Ноябрь и декабрь.

Ноябрь и декабрь прошли хорошо, но напряжённо. С ноября мы почти всем издательством работали над заказом из Ставрополья. Недели три я приходила на работу к семи, а уходила в 4. Этот ритм меня утомлял. Но как только я получила для работы в компьютере другую книгу, плановую, я опять стала приходить к восьми и уходить в половину четвёртого. В декабре пришлось проверять книгу нового коллеги, необычная ответственность. Жизнь облегчало то, что меня часто отправляли домой с корректурами. К счастью, плановые издания мы выдали в срок. За эти два месяца были два праздника: юбилей одной из сотрудниц в конце ноября и вчерашний новогодний сабантуй. То и другое мероприятие прошли отлично. Особенно новогодний праздник вчера. Приезжали артисты из ВОС, среди них Лиза, мы обе очень обрадовались встрече. А в ноябре я была довольно смелой на празднике, пела под гитару и водила хоровод, натыкаясь на столы. В ноябре интенсивно готовилась к лекции. 11 декабря прочла её. Опыт не слишком удался, так как я не уложилась в хронометраж, но аудитории понравилось то, что я рассказывала. Мне даже посоветовали читать детям в детских садах сказки перед сном, но я отклонила эту рекомендацию. Несколько раз ездила в университет. 3 декабря делала доклад на семинаре, меня слегка раскритиковали, но Александр Олегович отмёл критику. Подала заявку на конференцию в марте. Плюс к этому отлично отметили дни рождения родителей в ноябре и день рождения бабушки в декабре. Всё вроде как неплохо складывается.

@темы: Универское, Работа

---

Подсознание открыло мне истину.

Снилось, как убегала из какого-то дома, оставив там бабушку. Бежала, ветер бил мне в лицо, было холодно. Я кричала во всё горло, звала тебя по имени, не забыв употребить все известные мне ласкательные суффиксы, кричала: "Я люблю тебя, любимый, встреть меня!" Боялась, что остановят. Ускорялась, слыша шаги. И страшно боялась в то же время, что проснусь с твоим именем на устах. Никто не остановил. У меня самой иссякли силы от бега и от крика. Я так и не добежала до тебя. А сегодня у меня корпоратив, салаты, обмен сладостями, шаляй-валяй. Надо делать вид, что всё отлично. И так больно день начинать. За что?!

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

26.12.2018

День как день. Ночью снились ты и Стэф, мы все регулярно приходили в большой красивый дом, который был на месте моей работы, ты подарил мне бумажную открытку. А кончился сон тем, что бабушка спросила у меня, почему подаренная тобой открытка лежит на полу. С утра читала малахольный роман о том, как два филолога думают расследовать преступление. Чтобы было не так скучно, слушала Van Kanto. Вскоре после обеда ходила колотить - так же, как и ровно год назад. Порезалась. Как и год назад, слушала английскую песню, только уже не в колотильне, а в кабинете. И весь день прожит в вихре эмоций. Немного не таких, как год назад. Да вообще ничего особенного, просто тебе 27. Тогда, когда тебе исполнялось 26, я предполагала, что в твоей жизни случится что-то важное и ключевое. Наверное, случилось. Окончательное исчезновение из твоей жизни такого бесполезного и малоадекватного существа как я нельзя не посчитать ключевым событием, гм. А может, есть что-то другое. А я - что я? Что-то мешает мне последовать совету всех благоразумных людей махнуть рукой и даже не пытаться в твою сторону смотреть. Что-то мешает примириться со своими и чужими ошибками, что-то внутри меня упрямо отказывается верить, что всё так. Кружусь, книжки редактирую, параграфы к диссеру задумываю, а вот сейчас отгородилась мыслями от транслирующего сплетни телика и опять стою перед колодцем, в который приходится кричать все последние месяцы. Как в недавние времена, что-то теснит меня изнутри. И выхода нет, и не будет. Надеюсь, хоть ты возьмёшь из этого года всё лучшее и в сохранности перенесёшь в следующий год, а там и приумножить не забудешь. Ещё безмерно много хочется сказать, но остановлюсь на этом.

@музыка: Van Canto - Dangers in my Head

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Кружит меня.

Обычно я не запоминаю одежду, плохо её различаю и вообще отношусь к ней слегка пофигистически. Могу забыть, как появилась у меня та или иная вещь. Как-то спросила о свитере, откуда он у меня взялся, при сестре, которая мне его и подарила. Но один свитер я запомнила хорошо и всегда могу его узнать. Не только потому, что он украшен какими-то бусинами. Я хорошо помню, в какой весенний день я надевала его и чему он, условно говоря, был свидетелем. Так вот, когда я снаряжалась во вторник на лекцию, то бабушка предложила мне надеть или этот свитер, или какой-то новый. Разумеется, я надела его. В нём я совершила плохой, по мерке родных, поступок, в нём же решила совершить и хороший - прочесть лекцию. На следующий день в том же свитере, в том же кабинете и в той же колотильне (всё это ты видел) работала довольно активно. Меня отправили домой с корректурой. Открыла её вчера. Автор - Олег Дивов. Читала доверенную мне околесицу и пыталась вспомнить, что за роман этого автора ты мне пересказывал в памятный январский день. Какое-то общество, аналог советского, вроде стена берлинская… Нет, забыла. Не знаю, что привело к следующему. Так или иначе, вдруг захотелось о тебе поговорить хоть с кем-то, но я не смогла. Ничего не сформулировалось. Был, может, и сейчас есть, какой-то невразумительный, не поддающийся словесному описанию комок эмоций, направленных в твою сторону, некое подобие тоски, какой-то отзвук каких-то стремлений. Решила, что раз не могу озвучить это, то пусть так и остаётся со мной. А сегодня снился ты. Будто мы увиделись после долгой разлуки, мои родные одобрили эту встречу. Ты предложил позавтракать в "Макдональдсе", но так как время было далеко не раннее, я объяснила, что завтракать будешь ты, а я буду обедать. В итоге мы снова очутились у тебя. Но внутри квартиры оказалась ещё одна лестница, которая вела в какую-то тайную комнату. И там мы творили какие-то немыслимости, до которых в реальности нам было далеко-далеко. Проснулась, слегка обалдела. Думала, не засну. Но вот заснула. Снилось, что я, Ира и ещё много филологов пришли на концерт Монеточки. Я удивилась, увидев Иру. Она сказала, чтобы я не удивлялась. Говорили, что А.В. Урманову трудно сдавать зачёт. Лиза сама раздавала книжки о себе каждому присутствующему. Книжки красивые, на плотной бумаге, много текста и картинок, а переплёт металлический. Я взяла, чтобы бабушка прочла, а после этого намеревалась отдать тебе книжку, только знала, что лично не смогу отдать. Решила, что отдам через кого-то. Через Стэф, как вариант, а может, и нет. А посреди концерта вдруг зазвучала одна из моих самых любимых и тяжёлых песен, фонограмма. И все молчали, я одна подпевала: "Солнце встанет — снег растает, травой горе порастёт. Никто травушку не скосит, муравую не пожнёт". Проснулась потом ещё более разбитая. Как так можно, два странных сна сразу? В течение дня, пока читала корректуру, стало полегче. А так - не по себе мне. Убеждаю, убеждаю себя, что всё быльём поросло, а потом приходится признать, что это не так.

@музыка: Золотое кольцо - Зачем солнце рано пало

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Ты!

Замыкало ещё долго. Приходили на ум даже мысли об иной реальности, в которой ты и я счастливы вместе, любя друг друга, и что я ношу отсвет этой иной реальности в себе, поэтому так часто мелькают воспоминания о тебе. Потом нахлынули дела, проблемы. Вроде бы стало не до чувств, хотя под музыку они просыпались. Дома стали чаще вразумлять. Я всё чаще стала просить оставить меня в покое. В ночь на четверг снились ты и Мария. Вы были у меня дома. Бабушка общалась с вами. Я к вам не подходила. Потом она проводила вас, и я спросила, как ты выглядишь. Она ответила, что под глазами у тебя симметричные глубокие ямки. Это, мол, значит, что у тебя с печенью проблемы, значит, ты сопьёшься скоро. Сон меня встревожил. И вот настало позавчера. Безумная рабочая гонка схлынула ненадолго. Я получила на корректуру в компе хорошую книгу, правки в колотильне (под Монеточку) кончились наконец. Да ещё и праздник отмечали - юбилей одной коллеги. И я ждала праздника. Хотелось веселиться напропалую. И я это делала. Но чем дольше сидела рядом с двумя коллегами, чем громче пела с ними под гитару, чем отчаяннее хлопала в ладоши, чем безрассуднее кричала "у-у-у-у-у" по поводу и без, тем глубже смотрела в себя, не переставая всё это делать. А там пустота. Чёрная, непроглядная. Там нет ничего. Но я входила в эту пустоту и произносила одно слово. Всего одно слово. Самое любимое и самое красивое на свете слово. Точнее, имя. Потом шли с коллегой к моему кабинету, его присутствие и вызванная выпитым им спиртным чрезмерная эмоциональность нашли во мне отклик. Чёрт, меня легко сбить с толку, даже стараться для этого не надо, коллега же не старался вовсе. А я не то чтобы замимолётила, но близко к тому. Когда жаждала мимолётности, её не было, и я смирилась. Когда замимолётила, стараюсь изгнать из сердца это чувство, потому что ситуация более чем нелепая. Сегодня приснился тот, к кому мимолётила два года назад, и он во сне по манере несколько был похож на коллегу. Если два образа слились в один, значит, скоро они оба превратятся в ничто. Не будет долгой мимолётность, да и нет в ней смысла - коллега человек семейный. Да и ты снова дал о себе знать - в моих мыслях, конечно. Это случилось и вчера, и сегодня, когда читала стихи Евтушенко, а во многих из них, как в кривом зеркале, отразились мы с тобой, наша история. Снова убеждаюсь, что ты - словно осколок, оставшийся в солдате после войны. Ты, вот такой ты, семьдесят семь раз несовершенный ты, каким довелось тебя узнать, почему ты всё ещё у меня в душе? Я спрашиваю это у себя, бабушка спрашивает это у меня, и никто не находит ответа.

@музыка: Маврин - Иллюзия.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Я хотела остаться с тобой. Я уже успела посметь.

Знаешь, мои домашние бури улеглись, и вот меня опять начинает закруживать. Началось-то с пустяка, причём с немыслимейшего. Я ехала в этот понедельник на филфак, в наушниках звучала Мельница. Точно так же я не раз ездила на родной факультет в прежние годы. Тогда у меня было эфемерное, но счастье, призрачные, но надежды. Тогда у меня был ты. И вот та, прежняя, я теперь ожила во мне. Мои дни снова освещены тобой. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Слушаю музыку и ещё активнее вспоминаю. Недавно даже молила дорогое мироздание послать мне встречу с тобой во сне. Дорогое мироздание впустило в мой сон Георгия Константиновича Жукова, с которым я там шутила, но не тебя. И ведь неясно, почему так происходит, надо бы выжечь всякую мысль о тебе калёным железом. Но моя личная тайна состоит в том, что я отчасти рада тому, что меня закружило. Пусть так, пусть смысла в этом нет, но чувство есть, выходит, я могу чувствовать что-то. Я чувствую, что моё отсутствие благотворно на тебе сказывается. Это ударяет, конечно, по самолюбию, но несильно. Есть не ты, есть мысли о тебе, о том светлом, что навсегда останется у меня в душе. И мне хорошо с этими мыслями. Доставать из северного ледовитого океана ключи от сердца не для чего. Просто вот есть у меня некая тень, туманность. Разумное безумие, которое легко можно утаить от других. На года, на десятилетия так - не знаю. Это не так важно.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: Лихие пришли времена

---

В память о 7.11.2017

Я присмирела в последние недели. Присмиреешь тут поди. Но тихую грусть по тебе никто не отменял. Даже теперь. А сегодня ровно год с той далёкой осенней встречи, когда холодно и ветрено было, когда, как сегодня, где-то готовился к концерту Пикник, а я отсутствовала в БКЗ, когда обменялись жестокими словами и разошлись в разные стороны, как тогда я считала, навсегда. Тогда так не случилось. А сегодня то под Пикник, то под Мельницу, то под Монеточку о тебе думала. Я от тебя ничего не жду. Не стремлюсь говорить с тобой, ну, разве что мысленно. Не мечтаю о встречах. Но эта заноза всё ещё сидит во мне. Может, осознание своей вины тревожит, может, что-то другое. Не вычеркнуть вот так, одним моментом, из души, из жизни то, что ты был, что был январское воскресенье и апрельская пятница, воспоминания об этих днях всё ещё значат для меня немало. Мама говорит, что нельзя жить прошлым. Да я вроде им и не живу. Я дала себе слова начать всё с чистого листа, но в этой новой жизни никакой так называемой личной жизни быть не должно. Так проще, так спокойнее, так надёжнее. Я хочу только покоя и радостного труда, в этом залог счастья. Если бы всё оставалось по-прежнему, я бы непременно тебе всё рассказала одному из первых - и как жила в последние месяцы, и что подтолкнуло открыться родным, и как всё повернулось, и сколько несправедливого я услышала в свой адрес. Но я не стану этого делать. Зачем это тебе? Будем жить каждый по-своему. Так, как должны были жить все эти годы.

@темы: Лихие пришли времена

---

Вместо отчёта об октябре.

Здесь должен был быть пост о том, что я делала в октябре. Да ничего особенного не делала. Читала отпрессовки, ходила колотить, читала мемуары Марии Фёдоровны Мейендорф в кабинете, даже серьёзных порезов не получила. Из заметного только один день - понедельник, отмеченный двумя событиями. Во-первых, проводили на пенсию коллегу, очень много сделавшую для каждого из нас. Во-вторых, после пяти месяцев отсутствия я заглянула в универ, но семинар, на который я приехала, не состоялся.
А внутри чёрная дыра. Недоумение, почему все решения, принятые мной, так или иначе оказываются неверными. Хотела сделать как лучше, в итоге причинила боль родным людям. Да и себе, что уж говорить, потому что сердце кровью обливается, когда гляжу на бабулю. Теперь моя жизнь серьёзно переменится, вряд ли будут светлые впечатления, вряд ли вообще у меня будет что-то хорошее, были бы все здоровы. С филологией всё-таки расставаться не стану. Месяц долбила параграф, в итоге закончила в воскресенье, вследствие этого веры в себя чуть прибавилось, а ещё я могу заняться лекцией и ненадолго отвлечься от диссера, но это уже в последний раз, иначе утону. Надеюсь как-то вывернуться всё же из всего, что сама же навертела.

@темы: Я

---

Ещё о моём личном "Красном колесе".

В "Красном колесе" Георгий Воротынцев предал свою жену Алину, изменив ей с Ольдой. Вскоре открыл Алине всё. Радовался, что может быть с женой искренним, встретил как будто бы понимание. Но потом она стала метаться, устраивать сцены, потом слала письма, потом новый виток его измены, потом встреча с женой, совместное житьё в Могилёве и сцены, сцены, сцены. А в день, когда Георгий открыл всё жене, он поначалу спокойно заснул, чего не скажешь о его жене. Потом он проснулся, конечно, откликнулся на боль жены, всё такое прочее.
Я сделала, что планировала. Я открыла моим то, что хотела открыть. И вот теперь я - Георгий, а Алины у меня целых две, и тоже поначалу меня встретили как будто тепло, но теперь будут штормы, штормы, штормы. И это надо снести. Я спала отлично всю ночь, а бабушка - нет, и когда я ещё не подозревала, что не всё путём, я сказала, что спала отлично, и это могло показаться ещё одним оскорблением. Неееет. Не отмена моря была платой за мои поступки, отмена моря была мне скорее на благо. Вот теперь будет настоящая ответственность. Хотела выйти из штопора. Вышла, блин.

@темы: Я

---

Марья Куприянова. Ишь-гора

Как у нашей старшей поступь была тверда, на стене с плаката скалилась рок-звезда,
по углам - холсты, пылища и провода, в дневнике пятерок стройная череда.
Так бы жить да жить, вот только стряслась беда, как-то утром она пропала невесть куда.
не доела завтрак, не убрала постель,побросала в сумку масляную пастель,
прогуляла школу, вечером не пришла.
Через месяц мы занавесили зеркала.
Как у нашей средней волосы - шелк и лен, и в нее все время кто-нибудь был влюблен.
возвращается к ночи, тащит в руках цветы, в институте - опять завал и одни хвосты.
как-то мать закричала - "черт бы тебя побрал!", вот она и ушла отныне в глухой астрал,
целый день сидит, не ест и почти не пьет, со своей постели голос не подает.
а когда уснет - приснится ей Ишь-гора,
а под той горой зияет в земле дыра,
а из той дыры выходят на свет ветра,
да по той горе гуляет ее сестра.
в волосах у нее репейник, лицо в пыли, а кроссовки - что затонувшие корабли,
и она идет, не тронет ногой земли, обернется, глаза подымет - испепелит.
Становись водой, говорит, становись огнем,
мы с тобою тут замечательно отдохнем,
тут котейка-солнце катится в свой зенит,
тут над всей землей сверчок тишины звенит.
тут ночами светло, да так, что темно в глазах,
оставайся всегда во сне, не ходи назад.
Как для нашей младшей песни поет сова, колыбель ей мох, а полог ее - листва,
у нее в головах цветет одолень-трава, ни жива она, наша младшая, ни мертва.
танцевали мавки с лешими под окном,
увидали крошку, спящую мирным сном,
уносили на ночь деточку покачать, покачали - стало некого возвращать
баю-баю, крошка, где же твоя душа?
потерпи немножко, скоро начнешь дышать.
унесли понежить - видишь, опять беда. баю-баю, нежить, в жилах твоих вода.
ребятенок милый, глазки - лазорев цвет,
не страшись могилы, мертвому смерти нет.
Колыбель ветра качают на Ишь-горе, и встает сестра, и машет рукой сестре.

Мама, мама, мне так легко и слепит глаза, на ладони сверкает пестрая стрекоза,
здесь застыло время, время вросло в базальт, и мне так обо всем не терпится рассказать.
тут тепло, светло, у вас не в пример темней,
не пускай меня скитаться среди теней,
не крести меня и именем не вяжи,
не люби меня, чтоб я не осталась жить,
не давай мне видеть свет ваших глупых ламп,
не люби меня, чтоб я убежать смогла,
позабудь меня, пока я не родилась, отмени меня, пока не открыла глаз,
потому что, даже если я и сбегу,
не хочу остаться перед тобой в долгу.
Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

За тобой сидит скелет, сколько ему лет?

По одним меркам, то, что я собираюсь делать, важный поступок, по другим - величайшая глупость. Но меня закрутило в такой штопор, что выйти из него я не смогу одна. Придётся в ближайшие дни достать из шкафа все скелеты за пять последних лет моей жизни и явить их родным. Всё, что я боялась им сказать, скажу, то, о чём им, как я считала, не следовало знать, они узнают от меня. Тревожно? Да. Страшно? А то! Тяжело будет потом нам всем. Но что делать. Оказывается, не могу я так. Никудышное я существо после этого, выходит. Но я так пофигистически стала относиться к себе, что это скорее комплимент.

@темы: Я

---

В коллекцию неадеквата.

Итак, снова снился он. Будто мы сели в один автобус и ехали рядом, болтали, хохмили. Мы договорились ехать вместе. Но мои родные не должны были это знать. Я вышла из автобуса одна, без его помощи, но мама его увидела. Я сказала, что мы встретились случайно, но пусть она не говорит ничего бабушке. Мы с мамой вошли в подъезд, дверь за нами закрылась, но тут он, не имея ключей, как-то проник следом и сказал мне: "Твоё существование лишь некоторыми гранями соприкасается с реальностью". И что-то о своей нелюбви. Я проснулась, офигела, как всегда в таких случаях, мелькнула мысль, что ага, встречи не было. А потом всю меня пронзила короткая секундная боль, заставившая меня вскрикнуть. Бабушка не отреагировала, должно быть, не услышала. Дальше не снилось ничего экстраординарного. Но я не могла не думать об этой полувстрече весь день.

@темы: Сны

---

Приплыли, блин.

Ровно год назад жизнь моя надломилась, как я тогда считала, навсегда. Сегодня я очень отчётливо вспомнила то своё состояние. Угнетение, недоумение, непонимание, что делать и как жить дальше. Серьёзный удар по нервной системе. Тогда надлом оказался не окончательным. Тогда выдержала. Сейчас не выдерживаю. Докатилась до последней грани. К счастью, у меня хватило сил признать это и сказать вслух моим. Докатиться до грани я докатилась, но через черту не перекачусь. За грань точно не выйду. По крайней мере, будут приняты меры. А сейчас я то гляжу в замочную скважину закрытой двери, то пытаюсь играть в ожидание, то борюсь с апатией, то прихожу ненадолго в своё обычное состояние, то опять мимикрирую под хохмачку. Нет, дело не в личном, и не в отсутствии лирики, и не в отсутствии диссертационного вдохновения, хотя последнее меня задевает сильнее всего остального. Система дала сбой, что уж. И надо сделать так, чтобы моя странная тенденция к саморазрушению не дошла до последнего предела. Хватает ума осмыслить это, значит, моё положение не безнадёжно.

@музыка: Маврин - Пусть настанет завтра

@темы: Я

---

Цепляет.

Не бывает любви, недостойной чужого горя.
Так слезинка ребёнка снежинкой сгорает в боге.
Разбуди меня ночью - огнём, небесами, морем,
Нарисуй мои звёзды на белом своём пороге.
Если вечер поймёт, он сумеет уйти от плена,
Но скорбит петушок о беспутном своём Додоне.
Моя тень, словно гость, покидает чужие стены.
Моя линия жизни бежит по твоей ладони.

Не бывает любви, недостойной чужого счастья.
Так неловкости ложь всё равно обернётся зверем.
Разбуди меня там, между первым и третьим часом,
Разорви мою цепь за секунду до звона звеньев.
На весеннюю улицу выйдут, рыдая, пары,
Возлагая цветы к веслорукой своей мадонне.
Но, пускай моя бухта искрится рядами палуб,
Моя линия жизни идёт по твоей ладони.

Не бывает любви. Никогда. Никакой. И точка.
И томление духа всего лишь причуда тела.
Но, дурные вампиры, мы живы, и живы только
Отражаясь друг в друге и тем сохраняя тени.
Наша хлипкая нить не замена привычным тросам,
Ведь она и горит, и в воде, понимаешь, тонет.
Просто всё это то, что случится не с нами. Просто
Моя линия жизни лежит на твоей ладони.

(Алан)
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Сентябрьские деньки.

Сентябрь был внешне благополучным и внутренне нервным. С 2 по 15 число родители были на юге. По договорённости с начальством, я в их отсутствие мало ходила на работу, в основном сидела дома с корректурами. В их отсутствие было много нервотрёпки, вдобавок я поняла, что мне их не хватает и я очень по ним скучаю, хотя спокойно жду Улю из всех её путешествий. Когда родители вернулись, я думала, что корректур долго не будет. Но мне всё-таки их ещё подкинули. На работе правила одну книгу и дочитывала другую, хохмила с коллегами, отмечала дни рождения, лечила порезы после правок. Пришла поначалу новая сотрудница, но решила, что дело не по ней и ушла. Через какое-то время пришла Аня, моя школьная знакомая. Вникает постепенно в рабочий процесс. Диссер идёт с великим скрипом, даже с оглушительным. Тяжело от этого. Нарисовалось ещё одно интересное дело: через Стэф на меня вышла её знакомая из библиотеки красносельского района. Я им нужна как специалист по Солженицыну. Если всё будет в порядке, 11 декабря, в день столетнего юбилея писателя, я прочту о нём лекцию в этой библиотеке. 23 числа сходила на концерт Стэф и отлично провела там время. Мамы со мной не было, но мне это было в какой-то мере на руку. В университете расписания пока нет. Что до разного рода эмоций, меня всё ещё штормит, почти каждый вечер настроение ни к чёрту. В последнюю неделю чуть легче, хотя и накрывало периодически. Хочется верить, что дальше будет лучше.

@темы: Работа, Я

---

После концерта.

Вчера было несколько острых впечатлений. Новое место, узнанное мной благодаря Стэф, стихи, встреча с ещё одной знакомой поэтессой, даже викканский ритуал, в котором я участвовала почти без веры, кислое яблоко, освящённое этим ритуалом, после. Но с другой стороны все эти "Ты не заслуживаешь, но стОишь", все эти семёрки, раскиданные по текстам, голос одного из присутствующих, напомнивший отдалённо другой голос. И на ритуале мысленно произносила в основном одно слово. Поняла две вещи. Ни в какую религию я не способна поверить, потому что во всякой религии есть то, что непостижимо для разума, а у меня к такому отторжение. И - кажется, нет лекарств, которые меня могут снова сделать жизнерадостной, активной, умеющей ставить цели и спокойно, но с осторожностью идти к ним.

@темы: Впечатление

---

Вот так почитаешь Акунина и бесишься

Это у них с Масой недавно был разговор.
Мона сказала: «То, что значил для тебя человек, определяется по размеру дыры, которая в тебе остается. Бывает дыра такой необъятной величины, что засасывает без остатка». Он ответил: «Вы говорите про Куу, про Пустоту? – И нарисовал иероглиф. – Все из нее вышли, все в нее вернутся. Но зачем торопиться, госпожа? К тому же есть чувство долга. Вы не одна».
Борис Акунин. "Не прощаюсь".

Это я вчера корректуру читала. Что делать. Вот встретишь такое или аналогичное в корректуре - и лезешь на стенку. Иногда для штурма стенок достаточно встретить отчество, происходящее от его имени - так было, когда читала "Майгун". И дыра всё-таки велика. Да, я тоже не одна. И у меня есть чувство долга. И к пустоте я не слишком стремилась. Стремилась к Правде, но кто знал, что правда и пустота смыкаются! И вот скоро начнётся у меня новый семестр, а я ухом не веду. Мои кипишатся по поводу расписания куда больше, чем я. Это отвратительно. Сейчас подготовка к лекции - метод ухода от реальности, а реальность - это диссертация и моя тоска. А ещё я опять с упорством, достойным лучшего применения, подбираю отмычки к дверям, закрытым на ключ. Нет, не затем, чтобы навредить или отомстить. Так, чтобы было хоть что-то. Кроме намёков в рабочих книгах. Сегодня иду к Стэф на концерт. Попытаюсь ещё раз сделать так, чтобы новые эмоции захлестнули старые. Впрочем, после последней встречи с ней я мало верю в успех задуманного. А вчера, как ни крути, моему чувству, теперь уже искарёженному навсегда, исполнилось семь с половиной лет, хоть и странно это признавать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Сумбурные чувствомысли

Я второй день читаю о том, что люди находят новую любовь и после более худших обстоятельств, чем мои. У двух героев, о которых я читала, случилась смерть любимых, и они смогли полюбить заново. У меня - всего лишь блоковское изменение облика, мне вроде как сам Бог велел встряхнуться и двигаться дальше. Вот же перед глазами примеры. Мне стало чуть лучше в последнее время. Этому поспособствовала всё та же Стэф. Одной из петербургских библиотек она порекомендовала меня как специалиста по Солженицыну, могущего прочитать тамошней аудитории лекцию. Я пока в афиге, но время у меня есть и для подготовки, и для выхода из афига. Но что-то царапает. Я не до конца примирилась с тем, что всё так. Стараюсь не досаждать окружающим своими закидонами и потихонечку скатываюсь в апатию. Страшно, что не выйду из этого состояния.

Как странно. Ты есть и в то же время тебя нет. В один и тот же момент ты существуешь и не существуешь. Я осознала это почти сразу после "изменения облика". Иногда, пытаясь представить наш диалог в настоящий момент, чувствую, что твой образ как собеседника разваливается на части. Ощутив это однажды, я поняла, что буду ощущать это всегда и не смогу мириться с этим. Поэтому ушла в самообличения, прекратила диалог - по крайней мере внешне. А всё же иногда кажется, что всё по-прежнему. Вот прочла стихотворение Василия Бетаки, сама собой мелькнула мысль, что надо тебе послать. Потом опомнилась. Не послала и не пошлю, потому что это лишнее. Лучше музыку послушаю. Ведь она уже не твоя, она моя, я с ней срослась.

@музыка: van Canto - The Seller Of Souls

@темы: Лихие пришли времена

---

Между снами и памятью.

Самая замечательная дорога домой - это когда едешь с одним из дорогих тебе людей и болтаешь без умолку от пункта А до пункта Б. Одним апрельским вечером у меня была такая дорога. Позавчера я вспоминала её. Вспоминала, как ехали вместе, маршрутка катилась по дороге, а я делилась тем, что у меня накипело. Градус моей открытости в тот день вообще зашкаливал. До предпоследней, кажется, степени доходил. И эта моя открытость встречала такую же открытость. И я считала, что так теперь всегда будет. Потом вспомнила, как далеко теперь то время, как я, оказывается, была тогда счастлива и как обманчиво такое счастье.
А сегодня был мне сон. Он снился. Мы шли по двору филфака, входили со стороны здания двенадцати коллегий в арку, болтали. Я иногда пожимала его руку - так благодарила за присутствие. Потом, когда вышли из арки и приблизились к одному из входов на филфак, моя мама спрашивала его, когда он станет сознательным. Он сказал, что ценит "Марусю". Мама подарила ему гранатовую статуэтку. Проснулась. Ага, встречи не было, некого благодарить за присутствие.
Вот так сны и воспоминания привязывают меня всё теми же канатами к тому, что потеряно навсегда.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Василий Бетаки. ОДА СРЕДИЗЕМНОМУ МОРЮ

Под ногой ветки потрескивают, как в костре, в эту погоду —
Роща кажется жутко сухой! Будто отдали морю всю воду
Эти вечнозеленые дубы, которые приютят хоть белку, хоть сойку,
И узловатые эти сосны. Помнишь, в “Острове сокровищ”, — те, синие,
На прибрежном песке, под которыми кокнул кого-то Сильвер?

Не от их ли колючего нрава хоть какую-то взял я малость?
Плюхает тихий прилив. У песчаной кромки волна сломалась:
Песочный дворец, построенный малышом, терпит головомойки…
А при отливе песок опять серебрист, да и волны притихли.
Только скалы — как скалы… Упорство мое — не от них ли?
А некая дикость? От дикого камня какой-нибудь здешней постройки?
Видишь, куски синевы у неба крадут вороватые сойки?
Кузины сорок-воровок (и не менее склонны к сварам).
Даже ангелы привыкли к их кражам: что взять, мол, — птицы!
Ведь все подберут: огрызок яблока, осколок неба или крошки пиццы.
Наша тяга к небесному — не из их ли краденой синевы струится?

Ну а тяга к воде, когда плечи на берегу охватывает жаром?
Ну, конечно: море — прародина (кровь солона недаром!).
И хоть в незапамятные времена изгнали нас из воды, как из Флоренции Данта,
Но память рыб, осьминогов, каждой актинии, любой черепашки,
Даже память планктона, и та спрессована у нас в черепушке!
Море! Ведь то, что не терпит наша натура неволи, —
Не от него ли?

Даже облака, при всем разнообразии, кажутся банальней ваты,
Оттого что какие-то новые, не веревочные, не живые ванты
У этих швертботов, вытащенных на пляж; да и корпус — пластик.
Но не от этих ли мачт — дух дальних странствий?
Мы ведь только одно и делаем: время обмениваем на пространство!

Чаще — даже не странствия, скромнее: передвиженье.
Повидать, побывать, побыть отзвуком, контуром, тенью…
На горизонте, близко, острова-близнецы: Пор-Кро и Пор-Кроль.
Хоть вокруг бы проплыть!
Много ль надо — сам себе капитан и король!

Ведь не громоздкий “Арго”, не ошибка Тесея — тот черный парус,
Не финикийские тяжкие корабли, не феаков летучая ярость,
Не бригантины, на которых шастала по морям перекатная голь,
Не триремы Рима, не каравеллы несчастного Магеллана —
Просто швертботик, зато — сами себе и короли и капитаны!

Вечер. Шашлычный запах. Прибрежные склоны рыжи.
К черту длинные версты Вергилия, мне Овидий ближе:
Вечные метаморфозы веселы, а скитанья — да ну их к мате…
Бесконечное набеганье волн есть уже осознанье воли.
Извечное беспокойство толпящихся строчек — не от него ли?

Не от него ли стихи, что полощутся, как под ветром платья,
Эти почти гекзаметры, которым рифма вроде некстати?
Но нет же! Парные рифмы прибоя, если надо, и берег размоют!
Да и кто достоин гекзаметров более чем Средиземное море?
Вот, говорят, чуть не двести лет, как по-русски гекзаметры сникли!
А мне все не верится: даже эти строки мои — не из них ли?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И после того, как спросонья сосновой веткой получишь по роже, —
Сумасшедшая спешка — за неполный день от Тулона и до Парижа.
И каждое возвращенье таит в себе необъяснимую странность:
Ну что еще мы в жизни делаем, кроме как время обмениваем на пространство?

@темы: Стихи (не мои)