положение, а все подружки сестры уехали в Россию. И тут всплывает самое личное: просто очень хочу, чтобы всё-таки никто из моих родных не пострадал. Да, иронизировала над жизнью этого маленького незначительного городка, да, в мирное время даже и не думала вновь там появляться. Но ведь там те, с которыми я связана узами родства, пусть и дальнего. После того, как провела с ними две недели, говорила с каждым, не могу думать о них абстрактно. А через них - мысли о тех многочисленных моих троюродных сёстрах и братьях, которых я не видела, о которых не знаю ничего, даже имён и возраста.

Короче, куда катится младшая сестрица России и сколько ещё сложностей она нам подарит, страшно даже предполагать.

@темы: Умствования

---

Дипломная я.

Игорь Николаевич прислал это фото. Кто-то фоткал нашу защиту. Моё первое университетское фото в любимейшей аудитории, лучше и быть не могло.

@темы: Универское, Я

---

Сентиментальничаю.

Ну вот, с позавчерашнего вечера вдруг чётко поняла, что я совсем-совсем теперь прежняя. Сколько же наносного, случайного было у меня на сердце столько месяцев!
Н.А., Дмитро - всё не то. Кажется, только моя память теперь может поставить этих людей на одну доску. У меня есть несколько объяснений того, почему меня на них перемыкало: кризис трёхлетней влюблённости, подсознательное желание перемен в личке, перекос сознания, вызванный интенсивной многомесячной учёбой фактически без зимних каникул.
Моё настоящее чувство всё это время только слегка пробивалось сквозь всё наносное, а теперь снесло его и - потоками, потоками в душу, все приметы его налицо, слёту узнаю их.

За годы моей любви из тех, кто в теме, все, кто мог, кроме, пожалуй, сестры, упрекнули меня в том, что не живу своей жизнью. Прошлым летом пыталась доказывать обратное, объяснять, а теперь ничего и никому объяснять не хочу, и даже легче как-то. Объяснять, что ли, всем им, что чувство моё так за это время трансформировалось, что теперь при самых даже сильных своих взлётах не парализует разум? А захотят ли они осмыслить это? Я доросла уже до того, что могу сравнительно легко переносить все приметы неразделённого чувства. Раньше, если они были очень велики, никакой иной мысли не проникало в мозг, притом слишком велико было желание как минимум дров наломать, как максимум мир раскачать. А теперь не хочу ничего такого, делаю и думаю всё то же, и свободно размышляю о "Красном колесе", разве что короткие главки о чувстве Ликони врезаются в память.
Всё в порядке. Просто у меня наконец появилось время на то, чтобы чувствовать, и я в полной мере себя поняла.

@темы: Умствования, Просто люблю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Досточтимый препод, идите в баню.

Я в чём-то провинилась перед Н.А., пишу ему в личку письмо с извинениями. Он неожиданно отвечает в контакте, присылает какие-то две фотографии и даёт мне задания: во-первых, инсценировать некий рассказ, где Михаила Вениаминовича называют то Михаилом Имениновичем, то Именином Михайловичем, во-вторых, населить инсценировку героями некоего романа Тургенева, у которого совершенно незапоминаемое французское название, в-третьих, сделать несколько коллажей на ту же тему. Я в афиге. Проходит время. Наша кухня набивается студентками, я спрашиваю Асю, умеет ли она делать коллажи, она отвечает, что не умеет, сокрушаюсь, что придётся доставать ещё и сестру. Кто-то спрашивает, какая у меня сестра, отвечаю, что младшая. Затем - незнакомая квартира. Н.А. проводит экскурсию, рассказывает о некоем архитекторе Алексееве, который выстроил поместье Буниных и умер всё же в нищите. Я вижу большой удивительный колокол, язык которого выглядит как виноградная гроздь, причём колокол отлично звенит, никак не получается поставить его ровно и заставить не звенеть. Вдруг - наш дом в Пинеровке. Ищу Н.А., Уля советует, какие лучше надеть туфли, выхожу в этих туфлях на веранду, там папа, мама и бабушка, мама даёт задание папе истопить баню и как следует выпарить там Н.А., я в недоумении, зачем это и чем может кончиться.

@темы: Сны

---

Про защиту диплома.

Защитила диплом. Перед защитой не волновалась почти. Была не седьмой, а шестой, Ника не защищалась. У меня защита была такая же, как у всех. Если память не изменяет, в третий раз в жизни встала за кафедру. Вступительное слово протараторила всё же с запинками, однако, нашлась у меня эффектная цитата, которую рекомендовал подыскать Игорь Николаевич, затем ответила на вопросы председателя комиссии из Герцена. Выслушала рецензию Петрова, причём мне разрешили не уходить к парте, как делали другие, а остаться недалеко от кафедры, рядом с председателем комиссии. Ответила на замечание рецензента, получила ещё один вопрос относительно моего списка использованной литературы. В заключительном слове поблагодарила комиссию и в её лице всю кафедру, отдельно Игоря Николаевича, ну, разумеется, добавила немного о том, что важность получения нами, инвалидами, образования в том, чтобы самореализоваться и в себя поверить, и как отлично, что вот такие преподаватели мне помогали всё это время. Когда я защищалась, Игорь Николаевич кликнул бабушку, она меня слушала. А ещё перед самой моей защитой неожиданно явился Н.А., я подумала, что он мне мерещится, а за кафедрой вообще про него забыла. Короче, у меня 5, и Н.А. бабушку первый поздравил. Дома все рады. Теперь в университет ездить будем довольно редко и только по необходимости, на консультацию и в деканат.

@темы: Универское

---

Снова благополучно.

Снилось удивительное. Бабушка неожиданно родила девочку. Назвали Тамарой, оставили на время у соседки, так что у них получилось две Тамары. Мы часто навещали маленькую Тамару, я просила разрешить мне хотя бы подержать её за ручку, но мне не разрешали, чтобы я не сглазила. Бабушка то и дело говорит, чтобы ни о каком наследстве не говорили при маленькой Тамаре, пока она не вырастет. Прошу бабушку, чтобы забрала Тамару-маленькую к нам. Вдруг приходит Тамара-большая, рассказывает, что мама её убьёт, так как4 нашла у неё в кармане правописание суффиксов Ек и Ик. Я сказала, что у меня в кармане бабушка находила даже примеры по математике, и с рук сходило. Тамара удивляется, что я её к нам позвала впервые за много лет, хотя такого даже не было. Вклинивается эпизод в ресторане. Мы пришли туда впятером: бабушка, родители и мы с сестрой. Папа заказал всем удивительно сладкую кашу, мы едим и нахваливаем, а бабушка рассказывает, что для какой-то дальней родственницы варила кашу со снегом, а та её до сих пор не отблагодарила.

Я выздоровела наконец: от экзаменов, от переживаний, от всех этих майских недоразумений. Несколько дней голова сильно кружилась, не хотелось ничего, однако книга и лекарство здорово помогли. "Красное колесо" сейчас очень в тему, даже больше, чем было два года назад: и с событиями в соседнем государстве легко сравнивать события в книге, и в личном и творческом плане открываю для себя новое. Может быть, таким же образом построю новую повесть. Надо бы прежнее отредактировать, да что-то рука не тянется к тем тетрадям. Зато уже теперь рой мыслей о "Бесах" и инсценировках романа, хочется уже что-то делать и читать.
А ещё завтра защита диплома. До меня будет выступать шестеро, да и я своё введение и заключение держу в уме. Не ждала этого красного диплома, а вот теперь даже интересно, будет он у меня или нет, и последний вариант не огорчит ничуть. Н.А. не будет. С одной стороны, замечательно, не прицепится, с другой - жаль, что не увидит, как я стараюсь производить впечатление на комиссию. Сегодня защищаются мои знакомые, узнаю у них все частности. А волнения почти нет.

@темы: Универское, Сны, Я