Опять сон

Ты опять снился. Может, не ты, а всего лишь твоё присутствие. Не помню, что говорили и делали. Особых эмоций нет, и я бы обрадовалась, если бы не помнила, сколько раз за эмоциональным отупением наступал взрыв. Быть может, он случится на сегодняшнем концерте Пикника, может, и нет. Буду выжидать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Чтец хренов

У меня шалят нервы который день, я не знаю, что чувствую, чем диктуется эта боль и чернота, расходившимися нервами или обстоятельствами последнего диалога. У меня как будто стоит блок на эмоции, на какие бы то ни было чувства. Я так часто сравнивала тебя с книгой, я очень хотела читать эту книгу, до последней запятой, до последнего загнутого уголка страницы, до вложенных в книгу листиков или заветных записок, в полной мере проникнуться её содержанием. И вот, кажется, прочла эту великую книгу. Кажется, даже обложка разломилась. Как и душа моя разломилась. Может, нервы уймутся и я буду думать иначе, но пока так.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тому, кто знает

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Давши слово, держись, а не давши, крепись

Когда я говорю о данном себе слове - неважно, о личном (о любви) или лирическом (о поэзии), у меня несколько раз спрашивают, кому я слово дала, то есть ждут от меня имени-фамилии конкретного человека. Когда узнают, что имя-фамилия мои собственные, никак не реагируют. Я знаю, что данные себе обещания нарушаются легче всего. Какой-то есть анекдот на эту тему, мол, нарушить данное себе обещание несложно, так как ты всегда знаешь, что тебя поймут и простят. Так что да, у меня нет возможности нарушить данное слово. Я иногда так делала, но проступки не были очень уж серьёзными. Тут я дала себе зарок, точнее, два, важных, определяющих жизнь. Но одновременно с этим у меня ощущение, что я теряю что-то, или совершаю предательство, или делаю что-то аналогичное. Дело не о нежелании открывать свои чувства, если таковые появятся. Дело о недекламировании лирики.
Третий день замыкает. Заглянула к Михаилу Ивановичу, прочитала о фестивале "Петербургский ангел". Решила поиграть сама с собой в игру, что я как будто готовлюсь к выступлению. Материал хороший у меня есть. Подобрала музыку. Подекламировала шёпотом. И тут взыграли эмоции. Что-то внутри меня рвётся наружу. Да, мне не хватает тех эмоций, которые даёт возможность делиться своим творчеством, декламировать. Но я должна себя переломить. Если не переломлю, нарушу данное себе слово. А если переломлю? Что будет тогда? Станет ли моя жизнь или душа беднее? Внутренний голос говорит, что да, станет. А я усердно заглушаю его. Ни оформлять заявку, ни посылать Михаилу Ивановичу аудио не буду. А после того, как пройдёт срок подачи заявок, меня, скорее всего, перестанет замыкать. Но сейчас я вроде витязя на распутье, пытаюсь тут втихаря понять, какое из двух зол является меньшим.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё в тебе и ты во всём

Мы говорили с бабулей о личных переживаниях. И я вставила слово о том, что они постоянно при мне, что перемалываю многое, что всё уже измолото в пыль, но я опять перемалываю, прочее в том же ключе. Я говорила правду. Потому что меня кроет четвёртый день. Потом я слушала из колонок компа Мельницу и Зимовье. Бабуля спросила, не ностальгия ли у меня. Ответила, что нет. Но блин, как объяснить всему этому миру, что мысли о тебе постоянно во мне. Как кровь течёт всегда, как сердце бьётся всегда, так и ты во мне всегда. Всё в тебе и ты во всём. И в Маяковском с Лиличкой. И в Петербурге. И в музыке. И в формалистах. И в Васильевском. И в метро. Это нелогично, это преступно, страшно то, что я это осознаю, но также осознаю и то, что изменений в ближайшее время не будет. Может, скорее следует сравнивать тебя не с кровотоком, а с наличием яда, пропитавшего весь организм, с плесенью, прорастающей во всём продукте (поэтому недостаточно убрать верхний слой плесени, надо выкинуть заплесневелый продукт весь, если плесень замечена). Выходит, если я могу одновременно сравнивать тебя с жизнью (кровь) и смертью (плесень), то это вообще за гранью. Но осознание всего этого не отменяет факта, что мысли о тебе, Серебряный князь, меня не покидают. Даже не мысли, а какие-то обрывки мыслей, эмоций и недоэмоций. Плаваю в них и уже не помню, каков он, берег. Сестра должна была встретиться с человеком, которого я знала в отрочестве. Прикидываю, в каком году видела его в последний раз, и подумала, что это человек из того времени, когда мы с тобой не были знакомы. Таких людей осталось мало. И так думаю о многих, о многом. Как ты там, моё вывихнутое настоящее, наверняка свысока на меня глядишь из своего далёкого далёка. А я тут мимимизирую, как последний лох, и думаю, что бы ещё почитать из Маяковского, хотя Чехов с Гамлетом сейчас в приоритете.

@темы: Лихие пришли времена

---

И раз уж речь зашла о Маяковском

01.01.2017 в 16:23

Пишет  фон Штырман:

Владимир Маяковский. Бруклинский мост
Издай, Кулидж,
радостный клич!
На хорошее
и мне не жалко слов.
От похвал
красней,
как флага нашего материйка,
хоть вы
и разъюнайтед стейтс
оф
Америка.
Как в церковь
идет
помешавшийся верующий,
как в скит
удаляется,
строг и прост, —
так я
в вечерней
сереющей мерещи
вхожу,
смиренный, на Бруклинский мост.
Как в город
в сломанный
прет победитель
на пушках — жерлом
жирафу под рост —
так, пьяный славой,
так жить в аппетите,
влезаю,
гордый,
на Бруклинский мост.
Как глупый художник
в мадонну музея
вонзает глаз свой,
влюблен и остр,
так я,
с поднебесья,
в звезды усеян,
смотрю
на Нью-Йорк
сквозь Бруклинский мост
Нью-Йорк
до вечера тяжек
и душен,
забыл,
что тяжко ему
и высоко,
и только одни
домовьи души
встают
в прозрачном свечении окон.
Здесь
еле зудит
элевейтеров зуд.
И только
по этому
тихому зуду
поймешь —
поезда
с дребезжаньем ползут,
как будто
в буфет убирают посуду.
Когда ж,
казалось, с под речки начатой
развозит
с фабрики
сахар лавочник, —
то
под мостом проходящие мачты
размером
не больше размеров булавочных.
Я горд
вот этой
стальною милей,
живьем в ней
мои видения встали —
борьба
за конструкции
вместо стилей,
расчет суровый
гаек
и стали.
Если
придет
окончание света —
планету
хаос
разделает влоск,
и только
один останется
этот
над пылью гибели вздыбленный мост,
то,
как из косточек,
тоньше иголок,
тучнеют
в музеях стоящие
ящеры,
так
с этим мостом
столетий геолог
сумел
воссоздать бы
дни настоящие.
Он скажет:
— Вот эта
стальная лапа
соединяла
моря и прерии,
отсюда
Европа
рвалась на Запад,
пустив
по ветру
индейские перья.
Напомнит
машину
ребро вот это —
сообразите,
хватит рук ли,
чтоб, став
стальной ногой
на Манхеттен,
к себе
за губу
притягивать Бруклин?
По проводам
электрической пряди —
я знаю —
эпоха
после пара —
здесь
люди
уже
орали по радио,
здесь
люди
уже
взлетали по аэро.
Здесь
жизнь
была
одним — беззаботная,
другим —
голодный
протяжный вой.
Отсюда
безработные
в Гудзон
кидались
вниз головой.
И дальше
картина моя
без загвоздки
по струнам-канатам,
аж звездам к ногам.
Я вижу —
здесь
стоял Маяковский,
стоял
и стихи слагал по слогам. —
Смотрю,
как в поезд глядит эскимос,
впиваюсь,
как в ухо впивается клещ.
Бруклинский мост —
да…
Это вещь!

@темы: Дневниковости, Стихи (не мои)

---

Маяковский всколыхнул.

Когда Мария наконец появляется и объявляет, что выходит замуж за другого, поэт спокоен, “как пульс покойника”. Но это спокойствие вынужденное – кто-то другой внутри него стремится вырваться из тесного “я”. Он “прекрасно болен”, – то есть влюблен – у него “пожар сердца”. Подоспевших пожарных поэт предупреждает, что “на сердце горящее лезут в ласках”, и пытается сам тушить огонь “наслезнёнными бочками”. Когда у него не получается, он пытается вырваться из себя, опираясь о ребра, – “не выскочишь из сердца!” и не избавишься от вечной тоски по любимой: “Крик последний, – ты хоть – / о том, что горю, в столетия выстони!”
Бенгт Янгфельдт. "Ставка - жизнь. Владимир Маяковский и его круг"

Я не знала, что эта книга попадётся мне в третьей корректуре, поэтому прошлым летом, узнав, что она существует, прочла её для себя как раз после всех наших с тобой недоразумений, уйдя в отпуск. Так как после были прочитаны, наверное, десятка два книг, помню только некоторые подробности, а детали я забыла, читала сегодня словно заново. И поэтому этот фрагмент мне как ножом по сердцу сегодня. Потому что я ещё помню чувства лирического героя, он страдает по Марии, а я, Мария, страдаю о поэте. Даже "Облако в штанах" захотелось перечитать. Впрочем, это жалкие эмоции, вряд ли перечитаю.
Ты есть в моей жизни, всё ещё есть. Потому, что мы взращены одной культурой, одним городом, одним факультетом. И сама фамилия Маяковский - это отсылка к 2006 году, когда ты мне что-то о нём говорил, а я даже не пыталась запомнить, потому что пофиг мне было на Маяковского и не знала я, что ты через несколько лет станешь для меня тем, кем стал. На Маяковского с годами стало чуть менее пофиг в том числе и потому, что мы не раз о нём говорили с тобой, а ты… Ты… Ты сегодня обернулся свистящей пустотой и звучишь у меня в душе. Я не знаю, почему так. Мне говорят: нет замены, вот и истерю. А мне страшно искать, потому что я опять начну видеть в других тебя и обламываться, и обламывать, и страдать снова.
Завтра опять читать о Маяковском. И я не знаю, какой ещё абзац тюкнет меня по голове.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8,5

Да-да, в сказке про Чиполлино был паук по прозвищу семь с половиной, а у меня вот так.

Великий наш Антон Павлович писал А.С. Суворину в 1892 году, что без сильной любви скучно. Приходится признать, что он прав. Как-то я начала мельчать в последнее время. Любовь перестаёт быть сильной и великой. Становится какой-то домашней и малозаметной. Но как-то ухитряется жить. Вопреки всем законам логики, здравого смысла, мироздания и Бог знает чего ещё. Восемь с половиной лет - огромный, кажется, срок, за который у меня могло случиться многое. А случилось одно. Один. Почему всё ещё случается в моих мыслях, снах, проступает сквозь музыку, я не знаю. И почему время никогда меня не лечило, право слово? Или в моём случае как в анекдоте - главное не сдохнуть во время лечения? Сколько ни раздумывала над этим, так ничего и не поняла.
С другой стороны, сердечные перемены мне ни к чему. Дав себе слово не проявлять больше эмоций и не выпускать в мир стихи, я исключила возможность дать той новой любви, если бы она появилась, хоть какой-то выход. И что, опять разум набекрень? Хорошо, что в марте не влюбилась всерьёз.
В то же время радует всякая недомимолётность, случающаяся у меня. Чуть не замимолётила к одному кадру, которого почти ненавидела. По второму и третьему разу мимолётила к ещё одному человеку, к великому моему счастью, он каким-либо словом или поступком убивал мою мимолётность на корню, сам того не зная.
Да, вот такое я противоречивое существо.

Август, сентябрь и октябрь - только эти месяцы года не отмечены нашими встречами. Если и виделись в сентябре и октябре, то даты я не запомнила. И вообще до 2011 года я в уме их не фиксировала. Оправдано это тем, что тогда не любила. А сейчас только мне и осталось, что перебирать в памяти.
Январь - 25 (2014), 29 (2017).
Февраль - 9 (2011), 14 (2014), 17 (2014), 21 (2014), 26 (2013), 28 (2012).
Март - 6 (2013), 18 (2011), 21 (2014), 24 (2014).
Апрель - 4 (2013), 7 (2014), 9 (2012), 13 (2018), 26 (2012 и 2013).
Май - 8 (2012), 18 (2011), 26 (2018).
Июнь - 28 (2015).
Июль - 3 (2018).
Ноябрь - 7 (2017).
Декабрь - 20 (2011).
Так или иначе, все четыре времени года освещены встречами. Мне есть за что благодарить зиму и весну, есть, о чём грустить летом и осенью. А значит, всё это не зря.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Опять эмоций много

Мне стыдно признаться в том, что большинство своих ошибок на личном фронте я совершила исключительно со скуки. По крайней мере, все чрезмерно откровенные разговоры и чрезмерно бесшабашные поступки, связанные с тобой и с Дмитро, продиктованы именно скукой. Некоторые, впрочем, продиктованы надеждами на лучшее. Январь и апрель, например. И всё-таки стихи "У всех проблем одно начало... Сидела женщина, скучала" не слишком-то смешные для меня, потому что доля истины в них есть. Выходит, что-то я делаю не так.
Ехала в метро с мыслями, что круговерчения чувств во мне нет, что я не девушка со свойственными ей стремлениями, а просто человек, которому нельзя скучать, чтобы не косячить. Удивлялась, что мне пока это удаётся, хотя моя жизнь мало отличается от той, которую я вела в прошлом году. В этот момент в ушах звучал "Южный полюс". Как много в коллекции Нашего радио твоих любимых песен!
Потом пришлось понять, что иногда не так-то легко узнавать чужие тайны. Тайны любимых людей - это одно. После их раскрытия любимые люди иногда всему вопреки остаются любимыми (извини). А вот тайны людей, не особо близких эмоционально, как-то меняют к ним отношение. На работе вдруг узнала, что одна женщина, с которой меня связывают дела и которую мне, впрочем, есть за что благодарить, была кем-то вроде моей сестры по несчастью. Размышляла я летом о чёрных датах личного календаря, что они есть не только у меня, но и чуть ли не у каждого встречного. Ну, вот и подтвердились мои мысли. Стало быть, не о чем раскидывать умом, рефлексировать. Мало ли, с кем ещё из тех, кто рядом, случалось подобное. А я слышу ровный голос и думаю, что его носительница проходила через те же тернии, что и я.
Под впечатлением этого всего опять, выходя с работы, размышляла о том, что я стала бы делать и говорить, встреть я тебя вот в эту секунду. Всё чаще мне кажется, что как ни в чём не бывало заговорила бы о простых вещах, о мелких и не очень проблемах, о том, что не удаётся подстричься, о том, что в дороге встречаю много кого. Но зачем эти мысли, не знаю. Выходит, зря думала, что чувства атрофировались. Шторм, шторм, по крайней мере, волнение в море души.

@темы: Лихие пришли времена

---

Эмоций много

Беги, беги от дочери морей...

Сегодня выходила из издательства и бубнила себе под нос эту песню. Год и пять месяцев назад, в такую же пятницу тринадцатого, мы с тобой выходили из издательства вместе. Я всё ещё хорошо это помню. Готовилась промимимизировать всю дорогу, но встретила Нину Евгеньевну. Разговоры с ней как-то приглушили мои эмоции, но не оттеснили их совсем. Песню не добубнила, но мысли о тебе не ушли.

А в ночь на сегодня снился странный, многослойный сон о тебе. Мы сидели рядом в каком-то просторном кабинете. То ты вызывался подстричь у меня ногти, а я говорила, что дома заметят перемены и поэтому тебе не нужно ничего делать. Ты в ответ недоумевал, что я отчитываюсь перед родными в каждой мелочи, отнёсся к этому как-то снисходительно. То я открывала тебе все свои тайны, ты спрашивал у меня, неужели я разуверилась в любви окончательно. Я долго рассказывала, что после Дмитро ещё не разуверилась, но после наших с тобой треволнений во мне что-то надломилось уже бесповоротно. Ты вроде жалел меня. Но потом ты почти кричал, что ненавидишь меня, в деталях и красках описывал свою ненависть, а я внимательно тебя слушала. Мелькала мысль, что надо написать Стэф о нашей встрече. Но догадывалась в то же время, что это всего лишь сон. В итоге мы вышли из помещения, я попросила тебя проводить меня до метро. С нами вышли несколько парней, кто-то из них взял меня за руку очень нежно и мягко, но я отняла руку, чтобы дойти с тобой до метро.
С июля таких снов не было, я уже думала, что не будет.

Не то вчера, не то сегодня вдруг обнаружила, что прилагательное "дорогой" уже невозможно прицепить к твоему имени, зато прилагательное "любимый" ещё отлично можно прицепить. Как так получилось, почему одно возможно без другого, я ещё не поняла.

@музыка: Хелависа - Дочь морей

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Твоё Присутствие

Да, это происходит если не изо дня в день, то довольно часто. С июля я не вижу во сне тебя, не ощущаю твоей руки, твоего высокого роста, не слышу голоса. Зато вижу твоё присутствие. Я отлично чувствую, что это значит, но объяснять сложно. Как будто ты незадолго до меня был в том пространстве, где оказалась я, и твой след в виде каких-то неясных ощущений остался, а тебя самого уже нет, но я чувствую твоё присутствие. Или как стеклянное что-то расколоченно в мельчайшую пыль, она висит в воздухе, а форму того стеклянного предмета уже не восстановить, но стеклянная взвесь ещё есть. Воздух, стены, всё хранит на себе это разбившееся стекло, но эту мельчайшую пыль не ощутишь кожей, в руки не возьмёшь - такая она мелкая. Возможно, это твой образ разбился в мельчайшую пыль. Но это Твоё Присутствие постоянно при мне. Например, на днях мне приснилось, что в своей тумбочке в издательстве я нашла ещё тёплую стеклянную кружку, из которой наверняка пили чай, но кружка явно не моя. И я пыталась узнать, чья она. Никто из коллег не опознал её как свою. И вдруг я поняла, что кружка твоя, что ты был недалеко и ещё вернёшься в издательство. В остальных случаях снилось что угодно, но во всём разлито ощущение того, что ты здесь был, и я счастлива Твоим Присутствием. Стэф писала текст "Я люблю твоё отсутствие". Вот такое странное присутствие тоже, выходит, достойно если не любви, то радости.

@музыка: Пикник - Лиловый корсет

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смерть или жизнь? Равнодушие или ненависть?

ОСЕНЬ, МАЛАЯ СМЕРТЬ 🍁🍂

Каждый раз, просыпаясь ли, выходя из дома,
говоря "Ну, давай, пока" или "до свиданья",
не замечаешь, что выглядишь по-другому.
О тебе вчерашнем довольно свежо преданье,
только ты умер там,
где сошел на перрон с подножки,
где махал рукой, целовал на прощанье в щеку,
где заправил кровать, умылся, погладил кошку,
где за тобой задвинут в двери защёлку.

Ты, конечно, придешь домой, и привет, и ужин,
и тебя с теплом встречают как будто те же.
Даже будучи новым, ты снова кому-то нужен,
пусть эта мысль хоть немного тебя утешит.
А про тех,
для кого ты умер, погиб однажды,
выходя из дома, пусть даже с ними вместе -
толку лихом их поминать,
опускаться до кровной мести -

что делить вам, рекам, в которых не входят дважды?

Что ты, что они, улыбнувшиеся в последний,
отвернувшиеся,
отвергнувшие, чужие -
ни у кого не получится жить, как жили,
хоть и ходим по одному и тому же свету.
Выходи из квартир, из сердец, умирай, не бойся.
Вместо "я тебя очень люблю"
просто "я тебя осень" ставь.
Осень, малая смерть, восклицательный знак вопроса,

повторяемый путь от крестика до креста.

Стефания Данилова

Вчера тут должен был появиться длинный пост о прошедшем лете. А может, и не длинный. Но я вчера и не смогла, и не захотела его написать. Что рассказывать? Работала, ждала отпуска. Потом отдыхала, параллельно посещая врачей. Потом вернулась на работу и тут же чуть не загремела на больничный, но обошлось. Роман идёт тяжело. А тут ещё систему в домашнем компе переустановили, теперь настраиваю всё помаленьку. Вот разве что август подарил мне не только встречу со Стэф, но ещё и с Ирой. Так светло и много я давно не говорила ни с кем. С ней рядом как-то не ощущается дальность от студенчества. Вот, собственно, и всё. Да и какой смысл в ежемесячных и ежеквартальных отсчётах, всё равно половину подробностей забуду, а вторая половина окажется не столь важной. Когда хожу одна, иногда встречаю довольно милых людей, иногда таких, от которых хочется убежать подальше, но приличия не всегда позволяют так сделать. Но в любом случае им всем спасибо за участие ко мне.
В смысле эмоций лето было странным. То мне казалось, что я исцеляюсь, то я приходила к мысли, что это не так. В последнюю неделю много размышляла о ненависти и равнодушии.
Говорят, равнодушие страшнее ненависти. Скорее всего, так и есть. Ненависть - всё-таки чувство, а равнодушие - его отсутствие. Но в нашем с тобой случае я бы предпочла с твоей стороны равнодушие, нежели ненависть. Я не могу похвастаться ангельской невинностью и последовательностью в поступках, но я не хочу, чтобы ты меня ненавидел. Даже допуская, что как ненависть, так и равнодушие с твоей стороны логичны и вполне справедливы, даже тогда я не хочу твоей ненависти. Часто один на один со своими мыслями, например, когда иду без проводника по Седьмой линии, задумываюсь о том, ненавидишь ли ты меня или нет. Сегодня на мои мысли лёг прочитанный в ленте ВК текст Стэф. Разумеется, я перенесла его на свою ситуацию. Началась осень. Два года назад тоже была осень, немыслимая для меня. Сначала это была осень жизнь, потому что был Крым и море, потому что я была не за партой и не в рабочем кабинете, а под южным солнцем и ветром, с твоей и моей музыкой в наушниках. А дальше была смерть, хоть и клиническая. Это не Пугачёвское "Расставанье - маленькая смерть", это что-то иного порядка. Потом, с последних дней марта до начала июля, своего рода переходное состояние. А потом вновь была смерть. Потому что когда после того последнего разговора входила в издательство, поднималась вверх по знакомой лестнице, входила в кабинет, к файлу, открытому в компе, всё это казалось ненастоящим. Как будто жизнь осталась с тобой, а тут, в пустоте, какая-то тень меня. Но и это был ещё не финал. На исходе прошлого лета я убила в твоих глазах ту меня, которую ты знал. Неудивительно, что потом все мои попытки, вплоть до марта этого года, как-то напомнить о себе ты мог воспринимать не иначе как явления мертвеца с того света. Лиза Тушина, если помнишь, тоже перед кульминацией отношений со Ставрогиным отрекомендовалась ему мертвецом. Я отрекомендовалась тебе так после всех недокульминаций. А потом пришла осень. И да, снова это была малая смерть. Потому что я искала опору хоть в чём-то, кроме редакторства, и не находила её. Шкаф со скелетами был уже довольно полон обитателями, и чтобы не оставаться с ними один на один, чтобы как-то себе помочь, открылась родным. Странный метод, потому что это привело к ещё одной малой смерти - была похоронена прежняя я, та я, которой можно верить. Но за этой смертью последовало рождение. Весьма условное, потому что я закрылась в коконе и из него посматриваю на солнышко, но выходить не решаюсь. И вот я, прошедшая через это всё, тем более не хочу, чтобы ты меня ненавидел. Зачем ненавидеть тех, кто умер для твоей жизни, какой в этом смысл? А мне, мне что теперь делать? Могут ли умершие любить? Я далека от героя лермонтовской "Любви мертвеца", у меня нет того эгоизма. Или есть. Я иногда прихожу к мысли, что мало себя знаю. Завтра будет новый день, заботы о корректуре, о компьютере, глядишь, не так будут зашкаливать эмоции. Но который уже раз во сне я вижу твоё присутствие, но не тебя самого. Это будоражит все мысли.

@темы: Найдено в контакте, Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

Последствия встречи без встречи

Только сегодня поняла, зачем встречу без встречи устраивала. Мне нужно было себя проверить. Нужно было понять, действительно ли я исцеляюсь или это только так, обманка, видимость. Встреча без встречи состоялась. Место очень атмосферное. Я без особого труда представила, как ты находился там с теми, кого любишь. Накрывало от стихов Стэф, которые она читала. Особенно когда она ненамеренно произносила омоним краткой формы твоего имени и когда читала присланные тебе стихи. Но больше всего замкнуло, когда я коснулась пола, пытаясь найти листик. Вот тут я поняла главное. Болезнь, раз уж так это называют окружающие, не будет бурно давать о себе знать. Не будет истерик, долгих разговоров, может, стихов тоже не будет. Что насчёт виртуального слива эмоций, не знаю. Но болезнь не ушла совсем. Она погрузилась далеко внутрь меня, там хозяйничает, иногда может прикинуться отсутствующей, но при определённых обстоятельствах напомнит о себе. Весь следующий день, проведённый мной в Зелёной Роще, эти мысли не отпускали. В воскресенье как снег на голову свалилась новость: умерла моя вторая бабушка, которую я не видела 19 лет. Всё это всколыхнуло такую кучу мыслей и воспоминаний, что ты оказался потеснён. Я не могла смотреть "Ералаш", планировать встречу с Ирой. У меня была куча дел по корректурам, зарылась в них, так было легче отгонять тяжёлые мысли. Вчера ко второй половине дня они ушли сами, и опять стала раздумывать о тебе. Что же это за рок такой, почему моё сознание так и крутится по одной траектории, начальная и конечная точка которой - ты? Ответа нет. И вот сегодняшней тревожной ночью приснился мне сон. В этом сне присутствовал некто. Он убегал от меня, а я забыла о стыде и приличиях и неслась за ним чуть ли не в одной пижаме, взбегала на лестницу, лезла на крышу. Мы с тем человеком во сне были отлично знакомы. Я так и не догнала его. Потом спокойным шагом шла обратно в приличном наряде от той лестницы и крыши, встретила Стёпу и два раза спросила, как дела у его мамы, хотя прекрасно знала, что она умерла. Сон меня поразил чем-то, возможно, тем, что я никак не могла понять, кто же был всё-таки тот человек, которого я так преследовала, на кого этот человек был похож. Весь день сегодня пыталась это понять. Приходила на ум одна мысль. Я отгоняла её, но в то же время какой-то голос внутри подсказывал мне, что она-то и есть единственно верная. Мысль заключалась в том, что тот человек совсем слегка был похож на тебя. Одна тысячная доля тебя была в нём. Что-то мизерное, неуловимое, но дающее понять, что это был ты. В то же время чёткой уверенности нет и не было. Так что я не знаю, что думать. Достаточно ли той тысячной доли, чтобы утверждать, что была полувстреча, можно ли этой долей пренебречь? В любом случае насчёт того, что до исцеления далеко, я оказалась права.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Стэф 25

Только теперь собралась с мыслями, чтобы рассказать о концерте Стэф, посвящённом её двадцатипятилетию. Я ездила туда с папой. Мы поехали из дома, так как мне дали на этот день корректуру. Так как я везла Стэф в подарок мягкую игрушку, сурка, папа полдороги рассказывал мне о сурках. Приехали почти к началу запуска гостей. Меня впечатлило, что перед клубом "Сердце" был внутренний дворик. Отец усадил меня на стул. Стэф на минутку выбежала, я отдала ей сурка, чем очень её порадовала. Мы попали в список гостей, которые проходят не по билетам. Мы расположились на пластмассовых стульчиках. Стэф решила разыграть полный комплект своего мерча и раздала присутствующим юбилейный ЕГЭ из 25 вопросов. Я не смогла ответить ни на один, потому что папа был без очков и не смог мне почти ничего прочитать. Листик с ЕГЭ долго лежал у меня на коленях, поверх маленькой сумки. Стэф прочла 5 блоков своих текстов, по числу пяти ведущих тем её творчества - социальная лирика, сказочная лирика, стихи о психических закидонах, о путешествиях, о любви. Знаю, что перед последним блоком, когда шли стихи о любви, она надела золотое платье. Какого цвета были другие 4, я не в курсе. Показывали и видеоклипы Стэф. В сумме вышло 25 номеров, если не считать двух сюрпризов - песни на стихи Стэф и видео на стихи о сурках. После видео о сурках лист с ЕГЭ всё-таки у меня куда-то делся, я искала его и коснулась не то цементного, не то земляного пола клуба. Папа нашёл листик и отдал его мне. Ещё во время исполнения одного из текстов кто-то раздал всем нам бенгальские огни и потом зажёг их. Но я испугалась зажжённого огня и отдала его отцу. Лист с ЕГЭ в конце концерта я отдала папе, отдал ли он его Стэф или сохранил, не знаю. Я хотела пообщаться с ней, но дела и позднее время помешали этому. Ехали домой уже в двенадцатом часу. Я была вся во впечатлениях. Клуб "Сердце" и всю ту обстановку я никогда не забуду.

@темы: Впечатление

---

Встреча без встречи

Да, я малахольная, но я это делаю, не очень-то представляя, зачем. Я сегодня еду туда, где ты был без меня. Потому что других встреч не будет, да их и не нужно. Почему встреч? Да потому же, почему я люблю наш Петербург. Город в разное время, в разных состояниях и с разными людьми видел тебя и меня. Иногда видел даже вместе. Теперь вместе не увидит. Зато сегодня я еду к стенам, лестницам и что там ещё есть, в том здании, которые помнят тебя, и я это знаю наверняка. Успела узнать, пока та золотая ниточка, связывающая нас, не оборвалась окончательно. И вот это здание, помнящее тебя, запомнит ещё и меня. И эти стены, какими бы они там ни были, будут молчаливыми свидетелями такой вот нашей встречи без встречи. И им будет даже невдомёк, чему именно они стали свидетелями. Конечно, это только второй по значимости повод. Первый - юбилей подруги, сестры по разуму и духу, на котором я очень хочу присутствовать - соскучилась по ней и по атмосфере праздника. Подарила ей озвучку её текста, когда-то посвящённого твоему соименнику. И ещё один подарок ей хочу подарить, так что в этот день я планирую радовать дорогого мне человека и получать радость сама. Но и этот повод, нашу встречу без встречи, я пока не могу скинуть со счетов. Мне намного легче теперь живётся, даже перечитывание собственных слов о прежних жгучих эмоциях не режет душу так сильно, как раньше. Музыку твою слушаю без прежней боли. Но вчера мне поручили на работе роман писательницы с двойной фамилией. Первая половина фамилии - твоя. И я не могу сказать, что душа никак не откликнулась. И видео с твоим голосом возвращают меня в те времена, когда я ещё не наделала столько ошибок. Я не могу не пересматривать их. Я ещё не знаю, что буду говорить и делать, сменю ли серьги, закружит ли меня хоть раз во время поэтического концерта. Но я знаю, что сегодняшний день будет в моей жизни одним из ключевых.

@темы: Лихие пришли времена