Впечатления и эмоции сегодня

Снилась сестра по любви, соименница. То она гостила у меня среди множества народа, то мы одни покидали всех и перемещались к ней в пустую квартиру или комнату. Она рассказывала о своей шестимесячной дочери Софье, которая уже умеет писать слово "мир". Я хотела показать соименнице мой подаренный Ирой бюст Лермонтова, но это не удалось.

До обеда вдруг вспомнила, что уже однажды мой мир - нет, не рушился, но становился другим. Я ведь только на восьмом году жизни поняла, что незрячая. Даже отучившись четыре месяца в школе, я никак не могла понять, про кого это рассказывает бабушка случайной встречной на вокзале в Москве. А потом оказалось, что именно мою историю она рассказывала. Меня ранило то, что, оказывается, мы с моей сестрой разные - я не вижу, она видит. То, что со всеми членами семьи я так разделена, не напрягало. Потребовалось много времени, чтобы понять, что и так тоже можно жить. А утрата веры в любовь, случившаяся два года назад, схожа с тем изменением картины моего мира. Только я смирилась легче и приняла это как должное. В пустоте тоже живут, так он мне сказал когда-то. Но он выбрался, а я нет. Живу в пустоте, украшаю её в меру своих возможностей. Что ещё я должна утратить, чтобы свершилась перемена картины мира? Не хочу ничего терять. Ни родных, ни работу, ни друзей, ни слух, ни подвижность, ни разум, ни способность сочинять. Без утрат можно жить, законсервировавшись. А законсервироваться - значит перестать развиваться. Что делать-то?

Под конец рабочего дня открыла окно - а там ливень. Позвонила маме, сказала, что пережду. Мама вскоре перезвонила, сказала, что переждать не получится, надо выходить. У меня в сумке плащ из чего-то шелестящего, кепка, у окна резиновые сапоги - всё бабушка предусмотрела. Экипировалась, пошла. На всё, что было открыто (шея, часть головы, не закрытая кепкой) попадал противный холодный дождь. Было то холодно, то сыро. К счастью, на двух переходах дороги стоять долго не пришлось, помогли перейти аперативно. Я пошла по Седьмой линии, твёрдо решив не останавливаться ни на секунду. Только идти, идти. Так скорее можно достигнуть метро и там обсохнуть. Третий переход перешла легко. Метро даже нашла сама, правда, не сразу надела маску. К моменту входа в метро промёрзла так, что проездной, который достала из сумки, показался мне горячим.
А если на место ливня подставить что угодно из жизненных ситуаций, я торможу и не знаю, что делать. Когда-то надо научиться не трусить и действовать.

А его любить устала сверх всякой меры.

@темы: Лихие пришли времена, Сны, Я

---

Вспышки

Мне как будто стало легче думать о Князе, да. Но вспышек тоски никто не отменял.
Я ехала вчера в автобусе домой, так как сидела не рядом с мамой, слушала музыку в телефоне. И тут пронзило: у меня в наушниках песня, звучавшая в той квартире 13.04.2018. И маршрут автобуса тот же, каким мы в тот день ехали обратно вместе, только сижу я не рядом с ним в левом ряду сидений, у окна, а в правом ряду, ближе к проходу, рядом с неизвестным кем-то (мама сзади меня). И чем отчётливее я осознавала бессмысленность пронзившей меня тоски, тем отчаяннее она, эта тоска, была. Да, можно в очередной раз признаться себе, что хочу поговорить с ним, тем, до 15.10.2017. Но его такого больше нет, как и меня. А вот поди ж ты.
И сегодня всходила по лестнице в метро. Я подозреваю, что на эти несколько ступенек он всходит часто. Может, всходил и сегодня, незадолго до меня. Опять пронзило, но уже коротко, обречённо. Да и книга об Александре II ждала своего часа.
Хорошо хоть, что по Васильевскому хожу теперь спокойно, хотя там были три встречи.

@музыка: БИ-2 feat. John Grant - Виски

@темы: Лихие пришли времена

---

Осколки эмоций

Вчера.
Вот я стою на платформе станции метро "Невский проспект", жду электричку. Одна проехала, не остановившись, надо ждать следующую. Недалеко беседуют двое, парень и девушка. До меня долетают обрывки разговора. Парень сначала просит девушку связать ему большой красивый шарф, потом говорит, что лучше не шарф, а свитер, потом говорит, что пусть она свяжет ему носки. А потом довольно громко и восторженно заявляет, если она свяжет ему хоть что-нибудь, хоть колпачок для носа, и он будет счастлив, будет постоянно это носить. ("Мало вам масок!"- хмыкает мой внутренний голос.) У меня мелькает мысль, что вот этот молодой человек по-настоящему любит. Девушка что-то начинает объяснять про валяние, потом подходит электричка, и мне не до них.
И вчера я ещё думала, что девушка счастливица, раз её так любят. А сегодня нет-нет, да и промелькивает подлая мыслишка, что парень просто прикалывался.

* * *

Итак, я как-то вдруг пришла к выводу, что Князь не исключительный, а совсем простой, как многие, несмотря на его талант и разум. Эту мысль я приняла спокойно. Даже как-то легче в целом стала думать о нём. Почти не представляю возможную встречу.
Я не раз писала о том, что если он, лучший на свете человек, меня не полюбил, то другие-то и подавно не полюбят. Казалось бы, точка зрения должна измениться. Но нет. Он как другие, и раз он не любит, то другие тоже меня не полюбят. То есть этот выверт сознания никак не изменил того факта, что он - главная мерка для людей, которых встречаю.

* * *

И, собственно, что мне за дело до того парня с платформы? Может, это не девушка с ним, а сестра, которую он троллил. Но почему-то их разговор так и крутится в уме.

@темы: Умствования, Лихие пришли времена

---

Как молоды мы были

Нет, всё-таки затронула меня одна песня вчера. Михаил Кузнецов пел "Как молоды мы были". И я впервые в жизни примерила её на себя. Примерка удалась.

В подростковом возрасте я считала себя если не исключительным человеком, то около того. Меня хватало на сочинение рассказов, инструментальных пьес, песен и стихов. Это впоследствии я поняла, что качество этих творений было посредственным, поэтому мне удавалось клепать всё это чуть ли не на коленке. Последние две пьесы на фортепиано были вообще из рук вон плохие. Зато последней песней искренне горжусь до сих пор, хотя над ней тяготеет какой-то рок - нигде не могу её исполнить. Со временем моего творческого запала стало хватать только на лирику. И то не обходилось без творческих кризисов.
В студенчестве я уже обижалась на Иру, когда она заявляла, что я совершила исключительный поступок, став студенткой филфака, а не пойдя по проторённой многими незрячими дорожке в массажку, в Герцена или какое-нибудь музыкальное училище. Что исключительного в том, что я, как и она, занимаюсь тем, что люблю? И я считала, что всё смогу. У меня получалась лирика, я писала курсовые и дипломные работы, сдавала экзамены. Я искренне была убеждена, что стать кандидатом наук смогу. В доктора и в академики не метила, но уж кандидатом-то, думала, грех не стать. И вдруг поняла, что мои умственные силы ограничены. Я с великим трудом защитила ВКР, потому что она оказалась не столь объёмна, как нужно, и не стала дальше двигаться. Не хотелось домоклова меча над собой.
Думала реализоваться в любви. Не смогла. С моих восьми лет почти без исключений влюблялась безответно и безнадёжно, только менялись люди, а обстоятельства оставались неизменными. Когда встретила Князя, ему было 14, мне 16. Вот он-то мне казался тогда исключительным - говорил не как прочие мои сверстники, интересовался не тем, что они, да и вообще он зрячий, а значит, по определению из другого мира. Тогда не влюбилась, только мимолётила. Влюбилась через несколько лет, когда встретила его на филфаке. И всё это время ждала от него того, чего он не мог и не хотел мне дать. Возлагала на него надежды, которые он не мог и не хотел оправдать. Вообще долго не переставала думать о нём как об исключительном. Это сейчас я знаю, что он просто человек со своими талантами и пороками, с несбывшимися мечтами и обычной жизнью, которую он как-то там ведёт. В какой-то мере я такая же. Только в бытовом плане полный ноль. А почему же тогда не уходит он из мыслей, из снов? Не потому ли как раз, что в нём осталась моя молодость, моя вера в людей, моя способность любить? Всё вложила в него, ничего не осталось для других? Даже клином клин вышибить не смогла, потому что первоначально в Недоразумении видела черты Князя. Мысленно сказала себе, что Д. как Н., только лучше и мне симпатизирует. А перестав видеть в одном человеке другого, разочаровалась в своей попытке вышибить клин книном.
Ладно, решила я, стану писателем. Напишу роман о своей любви, выплесну её всю в эту книгу, пусть все офигевают со мной. Примерно год воодушевлённо строчила главу за главой, а на безразмерной четвёртой споткнулась. Героиня не поэт (потому что не хватает меня на стихи от чужого лица, не умею ролевую лирику писать, что является признаком отсутствия у меня мастерства). Она вместо стихов пишет стихотворения в прозе, называет их как я свои - мимолётности. И внезапно оказалось, что переделывать свои же стихи в стихотворения в прозе - очень неблагодарное занятие. Творения моей героини кажутся мне слепленными на коленке, фальшивыми, а как сделать так, чтобы в них была жизнь, у меня-то в лирике она хотя бы есть, я не знаю. Только что мелькнула мысль, может, она не будет ничего писать, будет просто человек без талантов? Но не обеднит ли это её? Короче, не могу заставить себя взяться основательно за роман.
Так, и что осталось у меня в мои 30 лет? По идее я ещё молода, но лучшие эмоции как будто выветрены, лучшие планы остались нереализованными, осталось только редакторство, в котором я ещё не разочаровалась, да стихи иногда. Достаточно ли этого для того, чтобы считать себя человеком, не зря живущим на земле? Могу ли я ещё что-то совершать, чего-то достигать? Другие могут, а я? И сколько ещё нужно лет, чтобы перестать любить его?
М-да, кто-то лучшие годы своей жизни тратит на кого-то, а я на что? На учёбу, к которой всё меньше способностей? На научную литературу, которую до сих пор не в силах читать? На творчество, недостатки которого я знаю лучше, чем мои критики?
М-да, "Как молоды мы были, как молоды мы были, как искренно любили, как верили в себя". Я в себя больше не верю.

@музыка: Как молоды мы были

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Фрагментики

Я поприсутствовала сегодня на дне города Сертолово. Сто лет на этих мероприятиях не была. Казалось это скучным. Но я помню, какая воодушевлённая вернулась с праздника 5 лет назад. Как впечатлялась услышанной там песней Афины, как вообще всё радовало. А сегодня я не испытала особых эмоций. Ну, побыла, послушала оперных певцов, народный творческий коллектив, молодёжных танцоров, даже над детьми мы с бабушкой немного поугорали. И - никакого отклика в сердце. Кажется, взрослею необратимо. С другой стороны, эмоций было вчера больше, когда Елена Николаевна сказала, что "Историю и личность" дочитывать буду не я. Что-то не так. Или дело в том, что остатки эмоций посылаю всё по тому же адресу.

Послеотпускные будни начались, кстати, хорошо. Побыв в кабинете, покантовавшись в колотильне, ушла с двумя корректурами на два дня, то есть на позавчера и вчера. Книга в "Истории и личности" хорошая, мне понравилось начало. "Нефертари, царица египетская" Мишель Моран, если не путаю.

О нём думаю каждый день. Снятся неясные сны, где даже не образ его, а отсвет образа, и обстоятельств не помню.
Совсем забыла, только вчера вспомнила, что с помощью монетки решала, открываться ли ему. Если коротко, то монета велела этого не делать, а я всё-таки взбрыкнула и монету не послушалась, открылась. События показали, что зря не послушала монетку-то.

@темы: Сертолово, Лихие пришли времена, Работа

---

О прошедшем отпуске

Ну, что, отпуск почти закончен.
Громадные читательские планы обернулись тем, что я кучу времени угробила на "Мои воспоминания" Бенуа, всё ждала, когда книга перестанет быть скучной, а этого всё не случалось. Бросила, не выдержала. За оставшееся время прочла две книги целиком: Алтаева о Лермонтове и "Последние слова великих и не столь уж великих людей" Беликова. Последняя не то чтобы неинтересная, но я попросту утонула в море фактов и мало что запомнила. В воскресенье начала читать А. Яковлева, об Александре II. Вполне можно читать.
Роман так и не решилась начать восстанавливать. Переделывать сложнее, чем сразу делать. Очередное "дело всей моей жизни" скатилось в канаву, хотя обычно такого не было.
Грандиозные планы по конспекту о Блоке не состоялись тоже. Я вдруг поняла, что не тяну ни "Петербург в творчестве Блока", ни "Петербургский текст в цикле Блока "Город"". Есть две статьи, можно бы законспектировать одну из них, и то определиться не могу, над какой статьёй работать.
Жила размеренной жизнью. Читала, сидела в Сети, общалась с бабушкой, ходила с ней в магазины. Ждали родителей из поездки, потом их радостно встречали. После приезда "Скорой" всё с бабушкиным здоровьем шло в привычных границах, пришедший на следующий день терапевт почти не корректировал прежние назначения. Меня в этот раз по врачам не водили, хотя не исключено, что могут отвести хотя бы на флюшку.
Навела на работе справки. Миттинга Маша поправила без меня, одну книгу "Культуры и здоровья" поправил Володя, завтра буду разбираться со второй.
Послезавтра, если корректуру не дадут, встречусь с Асей. Хорошо, что кафе открыты. Хочу в одно грузинское кафе, правда, цены там те ещё, иногда просыпается жаба и подначивает сходить лучше в "Шоколадницу", но шлю её подальше. Потому что кто знает, схожу ли я когда-то куда-то ещё, могу в течение всего года ни в какое кафе ни с кем не намылиться.
Хочется событий и впечатлений. В отпуске этого было мало, если Зелёной рощи не считать, на работе, думаю, будет достаточно.

@темы: Я

---

Как вам?

Ты измерен, вычерпан до дна.
Словно солнце, истина ясна,
Что у нас дорога не одна.
Но звенит, звенит ещё струна,
Но горит, горит ещё свеча,
Что зажглась когда-то сгоряча.
Как искать для страсти палача?
А судьба не дремлет, хохоча
Над моим безвольем, над хандрой
И над разговорами с тобой.
Их придумал бедный разум мой.
В голове звучат они порой.
Равнодушной, гордой нужно стать,
Только ты всех памятней опять.
Чтобы выход этим чувствам дать,
Остаётся только рифмовать.
Но когда-то смолкнуть я должна,-
Ты измерен, вычерпан до дна.

@темы: Творчество

---

Странные сны

В последние дни снятся омерзительные сны.
Вчера.
Мы со Стэф идём по Васильевскому. Неожиданно из одного здания звучит Dangers in my Head Van Canto. Я каким-то образом понимаю, что это общественный туалет и решаю его посетить. Там тесно. И вдруг я обнаруживаю, что сам "белый друг" так забит туалетной бумагой, что пятую точку некуда приземлить. Вслед за этим выясняется, что само пространство вокруг унитаза до такой степени загажено, что песчинке места нет. Пытаюсь выбраться из помещения, но всё время пачкаюсь. Когда наконец выхожу, то вспоминаю, что такое со мной уже было в этом же месте, ситуация была один в один. На улице говорю Стэф, что зря она меня не предупредила, что пусть в следующий раз меня вразумляет.
Сегодня.
Метро. Я выхожу из вагона на Гостинке, чтобы перейти на Невский. Дохожу до лестницы, несколько раз, идя вдоль перил, то поднимаюсь вверх, то спускаюсь вниз. Сойдя с последней ступеньки, понимаю, что я на другой станции. Опять иду по такой же странной лестнице и возвращаюсь на Гостинку. У меня исчезает трость. Спрашиваю кого-то, где моя трость, она снова появляется у меня в руке. Звоню маме, говорю, что задержалась, но вырулила на правильную дорогу. Опять иду по лихо закрученной лестнице. Вплотную подхожу к человеку, собирающемуся сесть в электричку. Почти дойдя до вагона, слышу, что следующая станция Маяковская, то есть эта электричка мне не нужна. Пулей лечу в другую сторону. Прошу помощи у женщины. Мы едем одну остановку и выходим на улицу. Я понимаю, что это мы вышли на Василеостровской. Начинаю плакать, говоря, что мама меня ждёт, а я так петляю. Женщина снова заводит меня в метро, но это какой-то другой вход. Говорит, что обычно сюда ходят те, у кого туфли на каблуках.

@темы: Сны

---

Хохма-то какая!

11.08.2020 в 21:10

Пишет  Кимури:

Ежели кто не знает, в твиттере запущен бот @neural_meduza, выдающий сгенерированные искусственным интеллектом новостные заголовки на основе реальных новостей Медузы. Приведу несколько примеров:

Политика, здесь всё весьма реалистично:

- Путин подписал закон о запрете жесткого самоубийства
- В России хотят запретить бэби-боксы и еду и льготные лекарства
- Госдума приняла в первом чтении законопроект о воспитании погибших россиян
- Путин попросил Путина не допустить сестер Хачатурян на выборы в Мосгордуму
- «Проект»: в Кремле могут поменять срок беременности
- В Госдуму внесен законопроект об отмене России
- В начале июля в Москве отменили возраст с 30 до 47 лет. Рассказываем, почему это хорошо

Происшествия:

- В Москве задержали подозреваемого в убийстве афроамериканца Юрия Лозы
- В Подмосковье найден мертвым российский военный гриб
- Коллеги Ивана Сафронова поехали. Участники акции говорят, что будут бегать
- В Германии задержали российского военного, воевавшего за секс

Культурка:

- «Роскосмос» отказался от участия в «Евровидении»
- Латвия включила Кобзона. Потому что может
- Кандидат от КПРФ сыграет свинку Пеппу

Технологии:

- «Яндекс» объявил о создании новых MacBook Pro на Android
- В России впервые одобрили военный парад в память о военной борьбе с Telegram
- «Яндекс» запустил сервис доставки COVID-19

Экзистенциализм, нейросеть отжигает:

- Томский IT-инженер оказался единственным человеком в мире
- В России за сутки выявили более чем вдвое меньше. Это незаконно вдвое больше
- Две трети россиян не знают, что думают

На прощание взаимосочетаемое из экономики:

- Курс рубля упал в Атлантический океан
- В районе падения рубля произошел взрыв

***
www.facebook.com/sergejs.roze/posts/37181464548...

@темы: смех да и только, Дневниковости

---

Про эмоции поверх событий

Размеренность дней сегодня была нарушена. Бабушке стало плохо с сердцем, я вызвала "Скорую". Обошлось: осмотр показал, что в больницу ехать не нужно - это хорошо, так как родители в Пинеровке, вся надежда только на Улю. Доктор сказала два часа лежать. Так как Уля всё равно должна была сегодня прийти, я по бабушкиной просьбе ей позвонила и озадачила, что надо ей позаботиться и насчёт ужина. В итоге сошлись на том, что она закажет пасту. Так что пока бабушка оклёмывалась после всех своих лекарств, мы с сестрёнкой уписывали греческий салатик и пасту, трындели за жизнь. Завтра ещё придёт терапевт, посмотрим, что скажет.

Но даже это, блин, не заставило меня изменить ход моих мыслей. Переживала, звонила, болтала, радовалась вкусному, а внутри то тише, то громче звучало вновь понятое сегодня.
Что потребность любить у меня никуда не исчезла. Даже как будто она копилась во мне эти два года, неприменённая и ненужная, а теперь даёт о себе знать. Но что он, Князь, во мне словно осколок от давних сражений у Ивана Ивановича из "Белого Бима". Что есть в нём такого, заставляющего меня раскачиваться на эмоциональных качелях? Почему воспоминание о его голосе заставляет забыть о негативе? Почему я по-прежнему люблю слушать его, этот безмерно любимый голос?
Знаю, что замимолётить могу в два счёта. Стало быть, это счастье, что нет никого около. Это позволяет остаться разумной. И то. Пыталась сегодня пофантазировать, что люблю не Князя. И что? У меня в мыслях мы слушали песню Van Canto. Вот эту.

Не "Любовь во время зимы", не "Лиловый корсет", не "Ворона" Коромысла, наконец, а именно эту, где так впечатляет голос всё того же участника этой группы, о котором я ничего не знаю, кроме его голоса. И узнавать ничего не хочу. Именно песню, которую без Князя не узнала бы. Так что нет, всё-таки нет мне исцеления.

@темы: Лихие пришли времена, Видео, Я

---

Одна из любимых песен

Захотелось поделиться одним элементиком своей горькой фонотеки.


Прониклась я этой темой уже в этом году, как-то зимой, слушая исключительно его музыку в телефоне. Он мне не присылал её никогда, я тоже не замечала её, хотя дискографию Van Canto прослушала раз-другой в жизни. И это как раз тот случай, когда сроднилась с этой песней очень. (лет 10 назад я, категорически не признававшая нерусский текст в песнях, не стала слушать бы её вовсе.) И впечатляет особенно голос того из певцов, который начинает петь в куплете. Какая-то есть в ней энергия, которая меня притягивает.

@темы: Видео

---

К свету

У меня так часто меняется взгляд на жизнь, что даже стыдно. Но уж зафиксирую.
После последней встречи с Князем на меня вдруг свалилась такая внутренняя усталость, что я обалдела. При любых разговорах о новых эмоциях я говорила, что у меня душа устала, очень даже искренне говорила. А вчера за сбором черники, кажется, именно то и заметила, что усталость начинает отступать. Внешне моя жизнь не переменится. Если даже накроет мимолётность к первому встречному в первый же день после выхода из отпуска, приложу все силы, чтобы остаться разумной.
"Буду как-то существовать:,- писала я Князю в августе 2018 года. - До этого ключи от сердца швыряла в реку и сама за ними ныряла. Теперь швыряю в Северный-Ледовитый океан. И я всё-таки не так жестока, чтобы посылать кого-то за ними". Это актуально и теперь, и на все времена. Но хоть бы внутри перестать ощущать этот груз, с которым я уже сроднилась, но без которого всё-таки лучше. Я только догадываюсь, что лучше, потому что это очень смутное чувство. И вообще в ночь на завтра он может присниться, и всё вернётся к безысходной, бессмысленной, архинелогичной тоске. Но пока этого нет, я вроде как считаю себя стремящейся к выздоровлению.

@темы: Лихие пришли времена

---

После Зелёной рощи

Сегодня были в Зелёной роще. О романе не слишком задумывалась. Восстановлю, когда будет настроение, сейчас я вся в книгах про Блока. Но чернику собирала уже с другими чувствами. Сегодня вместо ведёрка у меня была обрезанная пластиковая бутылка, потому что моё маленькое ведёрко забыли родители. Было интересно, а смогу ли я заполнить эту новую ёмкость хоть на половину. До обеда собирала всё-таки слегка грустная, в голове звучал "Диалог у новогодней ёлки" Левитанского, и то не весь, а какими-то фрагментами. Почему-то это чуть не вызвало у меня слёзы. А после обеда стало как-то легче. Я переживала, да и теперь переживаю плохо формулируемые чувства. Хочется то ли любить, то ли рифмовать, а вообще - мира. Мира внутри себя. В очередной раз признаю, что у меня этого мира нет. Надо каким-то образом примириться с самой собой. Как это сделать, не знаю, в личном ли ключ к этой проблеме, тоже пока понять не могу - как-то неловко такое признавать.

@темы: Я

---

О любви и возрождении

В конце июля 2009 года мы ехали с родителями и сестрой на юг в родительской машине. У меня был довольно серьёзный творческий кризис, длящийся на тот момент третий год. Но вдруг из-за странной амальгамы из романа "Мы", песен Otto Dix, тоски по Александру и дорожных впечатлений в целом у меня родилось четверостишие.

Жизнь трудна и скоротечна,
Неизменен стрелок бег,
Но в любви способен вечно
Возрождаться человек.

Дальше не пошло, и я не относилась к этому наброску серьёзно. Даже второе автомобильное путешествие с родителями, но без сестры, лишь напомнило мне этот набросок. В Крыму была другая лирика, более важная. Задумалась о четверостишии позднее. Сегодня замкнуло особенно. Как я, девятнадцатилетняя на тот момент школьница, не осознавшая ещё себя в полной мере, смогла додуматься до этой идеи возрождения через любовь? Это сейчас я понимаю, что в то время во мне говорили мои розовые пони, даже не собиравшиеся помирать. Теперь, 11 лет спустя, когда от розовых пони даже могилок не осталось, я признаюсь себе в мыслях, что хочу возрождаться в любви. В новой любви. В этой возрождаться уже не получится. А ведь раньше умела. От переживания к переживанию, от встрече к встрече я становилась если не лучше, то наполненнее. Сейчас у меня нет источника для духовного просветления. И не будет впредь, потому что дала себе слово и прочее в том же ключе. Даже чтение статусов в инете на тему "все вы поначалу не хотите отношений, а потом с разбегу на те же грабли", ожесточает. Что?! Я?! Да ну вас! Лучше всего впечатляться кем-то издалека, как чуть не случилось с М. Но до этого тоже далеко.

@темы: Лихие пришли времена

---

Про роман

Очередной кризис существования.
Решив покорпеть сегодня над романом, обнаружила, что весь мой текстовый документ, сделанный в блокноте, выглядит ну совсем не по-людски.

Задумалась. Основной массив текста в другом документе есть, жаль, правда, потерянных изменений, но, может, и к лучшему. Но роман идёт так медленно, так вяло, не то что в прошлом году, что я засомневалась в его целесообразности. Я хотела в этом романе рассказать свою историю о Князе. Точнее, о своих чувствах, о встречах, невстречах, полувстречах и всём таком. Но встал вопрос о творчестве главной героини. Она пишет стихотворения в прозе. Чтобы ей было что писать, пытаюсь переделывать собственное творчество. Как же не хочется это делать. А другого выхода не вижу. Собственные стихи я героине не отдам, так как они в большинстве своём опубликованы частью в книге, частью в паблике и на графоманам.нет. Да и описывать эмоции сложнее, чем ощущать их. И стараться изображать реальных людей так, чтобы они себя не узнали. И вообще нет вот этого состояния, чтобы сесть - и писать, писать. В то же время чувства героини с её 16 до 29 лет хотелось бы отразить, все эти её мимолётные и немимолётные чувства, всё, что в своём бумажном дневнике я называла жуткими мыслями. В то же время опасаюсь, что простое описание жизненных обстоятельств пусть даже незрячего человека, утомит кого угодно. И что? Пытаться проломить лбом стену или признать, наконец, что на крупные вещи меня не хватает, надо остановиться на лирике, которая ещё и не всем симпатична. Я действительно никогда не совершу ничего великого, и ничего с этим не поделать? Или ещё можно пытаться? Поразмыслю завтра в лесу, лишь бы получилось опять съездить.
Как-то не так идёт отпуск, через пень-колоду.

@темы: Я

---

Путаница

Я в школе. Маша и её одноклассницы меня постоянно обижают. То бьют, то расцарапывают мне руки очень сильно. Это всегда происходит в одной комнате, я при этом сижу на стуле. Долго никому не жалуюсь, но потом кому-то говорю, видимо, бабушке, и это заканчивается. Я перемещаюсь в другой кабинет, похожий на школьный класс. Маша мне говорит, что надо месить тесто на блины. Месить надо так: в маленькой металлической чашке мука с водой, надо брать рукой как можно больше муки, сжимать руку в кулак, пока из муки не получится тесто. Я делаю это энергично, но мука веером вылетает из чашки. В итоге получается небольшой кусок теста, Маша говорит, чтобы я отнесла его бабушке, а с остатками муки она сама разберётся.
Потом перемещаюсь в другое пространство, занимаюсь там не пойми чем, в основном лежу на каком-то диване, пытаюсь играть на фортепиано свою пьесу. Чувствую, что начинаю заболевать. Говорю бабушке, чтобы принесла серебряные капли, чтобы закапать в нос и остановить начинающийся насморк, уточняю, что постараюсь не орать. Бабушка напоминает, что раньше я сильно орала в такой ситуации. Я говорю, что я ведь сказала, что постараюсь не орать, а получится ли, сама не знаю.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отпуск, хм

Заколебали эти погодные качели. То от жары не знаешь, куда себя деть, но хотя бы можно выйти на улицу, то из-за дождей в квартире сыро и опять же не знаешь, куда себя деть.
Самое замечательное время - утро, пока читаю с телефона книгу, которая наконец-то хоть чуточку начала нравиться, или слушаю музыку. Днём дико скучно, хотя пытаюсь себя занять. Самое страшное, что нет желания писать мой роман. Доклад про Куприна состряпала на коленке, до Блока всё никак добраться не могу.
Если эмоции льются через край, то, фигурально говоря, тараню лбом стены в попытке от них освободиться. Сказать бы кому-то, да некому, кроме дневника. Что нового я скажу своим всегдашним собеседникам, которые триста раз мне высказали своё мнение? Да и не всегда это можно сформулировать. Если эмоций нет, то кажусь самой себе серой и скучной. Я собой недовольна, потому что не могу собраться и читать про Блока, писать конспект или роман, а не прочитывать километры бреда в Сети.
В лес поехать не получается. Один раз родители ездили в дождь, а нас не брали. Сегодня не решились ехать даже они.
Такое чувство, что работа - единственное, что не даёт мне деградировать, а без неё какой-то стержень во мне отсутствует.
А ещё я пытаюсь разобраться в себе и не могу. Я как бы чётко знаю, чего хочу в личном, но внутри какой-то протест против меня же.

@темы: Я

---

Минутка саморекламы

Я тут с нифига реанимирую свой аск: ask.fm/MariaEliseeva939 И ещё у меня есть страничка sprashivai.ru/krimhilda Заходите, если что.)))

@темы: Я