— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ровно месяц с того момента, как виделись в живую. Нужно перестать отмерять, потому что теперь если не перестану, то придётся отмерять вечно.
Последнее недоумение, которое и недоумением-то не было, прояснено. И вот теперь в душе смыкаются свет и тьма.

Снился он такой отчётливый, неэфемерный, реальный. Будто он приходит на мою работу, мы вместе идём по лестнице ко мне в кабинет. Проводим там какое-то время. Стараемся не шуметь, но Таня из своего кабинета спрашивает: "Кто это был?" Он тихонько извиняется за свою нелюбовь, слегка приобнимает и рассказывает какой-то неприличный анекдот, который в тему нашего разговора и поэтому звучит тоже трогательно. Я провожаю его до выхода, когда дверь закрывается за ним, неожиданно начинает звучать песня Виагры "Обмани, но останься". Поворачиваюсь к лестнице - и вижу, что по ней нельзя ходить, она ремонтируется. Да и всё время она на ремонте, а как мы вместе проходили по ней и не видели примет ремонта, загадка.

А та лестница на самом деле в ремонте уже которую неделю. И песня "Обмани, но останься" с некоторых пор постоянно у меня в телефоне, и я часто её слушаю. Недавно врубила её из колонок компа, хотя бабушка лютой ненавистью эту песню ненавидит. А я и раньше-то песню прекрасно понимала, а теперь тем более.

Он мыслит верно. Иногда хирургу приходится отрезать человеку руку, чтобы заражение не перекинулось на всё тело, чтобы он был жив. А что человек будет делать без руки, найдёт ли протез, сыграет ли когда-то на фортепиано, это не дело хирурга, эти вопросы человек должен решать сам. Я примерно в таком же положении. Но как может быть одновременно больно и светло? Что это за море эмоций, избыть которое не помогают даже стихи? Как не любить его? Я не знаю. И это, и это надо испытать.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Если измерять в днях,, сегодня двадцать восемь дней с момента последней встречи. Почти так же тесно было в кабинете, как тогда, и применила те же духи, которые тогда применила. Теперь и они носят в себе те воспоминания и то ожидание, в котором провела весь день. Вот только лекций в универе не состоялось.
Если измерять в стихах, то с момента встречи недавно сочинила четвёртое стихотворение, то есть каждую неделю сочиняю текст, такая плодовитость мне была свойственна разве что в детстве. За стихи меня уже слегка поклёвывают - за навязчивость, за чрезмерность эмоций. Нет таких слов, которые могли бы их выразить в полной мере.
Если измерять в чувствомыслях, музыкокнигах и всём таком, что известно одной мне, то протекло много и много. И всё сводится к одному: я так и не могу понять, смирилась я или нет.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Про работу всё никак не соберусь рассказать. Зато ещё одно стихотворение.

Уж должно это всё отпылать, отболеть наконец,
Но не скинуть, не вытеснить эту тоску великую.
Невдомёк никому: я кузнец, обречённый кузнец,
Я усердней, чем прежде, из боли моей стихи кую.

Ты покинул меня, но хочу за тобой всё равно
Полететь, вразумить, прикоснуться к навеки важному.
Но не солнечный луч я, чтоб нагло ломиться в окно,
И не ветер шальной, чтоб соваться в дверную скважину.

Я копаюсь в огромных охапках словесной листвы,
А при этом в наушниках радость твоя и грусть твоя.
Только так приближаюсь к тебе ненадолго. Увы,
Был ты миром. Теперь ты причина его отсутствия.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Скоро кончится осень 2017. Как радужно она начиналась. В её первый день я простилась с коллегами перед поездкой в Крым. Потом было море впечатлений далеко от Петербурга, и я была убеждена, что позитива мне хватит до следующей осени. Как полюбила Крым, его море, его воздух, его антибудничность. Вернулась с иррациональными надеждами. Что же дальше-то будет? Почему-то твёрдо была уверена, что теперь-то всё станет светло. А вот нет же. Чуть не надломившая меня весть прилетела ко мне всё из того же Крыма, и я охладела к нему. И вот теперь в последний день осени сижу в великой тоске. Да, она пробирается ко мне вопреки всем рабочим завалам. Никогда ещё мне не приходилось тосковать по нашим диалогам, а если и приходилось, то очень давно. Да, и с этим надо мириться. Я перечитала кучу мимимишных статусов о том, что жизнь сводит с нужными людьми и разводит с ненужными, про исчезновение чувства, которое подпитывается только памятью, про вот это всё правильное и умное. Но что, если память - океан? что, если одна из форм имени омонимична суффиксу и мелькает передо мной из каждой книги, песни, мимолётного разговора? Что, если коллега вдруг начинает петь песни Псоя Короленко, а я не могу не подпеть, потому что слушала их в Крыму, на пляже под Ялтой? Что, если я вновь и вновь об этом рифмую! Я не знаю, любить мне эту осень или нет, но я не хочу отпускать её. 1 декабря мне будет тяжелее, чем в любой день после 7 ноября.
Сулейман! Всё ведь по-прежнему! Если действительно переменишься, как у меня сказано в последнем тексте, то я всё там же!

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мне сказали: "Лети!", повелели: "Живи!"
Только нет ни полёта, ни жизни пока.
Скажет кукле дитя: "Поскорей оживи!",
Но мы знаем, как власть этих слов велика.
Снова слышу: "Лети!", снова слышу: "Живи!"

Говорили ещё: "Ты сильна! Ты умна!"
Молча слушала, молча сгорала дотла.
Ну и осень! Свела меня с Крымом она,
Но тебя, моё счастье, взамен отняла!
Разве важно теперь, как сильна и умна?

Не могу излечиться от этой любви.
Всё вокруг - о тебе и о горе моём.
Иногда, оттесняя печали свои,
По жестянке луплю от души молотком,
Но и это не может спасти от любви.

Так и быть. Осушу этот кубок до дна.
Где был мост между нами, там нынче костёр.
Как он ярко пылает, я видеть должна.
С пепелища, поверь, не сойду до тех пор,
Пока выпит не будет мой кубок до дна.

Но изменишься если, меня позови.
Я откликнусь, и в рощах дрозды зазвенят,
На рассвете подтянутся к ним соловьи.
Боль из мыслей исчезнет, из лирики яд.
Буду жить и летать. Только ты позови.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Жизнь как-то движется. Особо нет времени на рефлексии, так как на работе завалы один за другим. Но если оно появляется, то хоть туши свет. То на концерте Мельницы перемкнуло (и не могло не перемкнуть, так как все мельничные песни после 2012 года просто пропитаны им и моими чувствами к нему), то в университете через два дня, то сегодня. В понедельник я снова приехала на филфак - в день последней встречи я тоже приезжала на филфак, и тоже с мамой, и тоже на Русскую литературу, в аудиторию 188. В ней в прежние годы или ждала встреч, или переживала моменты встреч, или приходила в неё, счастливая после встречи. И вот опять эта аудитория с её неповторимой атмосферой, и Пётр Евгеньевич Бухаркин, и Н.А., всех их он знал, с ним не раз говорила о них. Вот что-то говорит Н.А., одни только интонации которого вызывали раньше во мне те ещё вихри, а я ничего почти не ощущаю. Что-то коротко ожгло душу, и всё. Это меня и тревожит. Я раньше могла увлечься на пять минут или пять недель, хотя и считала это чем-то вроде измены, а теперь у меня как отрезало. У меня нет ни перед ним, ни перед кем-то другим никаких обязательств, хоть сейчас ищи приключений или чего там ещё. А почему ощущения, что это что-то, похожее на обязательство, вдруг возросло? Я залетела в клетку и жила там себе, а теперь и клетку мне открыли, и вытряхнули из неё, чтобы яснее поняла, чего от меня ждут, да только крылья мне отбили. Не могу взлететь. Так и осталась на полу, хотя и нет никого, и клетку пустую унесли подальше. Мыслю ясно и чётко. Приходится, когда на работе усложнились задачи. Но чувствую неполноту, отсутствие чего-то важного. Кажется, Александр Герцен подарил Аполинарии Сусловой фотографию с надписью: "С одним рассудком люди недалеко бы ушли". И вот я понять не могу, смогу ли я когда-то пойти далеко.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Неожиданно случились стихи в эти выходные. Как вам, нет ли нелогичности?

Все влюблённости прежние лёгкими были искрами,
Но сейчас далеко заходит любовный пыл.
Ты десятый, кого называю любимым искренне,
Ты единственный, кто покинуть вот так решил.
Не смирилась с потерей душа, но по крайней мере ей
Стало легче, а может, это самообман.
Только знаешь, была бы Османской она империей,
Был десятый бы ты султан её, Сулейман.
Сулейман! А когда покидал меня так проворно ты,
Разве боли совсем не чувствовал? Никакой?
И не знал, выходя из судьбы моей, как из комнаты,
Что останусь одна, что время уйдёт с тобой?
Только тень твоя рядом, и с этим поделать нечего.
Ты везде и нигде. И в сон мой пришёл опять.
Невозможного жду, хоть и знаю, что опрометчиво.
Сулейман, ты кого угодно научишь ждать.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Долго ждала концерта Мельницы, наконец он вчера состоялся. Проходил он в клубе а2, Стёпа, который мне как-то позвонил и с которым я поделилась своими планами, сказал, что это самый большой клуб в Питере и что на Мельницу не придёт столько народа, сколько вмещает зал. Кажется, он ошибся. Планировала пойти на Мельницу с мамой, но так сложилось, что сопровождал меня папа. Приехали в восьмом часу, а концерт начали позже назначенных восьми часов, то есть мариновали нас долго. Но когда зазвучал "Бес джиги", уже как-то позабыла про маринование. Вела себя стандартно: знала песню наизусть - хлопала и подпевала, не знала - стояла и молча слушала. Особенно радовалась, что могла петь наизусть "Ангела", и вообще много любимых песен прозвучало. Две из прежде неотмеченных, кажется, попадут в мой список любимого. Во время исполнения St. Exupery Blues фанаты раскидали светящиеся вертолётики и бумажные самолётики, один такой самолётик есть и у меня теперь. Разумеется, выше всяких похвал соло ударника Дмитрия Фролова. Разумеется, довелось и порефлексировать, и чуть-чуть рифмануть. Однако всё равно мы с папой устали и домой вернулись почти никакие. С самолётиком на столе и множеством впечатлений теперь провожу воскресенье.

@темы: Впечатление

19:31

Сны.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Что осталось мне теперь? Только сны, "полувстречи". Сегодня их было целых четыре.
То снилось, что мы с ним ходим по каким-то развалинам и в баре сидим.
то мы будто школьники, учимся в моей школе, но я не знаю, где находится его класс, планирую спросить его об этом, когда он закончит школу, а заканчивает он на год позже меня.
то он будто у меня дома, принёс записку по Брайлю с какими-то неясными словами, одно из них нечётко написано, я пытаюсь это слово внимательно прочитать и разрываю записку на две части, он этим удивлён и усаживает меня на стул, и я уже удивляюсь, что он в моей комнате объясняет мне, где садиться.
А ещё снилось, как он лихо кружит меня по большой комнате, похожей на спальню родителей в их квартире, при этом всё время говоря: "и так можно! и так можно!", и я радуюсь этому кружению и жду чего-то чудесного.
"И так можно!".. Да, можно по-всякому. Приходится в этом убеждаться. Весь день пребываю в полумеланхолическом состоянии и перемалываю в памяти эти картинки, хочется вернуться туда, особенно в большую комнату.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А ведь сегодня ровно месяц с того момента, как он принял решение исчезнуть. Как-то даже не заметила этот месяц. Конечно, первые несколько часов были самыми нелёгкими. Как всегда, хотела держать марку перед всеми, не говорить ни одному человеку. Как всегда, не смогла так, потому что громко колотящееся сердце и взрыв эмоций не давали заснуть, и надо же было попросить бабушку вкатить мне "коктейль Молотова" (это когда карвалол и валерьянку смешивают). Обычно вырубает меня почти влёт, а тогда горючая смесь помогла не сразу. Дальше пошли дни за днями. Первые четыре - самые отвратительные. Чуть не рехнулась, правда. Всё время звучало во мне: "надломил! Надломил! Надломи-и-ил!" Сочинила текст, стало чуточку легче. Хотя кидало от одной эмоции к другой. И больше всего было неверия, неверия в то, что всё повернулось так, что ничего, совсем ничего больше не будет. Не могла я допустить такого, не могла. Вся прошлая неделя прошла под знаком отсрочки финала, который и так уже известен. И это мне было остро необходимо. Чувство надломленности прошло, стало легче. Ведь когда надломишь ноготь, легче отломить его совсем, чем если цепляться им за всё. Чувство неверие в существующий факт тоже как-то сгладилось.
Теперь впустила в свою душу последний альбом Пикника. Не выходило раньше, не могла любимые песни выбрать. Теперь-то всё ясно. "Лихие пришли времена". Чем не лихие? На поверхности-то ничего не случилось, ну нет у меня одного собеседника на просторах инета, что поделать, можно замену найти. А вот нет же, не отгородиться этой некачественной маской от истины. Вот примерно про то же:
Капитаны пьют вино,
Корабли идут на дно –
Всё хорошо, всё хорошо.
Вот я держу марку, пью в будни чай, в праздники сок, хохмлю с коллегами. А корабль-то в это время идёт ко дну, и надо делать вид, что не замечаешь этого. Всё ведь хорошо...
А на той неделе и во время встречи, и при последующем последнем диалоге вертелось в уме:
Ты взял новое имя,
Но прежнее помнит тебя.
И бежит за тобой, спотыкаясь, по звонкому следу,
Отраженное в тысяча тысяч зеркал.
Ничего не бывает последним.
И эта последняя строка меня подкрепляет. И именно её я подразумевала, рекомендуя не зарекаться. Завтра начинать новый день, работать, решать проблемы. Осталось только подождать концерта Мельницы, единственного планируемого события, которое не сорвалось и не превратилось в разочарование.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера у меня особо не было времени ни рефлексировать, ни на сокровища свои взглянуть, почти весь день провела в колотильне. Разве что слушала запись концерта Пикника, проходившего в день нашей встречи, и зацепило, что при исполнении песни "Лихие пришли времена" Шклярский демонически хохотал, даже несколько не в меру демонически, хотя какая тут может быть мера. Казалось, что я вроде начала отходить. Я и хохмила ненатужно, и почти по-прежнему что-то неясное ощущала, передавая коллеге железяки для правки. А сегодня видела моего любимого во сне. Сначала будто узнаю, что он умер, потом - что его кто-то застрелил, убил единственной пулей. И я советуюсь с Соплеменницей, говорить ли про это бабушке, и при этом мне очень плохо, я физически ощущаю его отсутствие. И ещё снилось, что я выложила всю правду-матку Галине Алексеевне, она очень обрадовалась, а я не поняла причину. И опять моё равновесие, и без того ненадёжное, основательно поколеблено. Непременно хотелось убедиться, что с ним всё в порядке. По примете, сон-то благоприятный, долго жить будет, но всё равно было неловко и неприятно. Полностью дочитала оставшуюся часть "Леди макбет Маркелова переулка", несмотря на то что это была целая книга +38 страниц, чтобы его имя не встречать хотя бы завтра. Я поняла, что отпускать надо не его самого - как отпускать того, с кем никогда вместе не входили в метро, не стояли на мосту, не гоняли чаи ни на чьей кухне, а машина, в которой довелось однажды вместе ехать, уже продана. Отпускать надо мою любовь к нему, но я уже не различаю, где я, а где она. Если когда-нибудь удастся мне нащупать линию раздела, тогда, может быть, и то не сразу, и то не уверена, что смогу с ней проститься.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Почему-то всегда так выходило, что тоска по нему накрывала меня при выходе из родительского подъезда. Вот и вчера так было. Посидели все вместе, отметили вкусным ужином и крымским вином день рождения папы. Несколько нервничала Уля, и традиционного трёпа с ней у меня не было, впрочем, я и не готова была на это. А вот вышла в сопровождении бабушки из подъезда - и опять накрыло. Меня он вытеснил из своей реальности из самых благих намерений, по его мерке, разумеется, не по моей. Ждёт, что я так же вытесню его. Но я пока не решаюсь так поступить. Его поступок должен восприниматься мною как замечательный исход, а воспринимается если не как несчастье, то близко к тому. Он хотел дать мне освобождение, вполне искренне в это веря, но я теперь словно в колодках. И этот бессмысленный вопрос, как же я буду теперь. Умом знаю, как: буду следовать своему рабочему и учебному расписанию, глядишь, перекантуюсь. А в эмоциональном смысле - ох, не знаю. Сейчас внутри чёрная дыра. Впрочем, иногда кажется, что это не дыра, а огромная гиря. Та самая гиря, которую он же в один апрельский понедельник пять лет назад забрал у меня, а теперь вернул. И если в апреле 2012 года я называла ту гирю семипудовой, теперь, в ноябре 2017 года, она, кажется, вернулась ко мне заметно потяжелевшей. Пока я могу думать: ничего, виделись на этой неделе; затем можно думать про "этот месяц" и "этот год", 1 января у меня душа будет не на месте. Надо как-то выбраться из мерлехлюндии, "Колесо" не ждёт, и дырка-гирька не ждёт, дань свою требует в виде моих нервишек. Кто кого, пока не знаю. Знаю твёрдо только одно: никому из семьи, даже сестре, ничего про 7.11.2017 рассказывать не стану. Просто чтобы не учили, не жалели и не костерили.

@темы: Лихие пришли времена

19:36 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Нет, это не храм. Это грозное колесо.
Сейчас на меня опрокинется - вот и всё.
Застывшее время накроет, как слой земли,
Все мысли, все рифмы легко превратит в нули.
Тревожное что-то сгущается у лица,
Но ты меня всё же уводишь от колеса.

Нет, это не ты. Это демон семи ветров.
А что, если все эти годы ты был таков?
Спросить бы, узнать бы, разведать бы... Эх, не в счёт!
Ведь мимо тебя моё слово теперь течёт.
Но всё-таки я вопреки твоему хихи
С волненьем цитирую Лермонтова стихи.

Нет, это не я, это жалкий клубок страстей.
Жду правды, сама лицемерю. Корить не смей!
Я слово прощания произнести смогла,
Но думала: жизнь, мол, длинна, а земля кругла.
Три милых предмета остались в моей руке.
Я вроде бы с грузом, а вроде бы налегке.

"Сегодня, сегодня любимый был рядом, да!"
Появится вновь эта мысль у меня - когда?
Появится ли вообще? Или где-то там
Тобою осмеянный, но не сожжённый храм
Всегда будет виден, собой заслоняя всё?
Нет, это не храм. Это грозное колесо.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
За давностью лет не могу уже вспомнить, кто тогда замещал Светлану Александровну на уроке литературы. То ли Маргарита Михайловна, то ли ещё кто. Но она читала нам вслух стихи Марины Цветаевой. И среди прочего:

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!
14 июня 1920

Кто-то из нас спросил, сколько тогда Цветаевой было лет. Учительница сказала, что 28. Девятнадцатилетнюю меня текст поразил своим эмоциональным накалом, а общего смысла тогда не поняла. И ещё подумала, что 28 - это так много. Сейчас сверила дату рождения Цветаевой. Не 28 ей было в июне 1920, а 27. Как сейчас мне. Ну вот и поняла теперь этот текст, до последнего слова. Разве что в ногах у меня никто не лежал и до птиц не сидел, но это уже изменчивые реалии. Теперь даже последние две строки хорошо поняла. Раньше не понимала: ну тебя заставили так страдать, чего извиняешься? А вот сама готова извиниться, потому что от чувства какой-то метафизической вины перед ним как-то не по себе всё это время. Но ни мои извинения, ни мимимишный подарок, приготовленный ещё до всех моих недомыслий, не будут приняты. Так что я опять кричу в колодец. Это в детстве я так любила развлекаться - кричала в колодезную трубу во дворе, а эхо отражалось от стенок железной трубы и от того, что там, в глубине. И всё. Вот и теперь так. Задавалась перед днём рождения одним вопросом: что мне даст двадцатисемилетие? А оно дало мне полный развал. Эта проклятущая осень началась со светлой поездки в Крым, а теперь отнимает у меня всё, без чего я несколько лет не мыслила жизни. Вот в любой момент я могу потерять свою Светотьму, именно сейчас, когда она мне так нужна. А до этого меня из своей реальности выкинул человек, примеру которого я следовала, заводя этот дневник. Долго не решалась завести, тушевалась при неудачах с регистрацией, наконец взяла себя в руки и попросила сестру мне помочь. Хотя у меня было мало пч и избранных, я как-то не стремилась ими обзаводиться, радовалась комментам на мои посты, охотно поддерживала дискуссии. Я любила и люблю свой дневничок. В последние месяцы охладевала к нему, не было причин писать. Вот они появились - и здрасьте пожалуйста. Я, конечно, заказала архив, но будет ли с другим дневником так же легко, как с этим? И будет ли он, другой, вообще? Наверное, всё-таки будет. Но как-то тяжело от осознания, что не буду заглядывать на этот сайт.
А стихотворение Марины Ивановны прочту на ближайшем конкурсе чтецов в феврале, как и стихи Багрицкого про солдата и четыре ветра. Разумеется, если не передумаю. Смогу ли рассказать об этом здесь или где-то вообще, вопрос.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Моё слово не может ничего. Ни повернуть время вспять, ни изменить твоё отношение ко мне, ни возродить из пепла сожжённый мост, ни облегчить моё состояние. И всё-таки я не могу не говорить. Хорошо, пусть так всё закончилось, и это не переменится. Если я стану кандидатом всех сразу наук, перевоплощусь в модель, побываю в Марианской впадине и вообще натворю всякого, всё так и останется. И если пошлю всех на фиг и закроюсь в квартире лет на...цать, всё так и останется. Каждый поступил, как считал нужным, всё логично и хорошо по мерке моей сестры. Меня называют сильной и умной, говорят, что я всё выдержу, переболею и что там ещё говорится в таких случаях. Только почему так фигово-то, а? Почему такое ощущение собственного бессилия и неполноты какой-то? У тебя своя правда, у меня своя. Я думала, можно сколь угодно долго простоять на границе между ними. Снесло меня с этой границы, а ты с неё сам ушёл. Но как ты следуешь своей правде, колючей и холодной, как февральский снег, так и я буду следовать своей. Через восемь дней после последнего нашего разговора, а также на следующей день после того, как моей любви стукнуло 6 лет и 7 месяцев, мы сидели с Ирой в кафе, трепались о том о сём, и я сказала Ире, что чувствую в образе лирического героя Лермонтова какую-то темноту, но что вопреки этому меня к нему магнитит. И если бы я говорила только о Лермонтове… Я всегда ощущала, что мы говорим с тобой на разных языках, просто не хотела замечать, гведь всё-таки временами удавалось говорить на одном. И что ты не всегда мне верил, тоже смущало, но думала, что когда-то поверишь. Теперь всё это должно потерять своё значение, но оно отчего-то возрастает. Я когда-нибудь переменюсь настолько, что всё это станет светлым (или не очень) воспоминанием, эта невероятная смесь боли и недоумения, которая постоянно сопровождает меня в течение последних двух с лишним недель, исчезнет. Но напрасно мама будет ждать, что я посмеюсь над чувствами к тебе. Я не смеюсь над своими влюблённостями, которые я переживала в семи- восьмилетнем возрасте, что уж говорить об этой истории.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Октябрь отработала неплохо. Несколько раз уходила с корректурами домой. 9 числа отметили юбилей Маши, попили чай с тортиком. В этом месяце сильно глючило отопление, так что порой сидели в холодных кабинетах и пытались их прогреть обогревателями, но в дальних углах всё равно было холодно. Апогеем стала прошлая пятница, когда только-только починенную трубу опять прорвало, да так, что первый этаж издательства залило какой-то масляной водой. Сейчас всё в порядке. Закончив "Историю и личность", которая под конец начала меня доставать своими пыточными кошмарами, с удовольствием прочла "ПоллиАнну", а теперь начала новый журнал, а в нём довольно милая повесть. Три вполне адекватных книги за месяц - это неслыханный праздник в последнее время. А так дни более или менее похожи один на другой. Исключением был прошлый понедельник, когда мы после работы встретились с Ирой и посидели в "Буше" недалеко от её лицея. Отлично поговорили. Всё-таки здорово, когда рядом есть человек, с которым можно вспомнить многое, перебрать общих знакомых, просто обсудить научные планы друг друга, впрочем, о науке мы говорили меньше всего. Заявку на "Осенний калейдоскоп" отменила, расписание в университете узнала, на "Мельницу" отец билеты купил. Так что будем считать, что к ноябрю подготовлены.

@темы: Впечатление, Работа

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Кому принц на коне, кому нищий на двух костылях,
Мне отныне - учёба. Работа.
Безнадёжность. Неверие. Липкий безумия страх.
Пепел. Лермонтов. Снов позолота.
Атлантида. Аквариум. Мельница. Сплин и Пикник.
Слово. Действие. Имя и голос.
Мой филфак и мои города. И стихи. И дневник.
Ты желаешь, чтоб всё это стёрлось.
Так случится, коль в руки я феникса перья возьму,
Коль Державина новые оды
Я прочту. А пока что гляжу в безответную тьму,
Ожидая у моря погоды.

@темы: Творчество

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это началось ещё с детства. Я скучала по сестре и вдруг включила программу "Здоровье", а там шла речь про девочку Ульяну, у которой проблемы с почками. И вроде она старше моей сестры, и моя сестра здоровее неё, но ведь из телевизора я слышу голос Ули. Пусть не той, но всё-таки - Ульяны! Через какое-то время я услышала по телевизору, как представляли участника передачи, какого-то Максима, и безмерно обрадовалась, так как тогда очень скучала по своему любимому с таким именем. И радовалась, когда видела подписанную им закладку в учебнике, будь у меня побольше смелости, стащила бы её тишком и хранила бы в парте. Так и закрутилось. Чем дороже и чем недоступнее для меня был человек, тем тщательнее я собирала такие вот "ниточки", а иные из них мне даже собирать не надо было, их подкидывала сама жизнь или даже тот самый человек, к которому они вели. И вот теперь в отношении одного человека я обросла этими "ниточками" с ног до головы. Его отсутствие мне заменяют то вон те серьги, которые он видел на мне, и ещё те, и вон ещё бусы; то станция метро, у которой однажды тепло простились; то родной факультет; то сам Васильевский остров; то книги, где встретила любимое имя; то песни, под которые в памяти встаёт его образ, неважно, скачанные мной лично или присланные мне кем-то; то... Да чего-чего ещё нет. И всякая моя неосторожная мысль тянет то за одну, то за другую ниточку. А они мне: отсеки, удали, выкини. Васильевский остров как я вам выкину? И драгоценности тоже повыкидывать? А может, вообще укатить в африку? Но в любом случае даже в африканском путешествии при мне останется цепочка с крестиком, которая со мной неизменно с 12 лет, следовательно, свидетельница всех без исключения встреч. Ниточки переплелись и стали огромной и одновременно тесной сетью, откликающейся на всякое моё движение. Из ситуации мог бы быть один выход: другая личность, которая могла бы отменить эти ассоциации. Только так и никак по-другому. Никто, включая меня саму, мне помочь сейчас не может. А горлу-то в сетке тесно, ох, теснёхонько...

@темы: Лихие пришли времена

19:44

* * *

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ах, "Красное колесо"! Как я благодарна этому роману. Мне легче с теми несколькими персонажами, которых я отобрала для исследования, чем с теми, кто меня окружает. Ольда... Вера... Ксения... Зинаида... Я хочу к ним. Я просто хочу к ним. В начале каждого дня у меня теперь мой самый любимый миг - от пробуждения и пока не вспомню, что происходит. В этот миг мне кажется, что всё это мне померещилось. А потом вспоминаю, что не померещилось. И опять держать марку, читать книжки... Прятать то боль, то лёгкое безразличие к самой себе, то неожиданно полившиеся из глаз слёзы, то ещё что-то такого же порядка. Это как если бы я всю жизнь смотрела двумя глазами, и тут мне из самых благих намерений залепляют ресницы медицинским пластырем на одном глазу, чтобы тот ничего не видел, и рекомендуют самостоятельно залепить также ресницы на другом. А ещё "Осенний калейдоскоп" был перенесён на 19 ноября, день рождения мамы, к тому же в василеостровский дом молодёжи. Мне при таких обстоятельствах туда соваться не следует. Одно к одному, добило. Возобновившийся было восторг по поводу намечающейся презентации как ветром сдуло. Я будто надломилась, ничего не хочу, кроме копаний в тексте "Колеса". Дорого бы я дала, чтобы не делать того, что делала на прошлой неделе и за что теперь расплачиваюсь.

@темы: Лихие пришли времена